Warum Babyparty-Bingo das Geschenke-Auspacken wirklich rettet

„Mach bloß keine Spiele, das ist was für 08/15-Tussis“, zischte mir meine Schwägerin über einen lauwarmen Teller mit Mini-Quiches zu, während sie eine Mimosa auf der Hüfte balancierte. Dann beugte sich meine Mutter vor, roch schwer nach Chanel No. 5 und ungebetenen Ratschlägen, und flüsterte: „Wenn du keine Spiele machst, denken die Leute, du bist geizig und willst nur die Geschenke abkassieren.“ Und schließlich textete mir mein Mann Dave, der nur da war, um schwere Kisten zu schleppen und kostenlos zu essen, aus der Einfahrt, wo er sich versteckte: Lass sie doch einfach trinken und dich anstarren, wen juckt's.

Ich war damals in der 33. Woche schwanger mit Maya. Ich trug dieses furchtbare, gelbe Umstandskleid mit Blumenmuster, in dem ich buchstäblich wie ein wandelnder Schulbus aussah. Die Klimaanlage im Hinterzimmer des Restaurants war kaputt, und ich trank meinen dritten Eiskaffee (halb koffeinfrei), weil ich aggressiv schwitzte. Ich zitterte förmlich vor Panik bei dem Gedanken, auf einem Stuhl zu sitzen, während fünfundzwanzig Frauen mir dabei zusahen, wie ich winzige Socken auspackte. Es fühlte sich an, als würde ich mich auf eine Art Baby-Ausstellung vorbereiten, bei der ich das Hauptausstellungsstück war. Bei dem Gedanken wollte ich mich am liebsten unter dem Dessert-Tisch verstecken.

Was mich zu dem einzigen Ratschlag für die Partyplanung bringt, den du wirklich hören musst.

Wenn du dir den Kopf darüber zerbrichst, wie du diese Leute unterhalten sollst, während du im Schneckentempo Seidenpapier aus Geschenktüten ziehst: Druck einfach ein paar Bingo-Karten aus, wirf ein paar günstige Süßigkeiten als Spielsteine auf die Tische und lass sie richtig schön wetteifern. Dann sind alle still und hören auf, dir direkt ins Gesicht zu starren.

Die qualvolle Stunde des Geschenkeauspackens

Hier ist die Realität moderner Babypartys: Du lädst Leute ein, die du liebst, Leute, die du ganz okay findest, und Leute, die du aus biologischen Gründen einladen musst. Du gibst ihnen etwas zu essen. Du redest darüber, wie müde du bist. Und dann kommt das Hauptereignis: Du sitzt unvermeidlich auf einem extra dafür vorgesehenen „Thron“ (Oh Gott, diese Korbstühle... warum ist es immer Korbgeflecht?) und packst eine Stunde lang Geschenke aus.

Es ist furchtbar langweilig. Für alle.

Du versuchst herauszufinden, wie du überrascht wirken kannst, wenn du eine Schachtel mit Muttermilchbeuteln auspackst – die du buchstäblich auf deine Wunschliste gesetzt hast, also ist es keine Überraschung, sondern reine Logistik –, während deine Großtante dich anstarrt und auf Freudentränen über Brustwarzencreme wartet. Und fang mir gar nicht erst von der Verpackung an! Warum sind Babysachen mit Kabelbindern an Pappe gefesselt, als würden sie versuchen zu fliehen? Ich sitze da mit einer Bastelschere und versuche, ein Paar Fäustlinge zu befreien, während der Raum totenstill ist. Die peinliche Stille ist so dicht, dass man daran ersticken könnte.

Wie auch immer, der Punkt ist: Du brauchst Ablenkung. Du brauchst Bingo-Karten für die Babyparty.

Der absolute Geniestreich, sie deine Geschenke erraten zu lassen

Es gibt theoretisch ein paar Möglichkeiten, das umzusetzen. Ich erzähle dir von der, die ich liebe: Geschenke-Bingo, und es ist genial. Du gibst einfach jedem ein leeres 5x5-Raster, bevor du mit dem Auspacken beginnst. In die kleinen Kästchen müssen sie schreiben, was sie glauben, dass du bekommst. Pucksäcke. Windeln. Eine Spieluhr mit weißem Rauschen. Bio-Brustwarzencreme.

