Wie Sie die Baby-Smoking-Phase ohne Nervenzusammenbruch überleben

Da stand ich also, genau um 13:42 Uhr an einem brütend heißen Samstag im Mai im Vorraum der katholischen Kirche, und versuchte, meinem schreienden 18 Monate alten Sohn Leo ein steifes Jackett aus 100 % Polyester vom Leib zu schälen. Mein eigenes Kleid – so ein florales Wickelding, von dem ich dachte, es sähe irgendwie europäisch aus, das mich aber eigentlich nur wie einen wandelnden Vorhang aussehen ließ – war bereits schweißgebadet. Mein Mann Mark schwebte nutzlos mit einem halbleeren Trinklernbecher um uns herum und flüsterte Dinge wie „Vielleicht knöpfen wir nur einen Knopf zu“, während unsere Vierjährige, Maya, damit beschäftigt war, etwas Undefinierbares von der Unterseite einer Kirchenbank zu kratzen.

Meine Schwägerin hatte darum gebeten – nein, verlangt –, dass ihr Ringträger einen babyblauen Smoking trägt. Denn ihr Motto war „Frühlingsfestlich“ und anscheinend hätte ein normaler marineblauer Anzug ihre ästhetische Vision ruiniert. Was ja auch okay ist. Ihre Hochzeit, ihre Regeln, was auch immer. Aber festliche Kleidung für einen winzigen Menschen zu finden, die ihn nicht in einen schwitzenden, schreienden Dämon verwandelt, ist ehrlich gesagt wahnsinnig schwer.

Ich weiß noch, wie ich etwa einen Monat vor der Hochzeit um 2 Uhr morgens in meiner Küche saß, alten kalten Kaffee in mich hineinschüttete und wütend „Babyblu“ in mein Handy tippte – das „e“ auf meinem Bildschirm funktionierte nicht mehr richtig, seit Maya es in Apfelmus fallen gelassen hatte. Ich wollte einfach nur etwas finden, wofür ich keine zweite Hypothek aufnehmen muss.

Die Kostüm-Falle ist echt und sie wird dir das Wochenende ruinieren

Die Sache beim Online-Kauf eines winzigen hellblauen Anzugs ist die: Man denkt, man kauft ein schönes Stück festliche Kleidung, aber eigentlich gerät man in einen furchterregenden Halloween-Kostüm-Strudel.

Ich habe ein Set für 30 Euro auf irgendeiner Website gekauft, weil ich dachte, ich sei ein sparsames Genie. Als es ankam, war es nicht einmal blau. Es war ein höchst verdächtiges Meeresschaumgrün, und der Stoff fühlte sich genauso an wie der billige Plastik-Duschvorhang in meiner ersten Studenten-WG. Es machte jedes Mal, wenn Leo die Arme bewegte, ein furchtbares wisch-wisch-Geräusch. Außerdem war ein Zylinder aus Schaumstoff dabei. EIN SCHAUMSTOFF-ZYLINDER.

Und das Hemd! Oh Gott, das Hemd war das Schlimmste. Es war ehrlich gesagt gar kein Hemd, sondern so ein komisches Lätzchen-Ding mit falschen Rüschen, das mit kratzigem Klettverschluss befestigt war und einfach wie eine Serviette über seiner Brust hing. Man musste es ihm um den Hals binden, was er offensichtlich mit der Anmut einer wilden Katze hinnahm, die in eine Transportbox gesteckt wird. Wenn du jemals online einen Baby-Anzug für unter 50 Euro siehst, bei dem ein Rüschenhemd erwähnt wird: Lauf. Schließe einfach den Tab. Es ist ein „Dumm und Dümmer“-Kostüm und dein Kind wird aussehen, als würde es auf eine Studentenparty im Jahr 1994 gehen, statt auf eine schicke Hochzeit.

Warum fünf Teile buchstäblich vier zu viel sind

Anzüge für Erwachsene bestehen aus fünf Teilen, was für erwachsene Männer, die den gesellschaftlichen Vertrag verstehen, für die Mode zu leiden, völlig in Ordnung ist. Einem Baby aber ein Jackett, eine Hose, ein Hemd, eine Weste und eine Fliege anzuziehen, ist im Grunde ein Akt der Feindseligkeit.

Als ich mit Leo um diese Zeit zur Vorsorgeuntersuchung war, beschwerte ich mich bei unserer Kinderärztin über den bevorstehenden Hochzeits-Albtraum. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie etwas über die Thermoregulation von Säuglingen erklärt hat. Ehrlich gesagt war mein Gehirn im Halbschlaf, aber im Grunde sagte sie, dass Babys furchtbar schlecht darin sind, ihre Körperwärme zu regulieren. Ihre kleinen internen Thermostate sind sozusagen völlig kaputt. Sie meinte, man solle ihnen nur eine Schicht mehr anziehen, als man selbst angenehm fände.

Ich schwitzte schon durch eine einzige Schicht Leinen hindurch, wenn ich nur an die Kirche dachte. Leo in fünf Schichten aus synthetischem Stoff zu stecken, bettelte also im Grunde um einen Hitzschlag. Sie werden einfach so schnell rot und fleckig, und dann fängt das Schreien an, und dann bist du das Elternteil, das das heilige Eheversprechen ruiniert, weil dein Kind in babyblauem Polyester lebendig kocht.

