Die Wahrheit über die Bestimmung des Babygeschlechts (und den Natron-Test)

Ich saß um 3 Uhr morgens im Schneidersitz auf den kalten, unbarmherzigen sechseckigen Fliesen des Badezimmers unserer Mietwohnung, trug die verwaschene College-Jogginghose meines Mannes und hielt einen roten Plastikbecher in der Hand, der eine Mischung aus meinem eigenen Urin und Natron enthielt. Ich war genau in der neunten Woche mit Maya schwanger. Das Internet – ein sehr dunkler Ort für eine ängstliche, frisch schwangere Frau – hatte mir eingeredet, dass ich einen Jungen bekomme, wenn die Mischung wie ein Vulkan-Experiment aus der Grundschule sprudelt, und ein Mädchen, wenn gar nichts passiert.

Ich hielt den Atem an und wartete auf die Bläschen. Nichts passierte. Es stand einfach nur da und sah aus wie schmutziges Spülwasser. Und dann öffnete Mark die Badezimmertür, blinzelte mich im grellen Neonlicht an und fragte, was zur Hölle ich da treibe.

Ich hatte nicht einmal eine gute Antwort parat. Denn wenn man verzweifelt versucht, das Geschlecht seines Babys herauszufinden, verlässt jeder rationale Gedanke den Raum. Man will einfach nur wissen, wer da drin ist. Ich bin schon an guten Tagen kein geduldiger Mensch, und die Flutwelle an Schwangerschaftshormonen gepaart mit meiner Grundanspannung hat mich buchstäblich in den Wahnsinn getrieben. Ich wollte einen Namen, ich wollte winzige Söckchen kaufen, ich wollte das Gefühl haben, zumindest einen Hauch von Kontrolle über diese riesige, beängstigende Sache zu haben, die mit meinem Körper passierte.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Man kann so viele Blogs lesen und in so viel Natron pinkeln, wie man will, aber die Realität herauszufinden, wer das eigene Baby sein wird, ist weitaus weniger magisch und sehr viel medizinisch-banaler, als uns das Internet glauben machen will.

Die Schwangerschaftsübelkeit-Verschwörung

Bei Maya war meine morgendliche Übelkeit im Grunde ein ganztägiger Ausdauersport. Ich ernährte mich von Salzcrackern, lauwarmem Ginger Ale und purer Verzweiflung. Ich konnte meinen heiligen Morgenkaffee nicht einmal ansehen, was sich wie eine persönliche Tragödie anfühlte. Ich erzählte meiner Frauenärztin, dass ich mein halbes Leben über der Kloschüssel hing, und sie erwähnte ganz beiläufig, dass Frauen, die Mädchen erwarten, manchmal unter stärkerer Übelkeit leiden. Irgendetwas darüber, dass weibliche Föten einen höheren hCG-Spiegel produzieren – das Schwangerschaftshormon, das einem im ersten Trimester im Grunde das Leben ruiniert.

Ich schätze, da steckt sogar ein bisschen echte Wissenschaft dahinter? Meine Ärztin ließ es so klingen, als gäbe es klinische Studien, die einen leichten statistischen Anstieg an schwerer Übelkeit bei Mädchen-Mamas zeigen. Sie sagte aber auch, dass das absolut kein diagnostisches Mittel sei, da auch vielen Jungs-Mamas furchtbar schlecht wird. Also klammerte ich mich an diesen winzigen Funken medizinischer "Vielleicht-Wissenschaft" und redete mir ein, dass ich ein Mädchen bekomme. (Das tat ich auch, aber meine Schwester hat sich neun Monate am Stück mit ihrem Sohn übergeben, also – wer weiß das schon).

Ach ja, und die ganze Geschichte, dass eine fetale Herzfrequenz über 140 ein Mädchen und unter 140 einen Jungen bedeutet, ist totaler Quatsch.

Bei Leo, meiner zweiten Schwangerschaft, war ich überzeugt, dass es ein Junge wird, weil mir bei weitem nicht so übel war und ich am liebsten alles in Sichtweite verschlungen hätte. Ohne Witz, ich glaube, ich habe mein eigenes Körpergewicht in trockenen Cornflakes gegessen. Und ich habe irgendwo gelesen – wahrscheinlich um 2 Uhr nachts, während ich mein schlafendes Kleinkind ignorierte –, dass Mütter, die Jungs erwarten, angeblich etwa 10 % mehr Kalorien zu sich nehmen, weil der männliche Fötus Testosteron ausschüttet, was den Appetit anregt. Ich habe keine Ahnung, ob ich diese medizinische Studie richtig interpretiert habe, aber sie rechtfertigte meine Entscheidung für ein zweites Abendessen, also habe ich sie als absolute Tatsache akzeptiert.

