Meine Kleinkinder und das Baby Shark Ausmalfieber

Das erschreckend fröhliche Synthesizer-Intro schallt aus dem iPad in der Küche, und ich habe genau vier Sekunden Zeit, bevor meine Zwillingstöchter den totalen Aufstand proben. Es ist 6:15 Uhr an einem verregneten Dienstag in London – die Art von grauem, garstigem Nieselregen, die bedeutet, dass wir heute das Haus nicht verlassen werden. Und wenn ich dieses bestimmte Unterwasser-Familienlied noch ein einziges Mal hören muss, spaziere ich wahrscheinlich direkt in die Themse. In blinder Panik hechte ich zu meinem Laptop, hämmere auf den Druck-Shortcut und bete, dass der WLAN-Drucker nicht wieder beschlossen hat, sich grundlos vom Netzwerk zu trennen. Das Gerät ächzt, klickt und spuckt ein leicht verpixeltes Baby-Hai-Ausmalbild aus. Ich schiebe es wie einen verzweifelten Friedensvertrag über die klebrige Kücheninsel.

Der große Mangel an gelben Wachsmalstiften

Für die ersten drei Minuten nach der Papierübergabe herrscht absolute Stille in meiner Küche. Wenn man keine zweijährigen Zwillinge hat, kann man die physische Schwere eines stillen Raumes unmöglich begreifen. Es ist zutiefst verdächtig, wie die Ruhe vor dem Sturm oder der Moment, kurz bevor jemand aufs Sofa spuckt.

Zwilling A, die an alle Kunstprojekte mit der manischen Intensität eines hochgradig koffeingeladenen abstrakten Expressionisten herangeht, bricht sofort den einzigen gelben Wachsmalstift in zwei Hälften und fängt an, aggressiv auf das Papier einzustechen. Sie hält das Wachs wie einen winzigen Dolch. Sie will den Hai nicht einfach nur ausmalen; sie will das Papier, auf dem er gedruckt ist, körperlich bestrafen. Die Menge an gelbem Wachsstaub, die sich auf meinem relativ sauberen Boden ansammelt, ist atemberaubend. Es entsteht eine Art giftiger, rutschiger Schmirgelsand, den ich unweigerlich mit meinen Socken im ganzen Haus verteilen werde.

Zwilling B ist völlig anders. Sie ist methodisch. Sie ignoriert das in Panik ausgedruckte Baby-Hai-Ausmalbild völlig und konzentriert ihre Energie stattdessen darauf, einen einzigen rosafarbenen Stummel langsam in den Holztisch direkt neben dem Papier zu mahlen. Als ich versuche, ihre Hand sanft auf die gedruckten Linien zu schieben, sieht sie mich mit einer kalten Verachtung an, von der ich bisher dachte, sie sei ausschließlich Teenagern und französischen Kellnern vorbehalten.

Bis 7:30 Uhr haben wir den gelben Wachsmalstift komplett aufgebraucht. Er ist weg. In seine Atome zerlegt. Die Zwillinge sind nun gezwungen, Lila zu verwenden, was zu einem kleineren Scharmützel darüber führt, wer den dunkelsten Ton bekommt. Es endet erst, als ich sie räumlich trenne und ihnen zwei völlig unterschiedliche Meerestiere zum Verunstalten aushändige.

Was die Hebamme wirklich über motorische Fähigkeiten gemurmelt hat

Ich habe irgendwo gelesen – oder vielleicht hat unsere Hebamme es bei ihrem letzten Besuch in ihren lauwarmen Tee gemurmelt –, dass diese spezielle Art von chaotischer Wachsmalstift-Gewalt tatsächlich gut für sie ist. Sie tippte ständig auf ihr Klemmbrett und erwähnte den „Pinzettengriff“. Soweit ich das durch meinen permanenten Nebel aus Schlafmangel beurteilen kann, bedeutet das nur, dass sie herausfinden müssen, wie man Dinge mit Daumen und Zeigefinger greift, damit sie sich irgendwann selbst füttern und einen Reißverschluss bedienen können (obwohl der Reißverschluss optimistisch erscheint, wenn man bedenkt, dass meine Kinder Jacken derzeit wie mittelalterliche Folterinstrumente behandeln).