Wie dem auch sei: Wenn dein Kind unter zwei ist, brauchst du eigentlich nur einen Strampler. Diese Smoking-Einteiler, die wie Anzüge aussehen, aber in Wirklichkeit nur ein Stück bedruckte Baumwolle sind? Absolut genial. Ich habe den steifen Anzug schließlich aufgegeben und einen Baumwollstrampler gekauft, auf dem Hosenträger aufgedruckt waren, und das hat mir das Leben gerettet.

Das einzige Spielzeug, das ihn während der Trauung ruhig hielt

Natürlich bekam Leo ausgerechnet in der Woche dieser Hochzeit einen Backenzahn, denn das Universum hat einen kranken Sinn für Humor. Er kaute auf allem herum. Auf meinen Fingern, den Kirchenbänken, Marks Uhr.

Es gibt da diese Häschen-Beißring-Rassel, die mir an diesem Tag buchstäblich den Verstand gerettet hat. Es ist ein weiches, kleines gehäkeltes Häschen an einem Holzring. Ich hatte es ursprünglich gekauft, weil das Häschen eine winzige blaue Fliege trägt, die ironischerweise genau der hellblaue Farbton war, den meine Schwägerin für die Hochzeit haben wollte. Ich drückte sie ihm einfach in die Hände, kurz bevor wir den Gang zum Altar hinuntergingen.

Der Holzring besteht einfach aus unbehandeltem Buchenholz, was großartig ist, weil ich nicht wollte, dass er an irgendwelchen komischen Plastikchemikalien lutscht, während ich ohnehin schon gestresst war. Und die gehäkelte Struktur lenkte ihn wunderbar ab. Er saß auf Marks Schoß und kaute die gesamten 45 Minuten der katholischen Messe aggressiv auf diesem Holzring herum. Es war ein Wunder. Die Rassel war am Ende mit Sabber durchtränkt, aber niemand hat geschrien. Ein voller Erfolg.

Wie groß ist eigentlich sein Brustumfang?

Kinder für festliche Kleidung auszumessen, ist ein einziger Witz. Hast du jemals versucht, ein Maßband bei einem Kleinkind zu benutzen, das kurz zuvor ein ganzes Trinkpäckchen geleert und das Konzept des Wegrennens für sich entdeckt hat? Das ist eine olympische Disziplin.

Mark versuchte, Leos Arme festzuhalten, während ich ihn durchs Wohnzimmer jagte, um seinen Brustumfang zu messen – denn anscheinend ist die Brust das Einzige, worauf es bei einem Jackett wirklich ankommt. Man muss etwa zwei Fingerbreit Luft lassen, sonst kann das Kind die Arme nicht heben, was bedeutet, dass es sich sofort auf den Boden fallen lässt und sich weigert zu laufen. Am Ende haben wir einfach eine Nummer größer gekauft und die Hosenbeine dreimal hochgekrempelt. Sah er aus wie ein winziger, leicht schlampiger Bänker? Ja. War mir das egal? Und wie.

Wenn du verzweifelt nach Sachen suchst, von denen dein Kind keinen Ausschlag bekommt, und du dir einfach mal für eine Minute ganz normale Kleidung ansehen möchtest, dann durchstöbere doch einfach mal eine hübsche Kollektion für Bio-Babykleidung und atme tief durch.

Umgang mit dem Schweißausbruch nach der Trauung

Als wir beim Empfang ankamen, klebten Leos Haare an seiner Stirn. Wir rissen ihm sofort Jackett und Weste vom Leib und ließen ihn nur in seinem Body und einer Windel – und da fing das eigentliche Problem an: die plötzliche Klimaanlage.

Von einer über 30 Grad heißen Kirche in einen eiskalten Festsaal zu wechseln, ist für ein verschwitztes Baby eine Katastrophe. Letztendlich wickelte ich ihn in unsere Bambus-Babydecke „Blauer Fuchs im Wald“ ein, während er schließlich in seinem Kinderwagen neben dem DJ-Pult einschlief. Bambus ist ehrlich gesagt wie Magie für verschwitzte Kinder. Er ist viel atmungsaktiver als normale Baumwolle, sodass er nicht in seiner eigenen Hitze gefangen war, die Decke hielt aber trotzdem die Zugluft der Klimaanlage ab. Außerdem passte das Muster mit dem blauen Fuchs zu dem ganzen nervigen Farbschema des Tages, sodass meine Schwägerin sich nicht einmal beschweren konnte, dass er den Hintergrund ihrer Empfangsfotos ruinierte.

Wir haben auch die Bio-Decke mit Eisbär-Motiv von der gleichen Marke, die auch ganz in Ordnung ist. Die Bio-Baumwolle ist superweich und ich schätze es, dass sie nicht mit komischen synthetischen Farbstoffen durchtränkt ist. Aber ich habe die kleinere Größe von 58x58 cm gekauft, weil ich Geld sparen wollte, und ehrlich gesagt ist das ziemlich nervig. Maya versucht ständig, sie zu stibitzen, dabei bedeckt sie kaum ihr Bein, und Leo strampelt sich viel zu schnell frei. Sie ist wirklich nur für winzige Neugeborene gut. Lernt aus meinem Geiz und kauft immer die größtmögliche Deckengröße – oder lasst es bleiben, wie auch immer.

