Hvad det underlige, geléagtige slim i babys afføring egentlig betyder

Jeg stod på familietoilettet i Target, forsøgte at balancere en lunken iskaffe på kanten af puslebordet og stirrede ned i en ble, der, i mangel af en bedre beskrivelse, lignede at et spøgelse havde nyst i den. Maya var vel omkring fire måneder gammel på det tidspunkt, og hun tyggede lystigt på sin egen knytnæve, mens jeg var ved at gå fuldstændig i panik. Jeg tog et sløret, forfærdeligt billede af den og sendte det til en gruppechat, hvilket var min første fejltagelse.

Min mor svarede straks, at jeg skulle give hende strømper på, for hun var tydeligvis forkølet, og det var trukket ned i maven på hende. Min svigermor skrev tilbage tre sekunder senere og sagde, at det stensikkert var fordi, jeg havde spist et stykke pizza til aftensmad aftenen før, og at mælkeprodukterne bogstaveligt talt var ved at ødelægge hendes spæde tarmslimhinde. Og min bedste veninde Jess, som normalt er den afslappede i gruppen, svarede bare med store bogstaver: "TAG PÅ SKADESTUEN, DET KAN VÆRE TARMSLYNG."

Hvilket, forresten, er et skræmmende ord at læse, når man står med et skrigende spædbarn i et supermarked og ikke har sovet i halvfems-et-eller-andet dage. Min mand var ude i selve butikken for at kigge på køletasker til camping uden nogen som helst grund, fuldstændig uvidende om, at jeg stod og hyperventilerede over noget, der lignede trevlet, grøn gelé. Jeg stirrede bare på den her baby-bæ... vent, nej, det lignede ærligt talt mere en pøl af radioaktivt sumpvand.

Nå, men pointen er, at det at finde slim i babyens afføring er et universelt overgangsritual, der sender os alle sammen direkte ind i internettets mørkeste afkroge, men oftest er det bare en helt normal, klam del af at holde et lillebitte menneske i live.

Jeg betalte 40 dollars hos lægen for at få noget at vide om spyt

Så jeg slæbte selvfølgelig min mand ud af campingafdelingen, efterlod min kaffe og ringede til min læge, dr. Miller, ude fra parkeringspladsen. Hun klemte os ind i kalenderen, kastede et enkelt blik på den anden (meget friskere, og mindst lige så slimede) ble, som jeg havde pakket ind i en pose som bevismateriale, og spurgte mig, om Maya savlede meget.

Jeg kiggede på mit barn, hvis hage på det tidspunkt var dækket af et tykt lag glinsende spyt, der var ved at trænge helt igennem hendes krave. Åbenbart udskiller tarmene naturligt det her slimstads for at smøre fordøjelseskanalen, så tingene kan passere gnidningsfrit, hvilket jo giver god mening. Men når de sluger en enorm mængde spyt på grund af tandfrembrud eller en smule snot, tager al den ufordøjede slim simpelthen bare vandrutsjebanen direkte gennem deres system og lige ned i bleen.

Maya var netop begyndt at få sine første tænder, og hun tyggede sine hænder til blods. Savleriet var helt ude af kontrol. Jeg sværger, at købet af en Panda bidering i silikone og bambus vitterligt reddede min forstand i den periode. Jeg opbevarede denne lille silikonebjørn i køleskabet ved siden af min iskaffe, og det var det eneste, hun ville gnaske på, som rent faktisk kunne håndtere det enorme hav af savl og holde hendes knytnæver ude af munden. Den har de her små teksturerede dele, som hun var fuldstændig besat af, og fordi den er lavet af fødevaregodkendt silikone, behøvede jeg ikke at bekymre mig om, at hun slugte mærkelig plast, når hendes tarme i forvejen var på overarbejde. Helt ærligt, så var det mit ultimative yndlingsprodukt i seks måneder i træk.

Mysteriet om modermælkens fysik

Dr. Miller spurgte mig også ind til amningen, for åbenbart er der alt det her med formælk og bagmælk, hvis man ammer. Så vidt jeg forstår – og min søvnmanglende hjerne kunne knap nok kapere det dengang – er formælk lidt ligesom den vandede, sukkerholdige skummetmælk, der kommer ud først, og bagmælk er den fede, rige mælk, der kommer senere. Eller noget i den stil?

