Babyparty-Spiele, die deine Gäste nicht in die Flucht schlagen

Fangen wir mit der größten Lüge an, die werdenden Eltern je aufgetischt wurde: der Vorstellung, dass Babypartys vor der Geburt ruhige, kultivierte Nachmittage sind, an denen enge Freunde in pastellfarbenem Leinen rumsitzen, Kräutertee nippen und leise Weisheiten zum Besten geben. Wer in den letzten zehn Jahren tatsächlich mal auf so einer Veranstaltung war, weiß: Das ist völlig frei erfunden. Was normalerweise passiert, ist, dass dreißig Erwachsene in einen Raum gesperrt werden, lauwarmen Prosecco (oder Sprudelwasser für die Gastgeberin) in die Hand gedrückt bekommen und gezwungen werden, an einer hochriskanten Geiselnahme teilzunehmen, bei der Tante Sheila alle dazu zwingt, einen Eiswürfel zum Schmelzen zu bringen, in dem ein winziges Plastikbaby versteckt ist.

Ich wache immer noch schweißgebadet auf, wenn ich daran denke, wie mein Kumpel Dave in einem überfüllten Gemeindehaus in Surrey aggressiv „Meine Fruchtblase ist geplatzt!“ brüllte.

Als meine Frau mit unseren Zwillingsmädchen, Mia und Lily, schwanger war, wurden wir in diese bizarre Welt des obligatorisch organisierten Spaßes hineingeworfen. Als zutiefst zynischer Kerl, dessen primärer Bewältigungsmechanismus darin besteht, Augenkontakt zu vermeiden, fand ich das ganze Konzept absolut furchteinflößend. Aber hier ist das riesige, unausgesprochene Geheimnis über all diese modernen Babyparty-Spiele, die im Internet kursieren: Sie müssen nicht zwangsläufig demütigend sein. Man kann tatsächlich einen Nachmittag veranstalten, der einem eine Menge kostenloser Babysachen einbringt, ohne dass die alten Uni-Freunde direkt danach die eigene Nummer blockieren wollen.

Warum diese Sache mit dem Wollfaden sofort verboten werden muss

Ich werde jetzt exakt drei Absätze damit verbringen, mich aggressiv über eine ganz bestimmte Aktivität aufzuregen, weil ich glaube, dass sie alles repräsentiert, was an traditionellen Babypartys falsch läuft. Ihr wisst genau, welche ich meine. Es ist das Spiel, bei dem eine überenthusiastische Verwandte ein Knäuel gelbe Strickwolle herumreicht und alle Gäste bittet, ein Stück abzuschneiden, das ihrer Meinung nach exakt dem Bauchumfang der schwangeren Frau entspricht.

Denkt da mal eine Sekunde drüber nach. In welchem anderen sozialen Umfeld ist es akzeptabel, den Umfang eines Menschen öffentlich mit Bastelbedarf abzuschätzen? Die psychologische Kriegsführung in diesem Moment ist atemberaubend. Da steht die arme Sandra aus der Personalabteilung und schneidet ein Stück Schnur ab, das problemlos um einen mittelgroßen Volvo passen würde, während die werdende Mutter da sitzt, gequält lächelt und es zutiefst bereut, überhaupt jemanden eingeladen zu haben.

Es ist furchtbar. Es ist veraltet. Lasst es einfach. Spielt stattdessen das „Geburtsgewicht-Raten“-Spiel, das zwar immer noch höchst ungenau ist, aber das wilde Herumraten zumindest auf ein ungeborenes Kind lenkt, anstatt auf eine Frau, die ihre eigenen Füße seit November nicht mehr gesehen hat.

Was wirklich funktioniert, wenn man dreißig Leute in einen Raum sperrt

Der eigentliche Sinn dieser Zusammenkünfte ist es, die peinliche Lücke zwischen Menschen zu überbrücken, die sich nur über euch kennen. Da ist die Schwiegermutter, der alte Mitbewohner, der immer noch im Jahr 2014 lebt, und die schwangeren Freundinnen aus dem Geburtsvorbereitungskurs, die nur über Dammmassagen reden. Man braucht Eisbrecher.

