Ærlig snak om barselsgaver til drenge: Gaver vi faktisk brugte

Jeg sidder bogstaveligt talt på stuegulvet med en skraldepose i den ene hånd og en køkkensaks i den anden, i gang med aggressivt at partere en trelagskage af "blekage" bygget udelukkende af nyfødt-bleer og tykt blåt bånd. Min ældste skriger ovenpå, fordi han tror, båndet er hans, og min yngste baby er nedenunder og er med lynets hast ved at vokse ud af præcis disse bleer, mens vi taler. Det er virkeligheden, når man får en dreng. Folk dukker op med så meget skrigende blåt legetøj og tøj, at stuen begynder at ligne en smølf, der er eksploderet. Jeg troede, jeg vidste præcis, hvad jeg skulle ønske mig, da jeg fik mit første barn, men jeg tog så grueligt fejl, og han blev mit levende, åndende skrækeksempel på nybegynderfejl som forælder. Vi brugte hans første seks måneder på at drukne i bittesmå trøjer med lastbiler på, som han ikke engang kunne få sit massive hoved igennem, og legetøj, der spillede sirener klokken tre om natten. Så nu vil jeg bare være helt ærlig over for dig om, hvad udmattede forældre rent faktisk ønsker sig, når de tager et lille mandligt menneske med hjem.

Lavinen af småt blåt plastik

Jeg ved ikke, hvem der besluttede, at i det sekund en scanningssygeplejerske siger "det er en dreng", skal alle straks løbe ud og købe plastik-lastbiler og stive cowboybukser til et væsen, der ikke engang har knæskaller endnu. De mener det virkelig godt, når de kommer med gaver til en ny lille fyr, men min ældste fik så mange små racerbiler med hjul, der falder af, at jeg stort set levede i en tilstand af konstant kvælningsfare-panik i tre stive år. Det er, som om hele babyindustrien tror, at spædbrensdrenge popper ud af livmoderen klar til at skifte olie på en Chevy-pickup.

Når folk kommer med gaver til en ny baby, har de en tendens til at glemme, at de første par måneder er dette barn dybest set en gnaven kartoffel, der af og til åbner øjnene og lækker væsker fra alle tænkelige retninger. De har ikke brug for sportsudstyr, og jeg har brugt alt for meget tid på at samle små plastikfodbolde op, som min hund alligevel endte med at tygge i stykker. Lad mig slet ikke begynde at tale om babyalarmer med indbyggede lysshows og wifi, som nogen gav os, og som jeg bogstaveligt talt aldrig tog ud af kassen, fordi brugsanvisningen var tykkere end min biologibog fra gymnasiet.

Hvorfor nyfødte er ligeglade med traktorer

Lad os tale om de første dage, for jeg kan huske, at jeg sad hos lægen med min ældste – han havde den der underlige, skræmmende skelende ting kørende, som nye babyer gør – og lægen nævnte tilfældigt, hvor forfærdeligt babyers syn er i starten. Ud fra hvad jeg forstod mellem at styre en tumling og holde et grædende spædbarn, ser babyer slet ikke alle de lyse primærfarver, vi propper i hovedet på dem alligevel. Det er alt sammen bare slørede skygger og høj-kontrast klatter for dem de første par måneder, hvilket betyder, at hvis man giver dem en neonblå, batteridrevet traktor, der synger irriterende sange, overstimulerer det bogstaveligt talt kun forældrene og gør absolut ingenting for barnet.

Eksperterne har jo alle disse superstrenge sikkerhedsstandarder om, hvilke materialer der rent faktisk er sikre for babyer at proppe i munden, hvilket dybest set er deres eneste hobby, når de først har fundet ud af, hvordan deres hænder fungerer. At finde ting uden en masse underlige kemikalier i malingen er enormt vigtigt for mig nu, fordi alt ryger direkte ind til gummerne. Min bedstemor plejede bare at give os grydeskeer af træ fra køkkenet til at tygge på, når vi var urolige, og helt ærligt, når jeg ser tilbage, havde hun virkelig fat i den lange ende med hele den der ubehandlede naturmateriale-vinkel.

