Der "She Gon Call Me Baby Boo" TikTok-Trend hat mich fast um den Verstand gebracht

Ich steckte knietief in einem Berg unsortierter Wäsche – diese Art von riesigem, einschüchterndem Berg, bei dem man ehrlich gesagt nicht mehr weiß, was eigentlich sauber ist und was nur fünf Minuten getragen und dann von einem Kleinkind auf den Boden gepfeffert wurde –, als mein vierjähriger Sohn Jackson anfing, auf dem Wohnzimmerteppich herumzuzucken. Ich rede hier nicht von einem kleinen Schauer. Er riss aggressiv seine Schulter hoch, verdrehte die Augen und murmelte in einer Endlosschleife etwas vor sich hin.

Das iPad, das meine fünfzehnjährige Nichte Kayleigh definitiv entsperrt auf der Couch liegen gelassen hatte – nachdem sie hoch und heilig geschworen hatte, sie würde nur etwas für die Hausaufgaben nachschlagen –, plärrte einen seltsamen, basslastigen Rap-Song. Ich ließ einen ganzen Korb zusammengelegter Handtücher direkt in den Wassernapf des Hundes fallen, wodurch sofort alles klatschnass wurde, und sprintete zum Teppich. Ich war fest davon überzeugt, dass ich gleich hinten in einem Krankenwagen durchs ländliche Texas fahren und krampfhaft versuchen würde, mich an die Selbstbeteiligung unserer Krankenversicherung zu erinnern.

Ich packte seine kleinen Schultern, hyperventilierte fast, und er hörte einfach auf, sah mich todernst an, kicherte und sang: „she gon call me baby boo“. Leute. Ich wusste nicht, ob ich ihn umarmen, weinen oder dieses tausend Dollar teure Stück Apple-Glas direkt aus dem hinteren Fenster in den Trinity River pfeffern sollte.

Was ist das überhaupt für ein Internet-Quatsch?

Lasst mich euch von meinem absoluten, glühenden Hass auf all die neuen Absurditäten erzählen, die sich das Internet an einem ganz normalen Dienstagnachmittag so ausdenkt. Wir verbringen so viel Zeit damit, anständige Menschen großzuziehen, pürieren Bio-Spinat, um ihn in den Makkaroni mit Käse zu verstecken, achten darauf, dass ihre Kindersitze mit militärischer Präzision angeschnallt sind, und dann macht ein fünfzehnsekündiges Video eine ganze Woche solider Erziehungsarbeit zunichte. Man dreht sich für zwei Minuten um, um angetrocknete Haferflocken vom Hochstuhl zu kratzen, und schon lädt sich das Kind eine komplett neue Persönlichkeit von jemandem im Internet namens @HypeBeastKyle herunter.

Früher dachte ich, die größte digitale Bedrohung für meinen Haushalt sei, dass meine Kinder aus Versehen für fünfhundert Dollar Roblox-Münzen über meine Kreditkarte kaufen. Ach, wie naiv ich doch war. Mir war nicht klar, dass die eigentliche Gefahr darin besteht, dass sie buchstäblich medizinische Beschwerden nachahmen, nur weil ein paar Fremde im Internet das witzig finden. Jackson machte diesen zittrigen, unberechenbaren Tanz und tat so, als würde sein Nervensystem aussetzen, und das alles nur, weil ein Teenager das zu einem NBA YoungBoy-Track gemacht und eine Million Likes auf einer App bekommen hat, die ich nicht einmal richtig bedienen kann.

Es ist schlichtweg anstrengend. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Ich bin viel zu müde, um jeden einzelnen Mikro-Trend zu überwachen, der von den Gen-Z-Babysittern zu meinen extrem leicht beeinflussbaren Vorschulkindern durchsickert. Es fühlt sich genau so an, als würde man ein endloses Spiel „Whack-a-Mole“ spielen, nur dass die Maulwürfe dem Kleinkind beibringen, wie man sich in der Gemüseabteilung im Supermarkt wie ein kompletter Wahnsinniger aufführt, während die streng dreinblickenden Damen aus der Nachbarschaft einen beim Verzweifeln beobachten.

