Die schonungslos ehrliche Wahrheit über den viralen Baby Trend Bollerwagen-Hype

Es hat gefühlt 36 Grad auf dem Supermarkt-Parkplatz und mein Shirt ist komplett durchgeschwitzt, während ich aggressiv versuche, einen fast 20 Kilo schweren Karton in den Kofferraum meines Minivans zu wuchten. Ach ja, und mein Dreijähriger leckt derweil genüsslich den Griff des Einkaufswagens ab. In diesem Karton befand sich der günstige Bollerwagen, wegen dem das halbe Internet gerade völlig aus dem Häuschen ist. In den ganzen Mama-Gruppen hält sich ja hartnäckig der Mythos, dass man entweder die halbe Hausfinanzierung für einen geländegängigen Luxus-Cruiser opfern muss, um einen Zoo-Ausflug zu überleben, oder dazu verdammt ist, einen klapprigen Buggy durch den Rindenmulch zu schieben, bis die Räder abfallen. Also habe ich das günstige Modell gekauft, um herauszufinden, ob uns die Baby-Industrie einfach nur alle an der Nase herumführt.

Meine Oma pflegte zu sagen, dass jeder Kinderwagen, den man nicht mit einem Arm anheben kann, eigentlich nur ein getarnter Traktor ist. Gott hab sie selig, sie hat in den Siebzigern vier Kinder auf die Welt gebracht und sie einfach frei hinten im Kombi herumturnen lassen – deshalb nehme ich ihre Ratschläge in Sachen Sicherheit normalerweise nicht ganz so ernst. Aber ganz ehrlich: Als ich die schiere Wucht dieses Expedition-Modells anstarrte, wurde mir klar, dass sie vielleicht doch recht hatte. Das Ding ist ein echtes Biest. Aber ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Wenn man drei Kinder unter fünf hat, braucht man ein Biest. Man braucht etwas, das eine prall gefüllte Wickeltasche, ein widerspenstiges Kleinkind, ein Baby und die 47 halb aufgegessenen Müsliriegel fasst, die die Kinder partout nicht wegwerfen wollen.

Die Wissenschaft hinter Neugeborenen, die einem niemand richtig erklärt

Mein ältester Sohn ist mein wandelndes Negativbeispiel. Bei ihm habe ich wirklich alles falsch gemacht – dazu gehörte auch, seinen wackeligen kleinen fünf Monate alten Körper mit ein paar zusammengerollten Handtüchern in einen billigen Plastik-Bollerwagen zu stopfen und das Beste zu hoffen. Er sah aus wie eine Wackelkopf-Figur. Mein Kinderarzt warf auf dem Parkplatz der Praxis nur einen Blick auf meine Konstruktion und erklärte mir eindringlich, dass Babys, bis sie ihren Kopf absolut sicher halten und komplett selbstständig sitzen können, in eine Babyschale gehören und nicht in einen ruckelnden Bollerwagen.

Er murmelte noch etwas von starken Stößen auf die sich entwickelnde Wirbelsäule und dass billige Schaumstoffräder diese nicht abfedern, aber im Grunde genommen war meine wichtigste Erkenntnis: Wenn man eine Bordsteinkante falsch erwischt, hüpft das Baby wie ein Popcorn im Topf.

Das ist tatsächlich die eine Sache, die ich an diesem speziellen Bollerwagen von Baby Trend wirklich liebe. Direkt aus dem Karton – ohne dass man fünfzig Euro extra zahlen muss – wird er mit einem universellen Babyschalen-Adapter geliefert. Man klickt die Schale einfach auf den Rahmen. Mein Jüngster, Baby T, fährt hoch oben in seiner Babyschale und schaut mich an, während sein großer Bruder unten im Korb sitzt. Es sieht ein bisschen aus wie ein roter Doppeldeckerbus, aber es erspart mir, eine völlig verschwitzte Babytrage durch die drückende Sommerhitze über den Wochenmarkt schleppen zu müssen.

