Baby's On Fire von Die Antwoord: Ein Eltern-Fail im Familienauto

Da war ich also, fädelte mich gerade auf den Highway 290 ein, den Kofferraum voll mit schmelzenden H-E-B-Einkäufen, und mein Zweijähriger hatte sich im Kindersitz endlich dem Schlaf ergeben – da entschied sich das Bluetooth, witzig zu werden. Ich hörte meine übliche, harmlose 90er-Jahre-Throwback-Playlist und freute mich auf dreißig Minuten friedliche Autofahrt, als der Algorithmus komplett entgleiste.

Ein schräger, aggressiver Techno-Beat dröhnte plötzlich durch die Lautsprecher des Minivans. Bevor mein Mama-Gehirn überhaupt verarbeiten konnte, was da passierte, ballerten auf Lautstärkestufe zwanzig die absolut vulgärsten und explizitesten Rap-Texte los. Es war eine südafrikanische Rap-Rave-Band namens Die Antwoord. Das wusste ich damals natürlich noch nicht. Ich wusste nur, dass da plötzlich Stimmen mit starkem Akzent darüber schrien, Joints und Bongs zu rauchen, das F-Wort wie Konfetti um sich warfen und einen schrecklich eingängigen Refrain darüber sangen, dass ein Baby brennt ("baby's on fire").

Ich hämmerte panisch auf die Tasten am Lenkrad ein, aber meine Hände waren von der texanischen Hitze schwitzig und ich drehte die Lautstärke aus Versehen immer LAUTER, anstatt das Lied zu überspringen. Mein Ältester – der im Grunde mein warnendes Beispiel für alles ist, was ich als Mutter falsch gemacht habe – regte sich auf dem Rücksitz, seine kleinen Augenlider flatterten, während das Auto buchstäblich von den nicht jugendfreien Themen vibrierte. Schließlich riss ich einfach das Handykabel aus der Mittelkonsole, hüllte das Auto in Stille und saß hyperventilierend auf der rechten Spur.

Das Internet ist ein hinterhältiger Ort

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Die pure Panik, wenn man merkt, was die Kinder bei Streaming-Apps versehentlich zu hören bekommen, reicht aus, um einen um zehn Jahre altern zu lassen. Wir machen uns so viele Gedanken um physische Gefahren, dass wir den digitalen Müll, der da draußen herumschwirrt und nur auf "Auto-Play" wartet, völlig vergessen.

Später am Abend, als die Kinder schliefen und ich aggressiv einen Berg Wäsche faltete, tippte ich den Songtext bei YouTube ein, um zu sehen, was in aller Welt in meine Spotify-App gefahren war. Oh Leute. Es ist eine absolute Katastrophe. Das Musikvideo ist voll von dysfunktionalem Familiendrama, rebellischem Teenagerkram und visuellen Themen, die mich dazu brachten, meinen Router direkt in den Guadalupe River werfen zu wollen. Es hat meinen abgrundtiefen Hass auf Auto-Play-Funktionen nur noch verstärkt. Man denkt, man ist sicher und hört ein bestimmtes Genre, und zack – wird man mit expliziter Popkultur bombardiert.

Ich habe mal auf einem zerknitterten Flyer der Kinderärzte im Wartezimmer gelesen, dass wir Medien gemeinsam mit unseren Kindern konsumieren und Inhaltsblocker einrichten sollten. Ich habe zwar keine Ahnung, wie das mit dem verschlüsselten WLAN-Zeug funktioniert, aber ich verbrachte an diesem Abend zwei Stunden damit, jedes einzelne Tablet und Handy in unserem Haus mit strengen Kindersicherungen abzuriegeln. Denn ich will verdammt sein, wenn mein Kleinkind sein erstes Schimpfwort von einem Rap-Rave-Song lernt, während wir im Stau stehen.

