"Noch drei Männer, noch ein Baby" um 3 Uhr nachts beruhigt die Nerven definitiv nicht

Lieber Tom von vor sechs Monaten.

Du sitzt gerade im Stockdunkeln auf dem Sofa. Es ist 3:14 Uhr morgens. Einer der Zwillinge schläft auf deiner linken Schulter und sabbert eine dicke, milchige Substanz auf dein einziges sauberes T-Shirt, während der andere Zwilling im Stubenwagen Geräusche macht, die verdächtig nach einem rostigen Torflügel klingen. Deine Frau ist wieder arbeiten gegangen, du bist offiziell ein Hausmann und Papa in Elternzeit, und du hast panische Angst. In einem verzweifelten Versuch, Trost zu finden, hast du beschlossen, Drei Männer und ein Baby zu streamen. Du gehst davon aus, dass es dir ein besseres Gefühl hinsichtlich deiner eigenen, unfassbaren Inkompetenz gibt, wenn du dir die fiktive Geschichte ahnungsloser Junggesellen im Umgang mit einem Säugling ansiehst.

Ich schreibe dir aus deiner nahen Zukunft, um dir zu sagen: Schalt sofort den Fernseher aus und geh schlafen.

Sich diesen speziellen Film als moderner Elternteil anzusehen, ist kein tröstlicher, nostalgischer Trip zurück ins Jahr 1987. Es ist vielmehr ein unerbittlicher Psychothriller, verpackt als Komödie, der dir schonungslos vor Augen führt, wie wahnsinnig gefährlich die Vergangenheit war, und dich alles hinterfragen lässt, was du über deinen eigenen Verstand zu wissen glaubtest.

Die filmischen Lügen über Junggesellenbuden und plötzliche Vaterschaft

Fangen wir mit der physischen Umgebung an. Die drei Männer in diesem Film leben in einer New Yorker Wohnung, die offenbar ausschließlich mit weißen Teppichen, scharfkantigen Glastischen und beigen Leinensofas eingerichtet wurde. Es ist eine Wohnung, die dem menschlichen Leben geradezu feindlich gesinnt ist – geschweige denn einem Baby. Als das kleine Bündel kurzerhand auf ihrer Türschwelle abgeladen wird, versucht der Film, Komik daraus zu schlagen, wie absolut unvorbereitet sie sind. Was er aber eigentlich tut: Er löst eine tiefe, instinktive Panik in jedem modernen Vater aus, der die letzten neun Monate damit verbracht hat, Broschüren über Eckenschutz und Kindersicherheit zu lesen.

Du sitzt da und schaust zu, wie sie das Kind einfach auf irgendwelchen Mid-Century-Möbeln ablegen. Es gibt keine Wippe. Es gibt keinen Stubenwagen. An einer Stelle bin ich mir ziemlich sicher, dass sie die Kleine einfach zwischen ein paar Dekokissen auf einem Bett einklemmen und den Raum verlassen, um einen Scotch zu trinken. Unsere Hebamme, eine brillant furchteinflößende Frau namens Brenda, die ihren Tee schwarz trinkt und viel seufzt, hätte ihnen die Haustür eingetreten und sie alle verhaftet.

Die gesamte Truppe aus "Drei Männer und ein Baby" wird als Gruppe tollpatschiger, liebenswerter Helden dargestellt, einfach nur, weil sie es schaffen, einen Säugling zu füttern, ohne versehentlich die Vorhänge in Brand zu setzen. Tom Selleck, Ted Danson und Steve Guttenberg waren der Gipfel der Männlichkeit der 1980er Jahre, und der zentrale Witz ist, dass Männer genetisch unfähig sind, eine Windel zu wechseln. Wenn du dir das jetzt ansiehst – als ein Kerl, der vor 7 Uhr morgens im Alleingang Windelexplosionen bei Zwillingen beseitigt, während er sich eine Tasse Instantkaffee macht –, fühlst du dich ihnen nicht verbunden. Du bist einfach nur zutiefst genervt davon, dass die Gesellschaft früher eine Parade für einen Mann veranstaltet hat, nur weil er wusste, in welches Ende des Kindes die Milch gehört.

