Baby Saja Dämonenform: Popkultur-Mythos vs. meine echte Hexenstunde

Es war genau 17:14 Uhr an einem Dienstag – historisch gesehen die absolut schlechteste Zeit, um in unserem Haus am Leben zu sein –, als meine siebenjährige Maya in die Küche spazierte. Einer meiner teuren schwarzen Eyeliner war großzügig über ihre beiden Augenlider verschmiert. Ich schwitzte bereits über meiner dritten Tasse lauwarmen Kaffees und versuchte, den viermonatigen Leo zu wippen, der gerade in einer Tonlage schrie, die mit ziemlicher Sicherheit gegen die örtlichen Lärmschutzverordnungen verstieß. Maya sah auf ihren um sich schlagenden kleinen Bruder hinab, lehnte sich lässig an den Kühlschrank und fragte, ob er sich wohl bald in einen „Baby Saja Dämon“ verwandeln würde.

Ich habe wortwörtlich meine Lieblingstasse fallen lassen.

Denn bevor ich Mutter wurde, glaubte ich an sehr einfache Dinge. Ich dachte, Babys weinen, weil sie hungrig sind. Ich war überzeugt, niemals einen Bildschirm als Babysitter einzusetzen. Und als ich die Worte „Baby Saja“ hörte, nahm ich an, es handele sich um eine schreckliche neue Krankheit, die ich in meiner Angst noch nicht gegoogelt hatte, oder schlimmer noch, dass es in unserem Haus spukt und mein Zweitklässler die Einzige ist, die das sehen kann. Ich weiß noch ganz genau, wie ich panisch „Baby Saja Dämon“ mit einem Daumen in mein Handy tippte, während Leo mir aggressiv Kopfnüsse gegen das Schlüsselbein verpasste.

Aber was ich damals glaubte und was ich heute weiß, sind zwei völlig verschiedene Dinge. Hauptsächlich deshalb, weil das Elternsein im Grunde nur eine Aneinanderreihung von Momenten ist, in denen man feststellt, dass man sich in absolut allem getäuscht hat.

Wovon meine Zweitklässlerin da eigentlich redete

Lasst mich euch also den furchterregenden Sturzflug in die Tiefen des Internets ersparen, den ich heulend in der Vorratskammer hinter mich gebracht habe. Wenn eure älteren Kinder darüber sprechen: Es geht hierbei nicht um echte Dämonologie und es ist definitiv kein medizinischer Fachbegriff.

Anscheinend gibt es momentan diesen riesigen Popkultur-Fandom-Trend um eine Web-Serie namens „K-pop Demon Hunters“. Die Hintergrundgeschichte ist extrem kompliziert, aber im Grunde bezeichnet „Saja“ koreanische Sensenmänner, und eine der Figuren in der Gruppe heißt buchstäblich einfach nur „Baby“. Dieser Charakter hat eine Dämonenform mit seltsamen menschlichen Pupillen, die all die Tweens und Zweitklässler besessen davon macht, sie zu zeichnen und nachzuspielen. Wenn euch euer Kind also anbettelt, seltsame farbige Kontaktlinsen oder schwarze Schminke für ein Halloween-Cosplay als Baby-Saja-Dämon zu kaufen, stellt einfach sicher, dass das Make-up geprüft und ungiftig ist, damit sich die Haut nicht ablöst. Wie auch immer, der Punkt ist: Es ist alles rein fiktiv.

Was ich unglaublich komisch finde, denn auch wenn gestaltwandelnde Popkultur-Dämonen nicht echt sind – jede Mutter, die die Stunden zwischen 16 und 20 Uhr mit einem Neugeborenen überlebt hat, weiß: Das Konzept eines Dämonenbabys ist sehr, sehr real.

Die eigentliche Besessenheit beginnt zur Abendessenszeit

Als Leo etwa sechs Wochen alt war, durchlief er täglich diese beängstigende Verwandlung, bei der seine Augen glasig wurden, sich seine kleinen Fäuste zu winzigen, wütenden Felsbrocken ballten und er seinen Rücken so durchdrückte, als bereite er sich darauf vor, sich selbst in die Sonne zu katapultieren. Es war schrecklich.

Meine Kinderärztin, Dr. Miller, zuckte nur mit den Schultern und murmelte etwas von der Phase des sogenannten PURPLE Crying (exzessives Schreien). Angeblich ist das eine Entwicklungsphase, in der ihr Nervensystem vor lauter Erschöpfung durch das reine Am-Leben-Sein völlig kurzschließt. Sie meinte, es sei nicht meine Schuld und erreiche meistens um den zweiten Monat herum seinen Höhepunkt. Aber ganz ehrlich: Wenn man im dunklen Wohnzimmer steht und nach Spucke und Angst riecht, senkt die Aussage, dass „bis zu 20 % aller Säuglinge an Koliken leiden“, den eigenen Puls absolut nicht. Vermutlich ist es eine neurologische Überlastung, weil ihre kleinen Gehirne die vielen Sinneseindrücke der Welt einfach nicht mehr verarbeiten können. Für mich fühlte es sich jedoch an, als wäre mein süßer Junge vorübergehend durch einen wütenden, um sich schlagenden Kobold ersetzt worden, der mich hasste.

