Der ehrliche Eltern-Guide zum Baby Guinness Shot

Es war Dienstagabend um neun und mein Kleinkind behandelte unser Wohnzimmer wie bei einer feindlichen Übernahme. Rohan bekam gleichzeitig drei Backenzähne und ich machte dieses klassische Eltern-Schaukeln in der Küche, wippte ihn auf der Hüfte und überwachte im Kopf seine Vitalwerte, als wäre ich wieder auf der Kinderstation während der Grippesaison. Mein Mann, absolut gut meinend und völlig ahnungslos bezüglich der Anspannung im Raum, tauchte aus der Vorratskammer mit zwei winzigen Gläsern auf. Er verkündete, er habe uns einen Baby-Guinness-Shot gemacht, um die Nerven zu beruhigen.

Ich starrte ihn nur an. Das Baby schrie, der Hund versteckte sich unter dem Sofa, und er bot mir ein Miniatur-Kneipengetränk an, das exakt wie ein winziges Pint Stout aussah. Das Getränk an sich ist eine optische Täuschung. In einem Baby Guinness ist absolut kein echtes Bier. Man gießt einfach einen dunklen Kaffeelikör nach unten und lässt Irish Cream obenauf schwimmen. Es ist purer Zucker, Koffein und Alkohol – also im Grunde die heilige Dreifaltigkeit der schlechten Entscheidungen für müde Eltern.

Ich sagte ihm, er solle die Gläser in den Kühlschrank stellen und das Baby nehmen, damit ich zehn Minuten lang eine leere Wand anstarren könne. Aber das brachte mich zum Nachdenken, wie komisch es ist, dass ein Getränk, das nach einem Baby benannt ist, vielleicht das am wenigsten kleinkindgerechte Getränk auf dem Planeten ist, und wie seine Geschichte tatsächlich mit einer Entbindungsstation verbunden ist.

Die Kneipentour auf der Entbindungsstation

Die Ironie, es Baby Guinness zu nennen, ist, dass es tatsächlich eine zutiefst seltsame medizinische Geschichte hat. Der Legende nach wurde das Getränk in den späten Achtzigern in einem Dubliner Pub namens Waxies Dargle erfunden. Genau dieser Pub befand sich direkt neben dem Rotunda Maternity Hospital. Die Barkeeper fingen an, diese winzigen Pints für die völlig übermüdeten, frischgebackenen Eltern zu mixen, die nach einer Entbindung hereinschneiten, und sie servierten sie sogar den Müttern zur Feier des Tages.

Ich habe in meiner Laufbahn als Krankenschwester tausende von Wochenbettverläufen gesehen, und die Vorstellung, einer Frau direkt nach einem Marathon-Geburtsverlauf einen schweren Sahne-Alkohol-Shot in die Hand zu drücken, ist schon verrückt. Die moderne Medizin würde heute bei dem Gedanken eine kollektive Panikattacke bekommen. Damals drückte man einem einfach ein Stout in die Hand und sagte, das würde den Milcheinschuss fördern.

Mein Kinderarzt, Dr. Gupta, erzählte mir einmal, dass der altmodische Ratschlag, dunkles Bier zu trinken, um die Milchproduktion anzukurbeln, meistens nur eine kulturell akzeptierte Ausrede für gestresste Mütter war, um sich ein wenig zu entspannen. Die tatsächliche Wissenschaft zum Thema Alkohol und Stillen ist bestenfalls schwammig. Wir wissen, dass Alkohol in die Muttermilch übergeht, aber niemand kennt den genauen sicheren Grenzwert wirklich, weil man aus ethischen Gründen keine doppelblinde klinische Studie durchführen kann, bei der man eine ganze Station stillender Mütter betrunken macht, um zu sehen, was mit den Babys passiert. Man muss einfach seinen gesunden Menschenverstand benutzen und vielleicht ein paar Stunden mit dem Stillen warten, wenn man sich für einen Drink entscheidet – oder man pumpt die Milch ab und beschwert sich bei seinem Mann über die Ungerechtigkeit des Ganzen, während die Leber die Arbeit erledigt.