Was mein Blut mir wirklich sagte (glaube ich zumindest)

Die einzige echte Methode, um vor der Halbzeit Antworten zu bekommen, war der NIPT-Test (Pränataltest). Falls du den noch nicht kennst: Das ist ein Bluttest, der etwa in der 10. oder 12. Woche durchgeführt wird. Sie nehmen einem buchstäblich nur ein Röhrchen Blut aus dem Arm ab und finden dann irgendwie – durch etwas, das ich nur für pure Hexerei halten kann – die DNA des Babys, die im eigenen Blutkreislauf herumschwimmt.

Meine Ärztin hat versucht, es mir zu erklären. Sie zeichnete ein kleines Diagramm mit Chromosomen und fetalen Fraktionen, und ich nickte nur, während ich das Glas mit den Mundspateln anstarrte, weil mein Gehirn kompletter Matsch war. Aber im Grunde suchen sie nach einem Y-Chromosom. Finden sie es, bekommst du einen Jungen. Finden sie es nicht, wird es ein Mädchen. Zumindest habe ich das durch meinen Nebel aus Erschöpfung so verstanden.

Das Warten auf diese Ergebnisse war die absolute Folter. Mark meinte immer wieder, wir sollten uns einfach überraschen lassen, auf den Ultraschall in der 20. Woche warten und uns einfach entspannen. ENTSPANNEN? Ich konnte mich nicht entspannen. Jedes Mal, wenn mein Handy wegen einer E-Mail summte, schoss mein Puls in die Höhe. Als die Benachrichtigung vom Patientenportal endlich kam, ließ ich Mark nachsehen, weil ich plötzlich zu viel Angst hatte, selbst hinzuschauen.

Überleben in der geschlechtsneutralen Babyzimmer-Zone

Bevor wir bei beiden Kindern diese Blutergebnisse hatten, verspürte ich diesen überwältigenden, panischen Nestbautrieb. Es ist wie ein biologischer Zwang, Dinge zu kaufen. Da wir das Geschlecht aber nicht kannten, steckte ich in dieser seltsamen neutralen Zone fest, in der alles in den Baby-Fachgeschäften entweder aggressiv rosa und mit Rüschen versehen oder mit Kipplastern übersät und aggressiv blau war.

Ich wollte einfach nur Sachen haben, die aussahen, als kämen sie aus der Natur – und nicht wie die Explosion einer Gender-Reveal-Party.

Wenn du in dieser quälenden Wartezeit steckst und das Geschlecht noch nicht kennst, oder wenn du zu diesen unglaublich willensstarken "Team Überraschung"-Leuten gehörst, die tatsächlich bis zur Geburt warten (ich ziehe meinen Hut vor euch, ihr absoluten Ausnahmeerscheinungen), kannst du einfach in neutrale, erdige Farbtöne eintauchen. Sieh dir diese Bio-Baby-Essentials an, wenn du dich in ein sehr ästhetisches Shopping-Erlebnis stürzen möchtest, für das du absolut nichts über Chromosomen wissen musst.

Lass mich dir von der einen Sache erzählen, die ich in dieser quälenden Wartezeit bei Maya gekauft habe und die ich IMMER NOCH benutze. Es ist die Bambus-Babydecke mit den bunten Blättern. Ich war etwa in der 11. Schwangerschaftswoche, vor Angst fast um den Verstand gebracht, und habe diese Decke um Mitternacht aus reiner Frustration gekauft. Ich habe mich einfach in die Aquarellblätter verliebt. Sie schrie nicht JUNGE oder MÄDCHEN, sie strahlte eher "Ich bin eine ruhige, ausgeglichene Mutter, die ihr Leben im Griff hat" aus. Was zwar eine komplette Lüge war, aber die Decke ist wirklich unglaublich.

