Warum der virale Baby-Grinch-Trend eigentlich Weihnachten ruiniert

Meine Schwiegermutter meinte, ich müsse sofort absolute Dominanz zeigen, als mein Kleinkind diesen Dezember anfing, sich wie ein kleines grünes Monster zu verhalten. Die Mütter in meiner Nachbarschaftsgruppe rieten mir genau zum Gegenteil: Ich solle mich auf das Chaos einlassen und einen Typen im Kostüm anheuern, der unsere Geschenke für ein Social-Media-Video klaut. Mein altes Kinder-Notaufnahme-Gehirn sagte mir einfach, ich solle Fieber messen, davon ausgehen, dass er einen Backenzahn bekommt, und ihn früh ins Bett bringen. Wenn der Winter vor der Tür steht, prasseln von allen Seiten gut gemeinte Ratschläge auf einen ein, und plötzlich macht jedes Kind unter drei Jahren diese Phase durch, die ich gerne die Baby-Grinch-Phase nenne.

Dieser virale Einbruchs-Streich muss endlich aufhören

Hört mal zu. Ich habe sechs Jahre lang in der Kindernotaufnahme hier in Chicago gearbeitet und tausende dieser gestressten Kinder gesehen, die mit mysteriösen Bauchschmerzen eingeliefert wurden, die sich letztendlich als pure, nackte Angst herausstellten. Diesen neuen Social-Media-Trend, bei dem Eltern einen Typen in einem gruseligen Kostüm anheuern, der ins Haus einbricht und Geschenke stiehlt, während die Kinder vor Angst schreien, werde ich wohl nie verstehen. Jeder wie er meint, aber seinem Kind für ein paar Klicks im Internet absichtlich ein psychologisches Trauma zuzufügen, ist schon eine bewusste Entscheidung. Ich habe letzte Woche ein Video gesehen, in dem ein Zweijähriger hyperventilierte, während seine Eltern im Hintergrund lachten – da ist mein Blutdruck so in die Höhe geschossen, dass ich mich erst mal hinsetzen musste.

Meine Kinderärztin schaute mich an, als hätte ich zwei Köpfe, als ich diesen Trend bei unserem letzten Termin ansprach. Sie erklärte, dass Kindern unter sieben Jahren die Entwicklung des präfrontalen Kortex fehlt, um einen harmlosen Weihnachtsstreich von einem echten Einbruch zu unterscheiden. Wenn man ein Szenario inszeniert, in dem ein Monster ins Wohnzimmer einbricht und ihre Sachen klaut, registriert das kindliche Gehirn nur, dass sein sicherer Raum komplett zerstört wurde. Sie wissen nicht, dass es nur Cousin Dave in einer billigen Maske ist.

Das ist emotional gesehen ungefähr so, als würde man sie ins tiefe Wasser eines eiskalten Sees werfen, um ihnen das Schwimmen beizubringen. Anstatt so etwas zu tun, kauft doch einfach ein kleines Plüschtier, das heimlich durchs Haus wandert und mal einen Keks stibitzt – denn den eigenen Nachwuchs zu terrorisieren, sollte wirklich keine Weihnachtstradition sein.

Und was die Eltern angeht, die mit abwaschbarer Farbe grüne Fußspuren auf ihre Teppiche stempeln: Ich wische das einfach mit einem feuchten Lappen weg und lebe mein Leben weiter.

Wenn dein Kleinkind auf einmal den Griesgram spielt

Sie schauen den Film ein einziges Mal, und plötzlich stapft dein süßes Baby durchs Haus und nennt den Hund Cindy Lou Who. Fantasiespiele sind völlig normal, zumindest erzählen uns das all diese Ratgeber zur kindlichen Entwicklung. Aber wenn dein Kind diese Griesgram-Rolle nutzt, um zu rechtfertigen, dass es beim Familienessen seinen Cousin gebissen hat, musst du eingreifen. Ich versuche dann, meinen Sohn zu fragen, ob sich sein Herz gerade zwei Nummern zu klein anfühlt, anstatt ihm einfach nur zu sagen, er soll aufhören, sich wie ein Idiot zu verhalten, tief durchatmen und in der Ecke sitzen, bis er sich wieder wie ein Mensch benimmt.

