Rædslen ved at servere kød for en baby på seks måneder

Der stod jeg i vores køkken klokken halv otte om morgenen og stirrede på et paprør med økologisk risgrød til babyer, som lignede og lugtede fuldstændig som den Polyfilla, jeg brugte til at lappe fodpanelet i gangen med i sidste uge. Maya og Zoe bankede deres små knytnæver mod bakkebordene på deres højstole i rytmisk harmoni og krævede føde. Det var meningen, at jeg skulle blande dette beige støv med varm mælk og made dem med en ske, for det er jo det, man gør, når babyer bliver seks måneder gamle. Man giver dem smagløs pasta og håber, at de ikke spytter det direkte i øjet på en.

Men dagen før havde vi været hos vores egen læge til deres rutinetjek, og hun havde fuldstændig spoleret min forståelse af, hvordan spædbørn fungerer. Hun kastede et enkelt blik på mine blege, mælkefyldte tvillinger og spurgte, hvordan vi havde tænkt os at håndtere faldet i jern. Jeg stirrede tomt på hende og antog, at hun talte om et vitamintilskud, der smagte af mønter. I stedet foreslog hun, at vi stak en rød bøf i hånden på vores tandløse seks-måneders babyer.

Jeg grinede, fordi jeg gik ud fra, at det var en spøg. Hun grinede ikke med. Tilsyneladende er en kødbaby en sund baby, og jeg var fuldstændig uforberedt på denne information.

Den bizarre matematik bag babyers jernbehov

Jeg er ikke ernæringsekspert, primært fordi min egen frokost oftest består af de brødskorper, pigerne har afvist, samt en lunken kop pulverkaffe, men den videnskab, vores læge viderebragte, var oprigtigt alarmerende. Når babyer bliver født, har de tilsyneladende et enormt indre lager af jern, som de har opbygget i livmoderen. Men lige omkring seksmånedersalderen falder den reserve drastisk. Pludselig kræver deres små kroppe hele 11 milligram jern hver eneste dag.

For at sætte det i perspektiv har en voksen mand kun brug for omkring 8 milligram om dagen. Mine bittesmå, buttede døtre, som stadig ikke havde regnet ud, hvordan man konsekvent lægger en klods i en spand, havde brug for mere jern end mig. Og modermælk, på trods af alle dets aggressivt markedsførte mirakler, har et forfærdeligt lavt indhold af jern.

Vores sundhedsplejerske stemte i en uge senere og nævnte noget, der hedder biotilgængelighed, hvilket jeg tror bare betyder, hvor meget af stoffet der rent faktisk bliver i deres system frem for, hvor meget der ender fuldstændig ufordøjet i morgenbleen. Hun fortalte os, at plantebaseret jern (den slags, de pumper ind i det beige babygrød) stort set er ubrugeligt, fordi babyer kun optager omkring fem procent af det. Men jernet i kød? Deres kroppe suger det simpelthen til sig. Det var præcis i det øjeblik, at det gik op for mig, at mine dage med fredeligt at række dem en moset banan var forbi. Jeg var nødt til at lære at lave mad.

Hvorfor kvælningsrefleksen vil gøre dig ti år ældre

Overgangen til fast føde er universelt skræmmende, men at række en seks måneder gammel baby et stykke oksekød kræver en helt særlig form for psykisk styrke. Babyer har ikke kindtænder. De har bare de her hårde, gummiagtige gummer, der ser ud som om, de ikke engang kunne lave et mærke i en skumfidus, for slet ikke at tale om at tygge sig igennem en oksesteg.

Det råd, vi fik, var at bruge mose-testen. Hvis du kan tage et stykke mad og nemt mose det fladt mellem tommel- og pegefinger, kan deres gummer klare det. Det lyder meget betryggende i en skarpt oplyst lægeklinik, men det giver absolut ingen trøst, når din datter putter en klump lammekød i munden og straks siger en lyd som en tilstoppet støvsuger.

De kløjes i det. De kløjes så utroligt meget i det. Særligt Zoe behandler enhver ny tekstur som en personlig fornærmelse. Første gang jeg gav hende en langtidstilberedt kyllingelårfilet, blev hun helt rød i hovedet, lavede en forfærdelig bræklyd og slugte den derefter roligt, før hun forlangte et stykke mere. Jeg var i mellemtiden ældet et årti og var i stilhed i gang med at skrive mit testamente.