Zieh ihnen einfach weiße Sneaker an

Kauf keine winzigen Lederschuhe für ein Kleinkind. Steck ihre kleinen Füße einfach in saubere weiße Sneaker und gut ist – auf ihre Füße achtet sowieso niemand.

Fliegen sind eine tickende Erstickungsgefahr

Okay, mal etwas wirklich Ernstes zwischen all meinem Gemecker. Traditionelle Fliegen, die man um den Hals bindet? Furchteinflößend. Ich erinnere mich, etwas von den Kinderärzte-Verbänden über Strangulationsgefahren und Kordeln gelesen zu haben. Einem Kleinkind ein enges Stück Seide um den Hals zu wickeln, fühlt sich einfach nach einer phänomenal schlechten Idee an.

Mark meinte: „Er braucht eine echte Krawatte“, und ich sagte: „Er muss bis zum Anschneiden der Hochzeitstorte überleben, Mark.“

Wenn du deinem Baby irgendeine Art von festlicher Kleidung anziehst, muss die Fliege ein Clip-on sein, oder noch besser, komplett an den Hemdkragen genäht, damit sie sich nicht bewegen kann. Leo hat während des Sektempfangs etwa vierzig Mal versucht, sich seine abzureißen. Wäre es ein echtes, gebundenes Band gewesen, hätte er sich wahrscheinlich selbst enthauptet.

Am Ende haben wir es überlebt. Meine Schwägerin bekam ihre Fotos von Leo, der für genau drei Minuten in einem babyblauen Smoking-Jackett halbwegs präsentabel aussah, bevor er sich im Hulk-Stil daraus befreite und den Rest des Abends damit verbrachte, nur mit seinen Hosenträgern bekleidet Kartoffelpüree zu essen. Und ehrlich gesagt? Er sah süß aus. Ziemlich bekleckert, aber süß.

Wenn du dich mit Dingen eindecken willst, die dein Kind während furchtbarer formeller Anlässe wirklich ruhig und bequem halten, solltest du dich vielleicht einfach nach atmungsaktiver Babykleidung aus Bambus umsehen, bevor du komplett den Verstand verlierst.

Mein chaotisches FAQ, weil ich weiß, dass du Panik hast

Muss ich wirklich einen Anzug für einen Einjährigen kaufen?
Gott, nein. Wenn die Braut dich nicht gerade bedroht, lass es. Kauf einfach einen bedruckten Smoking-Strampler. Sie sind aus dehnbarer Baumwolle, haben Druckknöpfe zum Windelnwechseln und dein Kind sieht nicht so aus, als würde es ersticken. Niemand erwartet, dass ein Baby eine strenge Kleiderordnung einhält, und falls doch, haben diese Leute Wahnvorstellungen.

Was ist, wenn ich nirgendwo ein helles Puderblau finde?
Ich gebe dir hiermit offiziell die Erlaubnis, einfach einen normalen marineblauen oder grauen Anzug zu kaufen und ihm eine hellblaue Fliege umzuschnallen. Ich verspreche dir, das sieht gut aus. Es sieht wirklich besser aus, als sie in einen billigen Polyester-Kostüm-Anzug zu zwängen, der im Dunkeln leuchtet. Kombinieren ist dein bester Freund.

Wie bekomme ich Falten aus einem winzigen Jackett?
Ich habe Leos Jackett buchstäblich im Hotelbadezimmer aufgehängt, während ich kochend heiß geduscht habe, und gehofft, dass der Dampf das Problem löst. Mit einem Bügeleisen an diese hochentzündliche Synthetikmischung heranzugehen, fühlte sich nämlich wie ein akutes Brandrisiko an. Der Dampf-Trick funktioniert absolut, lass das Jackett nur nicht nass werden, sonst gibt es eklige Wasserflecken.

Trägt ein Kleinkind wirklich Hosenträger?
Das hängt ganz vom Kleinkind ab. Leo dachte, das wäre ein lustiges Gummiband-Spielzeug, das in seine Hose eingebaut ist, und hat sie sich ständig selbst auf die Brust schnalzen lassen. Wenn dein Kind sie hasst, nimm sie ab. Die Hose wird dann wahrscheinlich ein bisschen rutschen, aber egal, sie tragen ja eh eine Windel drunter, oder?

Wie halte ich den Anzug vor den Fotos sauber?
Gar nicht. Du ziehst ihnen ihre normalen Klamotten an, fütterst sie mit all ihren Snacks, wischst sie mit einem Feuchttuch ab und ziehst ihnen die eigentliche Festkleidung erst exakt fünf Minuten bevor der Fotograf eine Kamera auf sie richtet an. Lass sie in diesem Outfit auf keinen Fall in die Nähe eines Trinkpäckchens. Vertrau mir einfach.