Den eneste ærlige guide til babyshower-lokaler
Jeg sidder lige nu på gulvet i mit lille lagerlokale og flår aggressivt pakketape af til en kæmpe stak personlige navneskilte, mens mit yngste barn bruger min venstre ankel som bidering. Min telefon vibrerer. Det er min søster, der sender...
Sådan skriver du et babyshower-kort, der ikke lyder helt akavet
Min mor fortalte mig, at et kort til et babyshower skal få den gravide til at græde tårer af dyb glæde. Min kammerat Dave mente, at jeg bare burde kradse "Søvn er en illusion, held og lykke" ned på en...
Derfor er Thinkbaby den eneste tykke solcreme, jeg stoler på til mit barn
Sandet var bogstaveligt talt klistret fast til min søns venstre øjeæble. Vi var på Oak Street Beach. Det var over 30 grader varmt i Chicago, asfalten udsendte en intens varme, og han skreg i et toneleje, der normalt er forbeholdt...
Sådan vælger du en barselsgave uden at blive blokeret på WhatsApp
Jeg står lige nu i min smalle gang i London med en over en meter høj plysgiraf i armene, som aggressivt bralrer en dåseagtig version af 'It's a Small World' ud, hver gang man kigger forkert på den. Det er...
Hvorfor Baby Delight-vuggen faktisk kan redde din forstand
Klokken var 3:14 om morgenen, og jeg stirrede på et rumskib af en smart-seng til ti tusinde kroner, som min kolikramte førstefødte i øjeblikket skreg i vilden sky nede i. Det var præcis i det øjeblik, at det gik op...
Den ærlige sandhed om babyolie-gel til nyfødte
Min svigermor sagde, at jeg skulle massere min søn i varm sennepsolie, indtil han lignede en glaseret donut. Min yndlingsoverlæge fra børneafdelingen mente, at jeg bare skulle lade ham være i tør luft og praktisere "kærlig forsømmelse". Internetmødrene fortalte mig,...
Midnatstjek i køleskabet og den store gulerodspanik
Klokken var præcis 23:42 på en tirsdag, da jeg befandt mig med hovedet dybt nede i køleskabets grøntsagsskuffe, mens jeg knugede en lommelygte mellem tænderne som en indbrudstyv, der udelukkende specialiserer sig i at stjæle rodfrugter. Tvillingerne sov endelig ovenpå,...
Kære tidligere jeg: Et kaotisk åbent brev om at købe babysandaler
Kære Sarah fra i maj sidste år, Du sidder lige nu på det kolde linoleumsgulv i gang 14 i Target. Du har de der pinlige, forvaskede sorte leggings på med et lille hul ved venstre knæ, mens du holder en...
Kære fortids-Marcus: Stop med at overkomplicere babyønskelisten
Lige nu sveder du tran i din gamle Timbers-hættetrøje, du har nitten browserfaner åbne, og musen svæver over "Læg i kurv"-knappen til en Bluetooth-aktiveret blespand. Jeg har brug for, at du fjerner hænderne fra tastaturet. Det er mig. Fremtids-Marcus. Jeg...