Sie besteht aus einer Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle, die unfassbar weich ist. Richtig butterweich. Ich weiß nicht, welche Art von Magie Bambus besitzt, aber er reguliert die Temperatur besser als alles andere, was wir besitzen. Maya war als Neugeborenes immer so warm – sie wachte oft ganz klamm und unglücklich auf –, aber diese Decke hielt sie auf magische Weise kuschelig warm, ohne sie in einen kleinen Heizofen zu verwandeln. Sie hat mit sechs Monaten auf der Rückbank meines Honda CR-V buchstäblich im hohen Bogen darauf erbrochen, und ich dachte, die Decke wäre für immer ruiniert. Aber ich habe sie in die Waschmaschine geworfen und sie kam noch weicher wieder heraus. Wir haben die große 120x120cm-Version, und seitdem ist sie im Grunde ein fester Bestandteil unseres Wohnzimmerbodens.

Die Babybauch-Polizei

Sobald dein Bauch wirklich sichtbar wird, mach dich darauf gefasst, dass jeder x-beliebige Mensch im Supermarkt allein anhand deiner Bauchform zu einem Experten für das Geschlecht deines Babys mutiert.

Bei Leo trug ich den Bauch super tief. Ab Woche 30 hing er gefühlt auf meinen Kniescheiben. Ältere Damen in der Gemüseabteilung nickten mir wissend zu und sagten: "Oh, ein tiefer und spitzer Bauch! Eindeutig ein Junge!" Was, ja, er war ein Junge, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Bauch nur so tief hing, weil meine Bauchmuskeln von der ersten Schwangerschaft bereits völlig ruiniert waren und beim zweiten Mal einfach den Geist aufgegeben haben.

Meine Frauenärztin hat regelrecht gelacht, als ich sie nach der Bauchform fragte. Sie sagte, das hat alles mit der Länge des Oberkörpers, der Muskelspannung und der Position zu tun, in die sich das Baby einklemmt – und absolut nichts mit den Genitalien, die sich da gerade entwickeln. Also bitte, hör auf, dich wegen des chinesischen Empfängniskalenders verrückt zu machen, seltsame Tees herunterzustürzen, um aus den Blättern zu lesen, und dir den Kopf über deine Bauchform zu zerbrechen. Kauf einfach ein paar grüne Bodys und versuch ganz ehrlich, das Sodbrennen im dritten Trimester zu überleben.

Manchmal passieren Geschenke einfach

Auch wenn du versuchst, alles neutral zu halten, werden dir Leute Sachen kaufen. Als ich mit Leo schwanger war, haben meine Schwiegereltern uns den Holz-Spielbogen im Wild-West-Design geschenkt, bevor wir das Geschlecht überhaupt verraten hatten. Daran hängen ein kleiner Büffel aus Holz und ein gehäkeltes Pferdchen.

Ich bin hier mal ganz ehrlich: Als ich ihn zum ersten Mal aus dem Karton holte, war ich ein wenig genervt. Er wirkte etwas klobig, und das ganze "Wild-West"-Thema passte nicht wirklich zu dem minimalistischen, modernen Vibe, den ich verzweifelt versuchte (und daran scheiterte), in unserem winzigen Wohnzimmer zu etablieren. Ich mag Dinge, die optisch in den Hintergrund treten. ABER. Oh Gott, Leo war besessen von dem Teil. Es ist ein Mix aus Holz- und Häkelstrukturen, und als er ungefähr vier Monate alt war, lag er einfach nur da, starrte auf diesen silbernen Stern und versuchte, sich den Holzbüffel in den Mund zu schieben. Am Ende war es eine wirklich solide Qualität und absolut geschlechtsneutral, selbst wenn es bedeutete, dass ich ständig über eine kleine Pioniersiedlung in meinem Wohnzimmer stolperte.

Wenn du eine Decken-Empfehlung für jemanden suchst, der noch nicht weiß, was es wird: Lass den Wilden Westen beiseite und greif zur Bio-Baumwolldecke mit Eichhörnchen. Wir haben diese Decke später bekommen, und die kleinen beige-weißen Eichhörnchen sind einfach idiotisch süß. Sie hat so ein GOTS-Zertifikat, was im Grunde bedeutet, dass es super reine Bio-Baumwolle ist. Wenn dein Baby also unweigerlich anfängt, an den Ecken zu nuckeln (warum nuckeln sie immer an den Ecken?), musst du keine Panik vor komischen landwirtschaftlichen Chemikalien haben. Es ist einfach eine solide, sichere und niedliche Wahl, die buchstäblich für jedes Baby passt.

