Die Baby-Spice-Ära überleben: Kurkumaflecken und 90er-Pop

Es gibt einen ganz bestimmten, aggressiven Gelbton, den eine pürierte Karotte annimmt, wenn man enthusiastisch einen halben Teelöffel Kurkuma unterrührt, und ich kann euch genau sagen, wie er aussieht, denn er hat sich gerade dauerhaft mit den Fugen meines Küchenspiegels verbunden.

Ich stand da, bedeckt mit etwas, das wie radioaktiver Senf aussah, hielt einen winzigen, gummiartigen Löffel in der Hand, während Zwilling A mit der puren, ungezügelten Wut eines Diktators schrie, dem gerade ein minderwertiges Bauerngericht serviert worden war, und Zwilling B seelenruhig versuchte, ein verirrtes Brokkoliröschen direkt in ihren eigenen Gehörgang einzuführen.

Das alles passierte nur wegen eines massiven Missverständnisses in unserem Haushalt über den Begriff "Baby Spice".

Das vage beängstigende Konzept des Geschmacksfensters

Bei unserer U-Untersuchung im sechsten Monat murmelte unser Kinderarzt etwas, während er über seine Brille spähte, dass wir früh milde Gewürze einführen sollten. Er deutete an, es gäbe dieses magische, flüchtige Zeitfenster, in dem man das Gehirn eines Säuglings darauf programmieren könne, komplexe Geschmacksrichtungen zu akzeptieren, bevor sie mit zwei Jahren unweigerlich dichtmachen und sich weigern, irgendetwas zu essen, das nicht beige ist und die Form eines Dinosauriers hat.

Ich nahm das als persönliche Herausforderung an, in der Annahme, meine Töchter würden zu winzigen Feinschmeckern werden, und fing sofort an, die Vorratskammer zu plündern, um ihren Abendbrei auf ein neues Level zu heben.

Die Bücher sagen alle, man solle behutsam mit Dingen wie Zimt oder einer winzigen Prise Kreuzkümmel anfangen, um ihren Gaumen zu entwickeln (Seite 47 eines besonders selbstgefälligen Beikost-Ratgebers schlägt vor, "die Mahlzeiten zu einer entspannten Sinnesreise zu machen", was ich zutiefst wenig hilfreich fand, während ich einen Klumpen mit Kreuzkümmel bestäubter Süßkartoffel aus meinem linken Nasenloch fischte). Aber ich wollte es richtig machen, also setzte ich voll auf Kurkuma und mildes Paprikapulver, überzeugt davon, dass ich mich so davor bewahren würde, ein Jahrzehnt lang separate Mahlzeiten kochen zu müssen.

Um ehrlich zu sein, habe ich die mentale Energie von gefühlt drei Absätzen nur darauf verwendet, mich über Kurkuma zu stressen. Es färbt alles ab, was es berührt – Haut, Hochstuhltabletts, den Hund, mein absolutes weißes Lieblings-T-Shirt – und wenn es einmal da ist, bleibt es für die Ewigkeit. Man ertappt sich dabei, wie man um Mitternacht mit einer alten Zahnbürste den Boden schrubbt und sich fragt, ob das Kind diese Antioxidantien wirklich so dringend braucht, oder ob man sich einfach dem beigen Essensschicksal ergeben sollte, das uns allen ohnehin bevorsteht. Die Angst, zu versuchen, ihren kulinarischen Horizont zu erweitern und gleichzeitig den Wiederverkaufswert des eigenen Hauses zu ruinieren, ist eine ganz spezielle Art moderner elterlicher Folter.

Muskatnuss ist in Ordnung, reibt sie einfach über ein paar Birnen und macht weiter mit eurem Leben.

Schwermetalle und andere Dinge, die mir den Schlaf rauben

Aber dann machte ich natürlich den Fehler, im Internet nachzusehen – weil beim Elternsein eben nichts jemals einfach sein darf. Ich erinnere mich dunkel daran, nachts um 3 Uhr einen schrecklichen Artikel darüber gelesen zu haben, dass viele importierte Gewürze aus dem Supermarkt tatsächlich mit Schwermetallen versetzt sind, insbesondere mit Blei, das anscheinend verwendet wird, um das billige Kurkuma leuchtender aussehen zu lassen.