Anscheinend baut es die mikroskopisch kleinen Muskeln in ihren Händen auf, wenn man einem Kleinkind ein Baby-Hai-Ausmalbild in die Hand drückt und sie darauf herumhacken lässt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Hebamme auch angedeutet hat, dass die wiederholte Bewegung beim Malen das zentrale Nervensystem beruhigt. Das klingt nach brillanter medizinischer Wissenschaft, aber wenn ich mir ansehe, wie Zwilling A durch reine Reibung praktisch ein Loch in den Opa-Hai brennt, wirkt ihr Nervensystem alles andere als beruhigt. Aber ganz ehrlich: Jede Aktivität, die hinauszögert, dass sie mir ein schweres Holzpuzzle ans Schienbein werfen, ist in meinen Augen ein echter Meilenstein der Entwicklung.

Das Papier-Chaos und die Schuhkarton-Tragödie

Gegen Mittag sieht mein Home-Office aus wie ein Recyclinghof. Wir haben genug schlecht ausgemaltes Meeresleben produziert, um damit das Gästeklo zu tapezieren. Man kann sie natürlich nicht einfach in den Mülleimer werfen, denn Zweijährige besitzen einen furchterregenden, übernatürlichen sechsten Sinn dafür, wenn ihre „Kunst“ entsorgt wurde.

Ich erinnere mich vage an einen Eltern-Blog, der vorschlug, man könne aus einem Haufen bekritzelten Papiers lehrreiche Aktivitäten machen. Also habe ich törichterweise ein paar unordentliche Bastelarbeiten ausprobiert:

1. Zuerst habe ich versucht, die Haie auf einen alten Amazon-Karton zu kleben und ihn in riesige Puzzleteile zu zerschneiden. Diese verschwanden sofort unter dem Sofa, woraufhin zwanzig Minuten lang geweint wurde.
2. Als Nächstes habe ich versucht, die Seiten in verschiedenen Höhen an die Wand zu kleben, damit sie sich strecken und in die Hocke gehen müssen, um auf die Figuren zu zeigen – in der Hoffnung, sie vor dem Mittagsschlaf auszupowern. Sie haben einfach das Klebeband abgezogen und versucht, es zu essen.
3. Zu guter Letzt habe ich die ausgeschnittenen Haie in einen leeren Schuhkarton gesteckt, um eine Art deprimierendes Unterwasser-Diorama zu erschaffen.

Wir blieben die meiste Zeit beim Schuhkarton. Er fesselte ihre Aufmerksamkeit tatsächlich für stolze vier Minuten, bevor Zwilling B beschloss, dass die beste Art, mit dem Diorama zu interagieren, darin bestand, sich direkt darauf zu setzen und den Mama-Hai in einen flachen, traurigen Pfannkuchen zu zerquetschen.

Die Kleidung, die die Wachs-Apokalypse überlebt hat

Während dieser ganzen, zutiefst schmutzigen Tortur trugen die Mädchen ihre Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle. Sie sind ungelogen das einzige Kleidungsstück für Säuglinge, das ich mir überhaupt noch die Mühe mache, aus dem sauberen Wäschekorb zu kramen. Die meiste Babykleidung fühlt sich an, als wäre sie von einem Ingenieur entworfen worden, der noch nie ein zappelndes menschliches Baby getroffen hat – warum haben die Dinger so viele winzige, bestrafende Knöpfe direkt im Schrittbereich?

