Die große Beißring-Verwechslung: Babys, Häschen und Panik

Es war an einem Dienstag im Jahr 2018, genau 11:14 Uhr, und ich trug eine Umstandsleggings, die ich eigentlich schon drei Monate zuvor hätte verbrennen sollen. Maya war neun Monate alt und schrie in dieser schrillen, zahnungsbedingten Lautstärke, die das Innere deines Kopfes zum Vibrieren bringt. Ich hielt eine Tasse lauwarmen French-Press-Kaffee in der Hand und starrte auf den Wohnzimmerteppich, wo Barnaby, unser freilaufendes Tierschutz-Kaninchen, in der Ecke saß und rhythmisch auf etwas Minzgrünem herumkaute. Moment. Minzgrün? Kaninchen essen keine minzgrünen Sachen. Kaninchen essen Heu. Und manchmal Fußleisten.

Ich ließ den Kaffee fallen – ich ließ ihn buchstäblich einfach auf den Teppich fallen, wo er sich zu den Joghurtflecken gesellte – und hechtete los. Barnaby hatte Mayas Beißring aus Silikon geklaut. Genauer gesagt hatte er das Ohr ihres kleinen Lieblings-Silikonhasen mit der furchterregenden Effizienz eines winzigen, flauschigen Aktenvernichters durchtrennt.

Absolute Panik.

Bevor ich ein Baby und ein Hauskaninchen zur exakt selben Zeit hatte, dachte ich, ein "Kaninchen-Beißring" wäre einfach... ein süßer Suchbegriff. So in der Art, man tippt es bei Google ein, weil man ein Babyspielzeug in Form eines Waldtieres haben will. Mir war nicht klar, dass die Internet-Algorithmen die Grenzen zwischen "süßen Sachen für Menschenbabys" und "tatsächlichen Kauklötzen für kleine Säugetiere" gnadenlos verschwimmen lassen. Was, nun ja. Ein riesiges, erschreckendes Problem ist, wenn man auf vier Stunden Schlaf läuft und das Haus ein Minenfeld aus Dingen ist, die dazu gedacht sind, in den Mund gesteckt zu werden.

Moment, zahnen Kaninchen eigentlich? (Ein Tierarzt hat mich angebrüllt)

Also ruft Dave, mein Mann, hektisch den tierärztlichen Notdienst an, während er dieses zerkleinerte Stück minzgrünes Silikon in der Hand hält, und ich halte eine schreiende Maya, und der Tierarzt hält Dave am Telefon im Grunde einen Vortrag. Denn anscheinend lag ich völlig falsch damit, wie Zähne funktionieren.

Ich dachte immer, dass Menschenbabys und Tiere da irgendwie dasselbe durchmachen. Aber nein. Mein Kinderarzt, Dr. Aris – der mich schon öfter weinen gesehen hat als meine eigene Mutter –, erklärte mir, dass menschliche Babys nur vorübergehend zahnen. Das passiert irgendwo zwischen vier und vierundzwanzig Monaten, ihr Zahnfleisch schwillt an, die Zähne brechen durch, und sie brauchen einfach dringend einen festen Gegendruck, um den Schmerz zu betäuben. Deshalb kauen Babys auf buchstäblich allem herum, was sie in die Finger bekommen, einschließlich deines Schulterknochens.

Aber Kaninchen? Kaninchen "zahnen" nicht. Sie haben keine süße kleine Phase, in der ihre Milchzähne ausfallen. Laut dem sehr lauten Tierarzt auf dem Lautsprecher werden Kaninchen mit Zähnen geboren, die einfach... wachsen. Also, für immer. Anscheinend wachsen sie wahnsinnige acht bis zwölf Zentimeter im Jahr? Oder so? Ihr Kauen dient also nicht dazu, schmerzendes Zahnfleisch zu beruhigen, sondern ist ein verzweifelter biologischer Überlebensmechanismus, um ihre Zähne abzunutzen, damit sie nicht in ihren eigenen Schädel wachsen. Furchterregend. Die Natur ist ein Horrorfilm.

Wie auch immer, der Punkt ist: Dass Barnaby ein Stück weiches Babysilikon verschluckt hat, ist im Grunde ein Todesurteil, weil ihr kleiner Körper es nicht verdauen kann und es zu etwas führt, das sich Magen-Darm-Stase nennt, bei dem ihr gesamter Verdauungstrakt einfach aufgibt. Währenddessen dämmert mir hier gerade, dass das Halten eines Haustiers und eines Babys im selben Ökosystem die logistische Präzision einer militärischen Operation erfordert.

Der Weidenball-Vorfall von 2019

Man sollte meinen, wir hätten unsere Lektion gelernt, aber die Verwechslungsgefahr beruht auf Gegenseitigkeit. Etwa zwei Monate nach dem Tierarzt-Vorfall fand Dave diesen geflochtenen Weidenball unter dem Sofa. Er bestand aus natürlichem Apfelholz und Seegras – speziell für Barnaby gekauft, um diese albtraumhaften, ewig wachsenden Zähne abzunutzen.