Mein Verständnis für die Wissenschaft dahinter ist bestenfalls trübe, aber nach allem, was ich in meiner schlafentzogenen Panik verstanden habe, ist es allgemein verpönt, einfache Supermarktgewürze in das sich entwickelnde Nervensystem eines Babys zu schütten. Das führte zu einer kompletten, leicht hysterischen Säuberungsaktion in unserem Gewürzregal und der panischen Überlegung, das Haus neu zu beleihen, nur um winzige, ethisch einwandfrei hergestellte Gläschen mit biologischem, auf Schwermetalle getestetem Zimt von einer Marke kaufen zu können, die ihrer Baumrinde wahrscheinlich klassische Musik vorspielt.

Man gerät in eine Spirale und versucht, den dringenden Wunsch, ihren Gaumen zu erweitern, mit der Angst in Einklang zu bringen, sie versehentlich zu vergiften – und das alles, während man eigentlich nur versucht, einen Löffel Essen an ihren Kauleisten vorbeizubekommen, ohne dass er an der Decke landet.

Schaut euch unsere Kollektion mit dem Wichtigsten fürs Füttern an, wenn ihr mutig genug seid, euch auf das Abenteuer Beikost einzulassen.

Wenn das Zahnen eure kulinarischen Ambitionen zerstört

Das Hauptproblem bei dem Versuch, komplexe, aromatische Gewürze einzuführen, ist, dass es meist genau mit dem Moment zusammenfällt, in dem sie tatsächlich Zähne bekommen. Das bedeutet, dass sie das mit Kardamom verfeinerte Apfelpüree gar nicht schmecken wollen, sondern einfach nur gewaltsam auf den Löffel beißen, bis man um ihren Kiefer fürchtet.

Als die Schneidezähne der Zwillinge durchbrachen, konnte man die Mahlzeiten komplett vergessen. Zwilling B sabberte so sehr, dass sie wie ein kaputter Springbrunnen aussah, und beide waren rundum unglücklich. Wir versuchten es mit eingefrorenen Waschlappen, wir versuchten, Zahnungsgel auf ihr Zahnfleisch zu reiben (wovon das meiste an meinen eigenen Fingern landete und meine Hand zwei Stunden lang komplett betäubte), und wir verließen uns schwer auf die heilige Gnade von ärztlich abgesegnetem Paracetamol-Saft, nur um die Nacht zu überstehen.

Das Einzige, was tagsüber tatsächlich für etwas Frieden sorgte, war dieser Panda-Beißring, den wir in einem Moment der Verzweiflung gekauft hatten. Ich habe keine Ahnung, warum es ein Panda ist, aber die Textur scheint genau die Stelle in ihrem Zahnfleisch zu treffen, die dafür sorgt, dass sie etwas weniger das Bedürfnis haben, mein Leben zu zerstören. Er hat diese kleinen Rillen, auf denen sie einfach herumkauen wie winzige, wütende Hunde auf einem Knochen. Er ist wirklich genial, vor allem, weil ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen kann, wenn er mit Hundehaaren und Verzweiflung bedeckt ist. Ich trete zwar im Dunkeln oft drauf, aber das ist ein fairer Tausch für zwanzig Minuten Stille.

Ein komplettes Missverständnis der Aufgabenstellung

Da stehe ich also und schrubbe mir Kurkuma aus den eigenen Augenbrauen, als meine Frau in die Küche kommt.

"Ich dachte, wir hätten uns auf Baby Spice geeinigt?", sagt sie und blickt auf die leuchtend orangefarbene Katastrophenzone.

Ich gestikulierte hilflos in Richtung des Kreuzkümmels.