Das entschärft die Situation meistens – oder verwirrt ihn zumindest so sehr, dass er mit dem Beißen aufhört. Er starrt mich einfach nur an, verarbeitet diese seltsame Frage und vergisst, warum er überhaupt wütend war. Kleinkinder sind im Grunde wie kleine Betrunkene, die ihre Emotionen durch extremes Theater verarbeiten. Wenn sie diese ganze Baby-Grinch-Nummer abziehen, probieren sie meistens nur aus, wie es sich anfühlt, wütend zu sein, ohne wirklich Ärger dafür zu bekommen. Ich lasse ihn dann einfach eine Weile die Wand finster anstarren, bis er hungrig wird.

Anziehen ohne sensorische Zusammenbrüche

Dann ist da noch das Thema, sie für die obligatorischen Weihnachtsfotos schick zu machen. Jedes Jahr sehe ich diese massenproduzierten Baby-Grinch-Kostüme aus diesem hochentzündlichen, kratzigen Synthetikfell, das leicht nach Benzin riecht. Mein Kind hatte letztes Jahr genau vier Minuten lang so eins an, bevor es einen lokalen Kontaktdermatitis-Ausschlag bekam, der aussah wie eine topografische Karte des Mittleren Westens.

Jetzt ziehe ich ihm einfach den Baby-Body aus Bio-Baumwolle in einem schönen, erdigen Grün an. Eigentlich ist es nur ein ärmelloser Baby-Body, aber er besteht zu fünfundneunzig Prozent aus Bio-Baumwolle. Durch den amerikanischen Ausschnitt an den Schultern kann ich den Body einfach nach unten über den Körper ziehen, wenn die Windel mal explodiert ist – ein absoluter Lebensretter, wenn man in einer überfüllten öffentlichen Toilette steht, die nach Verzweiflung riecht. Außerdem sieht er darin nicht so aus, als würde er von einer billigen Badematte verschluckt. Er sieht einfach aus wie ein Baby, das Grün trägt, und das ist mir festlich genug.

Wenn du ein jüngeres Kind hast, das sich gerade durch das Chaos zahnt, könntest du ihm den Panda-Beißring geben. Er ist in Ordnung. Er macht genau das, was er soll. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon und man kann ihn in die Spülmaschine werfen – was ehrlich gesagt in meiner jetzigen Lebensphase die einzige Eigenschaft ist, die mich wirklich interessiert. Er wird dein Baby nicht auf magische Weise dazu bringen, die Nacht durchzuschlafen oder im Flugzeug nicht mehr zu weinen, aber er verschafft dir vielleicht genau fünf Minuten, um eine Tasse lauwarmen Kaffee zu trinken, während es auf einem Panda-Kopf aus Gummi herumkaut.

Wenn du komplett auf kratzige Kostüme verzichten möchtest, stöbere einfach mal durch unsere Babykleidung, die dem Feiertagschaos standhält, ohne eine Hautreaktion auszulösen.

Die Sache mit der Bildschirmzeit, bei der wir alle lügen

Nicht alle Versionen des grünen Kerls sind gleich. Der Animationsfilm von 2018 ist wahrscheinlich die einzige Version, die deinem Kind keine Albträume beschert. Die Live-Action-Version mit Jim Carrey aus dem Jahr 2000 hat all diese versteckten Witze über Swinger-Partys, die ich als Kind überhaupt nicht verstanden habe, und das krasse Make-up ist für einen Zweijährigen wirklich furchteinflößend. Ich habe ihn aus Nostalgie angemacht, und mein Sohn hat so lange geschrien, bis ich auf eine völlig unbekannte Dokumentation über Züge umgeschaltet habe.

Ich habe neulich eine Studie gelesen, in der der oberste US-Gesundheitsbeamte sagte, dass die Hälfte von uns das betreibt, was er „Überlebens-Elternschaft“ nennt. Wir schreien mehr, wir kritisieren unsere Partner, wir lassen die Plätzchen verbrennen und benehmen uns generell selbst wie kleine Monster. Meine Kinderärztin sagte mir, ich solle die Erwartung aufgeben, in jeder einzelnen Sekunde des Dezembers magische Erinnerungen schaffen zu müssen. Sie meinte, mütterlicher Stress sei quasi ansteckend, und die Kinder fangen ihn sich schneller ein als eine Kita-Erkältung.

Also habe ich angefangen, die Dinge wegzulassen, die mich fertigmachen.

• Die Weihnachtskarten: Sie müssen nicht pünktlich verschickt werden – oder überhaupt. Niemand führt Strichliste, außer deiner Tante, und die wird sich so oder so beschweren.
• Das Backen: Gekaufter Teig ist völlig in Ordnung. Dein Kleinkind interessiert sich nicht für deine handwerklich perfekte Mehlmischung, es will einfach nur Zucker.
• Das Einpacken: Ein Geschenk mit einem Blatt Seidenpapier in eine Geschenktüte zu stopfen, dauert zehn Sekunden und schont deinen Rücken.

