Der große Baby-Mythos und andere amüsante Lügen, die wir frischgebackenen Eltern erzählen

An einem verregneten Dienstag, um exakt 3:14 Uhr morgens, während ich etwas, von dem ich inständig hoffte, dass es Süßkartoffelbrei war, von der Decke des Kinderzimmers kratzte, wurde mir die größte Lüge des modernen Elternseins bewusst. Bevor die Zwillinge auf die Welt kamen, hatten mich wohlmeinende Verwandte und aggressiv pastellfarbene Ratgeber davon überzeugt, dass Babys zarte, friedliche kleine Engelchen sind, die nur einen strengen Schlafplan und klassische Musik brauchen, um zu gedeihen. Die Realität ist, dass sie hochgradig widerstandsfähige, flüssigkeitsverlierende kleine Chaosagenten sind, die unsere akribisch ausgeklügelten Routinen mit derselben Verachtung strafen, die eine Katze für geschlossene Türen übrig hat.

Die Ratgeber sagen einem immer, dass alles nur eine Phase ist – was auch stimmt. Aber sie lassen den Teil weg, in dem sich diese Phasen zu einem endlosen Nebel aus Schlafmangel und panischem Googeln überlappen. Man verbringt seine Tage damit, einen letzten Funken persönlicher Würde zu bewahren, während man permanent mit fremden Körperflüssigkeiten bedeckt ist, und nickt brav, wenn die Hebamme oder der Kinderarzt etwas von Entwicklungssprüngen erzählt, während man sich insgeheim fragt, ob es normal ist, dass ein Kind versucht, die Fußleiste zu essen.

Sie sind nicht aus Zucker

Der hartnäckigste Mythos ist die Idee der Zerbrechlichkeit. Wenn man sie das erste Mal aus dem Krankenhaus nach Hause bringt, behandelt man sie wie unentschärfte Bomben. Man schleicht auf Zehenspitzen durchs Haus, aus panischer Angst, sie kaputt zu machen. Aber es stellt sich heraus: Aus evolutionärer Sicht bestehen Babys im Grunde aus Gummi und purer Willenskraft.

Ich erinnere mich noch an meine Panik wegen des Nabelstumpfs. Das Internet war voll von furchteinflößenden Warnungen, aber unsere Hebamme winkte nur fröhlich ab und meinte, wir sollten ihn im Grunde ignorieren, bis er wie ein vertrockneter Schorf abfällt – was sich medizinisch unverantwortlich anfühlte, aber anscheinend der aktuelle wissenschaftliche Konsens ist. Man lässt ihn buchstäblich einfach in Ruhe. (Was Kopfgneis angeht: Wenn man dem Drang widerstehen kann, wie ein Verrückter daran herumzuknibbeln, und stattdessen einfach ein bisschen Olivenöl auf den Kopf reibt, erledigt sich das irgendwann von selbst.)

Diese Widerstandsfähigkeit gilt auch für ihre Garderobe. Der Mythos, sein Kind wunderschön anzuziehen, stirbt in dem Moment, in dem man die erste Windel-Explosion in der Öffentlichkeit erlebt. Wunderschöne, steife kleine Jeansjacken für ein drei Monate altes Baby sind ein kranker Scherz kinderloser Designer. Die Realität sieht so aus, dass Babykleidung ausschließlich als erste Verteidigungslinie gegen eine unerbittliche Flut aus Spucke, Sabber und Schlimmerem dient.

Nachdem wir rund ein Dutzend viel zu komplizierte Outfits ruiniert hatten, reduzierten wir alles auf die Basics. Man will einfach nur etwas, das dehnbar ist, sich bei hohen Temperaturen waschen lässt und für das man morgens um 4 Uhr kein Ingenieursstudium braucht, um es zuzumachen. Wir lebten im Grunde in dem Baby-Body aus Bio-Baumwolle, wegen dieses genialen Schlupfkragens. Als Zwilling A beschloss, sich mitten in einem überfüllten Café lautstark und heftig bis zu den Schulterblättern vollzumachen, bedeutete dieser clevere Ausschnitt, dass ich das komplette ruinierte Kleidungsstück nach unten über ihren Körper ziehen konnte, anstatt eine biologische Gefahr über ihr Gesicht zu schleifen. Es ist nur ein kleines Design-Detail, aber wenn man auf einer winzigen Behindertentoilette stark schwitzt und versucht, ein sehr wütendes Baby sauberzumachen, fühlt es sich an wie ein echtes Wunder.