Ich muss mit dir über den Papp-Geist sprechen

Da du unter Schlafmangel leidest, werden deine Gedanken während der langsameren Szenen unweigerlich abdriften, und du wirst dich plötzlich an das große Schulhofgerücht von 1994 erinnern. Den "Drei Männer und ein Baby"-Geist.

Weißt du noch, wie Jimmy aus der 5. Klasse Stein und Bein schwor, dass ein kleiner Junge in der Wohnung gestorben sei, in der der Film gedreht wurde, und dass man seinen Geist hinter den Vorhängen stehen sehen kann, als Ted Dansons Figur mit seiner Mutter spricht? Wir haben es alle geglaubt. Wir hatten kein Internet auf unseren Handys. Wenn dir ein Kind mit einem etwas älteren Bruder auf dem Spielplatz beim Essen einer Tüte Chips eine Grusel-Tatsache erzählte, wurde das als absolute Wahrheit behandelt. Ich habe viel zu viel Zeit meiner Jugend in Angst vor dieser bestimmten Filmszene verbracht und darauf gewartet, dass der tote Junge aus dem Fernseher springt.

Die niederschmetternde Realität des Erwachsenseins besteht darin herauszufinden, dass der „Geist“ in Wirklichkeit nur ein vergessener Pappaufsteller von Ted Danson im Smoking war. Sie hatten zuvor einen Hundefutter-Werbespot oder so gedreht, den Pappaufsteller am Fenster stehen lassen, und ein Lichteffekt ließ ihn wie ein gruseliges, viktorianisches Geisterkind aussehen. Ich habe das um 4 Uhr morgens gegoogelt, als die Zwillinge endlich ruhig waren, und ich kann das große Gefühl der Enttäuschung gar nicht in Worte fassen. Früher hatten wir noch richtige urbane Legenden. Jetzt haben wir nur noch Foren voller Leute, die über die richtige Badewassertemperatur streiten.

Die medizinischen Ratschläge von 1987 sind eine echte Horrorshow

Ignorieren wir mal die massive Nebenhandlung des Films, in der die Jungs versehentlich in den Besitz eines großen Pakets Heroin geraten – was mir ehrlich gesagt im Moment weniger stressig erscheint als der Versuch, einen Kinderarzttermin zu vereinbaren. Der wahre Horror dieses Films ist die Schlafsicherheit.

Es gibt eine Szene, in der sie das Baby auf dem Bauch schlafen legen, begraben unter gefühlt drei dicken Bettdecken und umgeben von Kuscheltieren von der Größe eines Kleinwagens. Mir schnürte es beim Zusehen buchstäblich die Brust zu. Als unser Kinderarzt, Dr. Aris, uns den sicheren Babyschlaf erklärte, rieb er sich gewissermaßen den Nasenrücken und murmelte etwas darüber, dass die Atemregulation bei Säuglingen noch immer ein kleines Rätsel sei, aber alle Daten darauf hindeuten, dass sie auf dem Rücken in einem völlig leeren Gitterbett liegen müssen. Keine Decken, keine Nestchen, nichts.

Man schaut sich diesen 80er-Jahre-Film an und merkt, dass es ein Wunder ist, dass überhaupt jemand von uns seine eigene Kindheit überlebt hat. Unsere Eltern haben quasi einfach im Nebel von Haarspray und schlechten medizinischen Ratschlägen improvisiert, uns in Gitterbetten mit abklappbaren Seitenteilen voller Erstickungsgefahren auf den Bauch geworfen und auf das Beste gehofft.

Warum moderne Babyausstattung tatsächlich ein Segen ist

Der Film macht ein Riesendrama daraus, wie schwierig es ist, ein Baby in einer minimalistischen Wohnung zu unterhalten. Ich gebe zu, mein Wohnzimmer sieht derzeit so aus, als wäre eine Fabrik für bunte Plastikteile explodiert, und es gibt Tage, an denen ich einen Raum nur für Erwachsene vermisse. Aber es gibt einen Mittelweg zwischen „ein Baby auf einem gläsernen Couchtisch liegen lassen“ und „in einem riesigen Plastik-Bällebad wohnen“.