Überleben im Zahnungs-Schützengraben

Anstatt an diesem Abend Shots zu trinken, leisteten wir volle Notfallhilfe bei einem zahnenden Kleinkind. Wenn die Backenzähne durchbrechen, verwandeln sie dein süßes Kind in ein wildes kleines Wesen, das einfach nur in die Möbel beißen will. Ich hätte den gesamten Spirituosenschrank meines Mannes für zehn Minuten Stille eingetauscht.

Ganz ehrlich, das Einzige, was uns in dieser Woche wirklich aus dem Schützengraben geholt hat, war das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich meine es völlig ernst, wenn ich sage, dass ich immer drei davon in meinem Kühlschrank habe. Es hat diese kleinen, strukturierten Noppen auf dem Bambusteil, an denen Rohan genagt hat, als wäre es sein Job. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon und man kann es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es mit diesem dicken Zahnungssabber bedeckt ist. Wenn dein Kind schreiend aufwacht und auf seinen eigenen Fingern kaut, solltest du dir einfach einen besorgen und dir die Kopfschmerzen sparen.

Ich habe etwa zur gleichen Zeit auch das Weiche Baby-Bausteine-Set gekauft, in der Annahme, die Formen würden ihn von seinen Zahnfleischschmerzen ablenken. Es sind völlig in Ordnung gehende Bausteine. Sie sind aus weichem Gummi und absolut harmlos, aber ganz ehrlich: Rohan ignoriert meistens einfach die entwicklungsfördernden Formen und versucht, die Zahl Vier aufzuessen. Wenn du etwas brauchst, das sie dir aus der Badewanne gefahrlos an den Kopf werfen können, funktionieren sie super, aber für echte Zahnungsschmerzen brauchst du den Panda.

Die Fake-Version für neun Monate Wartezeit

Wenn du schwanger bist und deinen Lieblingspub vermisst: Die meisten Mocktails sind einfach nur ein enttäuschendes Glas Saft, das fünfzehn Euro kostet. Aber man kann einen Baby Guinness zu Hause auch ohne Alkohol ziemlich überzeugend fälschen. Man braucht nur einen Shot gekühlten entkoffeinierten Espresso und etwas stark aufgeschäumte Hafermilch.

Während meines zweiten Trimesters hatte ich so große Lust auf Kaffee, als bräuchte ich ihn zum Atmen. Dr. Gupta sagte mir, meine Angst vor dem Koffein sei für meinen Blutdruck wahrscheinlich schlimmer als eine tatsächliche Tasse Kaffee, aber ich blieb trotzdem an den meisten Tagen bei entkoffeiniertem Kaffee, nur um nicht zu viel darüber nachdenken zu müssen. Für den Fake-Shot gießt man einfach den kalten Decaf unten in das Glas und löffelt den dicken Hafermilchschaum vorsichtig darüber. Es sieht exakt wie das Original aus. Du kannst ihn hinunterkippen und so tun, als säßest du in einer schummrigen Bar in Dublin, anstatt in deiner Küche zu stehen und nach Spucke zu riechen.

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Das echte Rezept für eine Date-Night in der Küche

Für die Nächte, in denen das Kind wirklich schläft und du einen winzigen Dessert-Cocktail möchtest, ist die Zubereitung des Originals ziemlich einfach. Du brauchst etwa 45 ml kalten Kaffeelikör wie Kahlua und 15 ml gekühlte Irish Cream wie Baileys. Der ganze Trick liegt in der Physik des Einschenkens.

Wenn du die Irish Cream einfach in das Glas kippst, vermischen sich die Flüssigkeiten und es sieht am Ende aus wie Sumpfwasser. Du musst dir einen kleinen Löffel schnappen, ihn direkt über dem Kaffeelikör umdrehen und die Creme unfassbar langsam über den Löffelrücken gießen, damit sie sich verteilt und sauber obenauf schwimmt. Es erfordert ein wenig Geduld, was schwer zu finden ist, wenn man den ganzen Tag mit einem Kleinkind verhandelt hat, aber es sieht genial aus, wenn man es richtig hinbekommt.

