Kære Sarah for præcis seks måneder siden,
Du er lige nu i gang med at pakke en mistænkeligt stor weekendtaske. Du har meldt dig frivilligt til at passe din søsters fem måneder gamle datter, din niece Chloe, en hel weekend, så hun og hendes mand kan komme til bryllup. Du føler dig utroligt selvsikker lige nu. Du tænker: Jeg har et barn på 7 og et på 4 år. Jeg er forældrejournalist. Jeg lever af at skrive om det her gøgl. Hvor svært kan én lille baby være?
Din absolutte klovn.
Jeg skriver dette til dig fra fremtiden for at advare dig om, at du fuldstændig og aldeles har fortrængt traumet fra tandfrembrudsfasen. Du tror, du kan huske det. Det kan du ikke. Da Leo var baby, fik han vist sin første tand, da han var... jeg ved ikke, syv måneder? Maya var langsom i optrækket og fik ikke en tand, før hun begyndte at gå. Men lille Chloe? Chloe ankommer lige om lidt til dit hus som en savlende, rasende, søvnløs kugle af betændt tandkød, og du kommer til at gå i panik.
Lørdag nat kl. 02.00, iført Daves alt for store college-hættetrøje, der på det tidspunkt lugter af gylp og sur mælk, kommer du til at vandre op og ned ad gangen med hende. Du fisker telefonen frem og googler med én tommelfinger hvornår får babyer tænder, fordi du er overbevist om, at hun har en form for middelalderlig pest.
Hun har ikke pest. Hun har bare et lillebitte, mikroskopisk barberblad, der forsøger at presse sig ud af hendes ansigt. Nå, men da du i øjeblikket føler dig meget selvsikker, og jeg sidder og drikker min tredje iskaffe med havremælk bare for at holde øjnene åbne ved tanken om den weekend, får du her alt det, jeg ville ønske, at jeg havde husket, før savletsunamien ramte vores hus igen.
Tidslinjen er i princippet tilfældig, og der er ingen faste regler
Da jeg havde Maya til 4-års børneundersøgelse et par uger efter Niece-episoden, spurgte jeg i forbifarten vores læge, Dr. Miller, hvornår dette nye mareridt normalt starter, for min søster var ved at miste forstanden. Dr. Miller grinede nærmest bare. Hun fortalte mig, at selvom den underliggende proces med tandfrembrud – som mest bare viser sig ved voldsom savlen og tyggen på egne knytnæver – ofte starter mellem 2 og 4 måneder, dukker selve tanden som regel ikke op før omkring 6-månedersalderen.
Men omvendt? Det kan også være 3 måneder. Eller 12 måneder. Eller 14 måneder! Det er vitterligt biologisk lotteri.
Hun sagde, at forældre konstant kommer i panik, fordi deres barns tænder ikke følger lærebogen. Så længe de har nogle tænder ved 18-månedersalderen, er alt fint. Hvis de ikke har tænder som 18 måneder gamle, så tager man til en børnetandlæge og lader dem finde ud af det. Men for det meste gør babyer simpelthen bare, hvad der passer dem.
Normalt er det de to nederste fortænder, der kommer først. Man kan mærke en lille hård knop under tandkødet. Derefter bliver det til en hvid linje. Og en morgen smiler de, og ligner pludselig en lillebitte, aggressiv vampyr. Så kommer de to øverste. Så dem ved siden af. Kindtænderne dukker først op, når de er over et år gamle, hvilket er et helt andet mareridt, der involverer enorme raserianfald, mens man prøver at kigge dem ind i munden, men lad os ikke foregribe begivenhederne.
For guds skyld, stop med at give tænderne skylden for alt
Det er her, jeg får lyst til at skrige ind i en pude. Da Leo var lille, gav min svigermor tænderne skylden for bogstaveligt talt alt. Løbende næse? Tænder. Mærkelig afføring? Tænder. Dårligt humør? Tænder. Kom han ikke ind på Harvard? Tænder.
Min søster skrev til mig søndag morgen i den skæbnesvangre weekend: hvordan går det med babyen? har hun sovet?
Jeg svarede, at hun var vågen hver anden time og føltes lidt varm. Min søster sagde straks, at det bare var tandfeber. NEJ. Dr. Miller var meget tydelig omkring dette over for mig, for jeg troede også på det engang. Tandfrembrud kan forårsage en meget, meget lille temperaturstigning. Altså op til 37,5 grader. Men en RIGTIG feber? En temperatur på 38 grader eller mere? Det er en infektion, folkens. Det er en virus. Det er ikke en tand.
Det samme gælder for eksplosiv diarré. Af en eller anden grund findes der en udbredt myte om, at når babyer sluger deres eget savl, giver det diarré. Det gør det ikke. Hvis de har massive "nakkeskider" og feber, er de syge. Ring til lægen. Stop med at give fortænderne skylden.