Hvis man har overproduktion, eller man skifter bryst for hurtigt, får babyen en masse af den sukkerholdige vandmælk og ikke nok af fedtet, hvilket gærer i deres lille tarm og forårsager grønne, skummende, slimede eksplosioner. Hun bad mig prøve "blokamning", hvor man simpelthen bare ammer fra den ene side i omkring tre timer, før man skifter, bare for at sikre, at de tømmer brystet og får de gode sager med. Jeg prøvede det, og jeg tror, det hjalp, eller måske stoppede Maya bare med at sluge så meget spyt, men uanset hvad, begyndte slimmakkeriet heldigvis at stilne af.

Når slimet rent faktisk skriger ad dig

Men altså, det er ikke altid bare harmløst spyt, og det ved jeg, fordi det var en helt anden historie med mit ældste barn, Leo. Da Leo var nyfødt, var hans slimsituation helt VILD.

Det var ikke bare lidt slimet; det var konstant eksplosivt, og han var ulykkelig. Han kunne skrige i timevis og skyde ryg som en lille vred trold, og så en dag så jeg bittesmå streger af rødt blod blandet med slimet. Jeg mistede fuldstændig forstanden. Jeg tror, jeg græd så meget, at jeg kastede op. Men dr. Miller forklarede roligt, at han havde mælkeproteinallergi, hvilket i bund og grund betød, at hans umodne immunsystem angreb de mælkeproteiner, der passerede gennem min modermælk, hvilket skabte betændelse i hans tarme og forårsagede al slimet og blødningen.

Jeg måtte på en streng eliminationsdiæt, hvilket er en helt ny form for helvede, når man overlever på tre timers søvn, og det eneste, der holder én forankret til jorden, er cheddarost og mælkechokolade. Man indser slet ikke, hvor mange ting der indeholder skjult mælk og soja, før man står nede i supermarkedet og græder over en pakke kiks. Det tog omkring tre uger, før det var helt ude af hans system, men det ændrede hans adfærd fuldstændigt. Han gik fra at være en skrigende kartoffel til en normal, relativt glad baby, og hans bleer stoppede med at ligne en gyserfilm.

Åh, og hvis det bare er en almindelig maveinfektion som rotavirus eller lignende, vil de normalt bare begynde at kaste voldsomt op og få diarré med feber ud af det blå, så du vil helt sikkert vide, at det ikke bare er tænder på vej.

Lad os tale om ofrene i garderoben

At håndtere denne fase betyder, at du kommer til at vaske rigtig meget tøj, og her er jeg nødt til at være brutalt ærlig omkring babytøj. Vi køber alle sammen de søde ting. Det er jeg også selv meget skyldig i.

Jeg købte denne Økologiske bomuldsbody med flæseærmer fra Kianao til Maya, fordi flæserne bare var åndssvagt søde, og den økologiske bomuld er utrolig blød. Men lad mig fortælle dig: Når du står med en baby-b... undskyld, en baby-lorte-eksplosion, der involverer vaskeægte tyktflydende, klistret slim, som har brudt bleens barrierer og er på vej op ad ryggen på dem, er det en helt speciel form for tortur at forsøge at manøvrere sarte flæseærmer forsigtigt over hovedet på et sprællende, klistret spædbarn. Den er dog ret skøn. Jeg gav hende den på en enkelt gang til et billede hjemme hos min mor, hun ødelagde den med det samme, og jeg gemte den væk, indtil hendes fordøjelse havde stabiliseret sig, og hun stoppede med at skide helt op til nakken.

Hvad du i virkeligheden har brug for, når du befinder dig i skyttegravene af slimfasen, er en Økologisk bomuldsbody til babyer uden ærmer. Den har nemlig de der smarte kuvertskuldre, hvilket betyder, at du kan trække hele tøjet NED over deres krop i stedet for at trække en lortedækket halsudskæring hen over deres hår og ansigt. Den funktion alene er sin vægt værd i guld. Derudover er den økologiske bomuld faktisk rigtig nem at vaske ren, hvis du behandler den med lidt koldt vand og opvaskemiddel med det samme.

Hvis du lige nu kæmper med et barn, der bruger fire sæt tøj inden middag, så gør dig selv en tjeneste og fyld skabet op med praktiske basisvarer fra Kianaos kollektion af økologisk babytøj, som ikke får dig til at græde under en ble-eksplosion.

