Wenn der Babysitter-Club dich an deiner Erziehung zweifeln lässt

Es war an einem Dienstag um 5:43 Uhr morgens. Ich klemmte zwischen dem Heizkörper im Wohnzimmer und einem Berg unerklärlich klebriger Bausteine, als es passierte. Zwilling A kaute aggressiv auf einer leicht pappigen Reiswaffel herum, Zwilling B versuchte, einen Holzlöffel in die Steckdose zu stecken, und ich drückte blindlings auf der Fernbedienung herum, um irgendetwas zu finden – irgendetwas –, das kein knallbuntes, kreischendes Schwein war. Der Netflix-Algorithmus schien meine absolute Verletzlichkeit zu spüren und startete automatisch das 2020er-Reboot von Der Babysitter-Club. Ich wollte eigentlich umschalten. Ich hatte fest vor, zu den Morgennachrichten zu wechseln, um so zu tun, als würde ich noch an der Erwachsenenwelt teilnehmen. Stattdessen saß ich dort, bedeckt mit einer feinen Schicht Reiswaffelstaub, und schaute mir drei Folgen am Stück über zwölfjährige Mädchen aus Connecticut an, die ein Kleinunternehmen mit mehr Kompetenz leiteten, als ich in meinem gesamten Erwachsenenleben.

Es ist eine ganz spezielle Art von Demütigung, wenn man feststellt, dass man weniger organisiert ist als ein fiktives Schulmädchen. Wenn die Mädchen endlich schlafen (oder zumindest in ihren Gitterbetten leise ihren nächsten Gefängnisausbruch planen), versuche ich normalerweise, Medien zu konsumieren, in denen es um Verfolgungsjagden oder düstere skandinavische Morde geht. Aber plötzlich fieberte ich richtiggehend mit, ob Mary Anne Spier sich gegen ihren übermächtigen Vater behaupten würde. Ich schrieb meiner Frau, die gerade in der Northern Line saß, und fragte sie, ob sie auch glaube, dass Claudia Kishis künstlerisches Talent durch standardisierte Tests erstickt würde. Sie antwortete nicht.

Dieser erschreckende Unternehmergeist

Lassen Sie uns kurz über Kristy Thomas sprechen. Dieses Kind ist zwölf Jahre alt. Mit zwölf war mein größtes tägliches Ziel, die Top 40 auf Kassette aufzunehmen, ohne dass der Radiomoderator in das Ende des Oasis-Songs quatscht. Meine exekutiven Funktionen glichen denen eines feuchten Schwamms. Kristy hingegen hat eine Marktlücke in der lokalen Kinderbetreuung erkannt, spezialisierte Fachkräfte rekrutiert, ein lokales Kommunikationsnetzwerk über ein Festnetztelefon im Vintage-Stil aufgebaut und eine strenge Hierarchie für Mitgliedsbeiträge eingeführt. Sie leitet ein lokales Syndikat. Würde sie in der echten Welt existieren, hätte sie in der 8. Klasse eine Gewerkschaft in ihrer Schule gegründet und in der 10. Klasse den Gemeinderat gestürzt.

Die schiere administrative Wucht, mit der diese Kinder ihren Babysitter-Club betreiben, ist verblüffend. Sie veranstalten dreimal wöchentlich Meetings. Sie führen ein penibel aktualisiertes Logbuch über die Vorlieben der Kunden, Verhaltensauffälligkeiten und Zahlungspläne. Sie sind pünktlich. Sie starren nicht einfach auf ihre iPhones, bis die Eltern zurückkehren; sie bieten pädagogisch wertvolle Bastelaktivitäten an und erledigen leichte Hausarbeiten. Ich sah auf meine eigenen beiden Kleinkinder hinab, die gerade versuchten, sich eine einzige Socke zu teilen, indem sie an den gegenüberliegenden Enden kauten, und fragte mich, ab wann sie wohl dieses beängstigende Maß an bürgerlicher Verantwortung entwickeln würden. (Seite 47 des Erziehungsratgebers, den mir meine Schwiegermutter geschenkt hat, behauptet, Kleinkinder würden sich von Natur aus nach Verantwortung sehnen – was ich zutiefst wenig hilfreich fand, als beide es glattweg ablehnten, die Verantwortung für den Joghurt an der Decke zu übernehmen).

