Liebes früheres Ich: Wieder durchatmen mit der Baby Buddha Milchpumpe

Liebe Priya von vor sechs Monaten. Du sitzt gerade um 3 Uhr morgens auf den kalten Badezimmerfliesen. Der schwere, weiße Plastikkasten deiner Standard-Milchpumpe von der Krankenkasse steckt in der Steckdose und fesselt dich in einem Radius von einem Meter an die Wand. Du fühlst dich wie eine Milchkuh auf einem traurigen, neonbeleuchteten Bauernhof. Du starrst ununterbrochen auf die Plastikflaschen, machst dich wegen 15 Millilitern Milch verrückt, während du die Schultern bis zu den Ohren ziehst. Hör mir zu. Du musst dich von diesen Schläuchen befreien und wieder schlafen gehen.

Ich weiß, dass du weinst, weil das Baby die Brust nicht richtig fasst und du in vier Wochen wieder in der Klinik arbeiten musst. Ich weiß, du hast das Gefühl, dass dein ganzer Wert im Moment in Millilitern gemessen wird. Ich habe sieben Jahre lang in der pädiatrischen Notaufnahme gearbeitet und tausend Mütter mit genau diesem leeren Blick gesehen. Du denkst, du musst dich quälen und an die Wand gekettet sein, um dein Kind zu ernähren. Musst du nicht.

Dieses kleine schwarze Umhängeband wird alles verändern. Wenn du zum ersten Mal von der winzigen, tragbaren Pumpe hörst, die in deine Hosentasche passt, wirst du denken, sie sei ein schwaches Spielzeug. Sie sieht aus wie ein alter MP3-Player. Aber es ist kein Spielzeug. Sie hat eine Saugkraft auf Klinikniveau, die mit den schweren Maschinen mithalten kann, die auf der Wöchnerinnenstation herumgerollt werden. Die Power in diesem kleinen Motor ist fast schon absurd.

Lass uns über das typische Saugmuster sprechen. Du wirst anfangs schreckliche Angst davor haben. Die meisten Pumpen ziehen einfach nur rhythmisch auf eine vorhersehbare, langweilige Art und Weise. Diese hier macht zehn kurze, flatternde Züge, gefolgt von einem tiefen, unglaublich langen Zug. Wenn dieser lange Zug zum ersten Mal einsetzt, wirst du denken, er versucht, dir buchstäblich die Seele aus der Brust zu saugen. Es fühlt sich anfangs ziemlich aggressiv an, Liebes. Aber dann wirst du feststellen, dass es die Art und Weise, wie ein hungriges Baby tatsächlich trinkt, perfekt imitiert. Dieser lange Zug löst den Milchspendereflex schneller aus als alles andere, was ich probiert habe, und entleert die Brust in nur zehn Minuten anstatt in dreißig.

Aber das ursprüngliche Modell war für einige von uns ein bisschen zu brutal. Die überarbeitete Baby Buddha 2.0 mildert das Ganze ab. Ich nehme an, jemand hat endlich verstanden, dass Frauen im Wochenbett keine Brustwarzen aus Industriestahl haben. Die neuere Version bietet sanfte Stimulationsmodi, die die Milch eher herauslocken, als sie mit vorgehaltenem Messer einzufordern. Sie ist immer noch stark, aber sie respektiert die Empfindlichkeit des menschlichen Gewebes.

Warum sich deine Brust anfühlt, als stünde sie in Flammen

Hör zu. Wenn du einfach die 24-mm-Plastiktrichter aus der Standardverpackung benutzt, machst du dich kaputt. Die Pumpenhersteller lügen uns an. Sie legen jedem einzelnen Karton 24-mm- und 28-mm-Trichter bei und überzeugen so eine ganze Generation von Frauen davon, dass dies die Standardgröße sei. Das ist sie nicht. Mein alter Professor für Laktationsphysiologie pflegte zu sagen, dass die Verwendung eines zu großen Trichters so ist, als würde man versuchen, das Wohnzimmer zu saugen, ohne dass der Staubsaugeraufsatz drauf ist. Es zieht einfach das ganze falsche Gewebe in den Tunnel.

Du hast wahrscheinlich elastische Brustwarzen. In den süßen Geburtsvorbereitungskursen spricht niemand darüber. Wenn der Sog einsetzt, dehnt sich dein Gewebe bis ganz nach unten in das Plastikrohr und reibt an den Seiten, bis du Reibungsblasen bekommst. Es ist grauenhaft. Du musst nachmessen. Vergiss den Vorhof, miss einfach nur die eigentliche Basis. Du brauchst wahrscheinlich einen 17-mm- oder 19-mm-Silikoneinsatz. Stecke die Einsätze in die harten Plastiktrichter. Die Schwellung wird zurückgehen. Die Ödeme werden verschwinden. Du wirst aufhören, bei jedem Einschalten der Maschine das Gesicht zu verziehen.