Meine Nichte Kayleigh macht gerade diese Phase durch, in der sie sich wie ein 90er-Jahre-Grunge-Hacker kleidet und sich selbst als „E-Baby“ bezeichnet, was ich gar nicht erst versuche zu verstehen. Aber anscheinend fand sie es urkomisch, meinem Sohn diese „she gon call me baby boo“-TikTok-Videos zu zeigen, in denen die Leute so tun, als hätten sie ein künstliches Syndrom.

Währenddessen riet mir meine Mutter am Telefon, ich solle ihm einfach ein bisschen Whiskey auf das Zahnfleisch reiben und ihn früh ins Bett stecken.

Mein tränenreicher Anruf bei der Kinderärztin

Ich rief trotzdem in der Kinderarztpraxis an, denn meine Panik schaltet sich nicht einfach ab, nur weil das Kind zu lachen angefangen hat. Dr. Evans, die meine ganz spezielle Art von Panik schon kennt, seit mein Ältester sich 2019 einen Lego-Reifen in die Nase gesteckt hat, seufzte einfach nur schwer in den Telefonhörer. Sie erzählte mir, dass sie in letzter Zeit eine absolute Flut von diesem Unsinn erlebt, bei dem völlig gesunde Kinder seltsame körperliche Tics nachahmen, die sie in Kurzvideos sehen.

Mein Gehirn hat die medizinischen Details irgendwie ausgeblendet, weil meine Hände vom Adrenalinschub immer noch zitterten, aber im Grunde sagte sie etwas von „sozialer Ansteckung“ und dass ihre kleinen Schwamm-Gehirne in einer Art seltsamen Dopamin-Schleife gefangen sind, die aussetzt, wenn sie zu viele schnell geschnittene Videos schauen. Man muss also einfach den Stecker des Routers ziehen und sie mit einem Eimer Dreck zur Hintertür hinausschieben, bis sich ihr Nervensystem zurücksetzt und sie vergessen, wie ein Bildschirm aussieht.

Ehrlich gesagt klang das wie ein ausgedachter Sci-Fi-Plot über Spiegelneuronen, aber ich schätze, es bedeutet einfach, dass ihr präfrontaler Kortex die schiere Menge an chaotischem Müll, den das Internet auf sie abfeuert, nicht verarbeiten kann. Sie sind nicht wirklich krank, sie sind einfach nur überreizte kleine Papageien.

Wir holen uns unsere süßen Worte zurück

Die tiefste Ironie an dieser ganzen Situation ist, dass „Baby Boo“ früher einfach ein süßer Kosename war, den meine Großmutter für uns benutzte, wenn sie uns beim Thanksgiving-Essen in die Wangen kniff. Zu meiner Zeit war ein Lied, in dem „Call me Baby“ vorkam, ein sanfter 90er-Jahre-R&B-Track und nicht dieses basslastige Zuck-Spektakel, das sich mein Sohn da angehört hat. Ich möchte mir diesen Begriff vom Internet zurückholen. Für mich sollte ein echtes „Baby Boo“ ein süßes, schläfriges Baby sein, das wie ein kleiner Burrito eingewickelt ist und nach Milch und Lavendel duftet, und kein Kleinkind, das einen neurologischen Aussetzer für imaginäre Internetpunkte vortäuscht.

Als mein Jüngster noch ein ganz frisches, weiches Neugeborenes war, habe ich auf die harte Tour gelernt, was wirklich wichtig ist, wenn man versucht, sie glücklich, zufrieden und in der echten, physischen Welt zu erden – weit weg von leuchtenden Bildschirmen.

Klartext über Kleidung und Spielzeug

Lasst uns zuerst darüber sprechen, was sie auf der Haut tragen. Für meinen ältesten Sohn hatte ich eine Million billige, synthetische Outfits gekauft, weil ich sie süß fand und pleite war. Daraufhin bekam seine Haut einen wütenden, roten, schmirgelpapierartigen Ausschlag, der aussah, als wäre er durch ein Dornengestrüpp geschleift worden. Wie sich herausstellte, sind billige Polyester-Mischungen und texanische Sommerhitze in Kombination mit empfindlichem Baby-Ekzem eine absolute Katastrophe, die nur darauf wartet, zu passieren.

