Die unerklärliche abendliche Schreiphase überstehen

Meine Apple Watch tippte mir um exakt 17:14 Uhr ans Handgelenk, um mich wissen zu lassen, dass der Geräuschpegel in meinem Wohnzimmer 95 Dezibel erreicht hatte – eine Lautstärke, vor der sie fröhlich warnte, sie könne zu vorübergehendem Hörverlust führen. Diese Info brauchte ich von der Uhr nicht wirklich. Ich hielt die Quelle des Lärms – meine sieben Wochen alte Tochter – nämlich gerade auf dem Arm, während ich panisch meine Runden drehte und langsam, aber sicher eine tiefe Rille in unseren Wohnzimmerteppich lief.

Mit meiner freien Hand tippte ich verzweifelt „Baby dont cry“ in mein Handy, in der Hoffnung, irgendeinen versteckten Reddit-Thread von Eltern mit einem Geheimrezept oder vielleicht eine magische White-Noise-Frequenz zu finden. Stattdessen entschied der Algorithmus, dass ich in diesem Moment der Krise dringend Informationen über die „Baby dont cry members“ bräuchte – anscheinend debütiert 2025 eine K-Pop-Girlgroup mit genau diesem Namen. Ich stand da, vibrierend vor Stress, und las auf Wikipedia über die Bandmitglieder Yihyun und Kumi, während mein tatsächliches Baby so sehr schrie, dass es vergaß zu atmen.

Ich nannte sie damals Baby D, hauptsächlich, weil mein Gehirn zu frittiert war, um ihren vollen zweisilbigen Namen zu formen. Und Baby D erlebte gerade einen kompletten, unerklärlichen Systemabsturz.

Der tägliche Systemabsturz um 17:00 Uhr

Früher dachte ich, die „Hexenstunde“ sei nur ein süßer, leicht gruseliger Begriff von Eltern für die Zeit, wenn ihre Kinder vor dem Abendessen ein bisschen quengelig werden. Die Realität gleicht aber eher einer täglichen Geiselnahme, bei der der Geiselnehmer keine verständliche Sprache spricht und sich aktiv auf einem übergibt. Die Panik machte sich jeden Nachmittag so gegen 16:45 Uhr in meiner Brust breit. Ich sah auf die Uhr, sah meine Frau an, und wir gaben uns nur dieses düstere Nicken – wie Soldaten, die sich auf den Schützengraben vorbereiten.

Es bahnte sich auch nie langsam an. Um 17:13 Uhr starrte sie noch ausdruckslos den Deckenventilator an, und um 17:14 Uhr führte sie eine Kernel-Panic aus. Ihr Gesicht nahm die Farbe einer überreifen Tomate an, ihre winzigen Fäuste ballten sich zu steifen kleinen Wutkugeln, und sie stieß einen Ton aus, der meine Ohren komplett umging und direkt in meinen Zähnen vibrierte. Ich fing an, alles in einer Excel-Tabelle zu dokumentieren, weil ich als Mensch grundlegend kaputt bin und meine Angst durch Dateneingabe verarbeite. Dienstag: 4 Stunden, 12 Minuten Weinen. Mittwoch: 3 Stunden, 45 Minuten.

Wenn ich mir die Daten ansah, war ich absolut überzeugt, dass wir sie kaputt gemacht hatten, dass sie uns hasste oder dass wir für diesen Job einfach so dermaßen unqualifiziert waren, dass bald jemand an unsere Tür klopfen würde, um sie zurückzufordern.

Ich versuchte, mit ihr unter dem Abzugslüfter im Badezimmer auf und ab zu laufen, aber sie schrie einfach lauter als der Motor.

Das wenig hilfreiche Akronym meines Kinderarztes

Als wir uns schließlich in die Praxis des Kinderarztes schleppten und dabei aussahen wie Leute, die sechs Monate in einem U-Boot gelebt hatten, überreichte ich ihm meine Tabelle. Ich erwartete, dass er sich die Zahlen ansieht, nach Luft schnappt und sofort irgendeinen medizinischen Eingriff verschreibt. Stattdessen lachte er nur. Er erklärte mir, dass es in diesem Alter anscheinend völlig normal ist, dass Babys bis zu fünf Stunden am Tag weinen.

Fünf Stunden. Das ist ein Teilzeitjob. Das ist ein Viertel ihrer Existenz, das sie einfach nur vor Wut vibrierend verbringen.

