Die Wahrheit über Babyboomer als Großeltern

Ich stand am Spülbecken und kratzte mit dem Fingernagel eingetrocknete Makkaroni mit Käse von einem Plastikteller, als ich meine Mutter zu meinem Ältesten sagen hörte: „Hier, mein kleiner Schatz, lass uns deiner Schwester eine extra Decke ins Bettchen legen, damit sie nicht friert.“ Ich ließ den Schwamm fallen. Ich rannte so schnell ins Kinderzimmer, dass ich fast die Tür aus den Angeln hob, und fing eine massive, schwere Steppdecke ab, bevor sie über meinem schlafenden viermonatigen Baby ausgebreitet werden konnte. Der größte Mythos darüber, wenn die eigenen Eltern bei den Kindern helfen, ist die Vorstellung, dass es eine wunderschöne, reibungslose Staffelübergabe wird. Ha. Ich bin mal ganz ehrlich mit euch – das ist absoluter Quatsch.

Willkommen mitten in den Babyboomer-Jahren, ihr Lieben. Wir durchleben gerade diese unglaublich schräge Lebensphase, in der wir winzige, wilde kleine Menschen großziehen und gleichzeitig versuchen, unsere älter werdenden Eltern zu managen. Ich habe drei Kinder unter fünf Jahren. Außerdem betreibe ich einen kleinen Etsy-Shop aus meiner Garage heraus, um die Lebensmittelrechnungen zu decken, und mein Mann macht viele Überstunden. Wir brauchen Hilfe. Wir brauchen die Hilfe der Großeltern sogar verzweifelt. Aber diese Hilfe anzunehmen, fühlt sich oft an, als würde man in eine Zeitmaschine steigen, die auf 1985 eingestellt ist – einer Zeit, in der Kindersitze im Auto offensichtlich optional waren und Babys auf dem Bauch auf Kunstfell-Teppichen schliefen.

Damals, in der Babyboom-Ära, gaben Ärzte Ratschläge, bei denen modernen Eltern der kalte Schweiß ausbricht. Und das einem Großelternteil zu erklären, das einen selbst erfolgreich am Leben gehalten hat, ist wahnsinnig anstrengend. Sie sehen unsere modernen Regeln als persönlichen Angriff auf ihren eigenen Erziehungsstil. Aber wir sind müde, völlig überlastet und haben ehrlich gesagt einfach nicht die emotionale Kapazität, um beim sonntäglichen Schweinebraten über die neuesten Sicherheitsrichtlinien für Babyprodukte zu diskutieren.

Die Sache mit dem Survivorship-Bias

Wenn ich für jedes Mal, wenn mir ein Babyboomer gesagt hat: „Tja, du hast auf dem Bauch in einem Bettchen mit absenkbarem Gitter geschlafen und du hast es auch überlebt“, einen Euro bekäme, könnte ich jetzt sofort das Studium meiner Kinder finanzieren. Ja, Linda, ich habe es überlebt. Aber viele Babys eben nicht, und genau deshalb haben sich die Regeln geändert. Das ist Survivorship-Bias (Überlebensirrtum) in der Kurzfassung.

Mein ältestes Kind ist mein wandelndes Paradebeispiel dafür, was passiert, wenn man dem Druck der Großeltern nachgibt. Als er geboren wurde, war ich zum ersten Mal Mama und hatte panische Angst davor, etwas falsch zu machen. Also ließ ich mir von meiner Mutter alles diktieren. Sie sagte mir, ich solle ihm mit acht Wochen Reisschleim mit in die Flasche geben, damit er durchschläft. Ich tat es, weil ich dachte, sie wüsste es am besten. Mein Kinderarzt hat das irgendwann mitbekommen und mir eine sehr höfliche, aber bestimmte Standpauke gehalten. Anscheinend kann die so frühe Einführung von Beikost die kleinen Darmbakterien völlig durcheinanderbringen oder die Verdauungsenzyme überfordern? Ich habe keine Ahnung, ich habe in Bio gerade so bestanden und tue gar nicht erst so, als würde ich die exakte Wissenschaft der Säuglingsverdauung verstehen. Ich weiß nur, dass mein Arzt „absolut nicht“ gesagt hat, und das hat mir gereicht. Mein Kind hatte am Ende Koliken, fühlte sich elend und weigerte sich, irgendwo anders zu schlafen als an meine Brust geschnallt. Es war furchtbar.