Dave schaut in all seiner schlafentzogenen väterlichen Weisheit auf diesen Holzball, denkt: Oh, hey, ein biologisches Montessori-Sensorikspielzeug! und drückt ihn Maya in die Hand. Ich kam genau in dem Moment ins Zimmer, als sie versuchte, sich dieses splitternde, mit Heu bedeckte und bakterienverseuchte Haustierspielzeug in den Mund zu schieben.

Ich hätte mich auf der Stelle fast von ihm scheiden lassen.

Menschenbabys dürfen nicht auf Haustierspielzeug herumkauen. Es klingt so offensichtlich, wenn ich das jetzt tippe, aber wenn man einfach nur in einem Nebel aus vollen Windeln und kaltem Kaffee existiert, ist ein Holzball eben ein Holzball. Aber Haustierspielzeug splittert. Es bricht in scharfe kleine Dolche. Es ist voll von zoonotischen Bakterien, weil es auf dem Boden in der Nähe der Tiertoilette herumgerollt ist.

Worauf wir sie wirklich herumkauen lassen

Nachdem wir die große Silikon-Verschluck-Panik überstanden hatten (Barnaby hat es Gott sei Dank wieder ausgeschieden, wir haben drei Tage lang auf das Kaninchenklo gestarrt), wurde ich absolut unerbittlich, was die Trennung der Spielsachen anging. Und ich wurde extrem wählerisch bei dem, was ich Maya und später meinem Sohn Leo tatsächlich in die Hand drückte.

Mein absoluter Heiliger Gral – das Ding, das beide meiner Kinder überlebt hat – war der Häschen-Beißring mit Rassel von Kianao. Ich hänge auf seltsame Weise emotional an diesem Teil. Er hat einen glatten, unbehandelten Buchenholzring und diesen kleinen gehäkelten Hasenkopf mit Schlappohren aus Baumwollgarn. Als Mayas Schneidezähne durchkamen, kaute sie einfach wild auf dem Holzring herum, denn Holz ist tatsächlich hart genug, um genau diesen Gegendruck zu erzeugen, von dem Dr. Aris sprach, aber es splittert eben nicht wie ein Haustierspielzeug. Und sie lutschte an den Baumwollohren, bis sie eklig und voller Sabber waren, aber ich konnte ihn einfach waschen. Ein weiterer Pluspunkt: Barnaby interessierte sich null dafür, weil es kein weiches Silikon war.

Wir hatten etwa zur gleichen Zeit auch den Silikon-Beißring Eichhörnchen. Ganz ehrlich? Er war völlig in Ordnung. Er erfüllte seinen Zweck, als Leo sechs Monate alt war und einfach auf etwas Flachem herumbeißen wollte. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, ist absolut ungiftig – all das gute Zeug eben. Aber ich bin ganz ehrlich zu euch: Ich hatte immer irgendwie das Gefühl, er würde auf dem Frisbee eines Hundes kauen. Ich weiß nicht, vielleicht bin ich jetzt ein Snob für Naturmaterialien, aber die reinen Silikondinger fühlen sich für mich immer sehr... quietschig an. Aber hey, er ließ sich unglaublich einfach in die Spülmaschine werfen, also kann ich mich nicht wirklich beschweren.

Als Leo in die schreckliche Backenzahn-Phase kam, lebten wir in einem Haus mit strikter Zonentrennung. Tierzeug in die Ecke, Babysachen nach oben. Wenn ihr meine ganz persönliche Art von Panik vermeiden und einfach sichere Sachen kaufen wollt, die dem Zahnfleisch eures Kindes wirklich helfen, solltet ihr euch einfach eine spezielle Kollektion von Beißringen von einer Marke ansehen, der die Herkunft ihrer Materialien wirklich wichtig ist.

Denn von Algorithmen generierte Amazon-Angebote? Denen ist es völlig egal, ob ihr versehentlich ein Chinchilla-Spielzeug für euren Säugling kauft.

Die chaotische Realität, alle am Leben zu halten

Früher habe ich diese Elternblogs gelesen, die einem strenge Listen in Stichpunkten gaben, wie man seinen Haushalt managt, und durch die ich mich immer wie Müll fühlte. Ich werde jetzt nicht hier sitzen und euch erzählen, dass ihr eure Fußleisten desinfizieren oder eine maßgeschneiderte Quarantänezone für die Spielsachen eures Babys errichten sollt.