Warum der flache Boden eure Nerven auf die Probe stellen wird

Lasst uns über den Innenraum von dem Ding sprechen, denn hier zeigt sich der günstige Preis von seiner hässlichen Seite. Der Boden des Bollerwagens ist komplett, absolut flach. Es gibt keinen vertieften Fußraum.

Wenn ihr nur ein Kind habt, ist das völlig in Ordnung. Man kann das mitgelieferte Polster hineinlegen und das Ganze in ein kleines, flaches Bettchen für ein Schläfchen unter Aufsicht verwandeln. Aber wenn man zwei Kleinkinder hat, ist ein rollender Käfigkampf eigentlich schon vorprogrammiert. Weil der Boden flach ist, müssen sie sich gegenübersitzen und ihre Beine gerade ausstrecken wie steife kleine Bügelbretter.

Zwangsläufig geht der Platz aus. Ihre schmutzigen Schuhe berühren sich. Eines der Kinder tritt das andere. Das andere schlägt zurück. Irgendjemandes Salzbrezeln werden im Kreuzfeuer zerbröselt. Das Geschrei geht los und hallt durch die Gänge des Supermarkts, während alle einen anstarren. Ich weiß nicht, wer einen Doppelsitz ohne Fußraum entworfen hat, aber diese Person hat offensichtlich noch nie einen Zweijährigen getroffen, der den Zeh des Geschwisterkinds als persönlichen Angriff auf seinen Charakter ansieht. Ich verbringe die Hälfte unserer Spaziergänge damit, Schiedsrichterin zu spielen und meine Hand in den Bollerwagen zu stecken, nur um ihre Füße physisch voneinander zu trennen.

Er lässt sich ganz gut zusammenklappen, wenn man die Räder mit dem Schnellverschluss abnimmt, also was soll's.

Die Kleidung, die diese Bollerwagen-Kämpfe überlebt

Da meine Kinder im Grunde flach auf einem Boden aus synthetischem Stoff sitzen, ist es tatsächlich wichtig, was sie tragen. Die Hitze, die sich in der tiefen Wanne des Bollerwagens staut, ist nicht ohne. Ich ziehe Baby T meistens den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle an, wenn wir längere Spaziergänge durch die Nachbarschaft machen. Der ist super. Er macht genau das, was er soll – er hält den Schweiß von seinem Rücken fern, die Druckknöpfe springen nicht auf, wenn er sich aggressiv herumdreht, um ein heruntergefallenes Spielzeug zu schnappen, und dank der Bio-Baumwolle bekommt er keinen Ausschlag, wie es bei billigen synthetischen Stoffen der Fall wäre. Ehrlich gesagt ist es einfach ein solides Basic-Teil, das gefühlt eine Million Wäschen überlebt, obwohl ich mir wünschte, es gäbe ihn in neonfarbenem Warn-Orange, damit ich ihn leichter entdecke, wenn er im Park im Robben-Stil versucht, vor mir zu flüchten.

Was ich für diese Bollerwagen-Fahrten aber noch viel lieber mag, sind die gerippten Baby-Shorts aus Bio-Baumwolle im Retro-Look. Wenn die Kinder mit ausgestreckten Beinen auf dem flachen Boden sitzen, kleben ihre nackten Oberschenkel am Canvas-Stoff fest, sobald sie anfangen zu schwitzen. Diese Shorts haben einen tollen Retro-Vibe, aber noch viel wichtiger: Das Gummiband schneidet nicht in seinen kleinen Speckbauch ein, wenn er im Neunzig-Grad-Winkel dasitzt und mit seinen Sachen spielt.

Wenn ihr euch für die Saison eindeckt und den Albtraum von Hitzepickeln und Ausschlag vermeiden wollt, solltet ihr euch unbedingt die komplette Kollektion an Bio-Babykleidung bei Kianao ansehen, damit eure Kinder nicht in billigem Polyester baden gehen.