Wenn sie noch in dieser Kartoffel-Phase sind, in der sie noch nicht wegkrabbeln können, kannst du sie buchstäblich unter den Baby-Spielbogen aus Holz direkt auf den Wohnzimmerteppich legen, während du deine Drinks mixt. Es ist eines der wenigen Babysachen, das nicht wie eine Plastik-Explosion in deinem Haus aussieht. Das Naturholz ist herrlich leise, die Hängespielzeuge beschäftigen sie, und es singt dir keine schiefen elektronischen Lieder vor, während du versuchst, ein fünfminütiges Erwachsenengespräch mit deinem Partner zu führen.

Kater-Triage für müde Eltern

Elternsein mit einem Zucker- und Alkohol-Kater ist eine besondere Form der psychologischen Folter. Es gibt keine Krankentage, wenn man ein Kleinkind hat. Wenn du an einem Freitagabend ein paar Baby-Guinness-Shots zu viel hattest, wird die Frühschicht brutal.

Mein medizinischer Rat ist, vor dem Schlafengehen viel Wasser zu trinken, aber mein echter Rat ist, deinen Partner einfach zu bestechen, damit er die Frühschicht übernimmt und du dich unter der Bettdecke verstecken kannst. Wenn du auf dich allein gestellt bist: Mach einen Film an, leg dich waagerecht auf den Boden, während sie über dich klettern, und überlebe einfach bis zur Mittagsschlafzeit. Trink Wasser, iss etwas Fettiges und erinnere dich selbst daran, dass du ein erwachsener Mensch bist, der in seinen Dreißigern ohnehin keine geschichteten Shots mehr trinken sollte.

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Fragen, die du dir vielleicht wirklich stellst

Ist im Baby Guinness Koffein?

Ja, das Standardrezept verwendet Kaffeelikör, der tatsächlich ein bisschen Koffein enthält. Es ist nicht genug, um dir Herzrasen wie bei einem doppelten Espresso zu bereiten, aber wenn du ohnehin schon unter Schlafmangel leidest und spät abends empfindlich auf Koffein reagierst, könnte es dich nachts an die Decke starren lassen, wenn du eigentlich schlafen solltest.

Darf ich in der Stillzeit Kaffeelikör trinken?

Die medizinischen Richtlinien werden immer sagen, dass null Alkohol die einzige nachweislich sichere Menge ist. Realistischerweise werden dir viele Kinderärzte sagen, dass du, wenn du einen kleinen Drink hattest, einfach etwa zwei Stunden warten solltest, bevor du wieder stillst. Dein Körper baut Alkohol aus der Muttermilch im gleichen Tempo ab wie aus dem Blut, also gibt es keinen Grund für das Abpumpen und Wegschütten, es sei denn, deine Brüste spannen unangenehm.

Warum sinkt meine Irish Cream immer auf den Boden?

Du gießt sie zu schnell oder direkt in die Flüssigkeit. Du musst die Rückseite eines Löffels benutzen, um den Fall der Sahne zu bremsen. Gieß sie quälend langsam über den Löffel, damit sie sich auf dem schwereren Kaffeelikör absetzt. Wenn sie absinkt, schmeckt es immer noch gut, es sieht nur aus wie eine schlammige Pfütze.

Ist Hafermilch die beste Alternative für den Mocktail-Schaum?

Meiner Erfahrung nach schäumt Barista-Hafermilch für die Fake-Version am besten, weil sie einen höheren Fettgehalt hat, der die schwere Irish Cream nachahmt. Normale Mandelmilch ist zu wässrig und löst sich sofort im Kaffee auf.

Was mache ich, wenn mein zahnendes Baby trotz Beißring nicht schlafen will?

Ganz ehrlich: Manchmal macht man alles richtig und sie schreien trotzdem. Gib ihnen den Silikon-Beißring, probiere ein Schmerzmittel für Säuglinge, wenn dein Kinderarzt grünes Licht gegeben hat, und wechsle dich in der Nacht einfach mit deinem Partner ab. Das Zahnen ist eine Phase und wird vorbeigehen, auch wenn es sich so anfühlt, als würdest du für den Rest deines Lebens wach bleiben müssen.