Die besten sind diejenigen, die sich der gemeinsamen Absurdität der bevorstehenden Elternschaft annehmen. Wir haben uns bei unserer Party für einen hybriden Ansatz entschieden (gemischt natürlich, denn warum sollten die Mütter alleine leiden?). Hier ist, was die Leute wirklich davon abgehalten hat, frühzeitig zu gehen:

• Das „Mama oder Papa“-Schilder-Spiel: Gebt jedem ein kleines Pappschild mit einem Schnurrbart auf der einen und Lippen auf der anderen Seite. Lest Aussagen vor wie: „Wer lässt dem Baby nachts um 3 Uhr eher das Handy auf den Kopf fallen?“ oder „Wer weint bei der ersten Impfung zuerst?“ Es erfordert null körperliche Anstrengung von den Gästen und entfacht meistens unfassbar lustige Diskussionen zwischen den werdenden Eltern.
• Der Preis ist heiß (Windel-Edition): Haltet Alltagsgegenstände hoch – eine Tube Brustwarzencreme, eine Packung Pre-Nahrung, ein digitales Thermometer – und lasst eure kinderlosen Freunde raten, was das kostet. Der absolute Schock im Gesicht eines 28-jährigen Junggesellen, wenn er merkt, was ein vernünftiger Tiegel Wundschutzcreme kostet, ist allein schon die Ausgaben fürs Catering wert.
• Blindes Windelwechseln: Das dient rein dem sadistischen Vergnügen, erwachsenen Männern beim Panikschieben zuzusehen. Drückt ihnen eine Puppe, eine Neugeborenenwindel und eine Augenbinde in die Hand. Stoppt die Zeit. Mein Kumpel Gary hat die Windel versehentlich an die Stirn der Puppe geklebt, was ehrlich gesagt viel über seine allgemeine Lebenskompetenz aussagte.

Spiele, die auf mysteriöse Weise dazu führen, dass man kostenlose Sachen abstaubt

Wenn man es klug anstellt, kann man dreistes Horten als charmante Unterhaltung tarnen. Es steht ein kleiner Mensch (oder in meinem Fall zwei) vor der Tür, und die brauchen eine geradezu unverschämte Menge an Ausrüstung.

Die „Windel-Tombola“ ist genial. Man druckt auf die Einladungen, dass jeder, der eine Packung Windeln (oder umweltfreundliche Feuchttücher, wenn man versucht, den Planeten zu retten, während man langsam den Verstand verliert) mitbringt, an einer Verlosung für einen anständigen Preis teilnimmt. Eine Flasche guten Gin, vielleicht eine Luxuskerze. Die Leute lieben Glücksspiel. Wir hatten am Ende genug Windeln, um die ersten drei Monate zu überstehen – was bei Zwillingen bedeutete, dass wir ungefähr viertausend davon auf dem Gästeklo gestapelt hatten wie Sandsäcke in einem Schützengraben.

Eine weitere brillante Tarnung zum Aufstocken von Vorräten ist die Fühl-Tasche. Man nimmt einen schönen, großen Stoffbeutel und füllt ihn mit nützlichen Dingen, die die Eltern hinterher behalten dürfen. Die Gäste müssen blind hineingreifen und aufschreiben, was sie ertasten. Das ist eine tolle Ausrede, jemanden zu bitten, einem einen wirklich schönen, hochwertigen Wunschartikel zu kaufen, den man unbedingt haben will, und ihn dann einfach als „Requisite“ für die Party zu nutzen.

Wenn ihr zum Beispiel ein Gemeinschaftsgeschenk oder einen Requisitenkorb zusammenstellt, ist das Leaf & Rattle Play Gym Set (Spielbogen mit Blättern & Rasseln) von Kianao dafür phänomenal. Erstens wird es in Einzelteilen geliefert, sodass man die wunderschönen, unbehandelten Holzformen und die weichen, pastellfarbenen Häkelrasseln super in die Rate-Tasche werfen kann. Die Gäste werden einen Holzkaktus herausziehen und absolut verwirrt dreinschauen.

Aber noch wichtiger: Ich liebe diesen speziellen Spielbogen wirklich. Als Mia und Lily etwa vier Monate alt waren, verbrachten sie die meiste Zeit damit, sich gegenseitig aggressiv die Socken zu klauen. Wir stellten diesen Spielbogen über sie auf die Krabbeldecke, und das leise Rasseln der Holzringe hat sie tatsächlich fasziniert. Er ist aus Massivholz, unglaublich glatt geschliffen, und sieht nicht aus wie ein primärfarbener Plastikalbtraum, der sich mit dem Wohnzimmerteppich beißt. Er bringt ein bisschen natürliche Textur ins Haus, und weil er sich im Handumdrehen zusammenklappen lässt, konnte ich ihn immer verstecken, wenn kinderlose Freunde vorbeikamen, um so zu tun, als hätten wir noch ein stilvolles Zuhause.

Ich muss dazu sagen, dass wir auch das Bear Play Gym Set (Spielbogen mit Bären) haben, das auf genau derselben A-förmigen Holzstruktur basiert. Er ist auch völlig in Ordnung. Die kleinen Bärengesichter sehen auf eine süße Art etwas drollig aus, aber mir persönlich gefällt die Ästhetik der Blätter-Variante besser. Beide erfüllen denselben Zweck: Ein Baby so lange abzulenken, dass man in Ruhe eine Tasse Kaffee trinken kann, während er noch ernsthaft heiß ist – und das ist die einzige Messgröße, die wirklich zählt.