Wenn ihr nichts anderes aus meinem Geschwafel mitnehmt, dann packt das Silikon-Zeug eures Babys bitte, um Himmels willen, in einen Korb mit einem echten Deckel darauf, damit die Haustiere nicht herankommen. Und wenn ihr jemals einen Beißring in die Hand nehmt und bemerkt, dass er winzige, rasiermesserscharfe Bissspuren aufweist: Werft das ganze Ding sofort in die Mülltonne draußen, bevor euer Kind ein loses Plastikteil verschluckt.

Letztendlich haben wir für Leo dann doch noch den Panda-Beißring besorgt, weil er diese Details mit Bambus-Textur hatte, die er liebend gern an seinem Zahnfleisch rieb. Außerdem sah er so ganz anders aus als alles, was wir je dem Kaninchen geben würden, dass Dave sie unmöglich verwechseln konnte. Er ist flach, griffig und verbrachte den Großteil des Sommers 2021 im Kühlschrank.

Zahnen ist die Hölle. Es ist einfach so. Ihr werdet müde sein, euer Baby wird unglücklich sein und euer Mann wird wahrscheinlich etwas Dummes mit einem Stück Holz anstellen. Aber es geht vorbei. Im Gegensatz zum echten Kaninchen, dessen Zähne immer noch wachsen, woran ich versuche, nicht zu denken, wenn ich versuche einzuschlafen.

Ich muss jetzt gehen und meinen Kaffee zum vierten Mal heute in der Mikrowelle aufwärmen, aber wenn ihr gerade tief in den Schützengräben des Zahnens steckt: Schnappt euch etwas Sicheres und Natürliches und haltet einfach durch.

Genau die Beißringe aus Holz und Silikon, die meine Kinder glücklich gemacht (und meine Haustiere vor der Notaufnahme bewahrt) haben, findet ihr direkt hier im Kianao-Shop.

Fragen, die ich um 3 Uhr morgens wütend gegoogelt habe, damit ihr es nicht müsst

Kann mein Baby ein Kauspielzeug für Tiere aus Naturholz verwenden, wenn es unlackiert ist?
Oh mein Gott, absolut nicht. Es ist mir egal, ob auf dem Etikett im Zoogeschäft "100 % natürliches Apfelholz" steht. Kauspielzeuge für Haustiere sind darauf ausgelegt, zerstört und zersplittert zu werden, damit Tiere ihre Zähne daran abfeilen können. Wenn euer Baby darauf herumkaut, wird es den Mund voller Splitter haben und wahrscheinlich auch irgendwelche seltsamen Bakterien vom Boden der Zoohandlung in sich aufnehmen. Haltet euch an babygerechtes Buchenholz, das so konzipiert ist, dass es intakt bleibt.

Was passiert, wenn mein Haustier auf dem Silikon-Beißring meines Babys herumkaut?
Werft ihn sofort weg. Geht nicht über Los. Die Zähne eines Hundes oder Kaninchens verursachen mikroskopisch kleine (oder sehr offensichtliche) Risse im Silikon. Auch wenn er noch weitgehend in Ordnung aussieht, ist die strukturelle Integrität ruiniert. Beim nächsten Mal, wenn euer Baby darauf herumkaut, könnte ein Stück abreißen und es daran ersticken. Werft ihn weg.

Sind Holzringe zu hart für geschwollenes Baby-Zahnfleisch?
Das dachte ich auch! Aber Dr. Aris erklärte mir, dass Babys, wenn das Zahnfleisch wirklich entzündet ist, sich extrem nach einem festen, harten Gegendruck sehnen, um den pochenden Schmerz zu lindern. Deshalb versuchen sie auch, auf den Gitterstäben des Babybetts herumzukauen. Ein glatter, unbehandelter Holzring ist ehrlich gesagt perfekt für sie, viel besser als etwas super Weiches, das ihnen nicht genug Widerstand bietet.

Wie lange dauert dieser Zahnungs-Albtraum eigentlich an?
Glaubt mir, ich wünschte, ich könnte euch sagen, dass es eine zweiwöchige Phase ist, aber es ist im Grunde ein ständiger Marathon, von etwa vier Monaten bis sie zwei Jahre alt sind. Sie haben eine Pause, ihr bekommt ein bisschen Schlaf, und dann fangen plötzlich die Backenzähne an zu schieben und alle weinen wieder. Deckt euch einfach mit Kaffee ein und besorgt einen Beißring, den ihr leicht waschen könnt, denn ihr werdet ihn ihnen ständig in die Hand drücken.

Ist Silikon oder Holz besser beim Zahnen?
Das hängt ehrlich gesagt ganz von der Woche ab. Als Mayas Schneidezähne durchkamen, wollte sie hartes Holz. Als Leos Zahnfleisch einfach generell geschwollen war, wollte er kaltes Silikon direkt aus dem Kühlschrank. Ich bin stark dafür, beides zu haben, denn Babys sind wankelmütige kleine Diktatoren, und was am Dienstag noch funktionierte, wird sie am Donnerstag beleidigen.