Während du das Geschenkpapier brutal aufreißt, streichen sie die Artikel ab.

Plötzlich ist die Totenstille verschwunden. Die Leute beugen sich in ihren Stühlen nach vorne. Meine Cousine Sarah schrie buchstäblich „JAAA, NASENSAUGER!“ durch den Raum, als ich einen Nasensauger aus einer Tüte zog. Es macht den mühsamsten Teil des Nachmittags zu einem Wettkampfsport. Deine Gäste verurteilen nicht länger dein aufgesetztes Lächeln; sie beten zu den Wunschlisten-Göttern, dass dir jemand einen Fläschchenwärmer gekauft hat, damit sie eine diagonale Linie vollkriegen.

Wenn du vielleicht fünfzig Leute und ein Mikrofon hast, könntest du wohl auch ein traditionelles Aufruf-Bingo machen, bei dem jemand einfach Baby-Wörter aus einem Hut zieht. Aber ehrlich gesagt fühlt sich das an wie in einem Altersheim und ich hasse es.

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Wenn jemand tatsächlich die guten Sachen von deiner Wunschliste kauft

Lass mich dir von dem Moment erzählen, als auf meiner Party tatsächlich jemand „BINGO“ schrie. Ich steckte ellbogentief in einem riesigen Karton von meiner besten Freundin Rachel. Ich hatte allen ausdrücklich gesagt – und damit meine ich, ich hatte mich monatelang lautstark bei Dave darüber beschwert –, dass ich diese Plastikspielzeuge so satt hatte, die leuchten und elektronische Lieder singen, die sich in deinen Schädel bohren.

Meine Ärztin, Dr. Aris, hatte bei Leos letzter Untersuchung beiläufig erwähnt, dass Babys durch all diese blinkenden Lichter und roboterhaften Geräusche völlig überreizt werden können. Sie riet dazu, bei natürlichen Materialien zu bleiben, um das Nervensystem zu beruhigen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie es taktile Unterscheidung oder sensorische Erdung nannte? Ich weiß auch nicht, Wissenschaft ist für mich meistens eh nur Ausprobieren, aber es klang für mich absolut logisch.

Also öffnete ich Rachels Karton und holte den Wild Western Spielbogen von Kianao heraus.

Oh mein Gott, Leute. Erstens, er ist umwerfend. Er hat dieses massive A-Gestell aus Holz und diese unglaublichen kleinen Hängespielzeuge – einen Holzbüffel, ein gehäkeltes Pferd, einen kleinen Kaktus. Er fühlt sich schwer und echt an. Als ich den Holzbüffel aus dem Seidenpapier zog, knallte meine Tante in der hinteren Reihe mit der Hand auf den Tisch und schrie „BINGO!“, weil sie „Holzspielzeug“ aufgeschrieben hatte.

Ich habe diesen Spielbogen so geliebt. Maya hat ihre ersten sechs Monate quasi darunter gelebt. Der Kontrast zwischen dem kühlen, glatten Holz-Tipi und dem weichen, knuffigen Häkelpferd war für sie faszinierend. Sie lag einfach da und schlug nach dem kleinen silbernen Stern, und ich konnte meinen Kaffee in echter, buchstäblicher Ruhe trinken, ohne dass mir alle drei Sekunden ein Plastik-Bauernhoftier „Die Kuh macht Muh“ vorsang. Das ist so ein Teil, das man für die Enkelkinder aufhebt und nicht drei Jahre später ans Sozialkaufhaus spendet.

Die Geschenke, die einfach nur... nett sind (und was man damit macht)

Natürlich ist nicht jedes Bingo-Feld ein massiver Sieg. Jemand anderes kreuzte „Decke“ ab, als ich diese Gänsedecke aus Bio-Baumwolle auspackte.