Tøj, der faktisk passer til et menneskebarn

Vi er nødt til at tage en alvorlig snak om babytøj, for venner, jeg trygler jer om at stoppe med at købe de der bittesmå nyfødt-størrelser. Min mellemste søn vejede næsten fire kilo ved fødslen, og han brugte sit nyfødttøj i præcis fire dage, før jeg måtte klippe en body af hans krop, fordi den sad håbløst fast på hans brede, små skuldre. Hvis du vil købe tøj til en ny baby, så køb venligst bare de større størrelser som 62, 68 eller endda 74.

Du vil gerne have, at den trætte mor kan trække et smukt sammenlagt, rent sæt tøj ud fra bagerst i skabet klokken tre om natten, når alt andet er dækket af en lorteeksplosion, og stille velsigne dit navn, fordi det rent faktisk passer. Jeg er kæmpe fan af de økologiske bomuldsbodystockings fra Kianao, fordi de kan tåle at blive vasket en million gange, hvilket er præcis det, der sker, når din baby har en eksplosion, der bevæger sig hele vejen op ad ryggen og op i håret. De er utroligt bløde, de har ikke de der forfærdelige, stive mærker, der kradser bag på deres små nakker, og de fås i dejlige jordfarver, der ikke bare er "aggressiv marineblå" eller "vejarbejder-orange".

Søvnsituationen og hvorfor løse tæpper skræmmer mig

Okay, lad os tale om det absolutte mareridt, der hedder babysøvn. Min angst med min første baby var fuldstændig uoverskuelig, fordi jeg læste et sted, hvad lægerne sagde om sikker søvn, og min trætte barselshjerne oversatte det til en dyb frygt for, at hvis der bare var en enkelt løs tråd i tremmesengen, ville katastrofen indtræffe. Jeg brugte hele nætter på bare at stirre på hans bryst i mørket for at sikre mig, at det stadig hævede sig.

Folk elsker virkelig at give disse smukke, tykke, tunge strikkede tæpper i gave. Min svigermor strikkede dette fantastiske arvestykke af et tæppe til min ældste, og det var gudesmukt, men jeg var rædselsslagen for at lægge det i nærheden af min sovende baby på grund af hele risikoen for kvælning og overophedning. Jeg blev ved med at forestille mig, at det på en eller anden måde ville ende over hans ansigt, mens jeg sov. Det, du virkelig vil give trætte forældre i gave, er en sovepose til babyer. En god sovepose er sin vægt værd i rent guld, fordi den holder dem varme, de kan ikke sparke den af midt om natten og vågne skrigende, fordi de fryser, og det eliminerer fuldstændig den der løse-tæppe-paranoia. Du lyner dem bare ind som en lille burrito og beder til den højere magt, du nu tror på, om at de sover i mere end femogfyrre minutter i træk.

Sådan bygger du en overlevelseskasse, de rent faktisk vil bruge

Hvis du vil være den absolutte helt til babyshoweret eller barselsbesøget, er du nødt til at tænke praktisk over, hvad udmattede mennesker virkelig har brug for. Du skal medbringe ting, der løser problemer midt i kaosset. Lad mig give dig min idiotsikre liste over, hvad der virkelig er en ordentlig gave, når man byder en lille babydreng velkommen til verden.