Dave, mein Mann, behauptet, er habe die genaue Veränderung in der Tonlage, die den Beginn dieser Hexenstunde signalisierte, nicht hören können. Eine sehr praktische Notlüge, damit er länger draußen bei den Mülltonnen herumtrödeln konnte. Aber ich wusste es. Oh Gott, wie ich es wusste.

Das Einzige, was Leo in Momenten half, in denen er so um sich schlug, war, ihn unter etwas ganz Einfaches und Natürliches zu legen. Wir hatten all diese chaotischen, blinkenden und lärmenden Plastikmonster geschenkt bekommen, die seine Wutanfälle nur noch schlimmer machten. Schließlich stopfte ich das ganze Zeug in einen Schrank und kaufte das Spielbogen-Set mit Holztieren von Kianao.

Ich weiß, ich weiß, ästhetisches Holzspielzeug ist ein absolutes Millennial-Klischee, aber ich schwöre euch, dieses Ding hat meinen Verstand gerettet. Unbehandeltes Holz hat etwas zutiefst Beruhigendes an sich. Es ist schwer genug, sodass der kleine geschnitzte Vogel oder der Elefant, wenn er danach schlug, nicht sofort zurückschwang und ihm ins Gesicht prallte, wie es bei den Plastikdingern der Fall war. Die minimalistischen Textilakzente und die natürliche Holzmaserung überreizten sein ohnehin schon überstrapaziertes Nervensystem nicht. Ihn unter dieses simple, unbemalte Holzgestell zu legen, war manchmal die einzige Möglichkeit, ihn dazu zu bringen, seine Fäuste so lange zu öffnen, dass ich einmal tief durchatmen konnte. Es wurde zu unserer Sicherheitszone.

Wie man die Zähne überlebt, die sie völlig wild werden lassen

Gerade als wir die Phase der abendlichen Hexenstunden überstanden hatten und ich dachte, mein Kind sei wieder ein normaler Mensch, begann das Zahnen. Und lasst euch gesagt sein: Zahnen verursacht so dramatische Stimmungsschwankungen, dass man schwören könnte, der Dämon ist zurückgekehrt.

Sie kauen einfach auf allem herum. Auf dem Couchtisch. Auf deinem Kinn. Auf dem Schwanz des Hundes. Ich begab mich auf eine verzweifelte nächtliche Online-Shoppingtour, um Dinge zu finden, die ich ihm in den Mund stecken konnte und die ihn nicht vergiften würden.

Wir holten den Panda-Beißring, der in Ordnung ist. Er besteht aus 100 % lebensmittelechtem Silikon, ist BPA-frei und Dave fand ihn witzig. Aber ehrlich gesagt war er für uns nur ein mittelmäßiger Erfolg. Leo verstand erst als er etwas älter war, wie er die flache Form richtig halten konnte, also ließ er ihn ständig auf den Boden fallen und schrie.

Aber der Schabrackentapir-Beißring? Der war ein absoluter Volltreffer! Er hat dieses kleine, herzförmige Loch in der Mitte, das sich einfach perfekt für seine winzigen, unkoordinierten Finger eignete. Außerdem hat er die Form einer gefährdeten Tierart – ich fühlte mich also wie eine sehr kluge, weltoffene Mutter, während mein Kind aggressiv auf dem Gesicht eines Tapirs herumkaute. Die Rillen auf der Rückseite schienen genau die hinteren Backenzähne zu massieren, wenn er in seinen wildesten Kauphasen steckte. Ich legte ihn oft für zwanzig Minuten in den Kühlschrank, bevor die abendliche Unruhe begann, und das kalte Silikon wirkte wie Magie.

Wenn ihr also gerade unter einem strampelnden Säugling gefangen seid, der euer Hemd mit Sabber durchnässt, solltet ihr euch vielleicht mal mit eurem einen freien Daumen die Beißspielzeug-Kollektion von Kianao ansehen, während ihr versucht, den Nachmittag zu überstehen.

Warum sich alles so viel schwerer anfühlt, bevor die Sonne untergeht

Ich habe während dieser schlimmen Nachmittage so oft mir selbst die Schuld gegeben. Ich dachte, vielleicht hätte ich zu viele Milchprodukte gegessen, ihn nicht fest genug gepuckt oder die falsche energetische Frequenz ausgestrahlt, weil ich so gestresst war.

