Impfplan fürs Baby: So verlierst du nicht die Nerven

Ich saß mit meinem Ältesten, Beau, im Behandlungszimmer vier und schwitzte mein beiges Lieblingsshirt von Target komplett durch, während ich versuchte, so zu tun, als hätte ich alles unter Kontrolle. Er war vier Monate alt, bis auf eine sabbergetränkte Windel völlig nackt, und kaute wütend auf meinen Autoschlüsseln herum, weil ich es tatsächlich geschafft hatte, jedes einzelne Spielzeug zu Hause auf der Küchentheke liegen zu lassen. Wir waren für die große Impfrunde dort, und mein Magen war absolut verknotet. Ich hatte das ganze Wochenende damit verbracht, meine Etsy-Bestellungen zu ignorieren und stattdessen bis zwei Uhr morgens furchteinflößende Mama-Blogs zu lesen. Ich war fest davon überzeugt, dass ich dort reinmarschieren und eine Art individuellen Impfplan verlangen müsste. Beau ist im Grunde ein wandelndes, warnendes Beispiel für meine Ängste als Erstlingsmama, und dieser spezielle Dienstagmorgen war der absolute Höhepunkt meiner paranoiden Internet-Spirale.

Ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu dir: Die schiere Menge an widersprüchlichen Informationen im Internet reicht aus, um jeden vernünftigen Menschen den Bezug zur Realität verlieren zu lassen. Ich hatte buchstäblich einen ganzen Ordner auf meinem Handy mit dem Namen "baby gesundheit", weil ich nachts um 3 Uhr beim Stillen einhändig in Panik tippte und jeden zufälligen Forenbeitrag speicherte, den ich finden konnte. Mitten in der Nacht klang es so unglaublich vernünftig, sich über einen gestreckten Impfplan für Babys zu informieren. Ich dachte, ich könnte sein kleines System schonen, indem ich alles in winzige, mundgerechte Häppchen aufteile. Aber dann geht die Sonne auf, man schaut sich sein tatsächliches Budget an und merkt, dass man ohnehin schon am Limit ist, nur um die Stromrechnung zu bezahlen – geschweige denn, das Spritgeld aufzubringen, um alle drei Wochen für einen einzigen Piks in die Stadt zu fahren.

Die Illusion des Wartezimmers

Lass uns über den absoluten Witz sprechen, der sich der "gesunde" Bereich des Wartezimmers beim Kinderarzt nennt. Sie ziehen da so ein kleines Mäuerchen hoch, als ob Keime imaginäre Grenzen respektieren würden, und lassen dich dort sitzen, während du dein makelloses, verletzliches Baby umklammerst und ein Fünfjähriger auf der "kranken" Seite aggressiv in das gemeinsame Belüftungssystem hustet. Das ist ein Maß an psychologischer Folter, auf das dich niemand vorbereitet, wenn du schwanger bist und einfach nur fröhlich Wandfarben fürs Kinderzimmer aussuchst.

Dann sind da noch die Stühle selbst, die immer in irgendeinem Blaugrün der 90er Jahre gehalten sind und ewig kleben, egal, wie früh am Morgen man dort ankommt. Ich möchte gar nicht erst an die Motorikschleife aus Holz in der Ecke denken, die wahrscheinlich seit Jahrzehnten kein Desinfektionstuch mehr gesehen hat und von der jedes einzelne Kleinkind instinktiv angezogen wird wie eine Motte von einer bemerkenswert ansteckenden Flamme. Du sitzt da und versuchst, mit deinem eigenen Körper ein physisches Kraftfeld um dein Baby zu errichten, schwitzt und berechnest die genaue Flugbahn der Tröpfchen von dem Kind auf der anderen Seite des Raumes, das gerade die Armlehne ableckt.

Die ganze Zeit über betest du einfach nur, dass dein Name aufgerufen wird, bevor dein Kleines beschließt, in seinem makellosen Arztbesuch-Outfit die Windel zum Überlaufen zu bringen. Ich habe aggressiv einen riesigen Stapel Klemmbretter unterschrieben, ohne auch nur ein einziges Wort zu lesen, und der Sprechstundenhilfe meine EC-Karte in die Hand gedrückt, denn diese 30-Dollar-Zuzahlung wartet auf niemanden.

