Helt ærligt: Babyshower-idéer, der ikke er tåkrummende

Jeg sad ved køkkenøen, gravid i uge 28 med mit første barn, og stirrede på min telefon, mens tre fuldstændig forskellige virkeligheder stødte sammen i mine beskeder. Min bedstemor insisterede på, at vi skulle leje kirkens sognegård til en eftermiddag kun for kvinder med agurkesandwich og tvungen dresscode. Min gamle bofælle fra studietiden foreslog en kønsblandet "Baby-Q" med fadølsanlæg og grillmad. Samtidig havde min Pinterest-algoritme aggressivt besluttet, at jeg var nødt til at bygge en fire meter høj, håndbunden pastel-ballonbue, der ville koste mere end mit månedlige afdrag på huset. Jeg vil bare være ærlig over for dig: Jeg lukkede telefonen, spiste tre ostehaps over vasken og græd.

At planlægge et babyshower er en dybt mærkelig oplevelse, fordi alle projicerer deres egen bagage over på dit ufødte barn. Du er udmattet, dine ankler ligner hævende dej, og pludselig forventes det, at du leger underholdningschef for tredive af dine slægtninge, mens du lader som om, du er henrykt over at modtage din syvende broderede gylpeklud. Helt ærligt, nogle gange føles disse gammeldags arrangementer mindre som en fest og mere som et bogstaveligt babyskue, hvor du er præmiekoen på dyrskuet, der bare sidder der, mens folk inspicerer dit midterparti.

Nu hvor jeg er på den anden side af dette cirkus med tre børn under fem år, har jeg gjort mig nogle tanker om, hvordan man holder et babyshower, der ikke giver alle lyst til at fake en familiekrise for at slippe for at komme.

Lad os tale om gæstelisten og den mærkelige, gamle etikette

Kender du den gamle regel om, at familiemedlemmer ikke bør være værter for dit babyshower, fordi det ser ud som om, man "fisker efter gaver"? Fred være med dem, men de mennesker, der opfandt den regel, ejede sandsynligvis huse, der kostede 80.000 kroner. Vi lever i en økonomi, hvor bleer nærmest kræver en finansieringsplan, så den, der har energien og stedet til at holde denne fest, skal absolut bare gøre det uden at undskylde for noget.

Når folk spørger mig om idéer til babyshowers for piger eller babyshowers for drenge, fortæller jeg dem præcis det samme: drop det hyper-lyserøde "prinsesse"-tema eller det aggressivt blå "byggeplads"-tema, inviter også farens venner, og sørg bare for, at folk får noget godt at spise. Et kønsblandet babyshower var den bedste grænse, jeg nogensinde har sat. Min mand har hjulpet med at lave halvdelen af denne baby, så han kan absolut sidde ved siden af mig og spille overrasket, når vi pakker en næsesuger ud. Desuden udvander det på en eller anden måde den intense, forhørende energi, der nogle gange opstår, når tredive kvinder trænger en førstegangsmor op i en krog for at udspørge hende om hendes fødselsplan, når fyrene også er der.

Åh, og hvis det er dit andet eller tredje barn, så lad ikke nogen give dig dårlig samvittighed over ikke at holde et "Baby Sprinkle" (et lille babyshower) – bed bare dine venner om at komme forbi med nogle bleer i str. 2 og måske en frossen lasagne, og lad det være dét.

Lege, der ikke får dine venner til at fake omgangssyge

Jeg er nødt til at afvige lidt fra emnet her, for jeg er stadig traumatiseret af mit ældste barns babyshower. En velmenende tante besluttede, at vi skulle lege den leg, hvor man gætter omkredsen af den gravide mave ved hjælp af en rulle toiletpapir. Jeg følte mig allerede enorm og hormonel, og at have et rum fuldt af mennesker til højlydt at vurdere min livvidde, mens de rev massive stykker to-lags papir af, sendte mig direkte ud på badeværelset for at tude. Det er en forfærdelig leg. Brænd toiletpapiret.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om legen med den smeltede chokoladebar i bleen. Hvem fandt på det? Hvorfor tvinger vi vores voksne venner til aggressivt at sniffe en mast Snickers ud af en newborn-ble en søndag eftermiddag? Det er frastødende, det er mærkeligt nedværdigende, og jeg nægter at deltage.

Hvis du vil have folk til rent faktisk at hygge sig, mens de hjælper dig, så kombiner jeres lege med praktisk bestikkelse. Arranger et ble-lotteri, hvor alle, der medbringer en pakke vådservietter eller bleer, får et lod til et ordentligt gavekort. Du kan også lægge nogle ensfarvede babybodysuits og giftfrie tuscher frem, så folk kan sludre, mens de laver noget, du rent faktisk kommer til at bruge.

Ønskeseddel-fælden, og hvad du i virkeligheden har brug for

Her er sandheden om babyudstyr: 90 procent af det er designet til at appellere til forældrenes bekymringer snarere end babyens faktiske behov. Med min første lignede min stue en plasteksplosion. Jeg havde slyngvugger, der vibrerede, skråstole, der spillede skinger klassisk musik, og så mange blinkende lys, at mit hus føltes som et kasino i Vegas.