Als dann also das dritte Baby anstand, habe ich endlich das Geld in die Hand genommen und den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft. Ja, er kostet anfangs etwas mehr, was meine monatliche Haushalts-Tabelle offen weinen lässt, aber Leute, dieses Ding ist gebaut wie ein absoluter Panzer und dabei butterweich. Er besteht zu genau 5 % aus Elastan, sodass er sich perfekt dehnt, wenn mein Kind beim Windelwechseln den steifen „Brett-Move“ macht. Und die Bio-Baumwolle ist wirklich atmungsaktiv, sodass er während des Mittagsschlafs nicht im eigenen Schweiß mariniert. Er lässt sich auch unglaublich gut waschen. Das ist ein regelrechtes Wunder, da ich mich weigere, Pflegeetiketten zu lesen, und absolut alles im heißesten Intensivwaschgang wasche, weil explodierte Windelflecken keinen Respekt vor dem Schonwaschgang haben.

Da wir nun schon beim umweltfreundlichen, nachhaltigen Mama-Dasein waren, habe ich mich auch für das Baby-Löffel- und Gabel-Set aus Bambus entschieden. Schaut, ich bin ehrlich zu euch. Optisch sind sie ein Traum. Die Silikonspitzen sind schön weich zum wunden Zahnfleisch, und wenn ich diesen glatten Bambusgriff halte, fühle ich mich wie eine trendige, durchorganisierte Mama aus einem Minimalismus-Magazin und nicht wie eine völlig fertige Frau in einer drei Tage alten, mit Joghurt bekleckerten Yogahose.

Aber mein Einjähriger wirft den Löffel einfach aggressiv direkt zu unserem Golden Retriever. Der Hund versucht dann sofort, den Bambusgriff in Splitter zu kauen. Man muss diese Dinger sofort von Hand waschen, und ich hege einen tiefen, spirituellen Hass gegen das Abwaschen von Hand. Wenn ihr die Geduld und die geistige Kapazität habt, Holzutensilien von der Spülmaschine und vom Familientier fernzuhalten, sind sie wirklich großartig. Wenn nicht, bleibt vielleicht lieber bei etwas, das komplett aus Silikon besteht und einen nuklearen Angriff überstehen kann.

Wenn ihr auf der Suche nach Dingen seid, die euer Kind wirklich beruhigen, anstatt es in einen digitalen Rausch zu versetzen, stöbert doch einfach mal hier durch die Bio-Kollektionen von Kianao.

Der totale Router-Blackout

Die Bildschirme sind jetzt also in meinem Haus komplett gesperrt. Ich habe den Code für das iPad in eine Zahlenfolge geändert, die meine Teenager-Nichte Kayleigh in einer Million Jahren nicht erraten wird, und wir zwingen alle zurück in die physische Welt. In meinem Haus ist es jetzt deutlich lauter. Und es gibt viel mehr Bauklötze, auf die man im Dunkeln barfuß tritt.

Wenn es mal wieder viel zu chaotisch wird und das Baby anfängt zu schreien, stütze ich mich stark auf greifbare Dinge, die sie sicher mit dem Mund „zerstören“ können. Mein Jüngster bekommt gerade vier obere Zähne auf einmal, was ich als absolute Verletzung meiner grundlegenden Menschenrechte als schlafende Person betrachte. Der Panda-Beißring von Kianao war in den letzten drei Wochen mein absoluter Lebensretter. Es ist im Grunde ein massives, hochwertiges Stück lebensmittelechtes Silikon in Form eines kleinen Pandas, aber es hat all diese verschiedenen Rillen und Texturen, auf denen er wie ein tollwütiger kleiner Welpe herumkaut. Ich werfe ihn für zehn Minuten hinten in den Kühlschrank, drücke ihn ihm in die Hand, während er im Hochstuhl meckert, und das verschafft mir genau so viel Zeit, um eine einzige Tasse Kaffee zu trinken, bevor sie eiskalt wird.

