Der Tag, an dem ich die Zahnungskette meines Babys zerschnitt und es nie bereute

Ich stand über Beaus Gitterbett, hielt eine winzige Nagelschere in der Hand und überlegte, ob ich die Nerven hätte, seine rasiermesserscharfen kleinen Krallen im Schlaf zu stutzen, als mir plötzlich das Herz in die Hose rutschte. Er war damals acht Monate alt und steckte tief in der schrecklichen Phase des Zahnens, also hatte uns meine Mutter eine dieser angesagten kleinen Bernsteinketten geschenkt, um "das Fieber herauszuziehen". Er war bis an den Rand der Matratze gerollt, und irgendwie hatte sich die feste Schnur dieser Baby-Bernsteinkette an einem der Holzstäbe des Bettchens verfangen. Er bewegte sich im Schlaf, die Kette spannte sich um seinen kleinen Hals, und noch bevor ich die Schere fallen lassen konnte, um nach ihm zu greifen, hörte ich ein widerliches kleines Knacken, als sich der Verschluss löste.

Ich bin mal ganz ehrlich: Ich bin in drei Sekunden gefühlt um zehn Jahre gealtert. Ich riss ihn so schnell hoch, dass ich ihn aus dem Tiefschlaf weckte, weinend und mit dieser kaputten Schnur aus winzigen, lebensgefährlichen Perlen in der Hand, die sich plötzlich über seine ganze Bio-Matratze verteilten. Das war genau der Moment, in dem mein ältestes Kind seine Rolle als mein persönliches Warnbeispiel zementierte, und es war das absolut letzte Mal, dass ich einem meiner Kinder Schmuck angelegt habe.

Warum wir auf die Öko-Magie hereinfallen

Wenn du noch nie ein Baby hattest, das vier Zähne gleichzeitig bekommt, verurteilst du vielleicht Eltern, die auf seltsame ganzheitliche Internet-Heilmittel hereinfallen. Aber Verzweiflung macht komische Dinge mit deinem Gehirn. Als Beau klein war, betrieb ich mitten im Hochsommer einen kleinen Etsy-Shop aus meiner Garage heraus, litt unter chronischem Schlafmangel und schrubbte Sabber von jedem Stoff in unserem Haus. Dann gehst du nachts um zwei auf Social Media und siehst diese perfekt inszenierten Mütter mit ihren friedlich schlafenden Säuglingen, die alle diese natürlichen, niedlichen kleinen Bernsteinperlen um ihre speckigen kleinen Hälse tragen.

Sie ködern dich mit dem ganzen Gerede über Bernsteinsäure, die angeblich diese magische, beruhigende Substanz ist, die in dem versteinerten Baumharz eingeschlossen ist. Die ganze Theorie besagt, dass die Körperwärme deines Babys die Perlen erwärmt, die Säure dann herausschmilzt und direkt in den Blutkreislauf aufgenommen wird, um den Schmerz zu lindern. Ich meine, ich habe in Chemie kaum die Kurve gekriegt, aber die Vorstellung, dass eine Halskette aktiv Säure in die Haut meines Kindes absondert, klingt schon ein bisschen nach einem Sci-Fi-Horrorfilm, wenn man es mal laut ausspricht.

Aber ich habe trotzdem fünfundzwanzig Euro dafür ausgegeben, weil die Alternative eine weitere Nacht mit seinem Geschrei bis zum Sonnenaufgang gewesen wäre. Herrje, ich dachte wirklich, ich tue etwas Natürliches und Gutes für ihn, und ignorierte völlig die Tatsache, dass ich buchstäblich eine Schnur aus harten Steinen um die Atemwege eines Säuglings gebunden hatte.

Was mein Kinderarzt wirklich zu den Perlen sagte

Nach dem Vorfall am Gitterbett hatten wir eine Vorsorgeuntersuchung bei Dr. Miller, der die einfühlsame Art eines sehr müden Großvaters hat, der schon alles gesehen hat. Ich beichtete ihm die ganze Halsketten-Sache, völlig bereit, mich als schlechte Mutter fühlen zu lassen. Er seufzte nur und zog seinen Hocker näher heran. Er zitierte mir nicht irgendwelche abstrakten medizinischen Fachzeitschriften, sondern sah mir direkt in die Augen und sagte, dass diese ästhetischen kleinen Halsketten im Grunde genommen nur darauf warten, zur winzigen Würgeschlinge zu werden.