Es reicht, um moderne Eltern vor lauter Unzulänglichkeit weinen zu lassen, wenn man das mit den echten Teenagern vergleicht, die heute durch die Straßen streifen und scheinbar nicht einmal in der Lage sind, Blickkontakt aufzubauen – geschweige denn, bei einem Säugling Herz-Lungen-Wiederbelebung durchzuführen und gleichzeitig eine Portokasse zu verwalten.

Als Nächstes versuchte ich es mit der Verfilmung von 1995, aber zwischen dem unfassbar aufdringlichen Coca-Cola-Product-Placement und den Westen aus Jeansstoff musste ich nach vier Minuten abschalten.

Medizinische Notfälle und eine leichte Panik

Was mich jedoch wirklich aus der Bahn warf, war nicht der Geschäftssinn – es waren die medizinischen Handlungsstränge. Es gibt eine ganze Geschichte um Stacey McGill und ihren Typ-1-Diabetes, mit einer sehr eleganten Insulinpumpe und einem Maß an reifem Selbstbewusstsein im Umgang damit, das meine eigene Krankengeschichte ehrlich gesagt in den Schatten stellt. Es brachte mich dazu, über die erschreckende Realität nachzudenken, das Baby – oder in meinem Fall zwei identische, sich schnell bewegende Chaos-Agentinnen – in die Obhut von jemandem zu geben, der noch um Erlaubnis fragen muss, wenn er im Mathe-Doppelblock auf die Toilette möchte.

Ein paar Tage später schleifte ich die Mädchen schließlich für ihre Impfungen zu unserer örtlichen Arztpraxis, und während Zwilling A mit der Lautstärke eines Düsentriebwerks schrie, fragte ich Dr. Patel beiläufig nach der Logistik bei Teenager-Babysittern. Ich erwartete ein klares Regelwerk. Stattdessen rieb er sich gewissermaßen die Schläfen, seufzte tief und murmelte etwas davon, dass die offizielle Linie im Allgemeinen besagt, dass Kinder erst ab etwa 11 bis 15 Jahren für die Betreuung im Notfall richtig gerüstet sind – was wiederum völlig davon abhängt, ob sie den gesunden Menschenverstand eines Erwachsenen oder die Impulskontrolle eines Golden Retrievers besitzen. Im Grunde deutete er an, dass es ein statistisches Glücksspiel ist, einem zwölfjährigen Kind die Verantwortung für ein sich verschluckendes Baby zu übertragen, unabhängig davon, was Ann M. Martin 1986 geschrieben hat. Ich verließ die Praxis mit einer leichten Übelkeit und dem Gefühl, stark auf meine eigene Hypervigilanz angewiesen zu sein.

Um den Stress dieser Erkenntnis zu bewältigen, hatte ich ein paar Dinge bestellt, um die Mädchen einigermaßen bei Laune zu halten, während ich mein neues Lieblings-Teenie-Drama schaute. Wir hatten dieses Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus herumliegen. Es ist völlig in Ordnung, ehrlich. Es ist ein Stück Silikon in Form eines Pandas. Ich habe es bei einem verzweifelten 3-Uhr-morgens-Scrollen gekauft, als sie ihre Schneidezähne bekamen und in Stereo schrien. Es bewirkt keine Wunder, aber es hält stand, wenn es mit voller Wucht gegen den Fernseher geschleudert wird, weil einer der Zwillinge mit der Handlung nicht einverstanden ist. Angeblich hat es all diese verschiedenen Texturen, aber meine Kinder benutzen es hauptsächlich, um sich gegenseitig auf den Kopf zu hauen. Was ich, wenn man den Begriff weit genug fasst, als eine Form von sensorischem Spielen bezeichnen würde.

Was meine geistige Gesundheit in dieser Phase des intensiven Serien-Marathons aber wirklich rettete, war die Lösung ihres Garderobenproblems. Beide Mädchen haben eine Haut, die alles Synthetische aggressiv ablehnt und in roten, juckenden Flecken ausbricht, wenn man sie auch nur in Kombination mit einer Polyester-Mischung ansieht. Ich gab schließlich nach und kaufte den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Normalerweise schreibe ich keine Liebesbriefe an Kleidungsstücke, aber diese Dinger haben den großen Süßkartoffel-Vorfall vom letzten Dienstag überlebt und kamen makellos aus der Wäsche. Die Baumwolle ist unfassbar weich, der amerikanische Ausschnitt an den Schultern bedeutet, dass ich den Body nach unten über ihre Körper ziehen kann, wenn die Windel katastrophal ausläuft (anstatt biologische Kampfstoffe über ihre Gesichter zu ziehen), und am wichtigsten: Die wütenden, roten Ausschläge am Hals verschwanden innerhalb einer Woche komplett. Ich habe sechs weitere gekauft, denn wenn man als Elternteil etwas findet, das das Leben nicht aktiv schwerer macht, hortet man es wie ein Prepper vor dem Weltuntergang.