Und wenn ich sie endlich von all dem überreizenden Unsinn, den uns der Tag gebracht hat, beruhigt habe, muss ich einen kompletten Umgebungs-Reset durchführen. Dunkles Zimmer, laute White-Noise-Maschine und die Babydecke Blauer Fuchs im Wald aus Bambus. Die große Version ist riesig, sie hat dieses unglaublich angenehme Gewicht, ohne dass sie darin schwitzen, und das Anstarren der kleinen blauen Füchse scheint mein Kleinkind regelrecht zu hypnotisieren, sodass es seine Augen wirklich schließt, anstatt den Schlaf zu bekämpfen, als wäre er eine persönliche Beleidigung.

Seid ihr bereit, den Internet-Wahnsinn hinter euch zu lassen und ein paar hochwertige, physische Artikel für euer süßes Kind zu ergattern? Schaut euch direkt hier den kompletten Kianao-Shop an, bevor ihr noch völlig den Verstand verliert.

Die chaotische Wahrheit FAQ

Ist dieses Baby-Boo-Syndrom etwas echtes Medizinisches, worüber ich mir Sorgen machen muss?

Nein, Gott sei Dank, es ist komplett erfunden. Es sind nur Teenager und Kleinkinder im Internet, die einen körperlichen Tic vortäuschen, weil es lustig aussieht und ihnen Klicks für ein Tanzvideo bringt. Eure Kinderärztin muss euer Kind deswegen nicht sehen, es sei denn, es macht das auch dann noch, wenn Kameras und Bildschirme komplett weggepackt sind und es wirklich nicht damit aufhören kann – aber das ist dann ein ganz anderes Thema.

Was soll ich tun, wenn mein Kind nicht aufhört, diesen TikTok-Tic im Haus nachzumachen?

Ihr müsst es buchstäblich einfach ignorieren. Meine Ärztin hat mir erklärt: Wenn man ausrastet, sie anschreit oder sogar über sie lacht, gibt ihnen das genau den Dopamin-Kick an Aufmerksamkeit, den sie suchen. Also schaut einfach an ihnen vorbei und drückt ihnen einen Besen in die Hand, um die Küche zu fegen, bis sie merken, dass ihre Show nicht mehr funktioniert.

Warum nennen sie das online E-Baby-Sachen?

Ich verstehe das selbst kaum, aber nach dem, was meine Teenager-Nichte mir erzählt, ist es eine Internet-Ästhetik. Es ist eine Mischung aus Grunge, Anime und viel Eyeliner, und aus irgendeinem Grund benutzen sie das Wort „Baby“, um sich selbst zu beschreiben. Es hat absolut nichts mit echten menschlichen Säuglingen zu tun, also haltet eure echten Babys einfach weit weg von dieser Seite des Internets.

Wie früh ist eigentlich zu früh für Bildschirme?

Laut jedem Arzt, bei dem ich mich je ausgeheult habe, ist alles unter 18 Monaten ein striktes Nein für alleinige Bildschirmzeit. Aber ehrlich gesagt, nicht einmal mein Vierjähriger kommt mit den schnellen Schnitten von Social Media klar, ohne dass sein Gehirn einen Kurzschluss erleidet. Wir kehren zurück zu langweiligen, langsamen KIKA-Sendungen von 2005.

Können aus diesen vorgetäuschten Tics echte werden?

Die Ärzte sagen, wenn Kinder genug von diesem extrem stimulierenden Zeug sehen, können ihre Gehirne tatsächlich in einer Schleife stecken bleiben, in der die körperliche Bewegung zu einer seltsamen, unterbewussten Gewohnheit wird. Also ja, eine Woche lang ununterbrochen einen „Aussetzer“ zu spielen, kann das Nervensystem ernsthaft durcheinanderbringen. Und genau das ist der Grund, warum das iPad im Moment im obersten Regal meiner Speisekammer hinter den Notfall-Bohnendosen versteckt ist.