På det tidspunkt var hun også aggressivt i gang med at få sin første tand, hvilket gjorde hele madningsprocessen til et mareridt af tårer og afvist aftensmad. Hendes gummer var så betændte, at hun bare skreg ad kyllingen. Det, der faktisk reddede vores aftener, var Panda-bideringen. Jeg skylder oprigtigt denne fjollede silikonepanda min forstand. Den har den her perfekt flade form, som på en eller anden måde nåede helt om bag i munden, hvor smerten var værst. Jeg plejede at lade hende gnave rasende på den i ti minutter før aftensmaden, bare for at bedøve hendes gummer nok til, at hun overhovedet ville overveje at spise. Den overlevede at blive tabt i mudderpøle, slæbt hen over køkkengulvet og en daglig tur i opvaskemaskinen.

Maya var på den anden side mindre interesseret i bidelegetøj og mere interesseret i alt, hvad jeg stod med i hænderne. Vi købte en Håndlavet bidering af træ og silikone til hende, hvilket er helt fint. Den ser pæn ud på sofabordet, træringen er meget glat, og den er tydeligvis i god kvalitet. Men Maya brugte den præcis to gange, før hun indså, at den ikke smagte af sovs, hvorefter hun kastede den efter katten. Den bor nu på bunden af pusletasken til nødsituationer.

Tragedien, der er pureret kylling

Hvis tanken om at række din baby et stykke rigtigt kød giver dig hjertebanken, vil internettet fortælle dig, at du bare skal blende det. Det prøvede jeg præcis én gang. Jeg kogte et kyllingebryst (allerede der en kulinarisk forbrydelse), puttede det i vores foodprocessor med lidt vand og trykkede på knappen.

Det, der kom ud af maskinen, lugtede bemærkelsesværdigt meget af billig kattemad og havde konsistens som våd cement. Det var gråt, deprimerende og fuldstændig blottet for glæde. Jeg tilbød en skefuld til Maya, som så på mig med et niveau af forræderi, jeg sjældent har set hos et menneske. Vi smed hele portionen i skraldespanden med det samme. Pureret kød er en vederstyggelighed, og jeg nægter at udsætte mine børn for det.

Ting, vi rent faktisk giver dem at spise

Så hvis vi ikke blender det til en sørgelig grød, hvordan får vi det så i dem? Det viser sig, at man er nødt til at omfavne griseriet. Og jeg mener et niveau af griseri, der kræver, at spisestuen spules ned efter hvert måltid.

Her er, hvad der nogenlunde fungerer hjemme hos os, baseret på forsøg, fejl og en usund mængde køkkenrulle:

• Mørkt fjerkræskød: Kyllingebryst er for tørt og udgør en massiv kvælningsfare. Kyllingelår har derimod dobbelt så meget jern og bliver utroligt bløde, når man langtidstilbereder dem. Jeg braiserer dem i vand, indtil de falder fra hinanden, river dem i strimler på størrelse med to voksne fingre og lader pigerne holde dem.
• Hakket oksekød blandet med våde ting: Tørt hakkekød er skræmmende. Det spreder sig overalt, og de inhalerer de bittesmå stykker. For at løse dette, blander jeg tilberedt hakket oksekød med sødmælksyoghurt naturel eller usødet æblemos. Det ligner et gerningssted, og det sætter sig fast i deres halsdeller, men det glider nemt ned.
• Kæmpe kødboller: Hvis du laver en frikadelle eller kødbolle på størrelse med en golfbold og bager den, indtil den er blød, kan de samle det hele op med to hænder og bare gnave på siderne som et æble.
• Ting du helt skal undgå: Alt forarbejdet. Sundhedsplejersken var meget bestemt omkring dette. Bacon, pølser, kødpålæg – de er absolut pakket med salt, som babyers nyrer i bund og grund ikke kan håndtere. Så ingen snigeri af en bid af din baconsandwich, uanset hvor intenst de stirrer på dig.

At lave mad på denne måde tager uendelig lang tid. Man kan ikke bare mikrobølgeovnstilberede en bøf til en baby. Du er nødt til at lade ting simre, braisere ting og konstant tjekke kernetemperaturer, fordi det generelt ikke er velset at give sine tvillinger madforgiftning. At holde dem ude af køkkenet, mens man har med varmt fedt at gøre, er et logistisk mareridt.

Jeg plejer at parkere dem i stuen under deres Aktivitetsstativ af træ med dyr, mens jeg laver mad. Det er genialt, fordi det ikke blinker eller spiller frygtelig, syntetisk musik, der borer sig ind i kraniet på en. Det er bare dette rolige, minimalistiske træstativ med en udskåret elefant og en fugl, som de dasker til. Det køber mig præcis fjorten minutters fred – lige nok tid til at sikre, at en frikadelle er gennemstegt uden at brænde huset ned.