Aber diese hier funktionieren einfach. Sie lassen sich über ihre massiven, schweren Köpfe dehnen, ohne einen klaustrophobischen Wutanfall auszulösen, und die Bio-Baumwolle reizt das mysteriöse Ellbogen-Ekzem von Zwilling B nicht. Wie durch ein Wunder haben sie auch das heutige schwere Wachsmalstift-Kreuzfeuer überstanden. Wir haben diese Bodys bestimmt schon tausendmal gewaschen, meistens bedeckt mit zerdrückter Banane oder undefinierbarem Spielplatzschmutz, und sie haben nicht ihre Form verloren. Das ist ehrlich gesagt mehr, als ich von mir selbst behaupten kann, seit ich Vater geworden bin.

Wenn du es auch vermeiden willst, dein Kind in kratzige Synthetik-Alpträume zu stecken, die sofort einlaufen, wenn man sie nur ansieht, solltest du dich vielleicht mal bei Kianaos Bio-Babykleidung umsehen, bevor die schönen erdigen Farben komplett ausverkauft sind.

Zahnungsschmerzen und Gummi-Barrikaden

Gegen 14 Uhr kippte die Stimmung im Wohnzimmer dramatisch. Das aggressive Malen hörte auf. Das Sabbern begann. Zwilling A ließ ihren Baby-Hai komplett links liegen und fing an, auf der Kante des Esstischs herumzukauen – ein todsicheres Zeichen dafür, dass die Backenzähne zum finalen Schlag ansetzten.

Ich tauschte die Eichentischkante schnell gegen den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus aus. Unsere Kinderärztin hatte einmal vage auf mein erschöpftes Gesicht gedeutet und vorgeschlagen, kalte Dinge gegen die Schwellungen beim Zahnen anzubieten. Deshalb werfe ich diesen Panda normalerweise direkt neben meinen Schokoladen-Notvorrat in den Kühlschrank. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon und hat kleine strukturierte Noppen, auf denen sie aggressiv herumkaut, während sie mich mit wässrigen Augen anstarrt. Es funktioniert absolut und bewahrt uns davor, schon so früh am Nachmittag zum Fiebersaft greifen zu müssen. Sie hält ihn in der einen Hand, während sie mit der anderen halbherzig blauen Wachsmalstift verschmiert.

Währenddessen weigerte sich Zwilling B lautstark zu malen, es sei denn, das gedruckte Papier lag völlig und absolut flach auf dem Tisch. Um zu verhindern, dass sich die Seiten an den Rändern wellen, schnappte ich mir unser Weiches Baby-Bauklötze-Set und benutzte sie als schwere Briefbeschwerer für die Ecken. Als Bauklötze sind sie völlig in Ordnung – sie sind aus weichem Gummi, sodass ich nicht in der Notaufnahme lande, wenn ich unweigerlich im Dunkeln auf einen trete, während ich ein Glas Wasser trage. Aber um ganz ehrlich zu sein, benutzen meine Mädchen sie meistens nur als Wurfgeschosse für den Hund. Trotzdem funktionierten sie hervorragend als Anti-Well-Geräte für das Druckerpapier, also verbuche ich das als Erfolg.

Ozean-Fakten, nach denen niemand gefragt hat

Um 16 Uhr trieb mich die pure Langeweile dazu, ihnen echte Meeresbiologie beizubringen, während sie wütend über ein Bild vom Oma-Hai kritzelten.

Ich versuchte ihnen zu erklären, dass echte Hai-Babys eigentlich Haiwelpen genannt werden und dass Haie gar keine echten Knochen haben. Ich erzählte ihnen, dass Haie aus Knorpel bestehen, was das wackelige Zeug in Papas Nase ist. Das war ein taktischer Fehler, denn das führte dazu, dass zwei sehr klebrige, wachsbedeckte Hände sofort nach meinem Gesicht griffen und versuchten, meine Nase wie eine Fahrradhupe zu hupen.

Ich habe auch irgendwo auf der Website von Kinderärzte im Netz oder vielleicht um 3 Uhr nachts auf Wikipedia gelesen, dass Haien im Laufe ihres Lebens bis zu 40.000 Zähne wachsen. Wenn man bedenkt, wie viel Gejammer und Schlaflosigkeit wir gerade für die ersten zwanzig menschlichen Zähne ertragen müssen, weckt die Vorstellung einer Kreatur, die 40.000 Zähne herausschiebt, in mir das Bedürfnis, mich auf den Küchenboden zu legen und leise in ein Geschirrtuch zu weinen.