Was meine Mutter zu all dem zu sagen hatte

Meine Mutter – Gott hab sie selig – ist mir absolut keine Hilfe, wenn ich mich in medizinische Themen hineinsteigere. Sie kam am Abend vor dem Termin vorbei, um einen Auflauf vorbeizubringen, und sah mir dabei zu, wie ich nervös ein Loch in den Wohnzimmerteppich lief. Ihr Beitrag zu meinem Nervenzusammenbruch bestand darin, beiläufig zu erwähnen, dass sie damals vielleicht insgesamt drei Spritzen bekamen, ohne Kindersitze auf der Ladefläche von Pick-ups fuhren und trotzdem aus allen etwas geworden ist. Ich liebe diese Frau, aber wenn sie ihre wenig hilfreichen, historischen Anekdoten auf die moderne Medizin anwendet, fängt mein Auge nur noch an zu zucken.

Sie meint es nur gut, aber einem Millennial-Elternteil zu sagen, es solle sich keine Sorgen machen, weil "wir es auch überlebt haben", ignoriert völlig die Tatsache, dass wir heute Zugang zu viel zu vielen Daten haben. Ich kann nicht einfach wieder vergessen, was ich im Internet gelesen habe, auch wenn die Hälfte davon wahrscheinlich Blödsinn ist, der von jemandem geschrieben wurde, der mir unbedingt ätherische Öle verkaufen will. Der Versuch, die volkstümlichen Überlebensweisheiten der eigenen Mutter gegen die furchteinflößenden Diagramme abzuwägen, die man auf Facebook gefunden hat, ist eine ganz besondere Art von mentaler Gymnastik. Sie führt nur dazu, dass man völlig erschöpft ist, bevor man überhaupt in der Praxis ankommt.

Das eigentliche Gespräch mit Dr. Miller

Als Dr. Miller endlich hereinkam, konnte sie die Panik an mir wahrscheinlich schon riechen. Sie ist diese unkomplizierte, pragmatische Frau, die schon alles gesehen hat, und sie hat nicht einmal mit der Wimper gezuckt, als ich mein zerknülltes, tränenverschmiertes Notizbuch mit Fragen herausholte. Ich fing an, etwas von größeren zeitlichen Abständen und der Überlastung des Immunsystems zu stammeln. Sie saß einfach nur da, nickte geduldig und holte mich dann ganz sanft aus meiner Spirale heraus.

Soweit sie mir das erklärte, wehren diese winzigen Körper jeden Tag schon gefühlt eine Million verschiedener Keime ab – einfach nur dadurch, dass sie in einem Haus mit einem Hund und einem Teppich leben, der wahrscheinlich mal wieder gesaugt werden müsste. Daher ist das winzige bisschen Antigen in den Spritzen im Grunde nur ein Tropfen auf den heißen Stein. Ich glaube zumindest, dass es so funktioniert, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass sie mir auf der Rückseite eines Rezeptblocks ein Diagramm gezeichnet hat, das damals viel mehr Sinn ergab. Sie wies ganz direkt darauf hin, dass eine Verzögerung des Standard-Impfplans das Zeitfenster, in dem sie sich im Supermarkt etwas wirklich Schlimmes einfangen könnten, nur künstlich in die Länge zieht. Ganz zu schweigen davon, dass Beau ihre Praxis dann jeden einzelnen Monat mit diesem Piks in Verbindung bringen würde, anstatt es in einem Rutsch hinter sich zu bringen.

Wenn die Arzthelferin das Tablett hereinbringt

Es gibt da dieses ganz bestimmte, schreckliche Geräusch, das die kleinen Plastikkappen der Nadeln machen, wenn die Arzthelferin sie abzieht, und das im winzigen Raum widerhallt. Die Helferin, die wir an diesem Tag hatten, verfügte über null Einfühlungsvermögen und bewegte sich mit der brutalen Effizienz von jemandem, der einfach nur in die Mittagspause wollte. Sie sagte mir, ich solle seine Beine festhalten, was sich im wahrsten Sinne des Wortes wie das Unnatürlichste auf der Welt anfühlt, wenn jede Faser deines Körpers danach schreit, dein Kind zu beschützen.