Der große Betrug mit dem Zahnungs-Zeitplan

Wenn man medizinisches Fachpersonal fragt, wann Babys eigentlich anfangen zu zahnen, bekommt man ein sehr hilfreiches und spezifisches Zeitfenster von etwa vier bis sieben Monaten genannt – obwohl unsere Kinderärztin im Grunde nur mit den Schultern zuckte und etwas davon murmelte, dass sie es dann tun, wenn ihnen danach ist, dein Leben zu ruinieren.

Ich dachte immer, Zahnen sei ein Ereignis. Ein Zahn taucht auf, es wird ein bisschen geweint, man macht ein Foto und das Leben geht weiter. Niemand hat mich davor gewarnt, dass es in Wirklichkeit ein sechsmonatiger geopolitischer Konflikt ist, der komplett im Mund deines Kindes ausgetragen wird. Allein der Sabber ist unvorstellbar. Schon Wochen bevor überhaupt ein Zahn zu sehen war, produzierten die Zwillinge genug Speichel, um ein kleines Schlauchboot zum Schwimmen zu bringen. Sie durchnässten Lätzchen, sie durchnässten meine T-Shirts, sie durchnässten den Hund. Ihre kleinen Wangen wurden knallrot, was ältere Verwandte immer als „das blühende Leben“ bezeichneten, aber in Wirklichkeit ein klares Warnsignal für das bevorstehende nächtliche Verderben war. Dann kommt die Schlafregression, das Nagen an Möbeln und die verzweifelten Versuche, sie zu beruhigen, während sie mit einer Intensität schreien, die einem selbst in den Zähnen wehtut.

Die Ratschläge da draußen sind ein absoluter Sumpf. Das Internet ist voll von furchteinflößenden Warnungen vor betäubenden Gels (die anscheinend den Sauerstoffgehalt im Blut beeinflussen können – ein spaßiger Fakt, den ich um Mitternacht gelernt habe) und Bernsteinketten, die im Grunde nur hübsche Erstickungsgefahren sind. Wir stellten fest, dass die einzige sichere Zahnungshilfe für unsere Babys aus kalten Temperaturen und strategischer Ablenkung bestand.

Wir kauften einen ganzen Berg an Dingen zum Kauen. Der Häschen-Beißring aus Silikon & Holz ist ehrlich gesagt völlig in Ordnung. Das Holz ist schön natürlich, aber Zwilling B nutzte ihn meistens als stumpfe Waffe, um ihre Schwester damit zu hauen, und er neigt dazu, eine seltsame Menge an Hundehaaren anzuziehen, wenn er auf den Teppich fällt.

Der wahre Lebensretter in unserem Haus war der Panda-Beißring. Da er komplett aus Silikon besteht, kann man ihn einfach für zwanzig Minuten in den Kühlschrank werfen. Als Zwilling A ihren ersten Backenzahn bekam – ein Prozess, der gefühlt vier Jahre dauerte –, war dieser kalte, strukturierte Panda das Einzige, was das Weinen stoppte. Sie saß einfach nur da und kaute aggressiv auf dem Ohr des Pandas herum, mit einem Blick intensiver, grimmiger Befriedigung. Er ist leicht genug, dass sie ihn nicht alle fünf Sekunden fallen lassen, was den eigenen unteren Rücken davor bewahrt, sich ständig danach bücken zu müssen.