Als dann mein zweites und drittes Baby auf die Welt kamen, habe ich mich durchgesetzt. Die Wissenschaft ändert sich ständig, und obwohl das wahnsinnig verwirrend sein kann, vertraue ich den Leuten mit medizinischem Abschluss mehr als den verschwommenen Erinnerungen meiner Mutter daran, was vor vierzig Jahren funktioniert hat.

Warum meine Mutter denkt, dass meine Kinder ständig frieren

Ich muss über dieses Temperaturthema sprechen, denn es treibt mich wirklich in den Wahnsinn. Meine Mutter, so sehr ich sie auch liebe, tut so, als wäre der nackte Fuß eines Babys eine persönliche Beleidigung unserer Familienkultur. Selbst wenn es im tiefsten Texas 36 Grad hat und die Luftfeuchtigkeit so hoch ist, dass man sie fast greifen kann, versucht sie immer noch, meinem schwitzenden Säugling eine winzige, nutzlose Baumwollsocke über den Fuß zu quetschen.

Sie hat panische Angst vor einem Luftzug. Ein Deckenventilator wird wie ein arktischer Sturm behandelt. Wann immer sie auf das Baby aufpasst, komme ich nach Hause und finde das arme Kind in drei Schichten gekleidet, als würden wir uns auf einen Schneesturm vorbereiten. Überhitzung ist tatsächlich ein riesiger Risikofaktor für Babys, wovor mich mein Kinderarzt immer wieder gewarnt hat. Aber zu versuchen, meine Mutter davon zu überzeugen, ist, als würde man gegen eine Wand reden.

Da ich nicht rund um die Uhr da sein kann, um das Thermostat zu überwachen, habe ich angefangen, komplett zu kontrollieren, was die Kinder tragen. Ich habe alle schweren Polyester-Outfits, die sie beim Discounter gekauft hat, versteckt. Stattdessen habe ich immer einen Stapel der ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao griffbereit. Ich bin ehrlich, was den Preis angeht – sie sind nicht ganz billig. Wenn das Budget knapp ist, fühlt sich der Kauf von hochwertigen Bio-Bodys nach einer ziemlichen Investition an. Aber mein Jüngster hat schlimme Neurodermitis, und billige synthetische Stoffe lösen bei ihm feuerrote Ausschläge aus, die uns alle nachts wachhalten. Diese Bodys sind dehnbar, haben keine furchtbar kratzenden Etiketten, und da sie ärmellos sind, kann ich ihn einfach nur in dem Body lassen, wenn meine Mutter zu Besuch ist. Wenn sie ihn dann – was unweigerlich passieren wird – in eine Decke wickelt, überhitzt er zumindest nicht völlig.

Apropos Decken, lasst uns über die Baby-Bettzeug-Situation sprechen. Die schweren Steppdecken müssen weg. Aber Großeltern lieben das Ritual, ein Baby warm einzupacken. Mein Kompromiss ist die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eichhörnchen-Print. Leute, das ist ohne Zweifel mein absolutes Lieblingsteil im Kinderzimmer. Der Eichhörnchen-Aufdruck ist unglaublich süß, ohne wie ein schriller Cartoon auszusehen, und sie ist super atmungsaktiv. Ich sage meiner Mutter: „Wenn du im Kinderwagen unbedingt seine Beine zudecken musst, dann nimm bitte diese hier.“ Sie ist doppellagig, hält aber trotzdem eine stabile Temperatur, sodass ich keine Panikattacke bekomme, wenn ich sehe, dass sie sie benutzt. Außerdem lässt sie sich wunderbar waschen – was zwingend notwendig ist, da in unserem Haus ohnehin alles innerhalb von zehn Minuten mit Spucke überzogen ist.

Das Thema Bildschirmzeit stört mich einfach nicht

Ganz ehrlich: Wenn mein Vater mit meinem Kleinkind zwei Stunden am Stück auf der Couch sitzen und leuchtend blaue Cartoon-Hunde auf dem iPad schauen will, während ich dusche und Etsy-Kunden antworte, könnte mich das absolut nicht weniger interessieren.

Wie wir die Regeln durchsetzen, ohne die Stimmung beim Abendessen völlig zu ruinieren

Teil der Sandwich-Generation zu sein, bedeutet vor allem: Man ist erschöpft. Man budgetiert für Windeln und versucht gleichzeitig, seinem Vater dabei zu helfen, das Online-Portal seiner Krankenkasse zu verstehen. Man möchte sich nicht mit ihnen streiten. Man braucht ihre Hilfe. Wie geht man also mit Babyboomern um, die helfen wollen, aber eine Menge veraltetes Wissen mitbringen? Ich war mal Grundschullehrerin der zweiten Klasse, bin es also gewohnt, mich zu wiederholen – aber selbst ich verliere manchmal die Geduld.