Wenn ein furchtbarer Song deine Ängste triggert

Aber das ist das Verrückte an postpartalen Ängsten. Mein Gehirn ist eine gefährliche Gegend, um darin nachts allein spazieren zu gehen, und es klammerte sich genau an diesen einen Satz: baby's on fire. Als der Schock über die Schimpfwörter nachließ, fing ich an, über echte, tatsächliche Feuer- und Verbrennungsgefahren nachzudenken.

Meine Oma hat früher immer mit mir geschimpft, wenn ich ihr beim Braten von Hähnchen zu nahe an den Herd kam. Sie schrie mich an, ich solle aus der Küche verschwinden, und ich dachte einfach, sie sei gemein. Aber jetzt, wo ich drei Kinder unter fünf Jahren habe, die mir um die Beine wuseln, während ich versuche Nudeln zu kochen, verstehe ich ihre Panik voll und ganz.

Ich erinnerte mich an ein Gespräch mit meinem Kinderarzt, Dr. Hodges, damals, als mein Ältester gerade anfing, sich an Möbeln hochzuziehen. Er sah mir direkt in die Augen und sagte, dass die häufigsten Brandverletzungen bei den Kleinen überhaupt nicht von offenen Flammen oder Kaminen stammen. Sie entstehen durch kochend heiße Flüssigkeiten. Er erzählte mir, dass es kaum zwei Sekunden Kontakt mit superheißem Wasser braucht, um die Haut eines Kindes zu ruinieren. Ich erinnere mich nicht an die genaue Temperatur, die er nannte – vielleicht 60 Grad Celsius oder so etwas Erschreckendes –, aber es reichte, um mir den Magen umzudrehen.

Ich marschierte noch am selben Abend direkt in die Garage, drückte meinem Mann eine Taschenlampe in die Hand und ließ ihn mit dem Regler unseres Boilers ringen, bis er herausfand, wie man ihn auf vernünftige 50 Grad herunterdreht. Außerdem haben wir diese kleinen Plastikabdeckungen für die Herdknöpfe bestellt, obwohl ich meine Kinder heutzutage meistens einfach nur aus der Küche brülle und dabei ganz nach meiner inneren Oma komme.

Das Kaffeetassen-Duell

Dr. Hodges hat mir auch ordentlich die Leviten bezüglich meiner Kaffeegewohnheiten gelesen. Früher war ich die Königin der "Baby-plus-Heißgetränk"-Verstöße. Ich balancierte mein quengeliges Baby auf der linken Hüfte, während ich in der rechten Hand einen randvollen Becher mit heißem, schwarzem Kaffee hielt, nur um den Morgen irgendwie zu überstehen.

Er sagte mir, ich sei nur eine unerwartete Bewegung des Kleinkindes von einem Ausflug in die Notaufnahme entfernt. Jetzt trinke ich meinen Kaffee also aus einem Thermobecher mit abschließbarem Deckel, selbst wenn ich nur allein auf meiner eigenen Couch sitze. Es kommt mir lächerlich vor, aber es ist besser als die Alternative. Man muss seine heißen Flüssigkeiten einfach wegsperren, während man die Kids gleichzeitig mit sicheren Sachen ablenkt, auf denen sie bedenkenlos herumkauen können.

Apropos darauf herumkauen: Das Zahnen ist meistens ohnehin der Grund, warum sie so quengelig sind und überhaupt herumgetragen werden wollen. Als das Zahnfleisch meines Jüngsten anfing, wie kleine rote Luftballons anzuschwellen, gab ich ihm den Malaiischer Tapir Beißring von Kianao. Ich bin ehrlich, ich wusste nicht mal, was ein Tapir ist, bevor ich dieses Ding gekauft habe – es sieht aus wie ein süßer kleiner Schweine-Elefanten-Hybrid. Aber er besteht komplett aus BPA-freiem, lebensmittelechtem Silikon und hat dieses kleine herzförmige Loch in der Mitte, wodurch er für seine pummeligen kleinen Finger super leicht zu greifen ist. Er kaut auf den Ohren herum, wenn die vorderen Zähne wehtun, und das beschäftigt ihn lange genug, damit ich meinen weggesperrten Kaffee in Ruhe trinken kann.