De røde flag, der betyder, at du skal logge af internettet

Så hvornår skal man reelt set gå i panik? I stedet for at google dig selv til et angstanfald og registrere hver eneste våde ble i et vanvittigt farvekodet regneark, mens du samtidig tjekker deres temperatur hvert 45. minut, bare fordi din svigermor sagde det, så prøv bare at kigge på dit barn og se, om de opfører sig som deres normale, skøre selv. Men hvis de har en feber på over 38 grader, eller hvis du ser mørkt, tjæreagtigt rødt blod, eller de er fuldstændig sløve og ikke vil spise, så snup dine nøgler og ring til lægen med det samme.

Husker du Jess, der skreg om tarmslyng i min gruppechat? Ja, dr. Miller fortalte mig, at det er et utroligt sjældent nødstilfælde, hvor tarmene populært sagt folder sig ind i hinanden som et teleskop. Jeg forstår ikke helt fysikken i, hvordan et organ bliver til et teleskop, men åbenbart får det afføringen til at ligne mørkerød ribsgele blandet med tyk slim. Så hvis det ligner rigtig rød gele, og de skriger af smerte, så tag på skadestuen.

Min fuldstændig uprofessionelle overlevelsesstrategi

Til sidst begyndte jeg bare at skrive små noter på min telefon, hvor jeg noterede, hvornår hun spiste, og hvordan bleen så ud, bare så jeg havde et svar klar, når lægen spurgte. Men jeg måtte tvinge mig selv til at lade være med at analysere hver eneste vådserviet. Babyer er i bund og grund bare nogle halvfærdige små fordøjelsessystemer, der forsøger at finde ud af at bearbejde verden, og nogle gange er resultatet bare klamt.

Før du begynder at tjekke bagsiden af den næste ble besat, så træk vejret dybt, gå ud og varm din kaffe, og tag et kig på Kianaos bæredygtige babyudstyr for at finde noget, der kan gøre i det mindste én del af det her forældre-job lidt nemmere for dig selv.

De spørgsmål alle stiller (og mine rodede svar)

Er det normalt for ammebørn at have slim hele tiden?

Ærligt talt, ja, lidt. Modermælk ændrer konstant konsistens, og deres tarme reagerer bare på det. Medmindre de er meget utilpasse, taber sig, eller du ser blod, er det som regel bare den der ubalance mellem formælk og bagmælk, som jeg nævnte tidligere. Eller også sluger de bare en masse af deres eget spyt. Det er næsten altid spyt.

Hvordan ser allergi-bæ helt præcist ud?

Med Leo var det ikke bare lidt skinnende; det var trevlet, ildelugtende og blev ledsaget af bittesmå røde pletter eller streger af blod. Derudover var han dybt ulykkelig. Han havde det her forfærdelige udslæt, som ikke ville gå væk, og han gylpede konstant. Hvis det er allergi, er afføringen som regel ikke det eneste symptom – de skriger som regel også lungerne ud.

Hvor længe varer fasen med bæ under tandfrembrud?

Gud, det føles som en evighed. Hver gang Maya var i gang med at få en tand, havde vi måske tre-fire dage med rigtig slimede, syreholdige lorte, der gav hende noget grimt bleudslæt. Når tanden så endelig brød gennem tandkødet, og der blev slukket for savlhanen, vendte bleerne tilbage til normalen. Indtil den næste tand. Så i bund og grund on and off i to år. Køb en god blecreme.

Skal jeg stoppe med at give fast føde, hvis afføringen bliver slimet?

Min læge sagde nej. Da vi første gang gav Maya søde kartofler, lignede hendes næste ble en orange vandmand. Hendes tarme var simpelthen chokerede over at skulle fordøje andet end mælk, så de producerede en masse ekstra slim for at beskytte sig selv. Medmindre de får en allergisk reaktion (som nældefeber eller opkastning), er man bare nødt til at kæmpe sig igennem den klamme tilpasningsperiode.

Kan jeg bare sende et billede af bleen til min læge?

Altså, det gjorde jeg. Jeg tog vitterligt en beskidt ble i en pose med ind på en steril lægeklinik. Børnelæger har set det hele. Men brug måske lægens patientportal-app i stedet for deres private mobiltelefon, hvis I har sådan en. Og send det i hvert fald ikke til din gruppechat, mens dine venner forsøger at spise frokost. Tro mig på det punkt.