Ich musste bei Beau auf die harte Tour lernen, dass man ihnen einfach die Brust oder ein Fläschchen in den Mund schieben muss. Dabei sollte man ein Oberteil tragen, bei dem es absolut nichts ausmacht, wenn es vollgespuckt wird, sich mental an seinem eigenen Leben festhalten und sich ununterbrochen bei ihnen entschuldigen. Er stieß diesen furchtbaren, von Verrat erfüllten Schrei aus, der mir sofort heiße Tränen in die Augen trieb, und sein kleines Gesicht lief komplett lila an, bevor er endlich wieder zu Atem kam. Das Ganze dauert insgesamt vielleicht zehn Sekunden, aber die Zeit vergeht wie zäher Sirup, wenn dein Baby dich ansieht, als hättest du es gerade den Wölfen zum Fraß vorgeworfen.

Wenn du dich vor diesen Terminen fürchtest, solltest du vielleicht versuchen, zu Hause eine ruhige Umgebung zu schaffen, um das Chaos in der Praxis auszugleichen. Schau dir unsere Bio-Babykleidungskollektion an, um ihnen etwas unglaublich Weiches anzuziehen, bevor ihr zum Arzt fahrt, denn Komfort ist das Wichtigste, wenn es ihnen überhaupt nicht gut geht.

Die harte erste Nacht zu Hause

Die Heimfahrt im Auto ist normalerweise ruhig, weil sie vor lauter Erschöpfung vom Weinen einfach einschlafen, was einem ein falsches Gefühl der Sicherheit gibt. Aber dann bricht der Abend herein, und es ist, als würde ein Schalter umgelegt. Bei meinem zweiten Baby fielen die Sechs-Monats-Impfungen genau auf die Woche, in der sie beschloss, ihren ersten Zahn zu bekommen – was ich für einen grausamen Scherz des Universums halte. Sie war ein wildes, unglückliches kleines Wesen mit leichtem Fieber, rieb ihr Gesicht heftig an meinem Schlüsselbein und machte dabei solch erbärmliche, wimmernde Geräusche.

Ich griff tief in meine Trickkiste und holte den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus heraus, der mir in dieser Nacht ganz ehrlich den Verstand gerettet hat. Sie umklammerte den kleinen Griff mit Bambustextur, als wäre es ihr Rettungsanker, und kaute wütend auf den Ohren des Pandas herum. Er hat diese fantastischen, vielschichtigen Oberflächen, die sie anscheinend genau so weit von den Beinschmerzen und dem fiebrigen Gefühl ablenkten, dass sie all die wütende, quengelige Energie ins Kauen umlenken konnte. Er ist absolut ungiftig und spülmaschinenfest, was einfach fantastisch ist. Denn wenn man es mit einem weinerlichen Baby nach dem Arzttermin zu tun hat, hat niemand die Zeit oder die mentale Kapazität, am Waschbecken zu stehen und empfindliches Spielzeug von Hand zu waschen. Er war jeden einzelnen Cent wert – allein schon für die zwanzig Minuten Stille, die er mir verschaffte, während wir darauf warteten, dass der Fiebersaft wirkt.

Auf der anderen Seite hatten wir dieses Bär-Beißrassel mit Holzring als Sensorik-Spielzeug geschenkt bekommen, und ich will ehrlich sein: Sie war für uns nur okay. Versteh mich nicht falsch, sie sieht auf einem Regal im Kinderzimmer absolut bezaubernd aus, und die Häkelarbeit ist wunderschön. Aber als es hart auf hart kam, interessierte sich meine Jüngste einfach nicht dafür und warf den Holzring buchstäblich direkt an den Kopf unseres armen Hundes. Wenn du nach einem ästhetischen Geschenk für eine Babyparty suchst, ist sie in Ordnung, aber es war eben nicht die hochwirksame Ablenkung, die wir während des Nervenzusammenbruchs nach dem Piks so dringend brauchten.

Das Fieber ausschwitzen

Wovor dich niemand warnt, ist, wie sehr ein fieberndes Baby tatsächlich schwitzt. In dieser ersten Nacht glühte mein süßes kleines Baby förmlich. Sie wälzte sich in ihrem Gitterbettchen hin und her wie ein kleiner, unruhiger Heizofen. Man sagt einem ja immer, man solle sie nicht zu warm anziehen, wenn sie Fieber haben, also habe ich sie schließlich bis auf die Windel und den Baby-Body aus Bio-Baumwolle ausgezogen.