Bio-Baumwolle und die große Knopf-Debatte

Das andere Thema, das sich aus meiner nächtlichen Sicherheitspanik ergab, war Schlafkleidung. Die Experten sagen, Schlafanzüge sollten entweder schwer entflammbar sein oder extrem eng anliegen. Meine Mutter hat mir immer geraten, einfach diese billigen, weiten Polyester-Nachthemden zu kaufen, weil sie mit Chemikalien behandelt sind, damit sie kein Feuer fangen.

Ich habe sie wirklich lieb und weiß, dass sie es nur gut meinte, aber die Vorstellung, die empfindliche Haut meines Kindes jede einzelne Nacht in eine Schicht aus chemischen Flammschutzmitteln zu hüllen, fühlt sich für mich einfach nicht richtig an. Da kaufe ich lieber eng anliegende Bio-Sachen, die nicht in einem Labor getränkt wurden.

Ich habe vor ein paar Monaten den Baby-Jumpsuit aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft. Ich sage es euch direkt: Er ist ganz okay. Der OEKO-TEX zertifizierte Stoff ist unfassbar weich und ich liebe es, dass er keine aggressiven Chemikalien enthält, aber er hat Knöpfe auf der Vorderseite. Wer auf der Welt hat bitte die Zeit, kleine Knöpfe bei einem strampelnden Zehnmonatigen zuzumachen, der beim Windeln wechseln kämpft wie ein eingefangener Alligator? Ich jedenfalls nicht. Ich bevorzuge Reißverschlüsse bei Weitem, auch wenn meine Mutter darauf beharrt, dass Knöpfe "ordentlicher" aussehen. Für süße Fotos ist das völlig in Ordnung, aber nachts um 3 Uhr im Dunkeln sind diese Knöpfe mein absoluter Erzfeind.

Wenn ihr nach etwas sucht, das euch bei nächtlichen Wickelaktionen nicht den Verstand raubt und gleichzeitig diese unheimlichen synthetischen Chemikalien von der Haut eurer Babys fernhält, könnt ihr euch hier die Bio-Baumwoll-Kollektion von Kianao ansehen.

Decken, die mich nicht ins Schwitzen bringen

Was ich dagegen wirklich über alles liebe, ist ihre Bio-Baumwoll-Babydecke mit Herbst-Igeln. Ich habe sie ehrlich gesagt hauptsächlich deshalb gekauft, weil das Senfgelb perfekt zum Teppich in meinem Wohnzimmer passt, aber sie ist mittlerweile die einzige Decke, die wir noch benutzen. Sie ist doppellagig, aber super atmungsaktiv, sodass ich mir keine Sorgen machen muss, dass ihm zu heiß wird, wenn wir in der Nachbarschaft spazieren gehen.

Außerdem sind die kleinen blauen Igel darauf einfach zuckersüß. Ich lasse ihn im Babybett nicht unbeaufsichtigt damit schlafen – weil mir die Regeln für sicheren Babyschlaf fast so viel Angst einjagen wie heißes Wasser –, aber wir nutzen sie ständig für die Bauchzeit und für Spaziergänge im Kinderwagen. Sie wird mit jedem Waschgang noch weicher, was in diesem Haus angesichts der Menge an Spuck-Unfällen ziemlich häufig vorkommt.

Ich steckte noch ein paar Plastiksicherungen in die Steckdosen, räumte die Putzmittel auf ein hohes Regal und erklärte meine kleine Sicherheitsinspektion für diesen Tag für beendet.