Schaut mal, ich bin ganz ehrlich. Es ist eine schöne Decke. Sie besteht aus GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle, was super ist, weil ich irgendwo gelesen habe, dass herkömmliche Baumwolle mit genug Pestiziden besprüht wird, um ein kleines Pferd zu töten. Und da Leo extrem empfindliche Neurodermitis-Haut hat, versuchen wir, vorsichtig zu sein. Die doppellagige Verarbeitung ist toll, weil die Babys darin nicht durch den Schlafanzug schwitzen.

Aber sie ist übersät mit rosa Gänsen.

Ich bin einfach nicht der Typ Mama für rosa Gänse. Mein Haus ist größtenteils grau, marineblau und chaotisch neutral. Ich packte sie aus, lächelte, bedankte mich bei der Stieftante meines Mannes und dachte mir, ich würde sie als Spucktuch verwenden. Aber ihr wisst ja, wie das Universum funktioniert, oder? Maya wurde absolut besessen von diesen blöden rosa Gänsen. Sie schleifte diese Decke überall mit hin. Durch den Schlamm, ins Auto, über den Boden in der Arztpraxis (eklig). Ich habe sie bestimmt vierhundertmal im Intensivwaschgang gewaschen und sie ist nie ausgefranst oder verblasst, was ehrlich gesagt nervt, weil ich irgendwie gehofft hatte, sie würde auseinanderfallen. Also, ja. Es ist eine wirklich gut gemachte Decke, auch wenn mich die Gänse täglich verspotten.

Lasst uns über Preise reden, denn winzige Seifen sind Müll

Wenn du die Leute dazu bringst, ein Wettkampfspiel zu spielen, musst du ihnen auch etwas geben, wenn sie gewinnen. Gib ihnen kein winziges Fläschchen Handdesinfektionsmittel mit einem personalisierten Etikett, auf dem „Mayas Babyparty 2019“ steht. Sie werden es noch in ihrem Auto in den Müll werfen, bevor sie überhaupt aus deiner Einfahrt rollen.

Gib ihnen etwas, das sie wirklich benutzen werden.

Auf meiner Babyparty habe ich ein paar Silikon-Teller im Walross-Design als Preise vergeben. Ich weiß, das klingt nach einem seltsamen Preis für einen Erwachsenen, aber hört mir zu! Die meisten Leute auf meiner Party waren Mütter von Kleinkindern. Wenn du ein Kleinkind hast, weißt du, was für eine absolute Hölle die Essenszeit ist.

Dave nennt das Abendessen mit Leo „die Geiselverhandlung“. Leo hat früher seine Plastikteller geschnappt und sie wie Frisbees so fest durch die Küche geworfen, dass ich dachte, er schlägt ein Fenster ein. Der Walross-Teller hat diesen wahnsinnigen Saugnapf auf der Unterseite. Du klebst ihn auf das Tablett vom Hochstuhl und er bewegt sich keinen Millimeter. Außerdem ist er unterteilt, sodass die Erbsen nicht das Hühnchen berühren – was, wie wir alle wissen, für einen Dreijährigen ein völlig rationaler Grund für einen handfesten Wutanfall ist.

Meine Freundin Jess gewann die Blackout-Runde beim Bingo (wo man das ganze Feld voll haben muss), nahm den Walross-Teller mit nach Hause und textete mir drei Tage später, dass dies das beste Geschenk war, das *sie* je bekommen hat. Vergiss die Badebomben, gib den Müttern, was sie wollen: eine Möglichkeit, keine Spaghetti mehr von den Wänden kratzen zu müssen.

Wie man die wilden Kleinkinder im Raum bändigt

Eine letzte Sache zum Thema Spiele auf solchen Veranstaltungen. Wenn du eine Babyparty mit gemischten Altersgruppen hast – was bei mir der Fall war, weil ich keinen Babysitter für Leo fand und die Hälfte meiner Freunde auch nicht –, musst du die Kinder irgendwie bändigen.

Kindern ist es völlig egal, ob du Still-BHs auspackst. Sie interessieren sich nur für Zerstörung.