Sie ablenken, während du das Chaos ignorierst

Während ich also die verbrennenden Plätzchen und den Wäscheberg auf der Couch aktiv ignoriere, parke ich das Baby normalerweise unter dem Spielbogen aus Holz. Er ist in gedeckten Regenbogenfarben gehalten, und es hängen kleine Holztiere herab, nach denen sie schlagen können. Er ist ziemlich unkompliziert – genau das, was man braucht, wenn der Rest des Hauses klingt, als wäre ein Spielzeugladen explodiert.

Jeder Verwandte möchte deinem Kind irgendwas schenken, das wie ein Stroboskop blitzt und ein schiefes elektronisches Lied in Dauerschleife spielt. Sowas tausche ich einfach um und lasse den Holz-Spielbogen stehen. Er fügt sich nahtlos ins Wohnzimmer ein, braucht keine AAA-Batterien und hilft ihnen wirklich dabei, ihre Tiefenwahrnehmung zu entwickeln, ohne ihr zerbrechliches kleines Nervensystem zu überreizen. Eine echte Win-win-Situation.

Hör auf, die perfekten Feiertage erzwingen zu wollen, vergiss die aufgesetzte Fröhlichkeit und zieh deinem Kind einfach bequeme Schichten an, bevor der frostige Winter in Chicago richtig zuschlägt.

Fragen, die du wahrscheinlich hast

Warum verhält sich mein Kleinkind über die Feiertage plötzlich so unausstehlich?

Weil sie einfach völlig erschöpft sind, Leute. Der gewohnte Rhythmus ist komplett hinüber, sie essen auf Familienfeiern viel zu viel industriellen Zucker und Fremde versuchen ständig, sie zu umarmen. Wenn sich mein Kind im Dezember wie ein winziger Diktator verhält, gehe ich einfach davon aus, dass sein Cortisolspiegel durch die Decke geht. Ich ziehe ihn dann aus dem Chaos heraus, setze mich mit ihm in ein dunkles Zimmer und lasse ihn runterkommen. Das ist keine dauerhafte Persönlichkeitsveränderung, sie haben einfach nur die Nase voll.

Ist es schlimm, wenn mein Kind Angst vor den Weihnachtsfiguren hat?

Nein, das ist im Ernst ein Zeichen für eine völlig normale Gehirnentwicklung. Ein riesiger Erwachsener, der in einem pelzigen Anzug steckt und ein bemaltes Gesicht hat, bricht alle normalen Regeln der menschlichen Gesichtserkennung. Ihre kleinen Gehirne schlagen massiv Alarm. Wenn mein Sohn beim Anblick einer verkleideten Figur im Einkaufszentrum schreit, zwinge ich ihn nicht, für ein Foto näher ranzugehen. Ich sage einfach: Okay, die sehen echt komisch aus, lass uns lieber eine Brezel holen gehen.

Wie gehe ich mit Verwandten um, die ein kratziges Baby-Grinch-Kostüm gekauft haben?

Ich lüge einfach. Ich lächle, sage tausend Dank, mache genau ein verschwommenes Foto von meinem Kind, auf dem es das Kostüm für zehn Sekunden trägt, und ziehe es ihm sofort wieder aus. Wenn später jemand fragt, wo es ist, erzähle ich, dass wir eine echte Windel-Explosion hatten und das Teil gerade in Enzymreiniger einweicht. Niemand hinterfragt jemals eine explodierte Windel. Dann ziehe ich ihm wieder seine weichen Baumwollsachen an und schenke mir einen Drink ein.

Sollte ich mir Sorgen machen, wenn sie auf allem herumkauen, was sie in die Finger kriegen?

Wenn sich diese Zähne unter dem Zahnfleisch zu bewegen beginnen, verwandeln sie sich im Grunde in Sabber-Fabriken, die alles hassen. Meistens werfe ich ihnen einfach etwas Kaltes hin und hoffe das Beste. Solange das, worauf sie herumkauen, keine Erstickungsgefahr darstellt oder mit bleihaltiger Farbe gestrichen ist, lass sie einfach kauen. Ihr Zahnfleisch pocht. Ich würde wahrscheinlich auch auf Möbeln herumkauen, wenn sich mein Kiefer so anfühlen würde.