Kære fortidige jeg: Sådan overlever du en mopsehvalp og en baby

Kære fortids-mig for præcis seks måneder siden,

Det er tirsdag, klokken er 10:14. Du står i køkkenet i de der sorte ventetights, som du stædigt nægter at smide ud, selvom Leo er fire og Maya er syv. Du står med et krus lunkent stempelkaffe i hånden, som du allerede har givet en tur i mikroovnen to gange. Og din mand, Dave – som åbenbart har mistet forstanden på vej til arbejde – er lige trådt ind ad bagdøren med en rynket, hvæsende kartoffel, der faktisk er en mops-hvalp.

På præcis samme tidspunkt kører din søster ind i indkørslen for at aflevere sin seks måneder gamle baby, Liam, fordi hendes vuggestue lige er blevet oversvømmet, og du jo "arbejder hjemmefra", så du kan selvfølgelig sagtens lege fuldtidsbarnepige, mens du skriver artikler. Selvfølgelig.

Så pludselig står du med en menneskebaby på den ene arm og en lillebitte hund på den anden. Jeg begyndte simpelthen at kalde hunden for Baby M i mine sms'er, fordi jeg var for i søvnunderskud til at skrive ordet 'mops'. Bare… baby m. Og en menneskebaby. I det samme hus.

Du er nødt til at lytte til mig, fortids-Sarah. Sæt kaffen. Se på mig. Det her bliver et fuldstændigt, smukt og kaotisk rod, men du overlever det. For det meste.

Dave og hans internet-statistikker

Dave vil stå i køkkenet, mens hunden tisser på dit yndlingstæppe, og han vil begejstret fortælle dig, at mopser har en beståelsesprocent på 92 % i den amerikanske temperamentstest. Han vil bogstaveligt talt læse afsnit højt fra sin telefon om, hvordan kinesiske kejsere historisk set opdrættede dem til at være de perfekte små skødehunde. Du vil have lyst til at kaste dit kaffekrus i hovedet på ham.

Men her er det irriterende: han har faktisk ret, når det kommer til deres personlighed. Mopser er mærkeligt og usædvanligt gode til børn. Du vil være rædselsslagen for, at hunden napper ud efter Liam, når han begynder at mavekrybe rundt, men mopser er bare… ligeglade. De har nul jagtinstinkt. En terrier ville se en kravlende baby og tænke *åh min gud et egern, lad os jage det*, men en mops ser bare en langsom vejspærring.

De er også utroligt robuste. De ser små ud, men de er bygget som små, pelsede bowlingkugler. Når Leo uundgåeligt falder over sine egne fødder og lander lige ved siden af hunden, går den ikke i tusind stykker, som en lille, fin skødehund ville gøre. De er solide. Tunge. Kompakte.

Hele situationen med det flade ansigt og vejrtrækningen

Du er nødt til at forberede dig på de medicinske realiteter ved dette dyr, for det er dybest set som at have en nyfødt med et permanent vejrtrækningsproblem. Da vi endelig slæbte hvalpen med til dyrlægen – som helt ærligt så for ung ud til overhovedet at have afsluttet gymnasiet, jeg sværger, han lignede en på tolv – begyndte han at bruge ord som brachycephalt syndrom.

Jeg antager, at det i bund og grund betyder, at deres ansigter er for flade til at trække vejret ordentligt? Vores dyrlæge fik det til at lyde som om, de er fysisk ude af stand til at køle sig selv ned. Det udløste straks al min moderlige sundhedsangst. Min læge har altid fortalt mig, at menneskebabyer ikke er gode til at holde en stabil kropstemperatur, men med denne hund er det på et helt andet niveau.

Du er praktisk talt nødt til at forvandle din stue til en topsikret, klimakontrolleret bunker, for hvis du lader dem være udenfor i varmen bare i et par minutter, mens de leger med børnene, får de hedeslag. Jeg tilbragte det halve af sommeren som en aggressiv dørmand ved havedøren, hvor jeg råbte ad Leo, at han skulle stoppe med at kaste bolden, fordi hunden hvæsede som en gammel mand, der ryger cigar.