Weiße Fahnen und Wachsmalstifte

Es ist jetzt 18 Uhr. Das Wohnzimmer sieht aus, als wäre eine Wachsfabrik explodiert. Unter meinen Fingernägeln hat sich dauerhaft eine undefinierbare Farbe von Wachsmalstift festgesetzt, und in meinen Oberschenkel hat sich der sehr deutliche Umriss eines Hais gedrückt, weil ich mich auf ein herumliegendes Stück Papier gesetzt habe.

Aber entgegen allen Erwartungen haben die Zwillinge seit fünf Stunden nicht mehr nach dem iPad gefragt, niemand hat heute einen anderen gebissen, und wir haben irgendwie einen regnerischen Tag im Haus überlebt, ohne völlig den Verstand zu verlieren.

Bevor du dich an deinem nächsten Regentag der endlosen, verrückt machenden Dauerschleife von Kleinkindermusik ergibst, besorg dir lieber die richtige Ausrüstung, um das Indoor-Chaos zu überleben. Wirf einen Blick auf die Kollektionen von Kianao – dort gibt es Dinge, die dir ehrlich dabei helfen können, es bis zur Schlafenszeit zu schaffen.

Die Dinge, die du wahrscheinlich um 3 Uhr nachts googelst

Tun Ausmalbilder wirklich etwas für das Gehirn meines Babys?
Laut jedem Mediziner, der meinen Kindern jemals beim wütenden Kritzeln zugesehen hat: Ja. Es soll angeblich die Hand-Auge-Koordination und das räumliche Vorstellungsvermögen fördern, obwohl es ihnen meistens nur beibringt, dass das Papier reißt, wenn sie fest genug drücken. Es ist eine Sauerei, aber es beschäftigt sie, was zumindest für mein Gehirn hervorragend ist, wenn nicht sogar für ihres.

Ab welchem Alter können sie anfangen, Wachsmalstifte zu benutzen?
Ich habe meinen diese klobigen Wachsmalblöcke im Alter von etwa 15 Monaten in die Hand gedrückt, vor allem, weil sie ständig versuchten, meine Stifte zu essen. Am Anfang muss man sie wie ein Schießhund bewachen, weil alles direkt in den Mund wandert. Aber sobald sie merken, dass das Wachs einen Fleck auf dem Tisch hinterlässt, hören sie meistens auf, es zu essen, und fangen stattdessen mit dem Vandalismus an.

Wie bekomme ich geschmolzenen Wachsmalstift aus einem Body?
Wenn du das herausfindest, schreib mir bitte. Normalerweise werfe ich ihre Bodys aus Bio-Baumwolle einfach mit einer ehrlich gesagt unverantwortlichen Menge Fleckenentferner in die warme Wäsche und hoffe das Beste. Die von Kianao überleben diese Misshandlung irgendwie, aber ich habe den Wachsmalstift-Göttern schon viele mindere Kleidungsstücke geopfert.

Ist es normal, dass sie nur eine Farbe verwenden wollen?
Zwilling A hat drei Wochen lang nichts anderes als Gelb benutzt. Alles war gelb. Die Haie, der Hund, die Wände. Meine Kinderärztin lachte und sagte, es sei ein völlig normales Verhalten bei Kleinkindern, von einer Sache besessen zu sein, bis man den Verstand verliert. Also, ja, lass ihnen das Gelb.

Woher weiß ich, ob das Weinen Langeweile oder das Zahnen ist?
Wenn sie dir die Wachsmalstifte an den Kopf werfen, ist ihnen langweilig. Wenn sie beim Weinen auf den Stiften herumkauen, sind es die Zähne. Achte auf den Sabber – es ist immer der Sabber. Drück ihnen einen kalten Silikon-Beißring in die Hand und mach das Hai-Lied an. Es geht ums Überleben, nicht um Perfektion.