Leder du efter måder at holde dine små glade og beskæftiget, mens du bruger halvdelen af dit liv på at forberede deres aftensmad? Udforsk Kianaos kollektion af naturlige aktivitetsstativer og nødvendigheder til fast føde for at gøre måltiderne en smule mindre kaotiske.

Den økonomiske ruin ved "gulvskatten"

Der er ingen, der advarer en om de enorme mængder af dyrt højprotein af høj kvalitet, som vil ende på gulvet. Fordi vi forsøger at være ansvarlige forældre, køber vi det græsfodrede oksekød og den økologiske kylling. Vi læser etiketterne. Vi går op i omega-3-profilerne.

Og så tager Zoe et perfekt tilberedt stykke økologisk lam til 50 kroner, sutter saften ud af det i tre sekunder og lader det falde direkte ned i hundekurven. (Vi har ikke nogen hund, hun tabte det bare på et tæppe, som katten af og til sover på, men pointen er den samme). Det økonomiske spild er rystende. Jeg opdager mig selv i at pille stykker af hakket oksekød i luksusklassen ud af højstolens stropper flere dage senere, mens jeg regner ud, præcis hvor mange penge der sidder fastklemt i plastiksprækkerne.

Du er nødt til at slutte fred med, at de i de første par måneder ikke for alvor spiser kødet. De oplever det bare. De sutter de jernrige safter ud, tester teksturen mod deres gummer og lærer, at mad ikke altid smager som sød modermælk eller modermælkserstatning. Det er en investering i deres fremtidige smagsløg, selvom det føles, som om du bare smider dyre dagligvarer direkte i skraldespanden.

Helt ærligt, at give dine babyer kød er skræmmende, griset og dybt ucharmerende. Du vil lugte af oksefedt klokken ni om morgenen. Du vil tørre sovs ud af bittesmå ører. Men første gang du ser dit barn med succes fortære en strimmel stegt kylling uden at kløjes i det, vil du føle en absurd, dyb ur-følelse af sejr.

Inden du vover dig ned i kødafdelingen, så sørg for, at du er udrustet til de uundgåelige raserianfald over tænderne, der opstår lige før aftensmaden. Tjek Kianaos fulde udvalg af sikre, giftfri bideringe ud for at holde de ømme gummer glade, mens du sætter gang i langtidstilberedningen.

Grisede spørgsmål om at give babyer rigtig mad

Har de vitterligt brug for tænder for at tygge kød?

Jeg var overbevist om, at de havde, men tilsyneladende ikke. De små gummer er overraskende stærke. Så længe du har tilberedt kødet, indtil det består mose-testen (du kan nemt mose det mellem dine egne fingre), kan deres gummer nedbryde det. Maya gnaskede oksekød i sig længe før hendes første tand meldte sin ankomst.

Hvad nu hvis de bare sutter saften ud og spytter kødet ud?

Det er præcis, hvad Zoe gjorde den første måned, og vores læge sagde, at det var helt fint. Alt det gode – jernet, fedtet, næringsstofferne – ligger i saften alligevel. De lærer at flytte mad rundt i munden. Saml bare stille og roligt det grå, udsuttede stykke kød op fra gulvet, og prøv at lade være med at tænke på kiloprisen.

Kan jeg ikke bare give dem en bid af min pølse?

Det spurgte jeg om i håb om en nem genvej ved morgenmaden, men svaret er et stramt nej. Pølser, bacon og kødpålæg er proppet med salt og nitrit. Voksne nyrer kan godt klare en saltet engelsk morgenmad, men en babys nyrer er bittesmå og dårlige til deres job. Hold dig til uforarbejdet kød.

Hvordan undgår jeg, at kødet tørrer ud og bliver en kvælningsfare?

Tørt kød er fjenden. Det flager af og sætter sig fast i halsen. Jeg tilbereder alt i bouillon eller vand, og hvis jeg serverer noget som hakket oksekød, blander jeg det aggressivt med yoghurt, usødet æblemos eller benbouillon, indtil det er dejligt vådt. Det ser ulækkert ud, men det glider perfekt ned.

Skal jeg være bekymret for, at de får knogler i galt i halsen?

Både ja og nej. Det råd, vi fik, var helt ærligt at stikke dem en hel kyllingeunderlårsknogle, hvor alt kød, brusk og småben er pillet af, så der kun sidder en lille smule kød tilbage på den tykkeste del af knoglen. Selve knoglen er for stor til at få i den gale hals, og det giver dem noget, de let kan gribe fat i, mens de gnaver. Det ser barbarisk ud, men de elsker det fuldstændig.