In etwa einem Monat wirst du wegen des ganzen Chaos den Verstand verlieren und das Spieltrapez-Set aus Holz mit Tieren von Kianao kaufen. Ich sage dir jetzt schon: Das wird das einzige Baby-Zubehörteil sein, bei dem es dich nicht stört, darüber zu stolpern. Ich habe es gekauft, weil ich wollte, dass wenigstens eine Ecke des Hauses so aussieht, als würden hier Erwachsene leben. Es blendet mich nicht mit grellen LED-Lichtern, und es spielt keine blecherne, roboterhafte Version von „Old MacDonald“, die man drei Tage lang nicht mehr aus dem Kopf bekommt.

Die Zwillinge streiten sich regelrecht um den kleinen, geschnitzten Holzvogel daran. Das Holz klappert auf eine sehr befriedigende, schwere und organische Weise aneinander, wenn sie dagegen schlagen. Ich habe mich schon dabei ertappt, wie ich es einfach nur anstarrte, während sie spielen, und versuchte mich zu erinnern, wie die Natur eigentlich aussieht. Es ist wunderbar einfach, und im Gegensatz zu den Typen im Film musst du nicht auf das Jonglieren von Keramikvasen zurückgreifen, um deine Kinder zu unterhalten.

Nun, da ich dir ohnehin schon Einkaufstipps aus der Zukunft gebe, lass uns über Schuhe sprechen. Die Junggesellen im Film kämpfen ständig damit, das Kind anzuziehen. Du wirst denken, dass du das besser kannst. Du wirst diese Baby-Sneaker kaufen, weil du die Vision hast, mit den Mädchen in den Park zu gehen und sie dabei wie winzige, stylische Erwachsene aussehen zu lassen. Die Schuhe an sich sind völlig in Ordnung. Sie sind wunderbar weich und gut verarbeitet.

Aber lass mich dich vor dir selbst retten: Der Versuch, den zappelnden Fuß eines wütenden Säuglings in einen winzigen Segelschuh zum Schnüren zu zwängen, während du ohnehin schon zwanzig Minuten zu spät zum Wiegetermin beim Arzt kommst, ist eine ganz spezielle Art der psychologischen Folter. Ein Baby braucht keine Schuhe. Ein Baby wird sich den Schuh ansehen, erkennen, dass man ihn wegkicken kann, und es zu seiner Lebensaufgabe machen, ihn in eine schlammige Pfütze zu befördern, sobald du auch nur eine Sekunde wegsiehst. Stell sie ins Regal, bis sie wirklich richtig laufen können. Bleib bei Socken. Socken sichern das Überleben.

(Wenn du unbedingt Dinge finden willst, die richtig gut aussehen, dir aber keinen Nervenzusammenbruch im Flur bescheren, lass die Schuhe weg und stöbere stattdessen durch die Bio-Kleidungskollektionen von Kianao. Ein weicher Strampler wird zumindest nicht in einen Gully getreten.)

Die Dinge, die der Film bequemerweise weggelassen hat

Was mich an diesem Film wirklich ärgert, ist, dass er die Zahnungsphase komplett überspringt. Wahrscheinlich, weil es beim Kinopublikum nicht so gut angekommen wäre, Steve Guttenberg achtundvierzig Stunden am Stück im Umgang mit einem schreienden, sabbernden Gremlin zu sehen.

Wenn die Zwillinge fünf Monate alt sind, fängt das Sabbern an. Es ist ein unglaubliches Volumen an Flüssigkeit. Ich habe das bei Dr. Aris angesprochen und er zuckte nur entschuldigend mit den Schultern und erklärte, dass die Schmerzen im Kiefer die Speicheldrüsen auf Hochtouren laufen lassen und dass das Kauen auf Dingen das Gehirn von der Schwellung ablenkt.

Du wirst diese Zeit nur mit kalter Pizza und dem Silikon-Beißring Panda überleben. Er ist derzeit der wertvollste Gegenstand in unserem Haus. Er besteht aus festem, lebensmittelechtem Silikon, das man in den Kühlschrank legen kann, und hat diese kleinen, strukturierten Noppen auf dem Bambus-Teil, an denen die Mädchen aggressiv nagen wie winzige, wütende Hunde. Ich habe diesen Panda schon unter dem Sofa gefunden, in meinem eigenen Schuh und manchmal auch in meiner eigenen Hand, wenn ich zu müde war, um zu merken, dass ich ihn festhalte. Kauf gleich drei davon, denn wenn einer nachts um 2 Uhr unter den Kühlschrank rollt, wirst du echte Tränen weinen, wenn du keinen Ersatz hast.