Absolute Lebensretter und die Strand-Lüge

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass man strategisch planen muss, was man in den Bollerwagen mitnimmt. Letzte Woche hat Baby T einen oberen Backenzahn bekommen, wie am Spieß geschrien und mir jeden Snack, den ich ihm anbot, direkt ins Gesicht geworfen. Ich kramte in meiner Tasche und holte den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus heraus. Dieses kleine Ding hat mich davor bewahrt, meinen Einkaufswagen einfach in der Gemüseabteilung stehen zu lassen und zu flüchten. Die verschiedenen Texturen darauf gaben seinem schmerzenden, geschwollenen Zahnfleisch genau das, was es brauchte. Er saß einfach in seinem Bollerwagen und kaute auf dem kleinen Bambusteil herum wie ein mürrischer alter Mann auf seiner Zigarre. Weil der Beißring so schön leicht ist, konnte er ihn tatsächlich gut festhalten, anstatt ihn alle fünf Sekunden auf den dreckigen Boden fallen zu lassen – das hat meine Nerven gerettet.

So, und jetzt lasst uns mal über das Wort „Expedition“ im Namen dieses Bollerwagens sprechen. Es ist eine Lüge.

Nehmt dieses Ding nicht mit an den Strand. Die Vorderräder bestehen aus normalem EVA-Schaumstoff. Sie rollen wunderbar auf Asphalt, Sportrasen und festen Feldwegen. Aber in der Sekunde, in der man auf tiefen, weichen Sand am Strand trifft, sinken diese Räder ein wie Betonblöcke. Ich habe letzten Sommer versucht, diesen schweren, vollbeladenen Bollerwagen quer über den Strand zu ziehen, rückwärts am Zuggriff schleppend, während mein Mann mich auslachte. Ich habe geschwitzt, geflucht und mit meinem ganzen Körpergewicht gezogen, nur um das Ding zehn Zentimeter vorwärtszubewegen. Das ist ein Stadt-Expeditions-Wagen, Leute. Kein Strandbuggy.

Die ungeschminkte Wahrheit, wie man das Beste daraus macht

Wenn ihr euch für die Budget-Variante statt für die Luxusmarke entscheidet, müsst ihr einfach wissen, worauf ihr euch einlasst. Erwartet keine Perfektion, schleift ihn nicht durchs Meer und ignoriert nicht den Rost, sondern akzeptiert einfach, dass es ein praktisches, schweres Arbeitstier ist, das in der Garage geparkt werden muss, damit die Klappgelenke nicht durch Regenschäden blockieren.

Hier ist, was ich auf die harte Tour darüber gelernt habe, wie man das Bollerwagen-Leben überlebt:

• Trennt die Snacks. Das mitgelieferte Snack-Tablett ist toll, aber es sitzt genau in der Mitte. Wenn man dort kleine Snacks platziert, werden sie sich darum streiten. Gebt ihnen separate Silikonbecher.
• Nutzt den Schiebegriff, ignoriert die Zugstange. Einen 20-Kilo-Wagen mit 30 Kilo Kindern darin hinter sich herzuziehen, zerstört eure Rotatorenmanschette. Der Schiebegriff (wie bei einem Kinderwagen) lässt sich ohnehin viel leichter lenken.
• Checkt die Regeln in Freizeitparks. Wir sind den ganzen Weg zu einem großen Vergnügungspark gefahren, nur um dann herauszufinden, dass Bollerwagen wegen Überfüllung verboten waren. Checkt die Website, bevor ihr das Auto beladet.

Wenn ihr ein Kind habt, das gerne auf allem herumkaut, was es von seinem Sitz aus erreichen kann, ist der Bubble-Tea-Beißring zur Beruhigung des Zahnfleisches noch ein tolles Teil, das wir immer im Eltern-Fach aufbewahren. Die kleinen, strukturierten Boba-Perlen darauf lenken Baby T mindestens zwanzig Minuten lang ab, wenn wir in der Kassenschlange festsitzen.