Das Beste an diesem kleinen Motor ist, dass du ihn „hacken“ kannst. Du musst nicht unbedingt die speziellen Flaschen oder Teile des Herstellers verwenden. Du kannst dir einen günstigen Adapter kaufen und ihn mit deinen Auffangschalen für den BH verbinden. Du schiebst die Schalen einfach in deinen BH, hängst dir den Motor um den Hals und plötzlich kannst du beim Abpumpen Wäsche zusammenlegen, abwaschen oder deinen Kaffee trinken. Du siehst vielleicht ein bisschen aus wie ein klobiger Cyborg, aber die Mobilität ist diese bizarre Silhouette absolut wert.

Eine kleine Standpauke über mikroskopischen Schimmel und die Kühlschrankmethode

Es gibt online diesen riesigen Trend, bei dem Mamas ihre ungespülten Pumpenteile in einen Druckverschlussbeutel packen und sie zwischen den Pump-Sessions in den Kühlschrank werfen. Sie nennen es einen Life-Hack. Als Kinderkrankenschwester bekomme ich dabei ein Augenzucken. Die Gesundheitsbehörden empfehlen, alles nach jedem Gebrauch mit heißem Seifenwasser abzuwaschen und vollständig an der Luft trocknen zu lassen. Ich weiß, du bist erschöpft. Ich weiß, die Vorstellung, um 4 Uhr morgens am Waschbecken zu stehen, bringt dich zum Weinen.

Aber wir haben es mit Muttermilch zu tun, die im Grunde flüssiger Zucker und Fett ist. Das ist der perfekte Nährboden für Bakterien. Wenn du die Teile kühlst, wird das Fett fest. Wenn du sie dann wieder auf Raumtemperatur bringst und an deinen warmen Körper legst, wachen all die Bakterien, die in diesen Milchrückständen geschlummert haben, wieder auf. Mach das bitte nicht, solange dein Baby noch ein Neugeborenes ist. Kauf dir einfach drei zusätzliche Sets an Zubehörteilen. Wirf die schmutzigen in eine Schüssel und kümmere dich später darum. Schütze den unreifen Darm deines Babys.

Und noch etwas: Wenn die Pumpe plötzlich keine Milch mehr abpumpt, wirf sie nicht gleich gegen die Wand. Sie ist nicht kaputt. Es liegt an den Entenschnabelventilen. Diese winzigen Silikonteile verlieren nach ein paar Wochen intensiver Nutzung ihre Elastizität. Es bilden sich mikroskopisch kleine Risse, das Vakuum wird gebrochen und die Milchmenge sinkt. Tausche sie alle drei Wochen aus. Bewahre am besten einen kleinen Vorrat davon in deinem Nachttisch auf.

Abpumpen ist von Natur aus eine klebrige Angelegenheit. Du wirst dich vorbeugen, um etwas aufzuheben, das Vakuum löst sich und du gießt dir gute 60 Milliliter deines flüssigen Goldes direkt übers Shirt. Das passiert mindestens einmal pro Woche. Deshalb trage ich im Haus keine schönen Anziehsachen mehr. Ich habe einfach den Baby-Body aus Bio-Baumwolle für das Baby und einen Stapel günstiger Shirts für mich gekauft. Der Body ist toll. Er ist weich und lässt sich leicht waschen, aber ehrlich gesagt ist er vor allem dafür da, um meine Kleckereien aufzufangen, wenn ich dem armen Kind beim nächtlichen Pumpen mal wieder unweigerlich Milch auf den Kopf tropfe.

Wie man wirklichen Frieden findet, während man an eine Maschine angeschlossen ist

Die Leute suchen nach Tipps für achtsame Elternschaft und lesen dann irgendwie plötzlich etwas über Milchpumpen. Das ist eine lustige Überschneidung, aber es gibt eine echte biologische Erklärung dafür, warum du beim Abpumpen dein Zen finden musst. Oxytocin ist ein bemerkenswert scheues Hormon. Wenn du gestresst bist, wenn dir kalt ist oder wenn du wütend auf die Plastikflasche starrst und die Tropfen zählst, schüttet dein Gehirn Adrenalin aus. Adrenalin blockiert Oxytocin physisch. Du kannst die Saugkraft auf die höchste Stufe stellen, aber wenn deine Schultern angespannt sind, wird die Milch nicht fließen.

Du musst deinen Körper austricksen, damit er sich entspannt. Anstatt da zu sitzen, Milliliter zusammenzurechnen und dir wegen deines Gefriervorrats Stress zu machen, wirf eine Decke über die Flaschen und schau sie nicht mehr an. Sieh dir Fotos vom Baby an. Rieche an einem seiner getragenen Bodys. Atme dreimal tief ein und lass die Schultern fallen. Die Milch wird besser fließen, wenn du aufhörst, es von ihr zu verlangen.