Aber rückblickend wird mir klar, wie absurd das war. Babys sind nun einmal neu hier auf der Welt. Das Licht ist grell, die Verdauung fühlt sich komisch an und ihr Zahnfleisch schmerzt ständig. Alles ist eine Krise, weil alles zum allerersten Mal passiert. Sie manipulieren dich nicht, sie verwandeln sich nicht in echte Monster und sie sind ganz sicher nicht von K-Pop-Sensenmännern besessen. Sie sind einfach nur kleine, überforderte Menschen, die dich als Anker brauchen, wenn ihr eigener Körper außer Kontrolle gerät.

Als Maya klein war, versuchte ich noch stur, die Umgebung zu kontrollieren. Doch als Leo da war, hatte sich meine gesamte Erziehungsphilosophie im Grunde darauf reduziert, ihn unter seinen Holz-Spielbogen zu legen, ihm einen kalten Tapir-Beißring hinzuwerfen und einfach bis zum Schlafengehen zu überleben. Man muss wirklich aufhören, ihre Darmflora mit teuren Tropfen reparieren zu wollen oder weinend im Badezimmer drei verschiedene, komplizierte White-Noise-Maschinen zu bestellen. Haltet sie stattdessen einfach auf der Couch im Arm – denn eines Tages hört die Schreiphase ganz von allein wieder auf.

Es ist chaotisch, es ist laut und es wird euch dazu bringen, eure Lebensentscheidungen infrage zu stellen – aber ihr macht nichts falsch.

Wenn ihr ein paar schlichte, ruhige Dinge braucht, die eurem Baby helfen, runterzukommen, wenn die Welt zu laut wird, schaut euch die natürliche Babyausstattung von Kianao an und gönnt euch heute einfach mal eine Pause.

Die chaotischen Fragen, die mir dazu immer wieder gestellt werden

Ist diese ganze Baby-Saja-Dämon-Sache etwas, worüber ich mir Sorgen machen sollte?

Nein, im Ernst, das ist nur eine Internet-Geschichte aus einer fiktiven Web-Serie. Es sei denn, euer Kind versucht, dubiose farbige Kontaktlinsen im Internet zu bestellen, um den Charakter zu cosplayen – ansonsten könnt ihr es komplett ignorieren. Wenn sie sich verkleiden wollen, achtet nur darauf, sichere Kinderschminke zu kaufen.

Woran erkenne ich, ob mein Baby Koliken hat oder ob wirklich etwas nicht stimmt?

Meine Kinderärztin hat mir immer geraten, auf mein Bauchgefühl zu hören. Aber grob gesagt: Wenn das Schreien jeden Tag exakt zur selben Zeit (meist am späten Nachmittag) anfängt und sie ansonsten normal essen, die Windeln vollmachen und zunehmen, ist es wahrscheinlich nur die abendliche Hexenstunde. Aber klar, wenn ihr in Panik geratet, ruft einfach euren Arzt an. Dafür sind sie da. Ich habe meine Ärztin bei Leo bestimmt achtmal pro Woche angerufen.

Ist Holzspielzeug wirklich besser oder ist das nur ein Millennial-Trend?

Ehrlich gesagt dachte ich auch, das sei nur wegen der schönen Instagram-Optik – bis ich ein hochsensibles Baby hatte. Die Schwere und die natürliche Haptik von Holz erden sie auf eine Weise, wie es leichtes, hohles Plastik einfach nicht kann. Es gibt keine blinkenden Lichter oder seltsamen elektronischen Stimmen, was bedeutet, dass euer Baby tatsächlich seine eigene Vorstellungskraft nutzen muss, anstatt nur von einer Batterie unterhalten zu werden.

Darf ich Silikon-Beißringe in den Gefrierschrank legen?

Also, in meiner Verzweiflung habe ich alles in den Gefrierschrank geworfen, aber rein technisch gesehen sollte man sie nur in den Kühlschrank legen. Wenn Silikon eiskalt wird, kann es wirklich zu hart werden und dem kleinen Zahnfleisch noch mehr wehtun – oder sogar leichte Kälteverbrennungen verursachen. Schon 20 Minuten im normalen Kühlschrank reichen völlig aus, um genug Kühlung zur Schmerzlinderung zu bieten.

Wann hört das abendliche Schreien der Hexenstunde endlich auf?

Für uns fühlte es sich an, als würde es bis zum College dauern, aber der Höhepunkt war wirklich bei etwa 6 bis 8 Wochen erreicht. Bis Leo vier Monate alt war, schlich es sich dann einfach irgendwie aus. Eines Tages werdet ihr plötzlich merken, dass es 18 Uhr ist und niemand schreit, und es wird sich wie ein buchstäbliches Wunder anfühlen.