Dem Chaos ein Ende setzen

Das Elternsein ist im Grunde eine einzige lange Aneinanderreihung von Momenten, in denen man merkt, dass man eigentlich keine Ahnung hat, was man da tut. Man wird von etwas völlig Belanglosem in Panik versetzt, überkompensiert völlig und findet dann einen Mittelweg, mit dem man leben kann. In der einen Minute fährt man noch vom Supermarkt nach Hause, und in der nächsten Minute dreht man durch, weil eine Techno-Band aus Südafrika aus den Autolautsprechern brüllt.

Also kramt die Anleitung für euren Boiler hervor, kauft euch einen Thermobecher, der wirklich schließt, damit ihr euren Säugling nicht mit dunkler Röstung überschüttet, und überprüft vielleicht noch einmal eure Streaming-App-Einstellungen, bevor ihr für den Rest eures Lebens traumatisiert werdet.

Wenn ihr euch die atmungsaktive Igel-Decke schnappen wollt, von der ich so besessen bin, oder euch den Tapir-Beißring ansehen möchtet, der meine Morgen rettet, schaut im Kianao-Shop vorbei, bevor eure Kleinen aus dem Mittagsschlaf aufwachen.

Die chaotischen Fragen, die ihr mir immer wieder stellt

Wie blockiere ich anstößige Songs wie diesen Track von Die Antwoord auf Spotify?
Hey, ich bin echt kein Technik-Genie, aber ihr müsst in das Einstellungsmenü eurer eigentlichen Spotify-App gehen (nicht nur in die Handy-Einstellungen). Dort gibt es einen Schalter für "Explizite Inhalte erlauben". Schaltet das Ding sofort aus. Es wird nicht alles perfekt abfangen, denn das Internet ist ein wilder Ort, aber es erspart euch die schlimmsten Überraschungen, während ihr im Auto gefangen seid.

Sind Flammschutzmittel in Babykleidung wirklich so schlimm?
Mein Arzt meinte, die Meinungen darüber, wie schlimm sie genau sind, gehen noch auseinander. Aber viele Eltern (mich eingeschlossen) wollen das Risiko einfach nicht eingehen. Es sind aggressive Chemikalien, die verhindern sollen, dass synthetische Stoffe schmelzen. Ich denke mir: Wenn ich stattdessen eng anliegende Bio-Baumwolle kaufe, muss ich mir weder über die Chemikalien NOCH über die Brandgefahr Sorgen machen. Ein absoluter Gewinn für meine Nerven.

Auf welche Temperatur sollte mein Boiler wirklich eingestellt sein?
Die magische Zahl, die ich immer wieder von Kinderärzten höre, ist etwa 50 Grad Celsius. In unserem alten gemieteten Haus war er auf fast 60 Grad hochgedreht, was absolut verrückt ist, denn das kann die Haut eines Babys buchstäblich in Sekunden verbrühen. Zwingt euren Partner, sich noch heute den Regler am Boiler anzusehen. Schiebt es nicht auf.

Wie trinke ich heißen Kaffee mit einem klammernden Baby?
Kauft euch einen Thermobecher mit einem verschließbaren Deckel. Ernsthaft. Hört auf, offene Keramiktassen in der Nähe eurer krabbelnden Kinder zu verwenden. Mein Arzt hat mich deswegen regelrecht zusammengestaucht. Füllt den Kaffee in einen verschließbaren Yeti-Becher oder welche Marke auch immer ihr mögt, und gebt dem Baby einen Beißring aus Silikon, um die kleinen Hände zu beschäftigen, damit sie nicht nach eurer Tasse greifen.

Ist Bio-Baumwolle das zusätzliche Geld wert?
Wenn ihr ein super knappes Budget habt, macht euch keinen Stress. Aber wenn ihr ein paar Euro übrig habt, ja, ich denke, es lohnt sich für Schlafkleidung und Decken. Mein mittleres Kind hat schreckliche Neurodermitis, und der Wechsel zu Bio-Baumwolle ohne all diese synthetischen Farbstoffe und Flammschutzmittel hat seiner Haut wirklich sehr geholfen. Außerdem übersteht sie problemlos eine Million Wäschen mit heißem Wasser.