Schalt den Fernseher aus

Also, Tom von vor sechs Monaten, ich möchte, dass du Folgendes verstehst: Auch wenn dein Leben gerade ein chaotisches Durcheinander aus milchigen Spucktüchern und Schlafmangel ist – du machst das prima. Du bist kein tollpatschiges Sitcom-Klischee aus den 80ern. Du weißt, wie man eine Windel wechselt, ohne die Luft anzuhalten, du weißt, dass Babys auf dem Rücken in leeren Betten schlafen, und du weißt, dass der Geist am Fenster nur Ted Danson ist.

Ein Vollzeit-Papa zu sein, ist keine Pointe mehr. Es ist unerbittlich, klebrig und oft langweilig, aber du bist wirklich ziemlich gut darin. Hör auf, in dreißig Jahre alten Komödien nach Antworten zu suchen.

Bevor du unweigerlich aufrecht auf dem Sofa einschläfst und mit einem steifen Nacken aufwachst, solltest du dich vielleicht nach ein paar Spielzeugen umsehen, die keinen Lärm machen. Du wirst mir später danken.

Fragen, die ich um 3 Uhr morgens panisch gegoogelt habe

Ist dieser 80er-Jahre-Film wirklich für ältere Kinder geeignet?

Ehrlich gesagt würde ich ihn beim Familien-Filmabend überspringen. Abgesehen von der erschreckend veralteten Sicherheit von Gitterbetten, von der man Ausschlag bekommt, dreht sich die gesamte Nebenhandlung darum, dass die Jungs versehentlich eine riesige Ladung Heroin für Drogendealer annehmen. Zudem sind die ersten zwanzig Minuten im Grunde nur eine Montage davon, wie sie aggressive, promiskuitive 80er-Jahre-Junggesellen sind. Er ist zwar ab 6 Jahren freigegeben, aber die Altersfreigaben 1987 waren noch eine wilde, gesetzlose Angelegenheit.

Gab es wirklich einen Geist am Fenster?

Nein, und ich bin immer noch wütend darüber. Es war ein Pappaufsteller von Ted Danson, der von einer herausgeschnittenen Szene übrig geblieben war, in der seine Figur einen Werbespot für Hundefutter dreht. Wir haben unsere gesamte Kindheit in Angst vor einem Stück Werbepappe verbracht. Die Tatsache, dass dieses Gerücht weltweit vor der Erfindung des Internets überlebt hat, zeigt, wie leichtgläubig wir alle waren.

Warum zeigen alte Filme Babys, die auf dem Bauch unter riesigen Decken schlafen?

Weil es damals niemand besser wusste. Die medizinischen Richtlinien haben sich erst mit der „Zurück auf den Rücken“-Kampagne in den frühen 90er Jahren offiziell geändert. Davor dachten alle, dass Babys auf dem Bauch seltener an Erbrochenem ersticken. Es stellte sich heraus, dass dieser Rat spektakulär falsch war, weshalb es eine zutiefst stressige Erfahrung ist, sich alte Filme anzusehen oder mit der Schwiegermutter über Schlafroutinen zu diskutieren.

Brauche ich diese ganze moderne Babyausstattung aus Holz wirklich?

Du brauchst eigentlich nichts außer Windeln, einen sicheren Schlafplatz für sie und unendliche Geduld. Aber die natürlichen Holzspielzeuge und Silikon-Beißringe machen dein Leben wirklich ein Stückchen erträglicher. Holz braucht keine Batterien, es zerbricht nicht in scharfe Plastiksplitter und man hat nicht das Gefühl, in einem Indoor-Spielplatz zu wohnen. Es ist also genauso sehr für deine psychische Gesundheit wie für die Entwicklung der Kinder.

Werde ich jemals wieder schlafen?

Nicht mehr so richtig, nein. Du wirst zwar irgendwann wieder Blöcke von fünf oder sechs Stunden bekommen, aber dein Gehirn ist jetzt dauerhaft neu verdrahtet. Selbst wenn sie tief und fest schlafen, wachst du um 4 Uhr morgens auf und fragst dich, ob ihnen zu heiß oder zu kalt ist oder ob du daran gedacht hast, die Haustür abzuschließen. Willkommen in der Vaterschaft, Kumpel.