Sie seufzte. "Emma Bunton, Tom. Für den 90er-Jahre-Nostalgie-Tag in der Kita. Ich habe dir doch gesagt, dass ich mich um das Baby-Spice-Kostüm kümmere."

Ah.

Während ich eine existenzielle Krise wegen der Bleiwerte in Paprikapulver durchlebte, war sie in einen popkulturellen Kaninchenbau gestürzt. Sie war bis Mitternacht wach geblieben und hatte sich bizarre Pinterest-Pinnwände mit dem Titel baby spice cj angesehen (wovon ich nur annehmen kann, dass es sich um eine obskure Fan-Community handelt oder um einen Tippfehler, den sie nicht zugeben wollte) und versucht herauszufinden, ob baby spice official eine echte, lizenzierte Kinderbekleidungslinie ist oder nur ein Hashtag, den Millennials benutzen, um zu rechtfertigen, dass sie ihren Nachwuchs in Plateau-Schühchen stecken.

Der 90er-Jahre-Nostalgietrend hat Millennial-Eltern hart getroffen, was bedeutet, dass wir nun die modischen Fehltritte unserer eigenen Jugend unseren unschuldigen Kindern aufzwingen.

Einen 90er-Jahre-Popstar aus Bio-Baumwolle basteln

Das Problem bei der Online-Suche nach authentischen Baby-Spice-Outfits ist, dass die meisten von ihnen aus zutiefst fragwürdigem, hochentzündlichem synthetischem Polyester bestehen, das sich anfühlt, als würde es einem Baby schon beim bloßen Ansehen einen Ausschlag verpassen.

Meine Frau, die viel praktischer veranlagt ist als ich, beschloss, dass wir den Look einfach selbst kreieren würden, und zwar mit Kleidung, die die Zwillinge tatsächlich wieder tragen könnten, ohne auszusehen, als wären sie permanent auf dem Weg zu einer Kostümparty. Der Schlüssel zum Emma-Bunton-Look ist anscheinend nur eine aggressive Menge an Pastellrosa, ein paar Zöpfchen und ein Blick von vorgetäuschter Unschuld.

Am Ende haben wir den Bio-Baumwollbody mit Flatterärmeln von Kianao in der Farbe Zartrosa verwendet. Ich liebe dieses Teil wirklich sehr. Er ist so weich, dass Zwilling A nicht sofort versucht, ihn sich vom Körper zu reißen, und die kleinen Flatterärmel verleihen ihm genau diese leicht-lächerliche-aber-süße 90er-Jahre-Popstar-Ausstrahlung, auf die meine Frau abgezielt hatte. Außerdem ist er aus Bio-Baumwolle, was mich ein wenig weniger schuldig fühlen lässt für die Zeit, in der ich sie versehentlich eine Stunde lang Cartoons gucken ließ, damit ich in Ruhe eine Tasse Kaffee trinken konnte. (Wahre Geschichte: Wir haben Zwilling A diesen Body für die Kita-Party angezogen, und innerhalb von vier Sekunden nach unserer Ankunft schmierte sie sich eine riesige Handvoll Schokoladenkuchen direkt auf die Vorderseite. Zum Glück hat er eine 40-Grad-Wäsche überstanden, was ehrlich gesagt die einzige Messgröße ist, die mich bei Babykleidung wirklich interessiert.)

Um die 90er-Jahre-Ästhetik im Kinderzimmer zu vervollständigen, hatte ich auch diesen Spielbogen aus Holz gekauft. Ich dachte vage, dass die Pastell-Regenbogen-Optik zum Vibe passen und sie ablenken würde, während ich weitere Dinge püriere. Um ehrlich zu sein, er ist einfach nur okay. Er sieht in der Ecke des Zimmers wunderschön und sehr Skandi-chic aus, aber sie starrten eigentlich nur für genau vier Minuten auf den Holzelefanten, bevor sie wieder verlangten, auf den Arm genommen zu werden. Aber er gibt wirklich ein hübsches Deko-Element ab.