Wenn Sie wegen kindlicher Hautprobleme auch langsam den Verstand verlieren und eine Pause brauchen, sollten Sie sich vielleicht ein paar weitere Babykleidungsstücke aus Bio-Baumwolle ansehen, bevor der nächste Wachstumsschub alles zunichtemacht.

Die Mädchen mit einem echten Menschen alleine lassen

Irgendwann passierte das Unvermeidliche. Meine Frau und ich waren auf einer Hochzeit eingeladen. Wir konnten die Zwillinge nicht mitnehmen. Wir mussten einen echten, lebendigen Babysitter engagieren.

Ich wollte die Truppe aus Stoneybrook anrufen. Ich wollte, dass ein pünktlicher, aggressiv durchorganisierter Teenager mit einem „Kid-Kit“ voller altersgerechter Ablenkungen vor der Tür steht. Stattdessen bekamen wir Chloe, eine 19-jährige Studentin aus der Nachbarschaft, die mit AirPods in den Ohren und einem Eiskaffee von der Größe eines Feuerlöschers aufkreuzte.

Ich hatte vier Stunden lang ein ganzes Dossier getippt. Ich hatte die Schlafenszeiten, die Dosierung für den Fiebersaft, die exakte Temperatur für die Milch und ein hochdetailliertes Flussdiagramm ausgearbeitet, für den Fall, dass Zwilling B beschließt, in einem Wutanfall die Luft anzuhalten. Chloe sah sich mein 18-seitiges Dokument an, blinzelte langsam, stopfte es in ihre Stofftasche und sagte: „Cool, also einfach am Leben halten, ja?“

Ich erlitt fast einen Herzinfarkt. Ich wollte sie schütteln und fragen, ob sie das Kapitel über Konfliktlösung aus dem Handbuch des Babysitter-Clubs gelesen hat. Aber meine Frau zog mich buchstäblich am Kragen zur Tür hinaus und flüsterte eindringlich, dass sie die Scheidung einreicht, wenn ich die einzige Person im Umkreis von fünf Kilometern vergraule, die bereit ist, für 15 Pfund pro Stunde auf zwei Kleinkinder aufzupassen.

Man kann jeden Expertenrat lesen und den Reifegrad des Nachbars-Teenagers mit kinderärztlichen Richtlinien abgleichen, während man heimlich Nachtsichtkameras installiert und an der Haustür herumlungert, als würde man nur sein Handy checken – aber irgendwann muss man einfach die Notfallkontaktliste übergeben und in die Nacht entschwinden.

Wir kamen vier Stunden später zurück. Das Haus war nicht abgebrannt. Chloe saß auf dem Sofa und schaute TikToks. Die Zwillinge schliefen tief und fest in ihren Bettchen. Ich weiß nicht, ob sie sich mit ihnen pädagogisch wertvoll und nach Montessori-Prinzipien an unserem Baby-Spielebogen aus Holz beschäftigt hat, oder ob sie sie einfach Kekse essen ließ, bis sie an einem Zuckerschock in Ohnmacht fielen. In diesem genauen Moment, als ich mit meiner Frau im ruhigen Flur stand, wurde mir klar: Es war mir völlig egal.

Die Fiktion des perfekten Babysitters ist eben genau das – Fiktion. Das echte Leben ist chaotisch, Teenager sind oft ziemlich gleichgültig, und manchmal ist das bloße Überleben der einzige Maßstab für Erfolg, der zählt. Ich schaue die Serie trotzdem noch. Es ist tröstlich, so zu tun, als würde da draußen irgendwo eine Zwölfjährige den Terminkalender ihrer Kunden minutiös farblich codieren.

Bevor Sie sich kopfüber auf die Suche nach Ihrem eigenen lokalen Teenager-Syndikat machen, sollten Sie sicherstellen, dass Ihre Überlebensausrüstung komplett ist. Werfen Sie einen Blick auf unsere Essentials-Kollektion, um sich mit Dingen einzudecken, die tatsächlich helfen könnten.

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