Hvad ER så normalt? Et udslæt omkring munden fra den konstante flod af savl. At de er lidt mere pylrede. At de tygger på alt, hvad de kan få fat i, inklusiv din næse, dit kraveben og hundens hale. At de vågner mere end normalt. Det er det.
Ting jeg panikkøbte kl. 3 om natten, som faktisk reddede mit liv
Fordi jeg var totalt uforberedt på Chloes besøg, endte jeg med febrilsk at rode gennem Mayas gamle babykasser, hvilket var helt ubrugeligt, da hun havde tygget alt sit bidelegetøj i stykker. Heldigvis havde min søster pakket lidt, og så impuls-købte jeg mere på nettet, for jeg har ingen selvkontrol, når en baby græder.
Den absolutte hellige gral, det, der reddede min forstand og forhindrede mig i at køre over til min søsters bryllup og aflevere babyen tilbage midt i ægteskabsløfterne, var denne Egern Bidering til Babyer i Silikone med Agern-design. Min søster havde pakket denne mintgrønne redningskrans, og Chloe GNAVede i den lille agerndetalje, som om den skyldte hende penge. Jeg elsker den, fordi det er en massiv ring, så den var utrolig nem at gribe fat i for hendes buttede små 5-måneders hænder. Desuden er den lavet af 100% fødevaregodkendt silikone. Dave kom ved et uheld til at træde på den i mørket, og i stedet for at splintre som billig plastik, gav den bare efter. Jeg vaskede den i vasken med varmt sæbevand og gav hende den tilbage. Helt ærligt? Jeg beholdt den. Jeg fortalte min søster, at jeg havde mistet den. Det havde jeg ikke. Den ligger i mit handskerum, bare for en sikkerheds skyld, hvis hun nogensinde kommer på besøg igen.
Og fordi jeg gerne ville være den seje moster, bestilte jeg også dette Kanin Biderangle og Sanselegetøj med Træring. Jeg vil være helt ærlig over for dig: den er gudesmuk. Den ser fantastisk ud på billeder. Men funktionelt? Når en baby aggressivt er ved at få tænder, bliver det søde lille hæklede kaninhoved GENNEMBLØDT af savl. Som en våd svamp. Den er fin til let tyggeri, og træringen er fantastisk til at give modtryk på gummerne, men hvis dit barn er dybt nede i savl-skyttegravene, kommer du til konstant at skulle lufttørre den kanin. Behold den til sanseleg, men spring den måske over til de hardcore tandsessioner.
Dave, som normalt ikke har nogen som helst holdning til babyudstyr, gik faktisk ind på Kianaos hjemmeside et par dage senere og bestilte dette Malaysisk Tapir Bidelegetøj i BPA-fri Silikone for Babygummer. Ja, en tapir. Han syntes, det var det sjoveste og sejeste nogensinde, for "ingen andre i vuggestuen har en tapir." Han har ikke uret! Og det sort-hvide design med høj kontrast var faktisk fængslende for Chloe, og den mærkelige lille tryne-form var perfekt til at blive mast hele vejen tilbage i gummerne. Jeg anbefaler den varmt, om ikke andet så for underholdningsværdien.
Speltmor-halskæden, som jeg trygler dig om ikke at købe
Okay, jeg bliver lige nødt til at få lidt luft her, for jeg er så træt af at se dette på nettet. KØB IKKE DE DÉR RAVHALSKÆDER TIL TANDFREMBRUD.
Jeg er ligeglad med, om din fæters nabos doula sværger til dem. Jeg er ligeglad med, om en influencer med en perfekt beige æstetik siger, at "ravsyren" i ravet optages i huden for at lindre smerten. Det er pseudovidenskabeligt vrøvl. Ved du, hvad det i virkeligheden er? En kvælningsfare. Sundhedsmyndighederne hader dem. Der er bogstaveligt talt udsendt officielle advarsler om dem, fordi babyer har fået perlerne galt i halsen og er døde.
Hvorfor i alverden giver vi sovende babyer halskæder på?! Det strider mod al logik. Jeg trygler dig, smid dem i skraldespanden. Køb en sikker, solid silikonebidering. Giv dem lidt smertestillende til babyer (som Panodil Junior), hvis lægen siger god for det. Lad være med at binde en snor fyldt med små kvælningsfarer rundt om din babys hals. SURT OPSTØD SLUT.
Og for resten, lad være med at fryse våde vaskeklude ned, indtil de er stenhårde isblokke, for det kan bogstaveligt talt give blå mærker på deres gummer. Læg dem i køleskabet i stedet. Videre.
Vent, skal vi også børste dem nu?