Ganz ehrlich, das Natron wusste überhaupt nichts. Die älteren Damen in der Gemüseabteilung haben nur geraten. Und die Übelkeit war einfach... nun ja, sie war schlichtweg die Hölle. Die Geschlechter meiner Babys herauszufinden, war eine riesige Erleichterung, weil ich dadurch ein Pronomen hatte, das ich verwenden konnte. Aber in dem Moment, als man mir Maya und später Leo auf die Brust legte, war ihr Geschlecht das Uninteressanteste an ihnen. Sie waren einfach nur diese schreienden, warmen, perfekten kleinen Fremden, die ich endlich kennenlernen durfte.

Wenn du gerade mittendrin steckst und versuchst, jedes Ziepen und jeden Heißhunger zu entschlüsseln, sei nicht zu streng mit dir selbst. Das Warten ist so hart. Aber egal, ob du einen Jungen oder ein Mädchen begrüßt oder ob es bis zum Tag der Entbindung eine komplette Überraschung bleibt: Du wirst ein paar unglaublich weiche Dinge brauchen, in die du sie einwickeln kannst, wenn sie endlich da sind. Entdecke hier unsere Kollektion an nachhaltigen, geschlechtsneutralen Babydecken, bevor dein Nestbautrieb dich dazu bringt, etwas Neonfarbenes zu kaufen.

Meine chaotischen Antworten auf eure FAQs

Funktioniert der Natron-Geschlechtstest wirklich?

Nein. Absolut nicht. Ich meine, es ist eine 50/50-Chance, also wird die Hälfte der Leute im Internet schwören, dass es bei ihnen funktioniert hat, aber wissenschaftlich betrachtet? Du mischst einfach nur Pipi mit einem alkalischen Pulver. Das Sprudeln hat mit dem Säuregehalt deines Urins zu tun, der sich ändert, je nachdem, was du gegessen hast, wie viel Wasser du getrunken hast oder ob du eine Harnwegsinfektion hast – und nicht damit, ob dein Baby ein Y-Chromosom hat. Heb dir das Natron ernsthaft lieber für den Kühlschrank auf.

Stimmt es, dass Mädchen einem während der Schwangerschaft die Schönheit rauben?

Gott, ich hasse diesen Satz so sehr. Die Leute haben mir das gesagt, als ich mit Maya schwanger war, weil ich furchtbare hormonelle Akne an der Kieferpartie hatte. Es ist nicht das Baby, das einem "die Schönheit raubt", es ist einfach nur der eigene Körper, der auf einen massiven Anstieg von Hormonen wie Östrogen und Progesteron reagiert, was die Talgproduktion ankurbeln kann. Manche Frauen strahlen, manche Frauen bekommen Zysten. Es ist völliger Zufall und kein Indikator für das Geschlecht deines Babys.

Kann man beim Ultraschall in der 12. Woche das Geschlecht erkennen?

Manchmal wird versucht, es anhand der "Nub-Theorie" zu erraten (dabei wird auf den Winkel des Genitalhöckers geachtet), aber bei mir weigerte man sich glattweg, so früh überhaupt eine Vermutung anzustellen. Es ist einfach noch nicht genau genug. Die Körperteile sehen in der 12. Woche praktisch identisch aus. Wenn du vor der 18. bis 20. Woche echte medizinische Gewissheit haben willst, kommst du um den NIPT-Bluttest nicht herum.

Gibt es den Heißhunger auf Süßes bei Mädchen und auf Salziges bei Jungs wirklich?

Bei meiner Tochter hatte ich nur Heißhunger auf saure Gummibärchen und scharfe Gewürzgurken, bei meinem Sohn auf trockene Cheerios. Gelüste sind einfach die seltsame Art deines Körpers, mit schnellen Ernährungsumstellungen, Erschöpfung und Hormonen umzugehen. Wenn du einen Donut willst, iss einen Donut, aber streich deswegen nicht gleich das Kinderzimmer rosa.

Wie früh kann der NIPT-Bluttest das Geschlecht verraten?

Meine Frauenärztin hat ihn bei mir etwa in der 10. Woche durchgeführt. Sie brauchen genug fetale DNA, die in deinen Blutkreislauf übergegangen ist, um ein genaues Ergebnis zu erhalten. Es dauert ein oder zwei Wochen, bis man die Ergebnisse bekommt, was sich wie eine Ewigkeit anfühlt, aber es ist weitaus genauer, als deine morgendliche Übelkeit zu analysieren oder deine Schwiegermutter einen Ring an einer Schnur über deinem Bauch pendeln zu lassen.