Lad os snakke om "rynke-osten"

Jeg troede, at arp hos Liam og baby-akne hos Leo var toppen af klam vedligeholdelse som forælder, men jeg tog så grueligt fejl. Mopsens rynker er et mareridt. Du er nødt til at rense folderne i deres ansigt hver evig eneste dag.

Hvis du ikke renser dem, får de nogle forfærdelige svampeinfektioner, der lugter præcis som gamle majschips blandet med desperation. Du vil finde dig selv siddende på gulvet med vådservietter i et forsøg på at rense ud i en hunds ansigtsfolder, mens en menneskebaby skriger i baggrunden, fordi han har tabt sin sut.

Her er en fuldstændig ærlig liste over de ting, jeg har trukket ud af ansigtsrynkerne på denne hund over de sidste seks måneder:

• Tre separate Cheerios (bløde)
• En klat grønt glimmerslim, som Maya mistede i april
• En rædselsvækkende mængde gråt sofafnuller
• Indtørret sødkartoffelmos, som Liam slyngede ud fra sin højstol

Åh, og hvis Dave forsøger at bilde dig ind, at mopser er allergivenlige, fordi de har kort hår, så fortæl ham venligst, at han er en idiot, fordi de har underuld og fælder som et juletræ i februar. Nå, men vi går videre.

Tandfrembrud: når begge babyer forvandles til landhajer

Her er noget, ingen advarer dig om: hundehvalpe og menneskebabyer, der får tænder i det samme rum, er en psykologisk thriller. Mellem 16 og 24 uger vil mops-hvalpen tabe 28 småbitte, barberbladsskarpe hvalpetænder. På præcis samme tid er Liam ved at få sine forreste fortænder i undermunden. Begge har konstant ondt, begge savler, og begge to har lyst til at putte bogstaveligt talt alt i dit hus i munden.

Jeg købte desperat bidelegetøj bare for at undgå, at de begyndte at tygge i fodpanelerne. Oprindeligt købte jeg en Panda bidering i silikone og bambus til Liam, og helt ærligt, så er den et mesterværk. Det er virkelig min yndlingsting, fordi den er stor og flad. Babyen kan let gribe om den med sine små buttede hænder, og endnu vigtigere: hvis mopsen ved et uheld snupper den fra legetæppet, kan han ikke sluge den hel. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og kan bare ryge direkte i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver dækket af hundehår.

Fordi jeg panik-shoppede kl. 2 om natten, købte jeg også en Bubble Tea Bidering. Den er... bare okay. Altså, den er helt enormt nuttet, og Liam kunne virkelig godt lide at tygge på de små boba-perler i silikone, men "sugerøret" gav mig ekstrem angst. Hunden sad bare og stirrede på sugerøret, som var det en kød-snack i luksusklassen, og jeg var konstant rædselsslagen for, at han ville bide spidsen af. Den er fantastisk til babyen, men brug den måske ikke på gulvet, når din landhaj af en hvalp lusker rundt.

Hvis du står midt i alt det her, så gør helt ærligt dig selv en tjeneste og kig på et udvalg af sikre og økologiske babyprodukter for at minde dig selv om, at der stadig findes fredfyldte og smukke babyting i verden.

Grænsekrigene

Du kan ikke lade dem være alene sammen. Nogensinde. Jeg er ligeglad med, hvor sød hunden er, eller hvor søvnig babyen er. Du er praktisk talt nødt til at konstruere et netværk af sikkerhedsgitre, der får dit hus til at ligne en taktisk forhindringsbane, for hvis du efterlader dem uden opsyn i bare de tre sekunder, det tager at hente frisk kaffe, er det sådan, man ender hos vagtdyrlægen.