Das hier funktioniert für uns in der Praxis:

• Schiebt die Schuld auf den Kinderarzt: Sagt niemals: „Ihr habt das in den 80ern falsch gemacht.“ Sagt stattdessen: „Mein Arzt ist so streng, er hat mir das Versprechen abgenommen, dieses oder jenes auf keinen Fall zu tun.“ Macht den Arzt zum Buhmann. Großeltern respektieren ärztliche Anweisungen meistens, selbst wenn sie darüber meckern.
• Übernehmt die Sicherheitsvorkehrungen selbst: Erwartet nicht, dass sie das 5-Punkt-Gurt-System des Kindersitzes durchschauen. Ich baue die Basisstation im Auto meines Vaters wortwörtlich selbst ein und zeige ihm ganz genau, wo der Brustclip sitzen muss. Und zwar jedes einzelne Mal.
• Sucht euch eure Kämpfe aus: Bei sicherem Babyschlaf und Kindersitzen kenne ich keine Kompromisse. Aber ich ignoriere es völlig, wenn meine Mutter meinem Dreijährigen kurz vorm Abendessen noch Schokolade gibt. Man muss bei Kleinigkeiten ein Auge zudrücken, wenn man möchte, dass sie weiterhin gerne vorbeikommen.
• Mistet die alten Babysachen aus: Wenn sie einen alten Hochstuhl aus Holz oder ein Bettchen mit absenkbarem Gitter vom Dachboden holen, sagt ihnen, wie schön es ist, macht für die Erinnerung ein Foto vom Baby daneben und entfernt es dann physisch aus dem Haus. Sagt einfach, es fehlt ein wichtiges Teil oder es gab eine Rückrufaktion. Lügt, wenn es sein muss. Legt euer Kind nicht in ein 40 Jahre altes Gitterbett.

Wenn ihr einige der veralteten, kratzigen Sachen aus eurer eigenen Kindheit austauschen möchtet, werft doch mal einen Blick auf unsere Kollektion an Bio-Decken. Das ist eine einfache Möglichkeit, die Ausstattung bei Oma ganz beiläufig auf den neuesten Stand zu bringen, ohne ein großes Drama daraus zu machen.

Ausstattung, die wirklich für alle funktional ist

Eine Sache, über die ich vor den Kindern nicht nachgedacht habe, ist, wie körperlich anstrengend Babyausstattung für ältere Hände sein kann. Kinderwagen, für die man einen Master in Ingenieurswissenschaften braucht, um sie zusammenzuklappen. Babyschalen, die schon gefühlte 20 Kilo wiegen, bevor das Kind überhaupt drin liegt. Winzige, nervenaufreibende Druckknöpfe an Schlafanzügen.

Wir haben meiner Schwiegermutter ein Reisebett für ihr Wohnzimmer gekauft, und sie konnte wegen ihrer Arthrose die Knöpfe zum Zusammenklappen buchstäblich nicht eindrücken. Das war für mich ein echter Weckruf. Wenn wir wollen, dass sie uns helfen, müssen wir ihnen Dinge zur Verfügung stellen, die ihnen keine Schmerzen bereiten.

Letztendlich habe ich die Babydecke aus Bambus mit farbenfrohem Universum-Print gekauft, damit sie dauerhaft in ihrem Auto bleiben kann. Ehrlich gesagt finde ich sie persönlich nur okay. Der Bambusstoff ist zwar unglaublich weich und soll toll darin sein, Bakterien fernzuhalten – was ganz praktisch ist, da ihr Auto nicht gerade eine sterile Umgebung ist. Aber der leuchtend orange-gelbe Planetenaufdruck ist nicht wirklich meine Ästhetik. Ich bevorzuge eher neutrale Waldmotive. Mein mittleres Kind liebt es allerdings, auf die Planeten zu zeigen, und meine Schwiegermutter mag, dass sie groß genug ist (die 120 x 120 cm Größe), um sie im Park auf dem Rasen auszubreiten. Sie erfüllt ihren Zweck, und ich muss nicht jedes Mal daran denken, eine Decke einzupacken, wenn wir die Kinder bei ihr absetzen.