Er erzählte mir, dass es absolut keinen Beweis dafür gibt, dass die ganze Säureschmelz-Sache überhaupt funktioniert. Dafür gibt es in seiner Notaufnahme endlose Beweise dafür, dass Babys an Dingen ziehen, an Möbeln hängen bleiben und sich an allem verschlucken, was kleiner als ein Golfball ist. Anscheinend ist ein Großteil dieses billigen Schmucks aus dem Internet auch voller Schwermetalle wie Blei und Cadmium. Das kann die Gehirnentwicklung ernsthaft beeinträchtigen, wenn die Kleinen den ganzen Tag darauf herumlutschen. Und fangt mir gar nicht erst mit diesen ganzheitlichen magnetischen Heilperlen an, die den Leuten jetzt auf Facebook angedreht werden. Wenn ihr nicht euer ganzes Wochenende auf der chirurgischen Station mit perforierten Därmen verbringen wollt, solltet ihr die komplett aus eurem Haus verbannen.

Ich fühlte mich wie die schlechteste Mutter der Welt, als ich da auf dem papierbedeckten Untersuchungsstuhl saß, aber Dr. Miller tätschelte nur mein Knie und sagte mir, dass die einzige sichere Babyhalskette die ist, die im Mülleimer liegt. Es war eine harte Wahrheit, aber wenn man bedenkt, dass es mich genau null Euro kostete, das Ding abzunehmen, war mein Budget mit diesem medizinischen Rat ziemlich zufrieden.

Wenn du dir ein paar Dinge ansehen möchtest, die deinem Kinderarzt keinen Herzinfarkt bescheren und das wunde Zahnfleisch wirklich beruhigen, kannst du die Beißspielzeug-Kollektion von Kianao nach sicheren, biologischen Optionen durchstöbern.

Wie man mit aufdringlichen Omas und Familienerbstücken umgeht

Der schwierigste Teil bei der Verbannung des Babyschmucks war natürlich nicht der Verzicht auf die Ästhetik, sondern der Umgang mit meiner eigenen Mutter. Meine Oma hatte uns ein wunderschönes, winziges Goldkreuz geschenkt, das ich anscheinend bei meiner Taufe getragen hatte, und meine Mutter bestand absolut darauf, dass meine Kinder es auch tragen müssten. "Du hast es getragen und hast es bestens überlebt", sagte sie immer wieder. Das ist exakt dieselbe Logik, die sie anwendet, wenn sie mir erzählt, dass ich 1993 unangeschnallt auf der Ladefläche eines Pick-ups herumgefahren bin.

Wir mussten einen Mittelweg finden, denn ich hatte nicht vor, meinem zappelnden Baby eine Metallkette um den Hals zu legen. Anstatt also einen Generationenkonflikt wegen eines Schmuckstücks auszutragen oder eine Strangulationsgefahr zu riskieren, taten wir, was mein Arzt vorschlug. Wenn du deine Familie unbedingt beruhigen musst, indem du deinem Kind zu einem besonderen Anlass ein Erbstück anlegst, wickle es fest um sein kleines, speckiges Fußgelenk und vergrabe es tief unter einer eng anliegenden Socke. Und dann sitzt du da und starrst dein Kind die ganze Zeit an, während es das Schmuckstück trägt. Niemals im Autositz, niemals während eines Nickerchens und niemals, wenn du Wäsche faltest und in die andere Richtung schaust.

Worauf wir sie heute wirklich herumkauen lassen

Als mein zweites und drittes Baby auf die Welt kamen, hatte ich völlig mit den ganzen Öko-Internet-Heilmitteln abgeschlossen. Ich wollte einfach Dinge, die funktionierten, kein Vermögen kosteten und nicht aktiv versuchten, meine Kinder auszuschalten. Zahnen ist eine chaotische, anstrengende Angelegenheit, und man braucht einfach Hilfsmittel, die mit viel Spucke und Wutanfällen umgehen können.

Der absolute heilige Gral in unserem Haus ist das Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich könnte eine ganze Geschichte über dieses Ding erzählen, denn meine jüngste Tochter hat es drei Monate lang wie ein Eichhörnchen in der Backe gehortet. Es besteht aus richtig dickem, lebensmittelechtem Silikon, das verschiedene Noppenstrukturen an den Ohren und Pfoten des Pandas hat. Das Beste daran ist, dass ich es einfach ins obere Fach der Spülmaschine werfen kann, wenn es unweigerlich auf dem Supermarktparkplatz in den Dreck fällt. Ich habe ernsthaft drei davon im ständigen Wechsel im Einsatz. Eins werfe ich immer in den Kühlschrank, direkt neben die Reste vom Auflauf, denn wenn das Silikon kalt wird, betäubt es ihr Zahnfleisch wirklich besser, als es jedes versteinertes Baumharz jemals könnte.

Meine Schwiegermutter, die immer noch versucht, niedliche Dinge zu kaufen, hat uns die Bären-Beißrassel mit Holzring geschenkt. Ich bin ehrlich: Sie ist absolut bezaubernd und der Ring aus unbehandeltem Buchenholz ist wirklich toll zum Kauen, da er den harten Gegendruck bietet, nach dem sich Babys sehnen. Aber der obere Teil ist ein weicher Häkelbär, und obwohl das Baby die Textur des Garns liebt, ist er innerhalb von fünf Minuten komplett mit Babyspucke und Sabber durchtränkt. Ich hasse es absolut, es mit der Hand zu waschen und darauf zu warten, dass es an der Luft trocknet, also ist es für mich nur ein mittelmäßiges Produkt. Es bleibt meistens für Notfälle in der Wickeltasche, wenn ich mal dringend eine Ablenkung brauche.