Der industriell-pädagogische Spielzeugkomplex

Eine weitere massive Lüge ist, dass dein Baby hochkomplexe, blinkende, singende Plastikmonster braucht, um seine Meilensteine in der Entwicklung zu erreichen. Man gibt ein Vermögen aus, um ihr kognitives Wachstum zu stimulieren, nur um dann festzustellen, dass ihr Lieblingsspielzeug ein Holzlöffel und eine leere Packung Feuchttücher ist.

Unsere Hebamme murmelte etwas von visueller Verfolgung und auditiver Stimulation, was frei übersetzt so viel heißt wie: Gib ihnen etwas, das sie gewaltsam schütteln können. Gute Rasseln für Babys brauchen keine Batterien oder eine Bluetooth-Verbindung. Sie müssen nur ein befriedigendes Geräusch machen, wenn man sie gegen den Couchtisch schlägt. Der Moment, in dem man begreift, dass man keinen Doktortitel in Frühpädagogik braucht, um ein sechs Monate altes Baby zu unterhalten, ist unglaublich befreiend. Man redet einfach mit ihnen, singt schief und lässt sie Texturen erkunden, die nicht von Natur aus lebensgefährlich sind.

Falls du gerade in einem übermüdeten Dämmerzustand durch einen digitalen Baby-Shop surfst, lass mich dir etwas Geld sparen: Lass die Miniatur-Baby-Laptops weg. Kauf einfach kontrastreiche, kaubare Dinge, die sie leicht greifen können. Je einfacher das Spielzeug, desto länger hält es ehrlich gesagt ihre Aufmerksamkeit.

Schlaf, Allergene und andere Dinge, die ich kaum verstehe

Medizinische Ratschläge scheinen sich wie das Wetter zu ändern, was natürlich fantastisch für das Angstlevel frischgebackener Eltern ist. Nehmen wir zum Beispiel die Erdnussbutter-Situation. Ich bin mir ziemlich sicher, man sagte mir, ich solle Säuglingen keine Nüsse geben, bis sie praktisch in der Grundschule sind, aber unsere Kinderärztin teilte uns fröhlich mit, wir sollten direkt um den sechsten Monat herum anfangen, ihnen Erdnussmus und Rührei in den Mund zu schmieren. Anscheinend ist es der beste Weg, schwere Allergien zu verhindern, wenn man ihre winzigen, sich entwickelnden Immunsysteme frühzeitig mit gängigen Allergenen bombardiert. Auch wenn es sich immer noch ein bisschen wie Russisch Roulette anfühlt, einem Baby einen Löffel Erdnussbutter in die Hand zu drücken.

Dann ist da noch der Schlaf. Der heilige Gral. Die Obsession. Man wird ihre Nickerchen in einer App mit der manischen Intensität eines Daytraders tracken. Das Einzige, worauf sich alle Ärzte einigen können, ist die ABC-Regel (Alone, Back, Crib) – allein, auf dem Rücken, im leeren Bettchen. Keine losen Decken, keine Nestchen, keine riesigen Kuschelbären, die zwar süß aussehen, aber in Wahrheit tickende Erstickungsgefahren sind. Wir haben ausschließlich Babyschlafsäcke benutzt. Hauptsächlich, weil es sie davon abhielt, im Gitterbett ihre Turnübungen zu machen, aber auch, weil die Wissenschaft ziemlich eindeutig besagt, dass ein komplett leeres Bettchen der einzige Weg ist, das Risiko des plötzlichen Kindstods wirklich zu senken.

Aber jenseits der Sicherheitsregeln ist die eigentliche Mechanik, wie man sie zum Schlafen bringt, meist pure schwarze Magie. Auf Seite 47 eines sehr teuren Schlaftrainings-Buchs stand der Rat, ich solle „ruhig bleiben und schläfrige Energie ausstrahlen“. Das ist ehrlich gesagt eine unmögliche Anweisung, wenn man nur drei Stunden extrem unterbrochenen Schlaf hatte und einem jemand direkt in den Gehörgang brüllt.