Das Schwierigste am ausschließlichen Abpumpen ist, herauszufinden, was man mit dem Baby machen soll, während man an die Maschine geschnallt ist. Man kann sie nicht so einfach hochheben oder wiegen. Sie werden unweigerlich genau in der Sekunde einen massiven Wutanfall bekommen, in der du die Trichter perfekt ausgerichtet hast.

Hör gut zu, frühere Priya. Kauf den Panda Silikon-Beißring. Mein befreundeter Kinderarzt murmelte etwas davon, dass die Texturen den nötigen Gegendruck auf das durchbrechende Zahnfleisch ausüben, aber die zahnmedizinische Wissenschaft ist mir völlig egal. Alles, was ich weiß, ist, dass dieser verrückte kleine bambusförmige Bär mir zwanzig Minuten ununterbrochene Ruhe verschafft hat. Wenn das Baby anfängt, unruhig zu werden und sich die kleinen Fäuste in den Mund schiebt, gebe ich ihm diesen Beißring. Es ist das Einzige, was sie lange genug ablenkt, damit ich meine Abpump-Session beenden kann. Wir nehmen ihn überallhin mit. Er überlebt die Spülmaschine, den Boden meiner Handtasche und Stürze auf den Klinikboden. Leg dir am besten einen Vorrat davon an.

Wenn der Beißring versagt, lege ich sie einfach auf den Boden unter den Regenbogen-Spielbogen aus Holz. Er hat diese dezenten Tierformen, die sie stundenlang anstarren. Außerdem sieht er im Wohnzimmer tatsächlich hübsch aus, im Gegensatz zu den riesigen, leuchtenden Plastikmonstern, die meine Schwiegermutter uns immer wieder andrehen will. Zwischen dem Beißring und dem Holz-Spielbogen schaffst du es vielleicht wirklich, deine Brüste zu entleeren, ohne dass dich jemand anschreit.

Du wirst diese Phase überstehen. Die Angst um die Milliliter verschwindet. Du wirst die richtige Trichtergröße herausfinden, du wirst lernen, den aggressiven Sog zu tolerieren, und irgendwann wirst du den kleinen Motor tief hinten im Schrank verstauen. Bis dahin trinke viel Wasser, senke deine Erwartungen an ein sauberes Haus und hör auf, auf die Flaschen zu starren.

Wenn du dir anstelle von Pumpenteilen Dinge ansehen möchtest, die wirklich niedlich sind, kannst du in unserer handverlesenen Kollektion von neutraler Babyausstattung stöbern. Das ist viel beruhigender, als über Entenschnabelventile zu lesen.

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Unbequeme Fragen, die du dir jetzt wahrscheinlich stellst

Warum tut dieser lange Zug anfangs so weh?
Weil dein Gewebe es nicht gewohnt ist, drei Sekunden lang in einen Plastiktunnel gezogen zu werden. Es dauert ein paar Wochen, bis sich dein Körper an den Rhythmus gewöhnt hat. Wenn es schmerzhaft bleibt, haben deine Trichter die falsche Größe. Hör auf, der Pumpe die Schuld zu geben, und miss deine Größe nach.

Kann ich Auffangschalen für den BH mit diesem Motor verwenden?
Ja. Du musst dir nur die passenden Adapter für die Schläuche besorgen. Ich schiebe mir die Freemie-Schalen in den BH und schließe sie direkt an den kleinen Motor am schwarzen Umhängeband an. Das ist absolut nicht diskret. Ich sehe aus wie ein Footballspieler. Aber ich kann mir ein Sandwich machen, während sie läuft, und das ist alles, was zählt.

Wie oft muss ich diese Teile wirklich waschen?
Die offizielle medizinische Antwort lautet: nach jedem einzelnen Mal. Die Antwort im echten Leben ist leider immer noch: nach jedem einzelnen Mal. Kauf dir Ersatzteile, damit du nur einmal am Tag am Waschbecken stehen und schrubben musst. Geh bei der Darmflora von Säuglingen keine Risiken mit Bakterien ein.

Was ist der Unterschied zwischen der alten Version und der 2.0?
Die Neue hat sanfte Stimulationsmodi. Die Erste ist einfach direkt in die aggressiven Züge übergegangen. Die 2.0 gibt deiner Brust eine Minute Zeit, um sich mit der Vorstellung anzufreunden, gemolken zu werden. Es ist ein notwendiges Upgrade.

Wie bekomme ich mehr Milch heraus?
Hör auf, dich zu stressen. Ernsthaft. Psst, hör auf, auf die Flaschen zu schauen. Trink ein riesiges Glas Wasser, iss ein Stück Toast und schau dein Baby an. Stress tötet deinen Milchspendereflex. Du kannst deinen Körper nicht dazu zwingen, mehr zu produzieren, indem du wütend auf ihn bist.