Egal, ob ihr versucht, euer Kind behutsam in die kulinarischen Wunder der Gewürzstraße einzuführen, oder ob ihr nur versucht, sie in ein rosa Kleidchen zu stecken, damit ihr ein Foto für Instagram machen und so tun könnt, als hättet ihr noch ein Sozialleben – die Realität des Elternseins besteht meistens einfach nur darin, das Chaos zu managen.

Wenn ihr Ausstattung braucht, die dieses Chaos tatsächlich überlebt, dann stöbert durch die Kianao Baby-Kollektion, bevor ihr euch an eines dieser beiden Dinge wagt.

Dinge, die ihr wahrscheinlich wissen wolltet, aber zu müde wart, um sie zu googeln

Woran erkenne ich, ob mein Baby schlecht auf ein Gewürz reagiert?

Nach meiner absolut unwissenschaftlichen Erfahrung werdet ihr es merken. Wenn ihr ein neues Gewürz einführt und sie plötzlich aussehen, als hätten sie zehn Runden gegen einen Bienenschwarm gekämpft, oder wenn ihre Windeln zum Stoff für Albträume werden, dann tretet den Rückzug an. Unser Arzt sagte im Grunde, wir sollen auf rote Ausschläge um den Mund oder ungewöhnliche Quengligkeit achten. Das ist urkomisch, denn meine Zwillinge sind schon ungewöhnlich quengelig, wenn der Wind nur seine Richtung ändert. Fangt einfach mit einer winzigen Prise von einer Sache an.

Ist es wirklich sicher, Babys Zimt und Kreuzkümmel zu geben?

Nach allem, was ich um 2 Uhr morgens aggressiv recherchiert habe: Ja, milde Gewürze sind völlig in Ordnung und werden sogar empfohlen, sobald sie mit der Beikost beginnen. Vermeidet nur unbedingt alles mit Capsaicin – kein Chili, keine Jalapeño, nichts, was Schärfe bringt. Ihr wollt nur Geschmack, keinen Schmerz. Und ganz ehrlich: Versucht euch daran zu erinnern, dass euch der Kauf von Bio-Gewürzen zwar vor der Bleivergiftungs-Angstspirale retten mag, ihr das Zeug aber immer noch irgendwie in ihre Münder bekommen müsst, ohne dass es eure Decke dekoriert.

Wie bekomme ich Kurkumaflecken aus Babykleidung?

Gar nicht. Ihr akzeptiert einfach, dass dieses Kleidungsstück jetzt einen etwas anderen Gelbton hat, und macht mit eurem Leben weiter. Ich habe Backpulver, Essig, Zitronensaft in direktem Sonnenlicht ausprobiert – es ist im Grunde wie Textilfarbe. Ernennt einfach ein bestimmtes, hässliches Lätzchen offiziell für den Curry-Abend und ergebt euch dem Fleck.

Was braucht man wirklich für ein DIY-Emma-Bunton-Kostüm?

Man braucht buchstäblich nur ein pastellrosafarbenes Kleid oder einen Body mit Flatterärmeln, ein paar hohe weiße Socken und die Fähigkeit, ihr feines Babyhaar zu zwei winzigen Zöpfchen zu binden, ohne dass sie dabei wie ein Lachs um sich schlagen. Kauft nicht diese billigen, synthetischen Kostüme aus dem Internet; darin schwitzen sie sofort. Kauft einfach schöne, rosafarbene Basics, die sie auch an einem ganz normalen Dienstag tragen können.

Wie reinige ich diesen Panda-Beißring aus Silikon, wenn er unweigerlich auf den Boden fällt?

Wenn wir unterwegs sind, halte ich ihn einfach unter heißes Wasser mit etwas Spülmittel, aber zu Hause wandert er direkt in das obere Fach der Spülmaschine. Er übersteht die Hitze perfekt. Achtet nur darauf, dass ihr keine stark parfümierten Spülmaschinentabs verwendet, es sei denn, ihr möchtet, dass euer Baby den ganzen Nachmittag nach künstlicher Zitrone schmeckt.