• Stofbleer (Muslinklude): Jeg kunne ærlig talt skrive en hel kærlighedsroman om min dybe kærlighed til en god stofble. Man kan bogstaveligt talt ikke have for mange af dem liggende rundt omkring i huset. Jeg tror, jeg havde omkring tredive i konstant rotation med min yngste søn. Du bruger dem til at tørre massive mængder gylp op, lægger dem over skulderen, lægger dem på klistrede offentlige pusleborde, blokerer for den blændende sol i bilen, og til aggressivt at skrubbe moset sødkartoffel ud af dit eget hår. De er den absolut mest nyttige ting, du nogensinde kommer til at eje, og Kianaos økologiske stofbleer er fantastiske, fordi de ikke krymper sammen til mærkelige, kradsende små hårde firkanter efter en tur i tørretumbleren.
• Noget sikkert at tygge i: Babyer er bare nogle ulækre, lækkende små tænder-frembrydende monstre, der vil ødelægge ting med deres gummer. Du bør give noget naturligt, der ikke lækker plastik i deres system. Vi havde en af bideringene i træ fra Kianao, og den er virkelig god, helt ærligt. Den ser virkelig sød og æstetisk ud på en hylde på børneværelset, men for at være helt ærlig – halvdelen af tiden foretrak mit barn bare at proppe hele sin egen knytnæve i munden eller gnave direkte i remmen på min tunge pusletaske. Alligevel er det en rigtig dejlig, sikker og plastikfri gave at lægge i en gavekurv.
• Ting, der holder forældrene vågne: Kom ikke med en tung gryderet, der kræver, at moderen skal varme den i ovnen, vaske det tunge fad af og huske at levere fadet tilbage til dig uger senere. Kom med et gavekort til udbringning af mad, en kæmpe pose stærk lokal kaffe eller alt, hvad der kan indtages med én hånd, mens man går i cirkler og vugger et skrigende spædbarn.

Hvis du er helt på bar bund og bare gerne vil kigge på nogle ting, der seriøst opfylder de giftfri, forstands-bevarende kriterier uden at du skal tænke for meget over det, kan du bare shoppe fra Kianaos gavekollektion direkte. Den er fuld af ting, der ikke får den nybagte mor til i det stille at hade dig, når hun rydder op på legeværelset.

Lad os tale budget, for bleer er ikke billige

Jeg ved godt, at alle gerne vil købe den store, prangende og dyre ting, så de fremstår som festens absolut bedste gavegiver. Du kender godt de typer, jeg taler om – dem, der køber den massive, mekaniske slyngevugge, der fylder halvdelen af stuen, eller den højteknologiske flaskevarmer, der kræver en Bluetooth-forbindelse for at virke. Men helt ærligt, at opdrage børn i denne økonomi er utroligt dyrt, og nogle gange er de allerbedste gaver dem, der sparer forældrene for at skulle løbe i supermarkedet tirsdag midnat.

En praktisk, budgetvenlig gavekurv med nogle basisvarer i høj kvalitet, måske nogle bleer i en større størrelse – som størrelse 3, seriøst, spring nyfødt-størrelserne over – og lidt mild babyolie til de små mavemassager, som min læge svor ville kurere hans forfærdelige kolik (hvilket måske hjalp lidt, tror jeg?), kommer til at koste dig en brøkdel af prisen på en designer-babyslynge, og den vil blive brugt ti gange så meget. Spar dine hårdt tjente penge, køb de brugbare hverdags-ting, og stop med at stresse over at få præsentationen til at se perfekt og Instagram-værdig ud.

Gaver til de mennesker, der holder barnet i live

Det her er noget, min mor bankede ind i hovedet på mig fra den dag, jeg blev gravid, og for en gangs skyld i sit liv havde hun fuldstændig ret. Alle glemmer alt om moderen i det bogstavelige sekund, babyen bliver født. Du bruger ni lange måneder på, at folk holder døre for dig og spørger, hvordan du har det, og så føder du, og pludselig er du bare den usynlige mælkebil. Du er udmattet, du bløder, hele din krop gør ondt, og dine hormoner styrtdykker så utroligt hårdt, at du sidder og græder over hundemadsreklamer i tv'et.

I stedet for at købe endnu en blå bamse, der bare kommer til at sidde på en hylde og samle støv, indtil barnet flytter hjemmefra, så køb noget specifikt til hende. Snup en uparfumeret massageolie i høj kvalitet. Tag noget rigtig god te med, som er god til tiden efter fødslen. Eller send hende bogstaveligt talt bare en sms og sig, at du kommer forbi for at lægge hendes enorme bunke vasketøj sammen og holde babyen, så hun kan tage et 30-minutters varmt brusebad uden at lytte efter fantomgråd. Det er en rigtig gave, og det er den slags, en overvældet mor vil huske resten af sit liv.