Mein Trick war ein zweites, bildbasiertes Bingo-Feld für die Kinder. Statt Wörtern gab es Bilder von einem Fläschchen, einem Schnuller, einem Bären. Aber der wahre Geniestreich – wenn ich das so sagen darf – waren die Spielsteine. Anstatt dieser kleinen Plastikscheiben, an denen die Kinder zu 100 % ersticken würden, haben wir M&Ms genommen. Leo verbrachte die ganze Stunde damit, stillschweigend seine Bingo-Steine vom Boden zu essen, und es war mir völlig egal, weil ich einfach nur dankbar war, dass er nicht schrie. Man könnte natürlich auch Sticker nehmen, wenn man eine bessere Mutter ist als ich, aber Schokolade kauft dir Stille.

Also, druck die Karten aus. Lass sie raten. Besorg die guten Preise. Trink den Kaffee. Und denk daran, dass die Stunde des Geschenkeauspackens irgendwann vorbei ist – und dann kannst du nach Hause gehen und deine Jogginghose anziehen.

Bist du bereit, eine Wunschliste zu erstellen, die die Leute wirklich gerne auf ihren Bingo-Karten abhaken wollen? Durchstöbere hier Kianaos gesamte Kollektion an nachhaltigen, biologischen Babyartikeln.

Die kleinen Chaos-Fragen, die du jetzt wahrscheinlich hast

Muss ich die Stifte stellen?
Oh Gott, ja. Die Leute haben in ihren winzigen, nutzlosen, ästhetischen Handtaschen nie Stifte dabei. Kauf eine Riesenpackung dieser billigen Kugelschreiber und wirf sie einfach auf die Tische. Kauf keine personalisierten Stifte. Niemand will einen Stift mit dem Namen deines ungeborenen Babys darauf. Hol einfach die billigen blauen und die Sache hat sich.

Was ist, wenn jemand schon fünf Minuten nach Beginn des Auspackens gewinnt?
Das ist auf meiner Party passiert! Meine Schwester hatte eine Reihe voll, nachdem ich vier Geschenke hintereinander von derselben Person ausgepackt hatte, die einfach alle langweiligen Basics gekauft hatte. Du sagst ihnen einfach, sie sollen weiterspielen. Lass sie um vier Ecken spielen, oder um einen äußeren Rahmen, oder um ein komplettes Feld (Blackout). Ändere einfach ständig die Regeln, bis du alle Kisten geöffnet hast. Das Spiel dient dir, nicht umgekehrt.

Ist es geschmacklos, den Link zu meiner Wunschliste auf die Bingo-Karte zu setzen?
Dave dachte das schon, aber Dave glaubt auch, dass Cargo-Shorts ein Comeback feiern. Hör mal, die haben die Geschenke doch eh schon gekauft. Der Wunschlisten-Link hilft einfach den Leuten, die alles aufgeschoben haben und mit leeren Händen aufgetaucht sind, sich schuldig genug zu fühlen, um dir online etwas zu kaufen, während sie da sitzen. Also nein, ich finde es nicht geschmacklos. Es ist effizient.

Können wir das auch spielen, wenn wir uns Bücher statt Grußkarten gewünscht haben?
Ja! Ehrlich gesagt ist das Buch-statt-Karte-Ding mittlerweile so verbreitet, dass die Hälfte der Felder einfach „Gute Nacht, Mond“ und „Die kleine Raupe Nimmersatt“ sein wird. Sag den Leuten einfach, sie sollen Buchtitel statt Babysachen aufschreiben. Allerdings als Warnung: Du wirst gefühlt sieben Exemplare von „Weißt du eigentlich, wie lieb ich dich hab?“ bekommen und musst jedes einzelne Mal so tun, als wärst du total begeistert.

Wie viele Kästchen sollte das Spielfeld haben?
5x5 ist der Standard. Mach es nicht größer, sonst dauert es viel zu lange, die Leute verlieren die Konzentration und fangen an, heftig zu trinken. Und sorg dafür, dass das mittlere Feld ein FREIFELD ist. Wir brauchen ein paar leichte Siege in der Mutterschaft, und wir fangen genau jetzt damit an.