Da er ärmellos ist und aus echter, atmungsaktiver Bio-Baumwolle besteht – anstelle dieses billigen synthetischen Zeugs, das die Hitze staut –, konnte ihre Haut atmen. Gleichzeitig war sie gut genug bedeckt, um sich nicht zu erkälten, als das Fieber gegen 3 Uhr morgens endlich zurückging. Ich schwöre auf diese Bodys für Krankheitstage, denn man kann sie ganz leicht über die Schultern nach unten ausziehen, wenn die Windel mal wieder überläuft – was ständig passiert, wenn ihr kleines System durch die Medikamente durcheinander ist –, ohne die Sauerei über ihr Gesicht ziehen zu müssen.

Der nächste Morgen ist dann meist eine völlig andere Geschichte. Du wachst völlig erschöpft auf, umklammerst eine klebrige Medizinspritze, nur um dein Baby im Bettchen plappern zu hören, als wäre nie etwas passiert. Und du fragst dich ernsthaft, warum du drei Monate lang Todesängste wegen etwas ausgestanden hast, das sie in nur zwölf Stunden vergessen haben.

Bevor du dich also vor dem nächsten Termin wieder in den Panik-Raum des Internets begibst, konzentriere dich vielleicht lieber auf die Dinge, die du tatsächlich kontrollieren kannst – wie zum Beispiel dafür zu sorgen, dass sie gut abgelenkt sind und sich wohlfühlen. Entdecke unsere Kollektion an Beißspielzeug oder Spielbögen aus Holz, um die perfekte Ablenkung für diese harten Tage der Erholung zu finden.

Chaotische Fragen, die mir immer wieder gestellt werden

Bekommen sie danach immer hohes Fieber?

Meine waren am Abend des Termins meistens ziemlich heiß, aber es war nicht immer gleich verrückt hohes Fieber. Dr. Miller sagte mir, dass die Hitze einfach bedeutet, dass ihr kleines Immunsystem aufwacht und genau das tut, was es tun soll. Obwohl es ehrlich gesagt nie einfacher wird, sie heiß und unglücklich zu sehen, ganz egal, was die Wissenschaft dazu sagt.

Wie beruhigt man sie direkt nach dem Piks?

Ich habe sie buchstäblich einfach hochgenommen, ihnen die Brust oder einen Schnuller in den Mund gesteckt und bin im winzigen Untersuchungszimmer auf und ab gelaufen, während ich sie sanft, aber bestimmt gewippt habe. Versuch gar nicht erst, sie sofort wieder anzuziehen; wickle sie einfach in eine Decke über ihrer Windel ein und lass sie sich an deiner Brust ausweinen, bis ihre Atmung wieder ruhiger wird.

Hast du jemals eine der Impfungen ausgelassen?

Habe ich nicht, und zwar hauptsächlich deshalb, weil mich der Gedanke, dass meine Kinder tatsächlich eine dieser mittelalterlich klingenden Krankheiten bekommen könnten, viel mehr in Panik versetzte als die Nadeln. Wir haben das Pflaster einfach mit einem Ruck abgerissen und uns an den Standard-Zeitplan gehalten, denn das Ganze über mehrere teure Arztbesuche hinauszuzögern, klang für mich nach meinem persönlichen Albtraum.

Was tun, wenn sie sich absolut weigern, die Schmerzmittel für Säuglinge zu schlucken?

Mein mittleres Kind hat mir den klebrigen, roten Sirup immer mit voller Wucht direkt wieder ins Gesicht gespuckt. Deshalb habe ich gelernt, die Plastikspritze seitlich in ihre Backentasche zu schieben und immer nur einen winzigen Tropfen hineinzuspritzen, während ich ihr sanft ins Gesicht pustete, um sie zum Schlucken zu zwingen. Es dauert zwar zehnmal länger, erspart einem aber das Rätselraten darüber, wie viel von dem Medikament auf dem eigenen Oberteil anstatt in ihrem Magen gelandet ist.