De absolut værste ting, folk gav mig

Jeg lovede dig at være helt ærlig i dag, så her er de ting, du absolut skal undgå at købe til en nyfødt dreng, udelukkende baseret på mine egne smertefulde og udmattende erfaringer.

• Små, stive sko. Jeg kan ikke understrege det nok. Nyfødte går ikke. De har ikke brug for små, dyre sneakers. De vil straks sparke dem af ude på parkeringspladsen ved supermarkedet, og du vil aldrig se dem igen.
• Komplicerede outfits med mange dele. Hvis et sæt tøj kræver, at jeg skal knappe syvogtyve bittesmå trykknapper ned ad ryggen på et sprællende, skrigende væsen i mørket kl. 2 om natten, ryger det direkte i genbrugscontaineren. Lynlåse eller kuverthalse er det eneste, der burde være lovligt.
• Kæmpe bamser. Vi fik en fluffy blå bamse på størrelse med en lille sofa, da mit andet barn blev født. Hvor pokker skal jeg gøre af den? Den skræmte livet af hunden, samlede utroligt meget støv og optog halvdelen af gulvpladsen på børneværelset.
• Larmende legetøj uden en sluk-knap. Hvis legetøj synger, taler eller blinker med skarpe lys, og jeg ikke nemt kan finde ud af at fjerne batterierne med en smørekniv, bliver det "ved et uheld" efterladt ude i regnen på terrassen.

Så helt ærligt, hvis du bare ignorerer presset for at købe neonfarvet plastikskrammel og i stedet dukker op med noget ordentlig, varm kaffe og en sovepose til babyen, vil du være deres yndlingsven for evigt. Hvis du vil have fat i noget, som de virkelig vil hive op af vasketøjskurven hver evig eneste dag og takke dig for, så tjek vores babypleje-essentials ud, inden du tager til det næste babyshower.

FAQ

Hvilken størrelse tøj skal jeg købe til en nyfødt dreng?

Lad venligst være med at købe nyfødt-størrelser. Jeg mener det. Køb str. 62 eller 68. De kommer til at vokse så utroligt hurtigt, at det vil få dit hoved til at snurre, og forældre løber altid tør for de større størrelser lige præcis, når de har allermest brug for dem – som regel kl. 3 om natten efter en massiv ble-lækage.

Er en blekage egentlig en god gave?

Både og. De ser super søde ud som bordpynt, men hvis du vil lave en, er du virkelig nødt til at bruge størrelse 3-bleer. På den måde kan forældrene lade den stå og pynte på en hylde på børneværelset i et par måneder i stedet for aggressivt at skulle partere den med en saks, i det sekund de kommer hjem fra hospitalet, bare for at få fat i en ble, der kan bruges.

Er det okay at spørge forældrene, hvad de ønsker sig?

For guds skyld, ja. Vær sød bare at spørge dem. Jeg havde kysset enhver, der bare sendte mig en sms og sagde: "Hey, hvad mangler du seriøst lige nu?". Det er overhovedet ikke uhøfligt, det er en absolut redningskrans, når man drukner i ting, man ikke kan bruge, men er fuldstændig løbet tør for vådservietter.

Hvad er et godt budget til en barselsgave?

Hør her, du behøver ikke at optage et nyt lån i huset for at fejre en baby. Du kan sammensætte en rigtig god lille pakke med en lækker økologisk body og nogle snacks for omkring 300 kroner. Det handler om at være praktisk og tænke på deres forstand, ikke om at være prangende.

Har babyer virkelig brug for alt det høj-kontrast legetøj?

Min læge opførte sig som om, det var den eneste måde, min søn nogensinde ville lære at fokusere med øjnene, men helt ærligt? De kommer alligevel bare til at stirre tomt på din loftsventilator de første tre måneder. En simpel trærangle eller bare at lade dem kigge på dit ansigt er helt fint.