Der kulinarische Terror beim Blindverkosten von Babybrei

Unweigerlich wird jemand das Babybrei-Verkostungsspiel vorschlagen. Dabei zieht man die Etiketten von kleinen Gläschen mit püriertem Matsch ab, verteilt winzige Löffel und lässt seine erwachsenen Freunde das Geschmacksprofil erraten.

Lasst mich nur so viel sagen: Ich habe bei unserer Party eine Bio-Mischung aus „Erbse, Spinat und Pastinake“ probiert, und meine Seele hat kurzzeitig meinen Körper verlassen. Es schmeckte wie feuchte Erde gemischt mit Verzweiflung. Es ist zwar urkomisch, dabei zuzusehen, wie die eigenen Kumpels beim Rindfleischeintopf-Brei würgen, aber hier muss man ein bisschen aufpassen.

Ein Typ, den ich flüchtig von einem Pub-Quiz kenne, hat mir mal erzählt, dass seine Hebamme ihn vor Lebensmittelallergien von Erwachsenen gewarnt hat, die bei solchen Events aufflammen. Ich habe keine Ahnung, ob das wissenschaftlich haltbar ist – ich habe mich in Biologie nur knapp durchs Abi gemogelt –, aber anscheinend könnte man einem Kumpel mit EpiPen versehentlich Erdbeer- oder Milchspuren füttern, wenn man die Etiketten versteckt. Wenn ihr also eure Freunde mit pürierten Karotten quälen wollt, behaltet vielleicht einfach die Zutatenlisten in der Gesäßtasche, ja? Es ist besser, ihnen den Gaumen zu ruinieren, als sie an einem Sonntagnachmittag hinten in einen Krankenwagen zu verfrachten.

Wenn ihr eine Pause davon braucht, meine schlafentzogenen Meinungen über pürierte Pastinaken zu lesen, wollt ihr vielleicht ein paar wirklich nützliche Dinge durchstöbern, die nicht nach Dreck schmecken. Schaut euch Kianaos Kollektion an Holzspielzeugen an – die sind deutlich weniger anstrengend als Ratespiele.

Ruhige Ecken für die Introvertierten

Nicht jeder hat Lust, durch den Raum zu brüllen oder sich ein aggressives Rennen im Windelwechseln an einer Puppe zu liefern. Ihr werdet Gäste haben – meistens die Introvertierten oder die hochschwangeren Freundinnen, die eigentlich nur wegen des Kuchens da sind –, die einfach ruhig dasitzen und etwas Konstruktives tun wollen.

Bastelstationen sind die Rettung jeder Babyparty. Wir haben einen Tisch mit einem Stapel schlichter, weißer Bio-Baumwoll-Bodys und -Lätzchen sowie einer riesigen Packung ungiftiger Textilstifte aufgestellt. Die Anweisung war simpel: Malt etwas Lustiges oder schreibt einen Ratschlag auf.

Eine kurze Warnung dazu: Ihr müsst unbedingt darauf achten, dass die Stifte babysicher und ungiftig sind. Die Haut von Neugeborenen ist absurd empfindlich. Ich erinnere mich, in einem dieser furchteinflößenden Elternforen nachts um 3 Uhr gelesen zu haben, dass billige Textilfarben heftige Ausschläge verursachen können. Ich kenne die genaue chemische Zusammensetzung nicht, aber ich wollte nicht riskieren, dass Mia einen Nesselausschlag bekommt, nur weil mein Kumpel mit einem billigen Edding einen kruden Cartoon auf ihre Brust gemalt hat. Bleibt lieber bei den guten, natürlichen Sachen.

Einige der Lätzchen, die wir bei dieser Aktion bekommen haben, waren wahre Kunstwerke. Andere sahen aus, als hätte sie ein Kleinkind im Dunkeln gemalt. Aber sie waren alle zutiefst persönlich, und wenn man nachts um 4 Uhr wegen eines spektakulären Spuck-Vorfalls fast heult, hilft es wirklich, nach unten zu schauen und ein Lätzchen mit der Aufschrift „Zumindest bist du nicht auf der Arbeit“ in der Handschrift des besten Freundes zu sehen.