Niemand weiß wirklich, was er da tut

Das große Geheimnis auf dem Spielplatz ist: Jedes einzelne Elternteil improvisiert nur. Man muss im Grunde einfach aufhören, jeden Schluckauf oder jedes ausgelassene Nickerchen wie einen medizinischen Notfall zu behandeln, und stattdessen die Tatsache akzeptieren, dass das Überleben dieser winzigen Menschenkinder meistens eine Mischung aus Rätselraten, kaltem Kaffee und einem gut erreichbaren Vorrat an Fiebersaft ist.

Es wird Tage geben, an denen alles schiefgeht, an denen man einen stark verschmutzten Body direkt in die Mülltonne draußen werfen muss und an denen ein kalter Silikon-Panda das Einzige ist, was den Frieden bewahrt. Aber sie überleben es. Und schockierenderweise du auch.

Wenn du dich gerade in den Schützengräben des ersten Jahres befindest, tu dir einen Gefallen und deck dich mit Dingen ein, die dein Leben wirklich leichter machen, statt mit Dingen, die nur auf Instagram gut aussehen. Schau dir unsere Essentials-Kollektion an – für eine Ausstattung, die genauso hart arbeitet wie du.

Antworten auf die Fragen, die du nachts um 2 Uhr googelst

Ist es normal, dass der Nabelstumpf meines Babys ein bisschen seltsam riecht?
Solange er nicht eitert oder die Haut drumherum knallrot und heiß ist (in dem Fall sofort den Arzt anrufen!), ist ein leicht komischer Geruch während des Eintrocknens und Abfallens leider völlig normal. Es ist im Grunde ein verrottendes Stück Gewebe, das an deinem wunderschönen Neugeborenen hängt. Das ist eklig, aber man muss es wirklich einfach in Ruhe lassen und abwarten.

Wie viele Outfits verbraucht ein Neugeborenes an einem Tag wirklich?
Die optimistischen Ratgeber sagen zwei oder drei. Die Realität eines schlimmen Reflux-Tages oder eines zahnungsbedingten Sabber-Festivals bedeutet, dass man locker fünf oder sechs durchjagen kann. Kauf einfache, dehnbare Baumwollbodys auf Vorrat und kaufe absolut nichts, was gebügelt werden muss. Wenn du Babykleidung bügelst, brauchst du professionelle Hilfe.

Sind diese Bernstein-Zahnungsketten ehrlich gesagt sicher?
Unsere Kinderärztin hat praktisch die Augen verdreht, bis sie nach hinten geklappt sind, als ich sie danach fragte. Nein. Es gibt null wissenschaftliche Beweise dafür, dass Baumharz auf magische Weise Schmerzen durch die Haut aufnimmt. Es gibt jedoch jede Menge Beweise dafür, dass eine Kette aus kleinen Perlen um den Hals eines schlafenden Babys eine massive Strangulations- und Erstickungsgefahr darstellt. Bleib bei kalten Beißringen.

Wann sollten wir mit einem strengen Schlafplan anfangen?
Man kann versuchen, ab etwa acht Wochen Routinen einzuführen, um bei der Unterscheidung von Tag und Nacht zu helfen. Aber vor dem sechsten Monat einen strengen, vorhersehbaren Zeitplan zu erwarten, ist das sichere Rezept für einen Nervenzusammenbruch. Sie wachsen so schnell, dass genau in dem Moment, in dem man eine Routine etabliert hat, ein Entwicklungssprung ansteht und alles wieder auf null gesetzt wird. Fokussiere dich zuerst aufs Überleben und dann auf Zeitpläne.

Muss ich ihre Kleidung wirklich mit speziellem Babywaschmittel waschen?
Sofern dein Baby keine klinisch diagnostizierte Neurodermitis oder extrem empfindliche Haut hat, ist ein normales Sensitiv-Waschmittel meistens völlig in Ordnung. Die Hauptsache ist, dass man die stark parfümierten Weichspüler weglässt, da diese nicht nur irritieren können, sondern ohnehin die Saugfähigkeit der Kleidung und Handtücher ruinieren.