Er fing an, von der PURPLE-Crying-Phase zu sprechen, wovon ich anfangs annahm, es beziehe sich auf die lila Farbe, die das Baby beim Schreien annimmt. Meine Frau korrigierte mich später im Auto. Es ist ein riesiges medizinisches Akronym, bei dem P für Peak (Höhepunkt des Weinens) steht, U für Unexpected (Unerwartet) und so weiter. Es soll einen beruhigen, dass dies eine Entwicklungsphase ist und kein Hardware-Defekt. Das Akronym zu kennen, machte das 95-Dezibel-Schreien nicht leiser, aber es änderte meine Perspektive ein wenig. Mir wurde klar, dass ich sie nicht reparieren sollte. Ich musste es einfach nur überleben.

Grundlegende Diagnosen ausführen

Weil ich nicht einfach dasitzen und nichts tun konnte, erstellte ich eine mentale Checkliste. Immer wenn das Schreien anfing, zwang ich mein erschöpftes Gehirn, einen grundlegenden Diagnosebaum durchzugehen. War die Windel nass? Wann hatte sie zuletzt gegessen? War ihr zu warm?

Besonders Letzteres hat mich oft aus der Bahn geworfen. Als frischgebackener Papa war mein erster Instinkt, sie so dick einzupacken, als ob sie auf eine Arktis-Expedition gehen würde. Aber anscheinend überhitzen Babys unfassbar schnell. Anstatt ihr dann Schicht für Schicht auszuziehen und ständig ihre Temperatur mit einem Thermometer zu messen, muss man einfach nur ihren Nacken fühlen und sie vielleicht in etwas anziehen, das besser atmet. Am Ende tauschten wir all ihre dicken Synthetik-Overalls gegen einen simplen Baby-Body aus Bio-Baumwolle aus.

Hat die Bio-Baumwolle das Schreien auf magische Weise gestoppt? Definitiv nicht. Sie hat mich trotzdem angeschrien. Aber ihr Nacken fühlte sich nicht mehr an wie ein feuchter Heizkörper, und die Ekzeme auf ihrer Brust verschwanden, was zumindest eine mögliche Variable von meiner Fehlersuche-Liste strich. Es gab ihr die Freiheit, wütend mit den Beinen zu strampeln, ohne sich im Fleece zu verheddern.

Wenn du gerade mitten in dieser Phase steckst und versuchst, alle Variablen auszuschließen, kannst du dir die Bio-Kleidungskollektion von Kianao ansehen, um zumindest unbequeme Stoffe als Ursache für den Wutanfall auszuschließen.

Hardware-Lösungen, die meistens ihr Ziel verfehlten

In meiner Verzweiflung kaufte ich nachts um 3 Uhr im Internet quasi jedes Beruhigungsgerät, das sich an erschöpfte Eltern richtete. Das meiste davon war einfach nur nutzloser Krach.

Nimm zum Beispiel Schnuller. Jeder meinte „Gib ihr einfach einen Schnulli“, aber wenn sich ein Baby in den absoluten Tiefen der PURPLE-Phase befindet, ist der Versuch, ihm einen Schnuller in den Mund zu schieben, in etwa so, als wolle man einem Tiger ein Pfefferminzbonbon füttern. Sie pfefferte ihn einfach aggressiv quer durch den Raum. Wir kauften diese sehr ästhetische Schnullerkette aus Holz & Silikon, damit der Schnuller nicht mehr unter das Sofa rollte und Hundehaare aufsammelte. Ich bin ehrlich: Als Produkt tut es genau das, was es verspricht. Es sieht toll aus, der Clip hält sicher und es hielt den Schnuller perfekt sauber. Aber als Lösung für mein Schrei-Problem? Völlig wertlos. Ein sauberer Schnuller, der an ihr Shirt geklippt war, hinderte sie nicht daran, den Rücken durchzudrücken und die Decke anzubrüllen. Es ist eine gute Kette, aber erwarte nicht, dass sie Exorzismen durchführt.

Was letztendlich doch half – viel später, als sich der Nebel der Schrei-Phase im Alter von etwa drei Monaten endlich lichtete und sofort von der neuen Hölle des Zahnens abgelöst wurde –, war der Panda-Beißring.

Im vierten Monat hatte sich das abendliche Geschrei von unerklärlicher existenzieller Angst zu sehr spezifischen Schmerzen im Mund gewandelt. Ich warf diesen kleinen Silikon-Panda für zwanzig Minuten in unseren Kühlschrank und gab ihn ihr. Zum ersten Mal in ihrem Leben griff sie nach etwas, steckte es sich in den Mund und wurde völlig, wundervoll still. Sie kaute einfach aggressiv auf dem bambusförmigen Detail herum und hielt dabei Augenkontakt mit mir. Ich glaube, ich hätte fast geweint. Er besteht komplett aus lebensmittelechtem Silikon, ist für ihre unkoordinierten kleinen Hände leicht zu greifen und hat das spezifische Problem, das sie hatte, tatsächlich gelöst. Am Ende kaufte ich drei davon, damit immer einer gekühlt bereitlag.