Wenn ihr einen Hauptpreis für das beste Kunstwerk haben wollt, ist der Tent & Ring Hanger and Wood Play Bow (Zelt & Ring Anhänger und Holzspielbogen) eine brillante Idee. Er ist frei von Chemikalien, hat BPA-freie Silikonperlen, und die kleinen Holzanhänger in Zelt- und Ringform kommen bei allen gut an. Das lässt euch wie unglaublich großzügige, umweltbewusste Gastgeber wirken, obwohl ihr in Wahrheit einfach nur auf „In den Warenkorb“ geklickt habt, während ihr euch vor euren eigenen Kindern im Badezimmer versteckt habt.

Ein kurzes Wort zur Vermeidung des gefürchteten Fremdschämens

Ganz ehrlich: Die moderne Babyparty zu überstehen, hat ausschließlich damit zu tun, Erwartungen zu managen und sich zu weigern, bei Dingen mitzumachen, die einem wirklich unangenehm sind. Wenn ihr kein einziges Spiel spielen wollt, dann lasst es. Ladet einfach Leute ein, bestellt eine riesige Menge Essen und zwingt sie, euer zerlegtes Gitterbett aufzubauen. (Wirklich, das ist ein grandioses Spiel. Die „Wer kann die schwedischen Möbelanleitungen entschlüsseln“-Herausforderung. Sehr zu empfehlen.)

Aber wenn ihr Aktivitäten einbauen wollt, haltet sie kurz, haltet sie lustig und sorgt dafür, dass ihr am Ende mit genug Feuchttüchern dasteht, um das drohende Chaos zu bewältigen. Denn sobald dieser winzige Mensch auf der Welt ist, beginnen die echten Spiele – und dafür gibt es absolut keine Preise zu gewinnen.

Wenn ihr euch mit wunderschön verarbeiteten, nachhaltigen Sachen eindecken wollt, die den Zwillings-Tornado-Test wirklich überstehen, werft einen Blick auf das gesamte Kianao-Sortiment an Spielbögen und Holzanhängern, bevor ihr eure Wunschliste abschließt.

Hochspezifische und völlig subjektive FAQs

Müssen wir wirklich Preise für die Gewinner haben?
Sofern ihr keinen Aufstand riskieren wollt: ja. Erwachsene werden wahnsinnig ehrgeizig, wenn es um 5-Euro-Gutscheine fürs Café geht und sie gezwungen werden, Apfelmus blind zu verkosten. Kauft ein paar gute Schokoladentafeln oder eine anständige Handcreme. Verteilt aber keine babybezogenen Preise an eure kinderlosen Freunde; niemand will einen Schlüsselanhänger in Schnullerform.

Wie lange sollte der Spiele-Teil des Nachmittags dauern?
Fünfundvierzig Minuten. Maximal. Wenn es länger dauert, fangen die Leute an, Anrufe vorzutäuschen, um fliehen zu können. Ich war mal auf einer Party, bei der die Gastgeberin uns zu einem zweistündigen Quiz-Turnier über Promi-Babynamen gezwungen hat. Ich habe ernsthaft überlegt, aus dem Badezimmerfenster zu klettern. Haltet es kurz, haltet es in Schwung.

Ist es seltsam, bei der Windel-Tombola nach bestimmten Marken zu fragen?
Überhaupt nicht. Tatsächlich müsst ihr das sogar. Wenn ihr nicht konkret werdet, landet ihr am Ende mit einem Berg der billigsten, plastikartigsten Windeln auf dem Markt, die direkt auf euer schönes Sofa durchsickern. Schreibt einfach: „Wir würden uns wahnsinnig über einen kleinen Vorrat an [Marke einfügen] oder umweltfreundlichen Feuchttüchern freuen!“ Die Leute schätzen klare Ansagen, denn Raten ist anstrengend.

Was ist, wenn die werdende Mutter es hasst, im Mittelpunkt zu stehen?
Dann verbietet ihr absolut jedes Spiel, bei dem sie aufstehen muss, gemessen wird oder Scharade spielen soll. Lenkt den kompletten Fokus auf die Gäste. Lasst sie gegeneinander antreten, während sie selbst in einem bequemen Sessel sitzt, Kuchen isst und das Treiben aus der Ferne beurteilt. Das ist der einzige richtige Weg, damit umzugehen.

Gibt es virtuelle Babypartys eigentlich noch und funktionieren Spiele über Zoom?
Tragischerweise ja, die Zoom-Babyparty hält sich für weit entfernte Verwandte hartnäckig. Mein Rat? Beschränkt euch auf „Der Preis ist heiß“ per Bildschirmfreigabe oder nutzt eine ausdruckbare Bingo-Karte, auf der sie Dinge durchstreichen können, während die Eltern vor der Kamera Geschenke öffnen. Versucht bloß nichts, was synchronisierte Bewegungen über eine lückenhafte WLAN-Verbindung erfordert; das sieht dann einfach nur aus wie ein Fehler in der Matrix.