Liam lå på maven under dette vidunderlige Aktivitetsstativ i Regnbuedesign af Træ, som vi fik anskaffet. Jeg elsker den her ting, fordi den er lavet af bæredygtigt træ og ikke spiller aggressiv elektronisk musik for mig, mens jeg prøver at tænke. Men mops-hvalpen troede, at den hængende træ-elefant var hans personlige tyggelegetøj og forsøgte hele tiden at trække hele aktivitetsstativet tværs over stuen.

Så du vil købe gitre. Du vil adskille de bløde plysdyr fra hundens pivelegetøj (spoiler: for en baby ligner de hinanden på en prik). Du vil vaske hænder så mange gange om dagen, at du nærmest slider det øverste hudlag af.

Men fortids-Sarah? Om seks måneder vil du træde ind i stuen. Liam vil sove på sit legetæppe. Mopsen vil ligge og sove en meter derfra og snorke højlydt med sin lille hage hvilende på en tabt sut. Og du vil indse, at selvom det er rodet og udmattende, så er det at opdrage en mops-hvalp sammen med en menneskebaby faktisk ret... vidunderligt.

Inden vi dykker ned i alle de klamme spørgsmål, som jeg ved, du googler kl. 3 om natten, så gør dig selv en tjeneste og udforsk nogle ægte sikre og økologiske babyprodukter. Din forstand (og dine gulve) vil takke dig.

Svar på mine desperate Google-søgninger kl. 3 om natten

Er mopser faktisk sikre i nærheden af kravlende babyer?
Okay, ja, det er de generelt. Min læge og min dyrlæge sagde i bund og grund det samme: Mopser er elskere, ikke kæmpere. De har ikke det der skøre hyrdeinstinkt, så de kommer ikke til at nappe en kravlende baby i hælene. MEN de er klodsede. Den største fare er ikke, at hunden bider babyen, men derimod at hunden ved et uheld sætter sig på babyens hoved, når den prøver at nusse.

Hvordan forhindrer jeg hunden i at spise babyens legetøj?
Det gør du ikke. Du håndterer bare miljøet. Du er nødt til at fjerne de små plastikting fra gulvet, for en mops vil æde en legoklods og koste dig en formue i dyrlægeregninger. Hold dig til store, flade bideringe af silikone til babyen, når de er på gulvet sammen, og gem hundens gode kødben i et separat, aflukket rum.

Er det normalt, at min mops-hvalp sover så meget?
Ja! Åh gud, det er det bedste af det hele. I modsætning til en labradorhvalp, der kræver en løbetur på otte kilometer, leger en mops-hvalp intenst i cirka ti minutter og besvimer så i tre timer. De er utroligt "lur-venlige", hvilket er den eneste grund til, at jeg har overlevet at have Liam her hver dag.

Kan babyen blive smittet med noget fra hundens mærkelige ansigtsrynker?
Jeg spurgte bogstaveligt talt min læge om det her, fordi jeg gik i panik over bakterier. Grundlæggende handler det bare om normal hygiejne. Vask babyens hænder. Lad ikke hunden slikke babyen i munden (det er klamt alligevel). Men svampen i en hunds rynker er specifik for hundens hudmiljø, det er ikke sådan, at babyen bliver smittet med hundens ansigtssvamp. Du skal bare rense rynkerne dagligt med en vådserviet, der er godkendt af dyrlægen, og vaske dine egne hænder bagefter.

Skal jeg vente, til min baby er ældre, før jeg får en mops?
Hvis jeg havde en tidsmaskine? Ja, vent måske, til det menneskelige barn er omkring tre år. At jonglere med en hvalps renlighedstræning og skifte menneske-bleer på én gang, er et helt særligt niveau af helvede. Men hvis du allerede står i det? Køb børnegitre, drik kaffen, og accepter, at dit hus bare vil være højlydt og dækket af krummer det næste år.