Der schwerste Schritt bei der Fehlersuche

Es gab eine Nacht in der achten Woche, die mich gebrochen hat. Es war 18:30 Uhr. Ich hatte den wippenden Gang gemacht. Ich hatte die Windel überprüft. Ich hatte sie bis auf ihren Bio-Body ausgezogen. Ich hatte den Schnuller ausprobiert. Nichts funktionierte.

Ich war so müde, dass mein Sichtfeld buchstäblich vibrierte. Ich erinnerte mich, spät nachts mal einen Artikel von einer Expertin, Dr. Ana Aznar, gelesen zu haben. Darin ging es darum, dass das Weinen von Säuglingen bei Erwachsenen eine Kampf-oder-Flucht-Reaktion auslöst. Es ist ein evolutionärer Mechanismus, der dafür sorgen soll, dass man aufmerksam ist. Aber wenn es stundenlang weitergeht, schließt das Gehirn einfach irgendwann kurz. Deshalb warnen Kinderärzte ständig vor dem Schütteltrauma. Es klingt wie etwas, das nur Monster tun, bis man 45 Minuten lang einem ununterbrochenen 95-Dezibel-Schrei direkt am Ohr ausgesetzt ist und diesen furchterregenden, dunklen Anflug von absoluter Panik und Frustration in der Brust aufsteigen spürt.

Meine Frau kam ins Kinderzimmer, warf einen Blick auf mein Gesicht und sagte: „Leg sie ab.“

Ich wollte nicht. Es fühlte sich wie Versagen an. Es fühlte sich an, als würde ich mein Kind einem Rudel Wölfe überlassen. Aber ich legte sie in ihr Bettchen. Sie schrie immer noch. Wir gingen aus dem Zimmer, schlossen die Tür und gingen in die Küche. Ich stellte mir einen Wecker auf dem Handy für 10 Minuten. Ich trank ein Glas Wasser. Ich atmete echten Sauerstoff.

Das Baby hörte in diesen zehn Minuten nicht auf zu weinen. Aber als der Wecker klingelte und ich wieder ins Zimmer ging, hatten meine eigenen inneren Alarmglocken aufgehört zu läuten. Ich konnte sie wieder auf den Arm nehmen. Ich konnte sie halten, ohne zu vibrieren.

Offensichtlich ist das das wahre Geheimnis, um die Phase zu überleben, in der dein Baby nicht aufhören will zu weinen. Du machst kein Update für die Firmware deines Babys. Du fährst dich selbst neu hoch.

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Fragen, die ich nachts um 2 Uhr panisch gegoogelt habe

Wann erreicht diese lächerliche Schrei-Phase wirklich ihren Höhepunkt?
Laut meiner Tabelle und meinem Arzt erreicht sie normalerweise zwischen der 6. und 8. Woche ihren absoluten Höhepunkt. Genau das haben wir auch erlebt. Ab Woche 10 wurde der tägliche 17-Uhr-Wutanfall kürzer, und mit 3 Monaten weinte sie meistens nur noch, wenn sie eine berechtigte Beschwerde hatte, wie zum Beispiel Hunger oder Langeweile.

Ist es wirklich okay, sie einfach abzulegen, während sie schreien?
Ja. Eigentlich ist es sogar ein Sicherheitsprotokoll. Wenn du spürst, dass sich dein Kiefer anspannt und dein Gehirn vernebelt, leg das Baby an einen sicheren Ort wie das Gitterbett, geh weg und schließe die Tür für 10 bis 15 Minuten. Sie sind im Bettchen absolut sicher. Du musst deine eigene Herzfrequenz senken, bevor du ihnen mit ihrer helfen kannst.

Was zur Hölle ist ein Haar-Tourniquet?
Das ist eines dieser Dinge, von denen ich erfahren habe und die mich in Angst und Schrecken versetzt haben. Manchmal wickelt sich ein einzelnes Haar in der Socke fest um den Zeh oder Finger eines Babys, schnürt die Blutzufuhr ab und verursacht immense Schmerzen. Wenn dein Baby plötzlich untröstlich ist und nichts anderes einen Sinn ergibt, zieh die Socken aus und überprüfe die Zehen. Ich habe das aus reiner Paranoia einen ganzen Monat lang jeden Tag gemacht.

Habe ich mein Baby kaputt gemacht?
Nein. Das habe ich mich jede einzelne Nacht gefragt. Das Weinen ist kein Feedback zu deiner Leistung als Elternteil. Sie sind im Moment einfach nur miserabel darin, in der Außenwelt zu existieren, und alles ist überwältigend für sie. Du machst das toll. Atme einfach weiter.