Ja. Beklager. I det sekund det lillebitte hvide barberblad bryder overfladen på tandkødet, skal du begynde at børste det. Jeg ved godt, det virker fjollet. Jeg ved godt, du er udmattet. Men mælketænder kan få huller utrolig hurtigt.
Dr. Miller fortalte mig, at selv før tænderne bryder frem, bør vi teknisk set tørre deres gummer med en fugtig klud hver aften for at fjerne mælkesukkeret. Det gjorde jeg bestemt ikke med Leo, og jeg har enormt dårlig samvittighed over det, men altså, han har ingen huller, så vi overlevede.
Men når først tanden er der, køber du en lille, ultrablød babytandbørste, og putter en smule fluortandpasta på den. Når jeg siger en smule, mener jeg på størrelse med et riskorn. Tanken er nok, at selvom de sluger det (hvilket de gør, fordi de ikke kan finde ud af at spytte, før de er omkring 3 år), så skader den mængde fluor dem ikke, men det er nok til at beskytte tanden. Bare gør det. Hold dem fast, hvis du er nødt til det. Det er det værd.
Held og lykke, mit fortidige jeg
Så, Sarah for seks måneder siden, når du febrilsk taster hvorfor savler min baby så meget ind på Google kl. 4 om natten, så træk lige vejret dybt. Hun har det fint. Hun gør bare det hårde stykke arbejde, det er at gro et skelet.
Giv hende silikone-egernet, giv hende en vandtæt hagesmæk på, og skænk dig selv endnu en kop kaffe. Denne fase er brutal, men ligesom alle andre faser, så går den over. Til sidst får de alle deres tænder, og så begynder de at svare igen, hvilket er et helt andet problem.
Hvis du læser dette og befinder dig midt i et savl-fremkaldt sammenbrud, så gå ikke i panik. Sørg for at have det rigtige udstyr til at komme igennem natten. Se Kianaos fulde sortiment af sikre og bæredygtige babyessentials her, så du er rigtig godt forberedt, når tænderne melder deres ankomst.
Den rodede, trætte mors FAQ om tandfrembrud
Kan jeg ikke bare give dem smertestillende hver aften?
Åh gud, nej. Altså, jeg havde lyst til det, da Maya fik sine kindtænder, men min læge var meget tydelig omkring, at man ikke bare kan give dem medicin i ugevis. Tandfrembrud varer en evighed. Du kan bruge smertestillende som paracetamol (eller ibuprofen, hvis de er gamle nok) til de virkelig, virkelig slemme dage eller nætter, hvor de er helt ulykkelige, men du skal tjekke med din læge om dosering og hyppighed. Gør det ikke bare til en fast aftenrutine.
Hvorfor kommer de nederste tænder altid først?
Jeg kender seriøst ikke den videnskabelige evolutionære årsag til det, jeg gætter på, at det bare er sådan kæben udvikler sig? Dr. Miller trak nærmest bare på skuldrene, da jeg spurgte. Det er næsten altid de to nederste fortænder, efterfulgt af de øverste fortænder. Hvis dit barns tænder kommer i en anden rækkefølge, så gå ikke i panik. Daves nevø fik en hjørnetand i overmunden først og lignede en lillebitte ork i en måned. Det sker.
Hvad nu hvis de er et år gamle og ingen tænder har?
Pris dig lykkelig, for at amme et barn med tænder er skræmmende. Men seriøst, det er normalt helt fint. Nogle børn er bare lidt langsomme om at få tænder. Så længe de får én inden de er 18 måneder, er tandlægerne som regel ikke bekymrede. Hvis I runder 18 måneder, og der bare er glatte gummer, så bestil en tid.
Er de dér homøopatiske tandfrembrudspiller sikre?
Nej! Smid dem ud! For et par år siden opdagede de amerikanske sundhedsmyndigheder, at nogle af disse "naturlige" homøopatiske piller indeholdt svingende mængder af belladonna. Belladonna er bogstaveligt talt galnebær (natskygge), som er giftigt. Det gav babyer krampeanfald. Brug dem ikke. Hold dig til solide silikonebideringe og vaskeklude kølet ned i køleskabet.
Kan jeg bruge de dér frugtsutter med net til at give dem is, der kan hjælpe på deres gummer?
Ja, jeg plejede at putte klumper af frossen modermælk eller delvist frossen moset banan i de dér net-ting til Leo. Det sviner helt vildt, det kommer overalt, og at skulle rense bananen ud af nettet vil få dig til at genoverveje alle dine livsvalg, men det bedøver deres gummer på en sikker måde. Bare vær forberedt på det klistrede nedfald.
Del:
Mit første barns ansigt lignede en pizza: Hvad skyldes babyakne?
Den barske virkelighed med en velcrobaby og hvordan du bevarer forstanden