Ganz ehrlich, ich bereue den Kauf nicht. Er hat mir fünfhundert Euro gespart, fasst meinen ganzen Kram und wird mit Sonnenverdeck und Insektennetz geliefert. Er ist klobig, der flache Boden nervt, und er lässt sich im Sand steuern wie ein Einkaufswagen, aber er bringt meine Kinder von A nach B, ohne dass ich mir den Rücken ruiniere.

Bevor ihr euch jetzt auf die detaillierten Fragen unten stürzt, schaut unbedingt bei Kianao vorbei, um euch einige unserer nachhaltigen Beißspielzeuge und atmungsaktiven Baumwoll-Teile zu sichern, die euer tägliches Setup perfekt ergänzen.

Fragen, die mir andere Mamas ganz ehrlich zu diesem Ding stellen

Passt er wirklich in einen normalen Kofferraum?

Gerade so. Ich sag's euch, wie es ist: Wenn ihr einen kleinen Kompaktwagen fahrt, werdet ihr um euer Leben kämpfen, um das Ding in den Kofferraum zu bekommen. Man muss die Hinterräder abnehmen (was dank eines kleinen Knopfes recht einfach ist), damit er flach genug liegt. In meinen Minivan passt er gut rein, nimmt aber trotzdem die Hälfte des Kofferraums ein. Es ist eben kein wendiger kleiner Buggy, sondern schon fast ein Möbelstück.

Kann mein fünf Monate altes Baby im Hauptkorb mitfahren?

Mein Kinderarzt würde mich jagen, wenn ich jetzt Ja sagen würde. Nein, können sie nicht. Es sei denn, sie sitzen völlig frei und stabil wie eine kleine Statue, ansonsten sacken sie zusammen und stoßen sich den Kopf an den Seitenböden. Ihr müsst den Babyschalen-Adapter verwenden, bis sie älter sind. Klickt einfach die Babyschale in den Rahmen ein und erspart euch die Sorgen.

Ist es unmöglich, ihn nach einer Snack-Explosion zu reinigen?

Der Stoff lässt sich nicht ohne Kampf komplett abnehmen, um ihn in die Waschmaschine zu werfen, also versucht es gar nicht erst. Als mein Großer einen halben Schokokeks in der Ecke zerbröselt hat, habe ich den ganzen Bollerwagen einfach in die Einfahrt gestellt, ihn mit dem Gartenschlauch abgespritzt und in der Sommersonne trocknen lassen. Das Snack-Tablett selbst lässt sich leicht abnehmen, sodass man es bequem im Waschbecken abwaschen kann, was super ist.

Wird er meinen Geschwisterkinderwagen komplett ersetzen?

Ganz ehrlich? Nein. Ich habe immer noch meinen Zwillingskinderwagen, bei dem sie nebeneinandersitzen, für schnelle Ausflüge in enge Geschäfte oder Arztpraxen. Der Bollerwagen ist einfach zu lang, um ihn in einem engen Gang scharf zu wenden. Der Wagen ist für den Zoo, die Spaziergänge durchs Viertel, das Kürbisfeld und den Wochenmarkt. Es ist eine Transportmaschine für draußen, kein Einkaufswagen für drinnen.

Ist der fehlende Fußraum wirklich so schlimm?

Das hängt von euren Kindern ab. Wenn eure Kleinkinder süße, ruhige kleine Engel sind, die den persönlichen Raum anderer respektieren, habt ihr vielleicht kein Problem. Wenn eure Kinder so sind wie meine und einen verirrten Fuß als Kriegserklärung betrachten, ja, dann ist es nervig. Man muss einfach entscheiden, ob einem ein vertiefter Fußraum vierhundert Euro extra für eine andere Marke wert ist. Ich für meinen Teil spiele lieber weiter Schiedsrichterin, um mir das Geld zu sparen.