Einfach mal tief durchatmen

Diese Babyboomer-Jahre zu bewältigen, bedeutet oft einfach nur tief durchzuatmen und den Raum zu verlassen, wenn es nötig ist. Unsere Eltern lieben unsere Kinder. Das tun sie wirklich. Sie versuchen nicht, absichtlich anstrengend zu sein; sie kommen nur aus einer völlig anderen Ära, in der die Kindererziehung komplett anders aussah.

Ich rolle immer noch mit den Augen, wenn meine Mutter mir sagt, dass ich das Baby zu oft trage und ihn damit „verwöhne“. (Auch hier sagte mein Arzt, man könne ein Neugeborenes nicht verwöhnen – irgendwas mit Bindungstheorie, wovon ich absolut überzeugt bin, auch wenn ich nicht alle Bücher darüber lese). Aber ich weiß auch: Wenn ich Magen-Darm habe, steht sie als Erste mit einem Topf Hühnersuppe vor meiner Tür und ist bereit, mit dem Kleinkind auf den Spielplatz zu gehen.

Wir müssen einfach einen Mittelweg finden. Bleibt standhaft bei den Dingen, die das Überleben eurer Kinder sichern, und lasst sie dafür dieses laute, nervige Plastikspielzeug kaufen, das ihr so hasst. Es ist ein Kompromiss.

Wenn ihr versucht, eure Eltern subtil dazu zu bringen, sicherere, weichere Materialien für eure Kinder zu verwenden, ohne gleich einen Streit vom Zaun zu brechen, besorgt einfach ein paar Basics und lasst sie dauerhaft bei ihnen. Entdeckt unsere Kollektion an Babydecken und Bio-Basics, um das Leben für alle ein kleines bisschen einfacher zu machen.

Meine ehrlichen Antworten auf eure Fragen zum Thema Großeltern

Wie sage ich meiner Mutter, dass ihr 80er-Jahre-Gitterbett eine Todesfalle ist?

Gar nicht. Ihr sagt: „Mama, ich liebe das Bettchen so sehr, aber die Sicherheitsstandards haben sich geändert und der Kinderarzt hat gesagt, dass wir auf keinen Fall mehr absenkbare Seitengitter benutzen dürfen. Lass mich dir stattdessen einen günstigen, modernen Stubenwagen für dein Zimmer kaufen.“ Macht es zu einer Frage der Regeln, nicht zu einer Kritik an ihrer Erziehung. Danach demontiert das alte Bettchen am besten physisch, damit sie nicht auf die Idee kommt, es trotzdem zu benutzen.

Meine Schwiegermutter legt immer wieder Decken ins Babybett. Was soll ich tun?

Nehmt sie raus. Jedes einzelne Mal. Wenn sie diskutiert, wiederholt ihr einfach: „Babys können ersticken. Wir benutzen jetzt Schlafsäcke.“ Wenn sie sich weigert, damit aufzuhören, darf sie das Baby nicht mehr zum Schlafen hinlegen. Ende der Diskussion. Bei der Schlafsicherheit kenne ich absolut keine Kompromisse.

Lohnt es sich, alles doppelt für die Großeltern zu kaufen?

Ja, zu 100 %. Jedes Wochenende Reisebett, Hochstuhl und Windeleimer quer durch die Stadt zu schleppen, wird euch psychisch ruinieren. Kauft günstige, sichere, moderne Versionen der wichtigsten Basics und lasst sie einfach dort. Das reduziert den Mental Load drastisch.

Wie gehe ich mit den ständigen Kommentaren über das Gewicht meines Babys um?

Boomer lieben Babys mit ordentlich Babyspeck, und sie teilen einem wahnsinnig gerne mit, ob das eigene Baby zu dünn oder zu dick ist. Ich zucke dann nur mit den Schultern und sage: „Der Kinderarzt ist sehr zufrieden mit seiner Wachstumskurve.“ Ich wiederhole diesen einen Satz wirklich so lange, bis es ihnen zu langweilig wird und sie das Thema wechseln.

Warum sind sie so besessen von Socken?

Ich habe keine Ahnung. Ich glaube ernsthaft, dass es in den 1970er Jahren eine massive Propagandakampagne gab, dass kalte Füße Lungenentzündungen verursachen. Lasst sie dem Kind einfach die Socken anziehen und zieht sie wieder aus, sobald sie den Raum verlassen. Den Streit ist es nicht wert.