Manchmal ist die beste Erleichterung beim Zahnen gar nichts, worauf sie herumkauen können, sondern einfach etwas, das sie vom Schmerz ablenkt, damit man wenigstens eine einzige Hose zusammenlegen kann. Wir stellen das Baby-Spielebogen aus Holz in die Mitte unseres Wohnzimmerteppichs. Die hängenden Tierspielzeuge haben den perfekten Abstand, sodass die Kleinen danach greifen und danach schlagen können. Das verschafft mir etwa fünfzehn Minuten Ruhe, in denen niemand schreit und niemand versucht, seine eigene Faust zu verschlucken.

Und weil das Zahnen sie sabbern lässt wie einen tropfenden Wasserhahn, was zu diesem schrecklichen roten Ausschlag an Brust und Hals führt, leben wir im Sommer quasi in dem Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Synthetische Stoffe schließen den ganzen heißen Sabber einfach an der Haut ein, aber die Bio-Baumwolle atmet und lässt sich ehrlich gesagt sauber waschen, ohne diesen seltsam sauren Milchgeruch zu behalten.

Wir haben die Zahnungsjahre ohne weitere Notfallsituationen im Gitterbett überstanden, und ehrlich gesagt ist dieser Seelenfrieden viel mehr wert als ein niedliches Instagram-Foto. Bevor ihr loszieht, um den guten Kampf gegen das Zahnen und aufdringliche Verwandte zu führen, nehmt euch eine Sekunde Zeit und schaut euch die restlichen nachhaltigen Baby-Basics von Kianao an, um Dinge zu finden, die euer Leben ernsthaft leichter machen.

Fragen, die mir zur Verbannung der Halskette gestellt werden

Können sie die Kette nicht einfach tagsüber tragen, wenn ich sie im Auge behalte?

Ganz ehrlich, ich dachte, ich würde Beau wie ein Schießhund bewachen, als er sich fast am Bettgitter erhängt hätte. Deshalb gab mir mein Arzt hierauf ein klares Nein. Es dauert nur zwei Sekunden, bis sie mit der Halskette an einem Schubladengriff oder einem Spielzeug hängen bleiben, und der Verschluss reißt nicht immer so auf, wie er sollte. Es ist die ständige Angst und das ständige Über-dem-Kind-Schweben einfach nicht wert.

Was ist mit einem Taufkreuz als Familienerbstück?

Meine Oma hat deswegen einen Wutanfall bekommen, Gott segne sie. Wenn ihr es für die Kirchenfotos tun müsst, zieht es ihnen für die fünf Minuten an, in denen der Fotograf auf den Auslöser drückt, und nehmt es dann sofort wieder ab. Wenn sie es beim Familienessen unbedingt tragen müssen, wickelt es fest um ihr Fußgelenk und zieht eine dicke Socke drüber. Lasst es einfach nicht in die Nähe ihres tatsächlichen Halses kommen.

Lindert das Bernstein-Zeug eigentlich wirklich den Schmerz?

Laut meinem Kinderarzt und meiner eigenen Erfahrung, mein Kind schreien zu sehen, während es eine trug: Nein. Die Wissenschaft sagt, dass ihre Körperwärme nicht annähernd heiß genug wird, um die angeblich magische Säure herauszuschmelzen. Im Grunde zwingt man sie nur dazu, hübsche Steine zu tragen, während ihnen der Mund wehtut.

Wie reinigst du Silikon-Beißringe, wenn sie in den Dreck fallen?

Genau deshalb liebe ich die Silikondinger im Vergleich zu den schicken, porösen Materialien. Wenn wir im Supermarkt sind und es auf den Boden fällt, wische ich es einfach mit einem Feuchttuch ab, um den Einkauf zu überstehen. Sobald wir nach Hause kommen, werfe ich es buchstäblich einfach in den Besteckkorb der Spülmaschine und stelle das Hygieneprogramm ein. Das kann man mit einer Halskette nicht machen.

Was, wenn meine Schwiegermutter wütend wird, dass ich den Schmuck abgenommen habe?

Ich schiebe es einfach auf den Arzt. Das ist der einfachste Ausweg aus familiären Schuldgefühlen. Ich schaue einfach ganz traurig und sage: „Ich weiß, ich fand es auch so süß, aber Dr. Miller meinte, es sei eine riesige Erstickungsgefahr, und er hat es uns verboten.“ Sollen sie doch lieber auf den Kinderarzt sauer sein als auf dich. Du hast im Moment genug um die Ohren.