Da mit andet barn kom, var min hjerne så ristet, at jeg bare bad min mor om rolige ting, og hun endte med at give mig Wild Western Aktivitetsstativ i træ fra Kianao. Jeg siger dig, den ting reddede seriøst min forstand i løbet af de brutale ulvetimer klokken 16. Den bruger ikke batterier, den spiller ikke den der ene elektroniske sang, som vil hjemsøge dine mareridt, og den er faktisk ret pæn at se på. Det er bare en simpel A-ramme i træ med disse små hæklede heste og træbøfler. Min læge kom engang med en flygtig bemærkning om, hvordan babyer kan blive overstimulerede af for meget blinkende plastikskrammel, og uanset om det er videnskabeligt bevist eller ej, kan jeg absolut bekræfte, at min søn lå under dette træstativ og fredfyldt daskede til den lille kaktus i tyve minutter, mens jeg indhalerede en kold kop kaffe.

Når du laver en ønskeseddel, kommer du også til at få cirka en million tæpper. Folk elsker at købe tæpper, fordi de er søde og ikke kræver, at man ved noget som helst om sikkerhedsstandarder for autostole. Jeg har en stak af dem liggende på min Etsy-arbejdsplads lige nu. Nogle kradser, andre krymper til mærkelige små firkanter, når man vasker dem, men Økologisk bomuldstæppe med pærer er helt ærligt ret fornuftigt. Jeg plejer at være ret kynisk omkring hele "økologi"-mærkatet, men åbenbart sprøjtes konventionel bomuld med en ugudelig mængde kemikalier, så jeg gætter på, at det er rart at vide, at dette er GOTS-certificeret. Det er bare et godt, blødt, dobbeltlaget tæppe. Det ændrer ikke dit liv, men det klarer vasken godt, og det gule pæreprint er muntert uden at være uudholdeligt, så hvis nogen alligevel skal købe et tæppe til dig, så sæt det på ønskesedlen.

Se Kianaos kollektion af stille aktivitetsstativer i træ, hvis du vil redde din stue fra plastikovertagelsen.

Gode råd-kort er for det meste skrammel, men her er hvad der hjælper

Ethvert babyshower har den lille station, hvor gæsterne skriver gode råd på et stykke pap. Hvis jeg fik en tier for hvert kort, hvor der stod: "Nyd hvert eneste øjeblik, tiden går så hurtigt!", kunne jeg have hyret en natte-barnepige. Den sætning er giftig positivitet pakket ind i en pastel-sløjfe. Du kommer ikke til at nyde øjeblikket, hvor din baby har et lorteuheld op ad ryggen på Bilkas parkeringsplads, mens du kører på to timers søvn. At fortælle en nybagt mor, at hun skal nyde *hvert* øjeblik, lægger bare op til, at hun føler en enorm skyld, når hun uundgåeligt hader kl. 3 om natten.

Det bedste råd, jeg nogensinde fik på et kort, var fra en mor til fire, som kradsede ned: "Det er helt okay at lægge en skrigende, mæt og ren baby sikkert i sin tremmeseng og gå udenfor i fem minutter for at kigge på et træ og trække vejret."

Der svæver også så meget modstridende medicinsk rådgivning rundt til disse fester. Din grandtante vil fortælle dig, at du skal putte rismel i sutteflasken, når de er to uger gamle, så de sover igennem (gør det ikke), og en frelst influencer-veninde vil sige, at I skal sove i samme seng fra dag ét. Min læge satte mig ned og sagde, at Sundhedsstyrelsen anbefaler bare at have vuggen i vores soveværelse de første seks måneder, fordi det åbenbart mindsker risikoen for vuggedød, selvom min hjerne helt ærligt kortslutter af at prøve at gennemskue alle de søvnstudier efter fødslen. Jeg nikker bare, lægger babyen i vuggen ved siden af min seng og prøver ikke at ryge ned i sorte huller på Google ved midnat.

Sådan mætter du dine gæster uden at optage et nyt lån

Føl dig ikke presset til at hyre et cateringfirma. Ingen bekymrer sig i virkeligheden om perfekt sprøjtede miniature-cupcakes eller kulturelt tvetydig hønsesalat serveret i små filodejsskåle. Vi bor i Texas. Vi bestilte en kæmpe bakke enchiladas fra vores yndlings lokale snaskede sted nede ad gaden, købte tre poser tortillachips og lavede en gigantisk skål guacamole. Det kostede måske et par hundrede kroner, og folk spiste det rent faktisk.

Hvis I holder et eftermiddags-babyshower, så anret bare et kæmpe tapasbræt. Smid nogle oste, kiks, vindruer og hvad der nu ellers var på tilbud i Netto op på et stort træskærebræt, og lad folk klare sig selv, mens du sidder i en god stol og får fødderne op.

Tænk længere end nyfødt-fasen, når du laver ønskesedlen

Her er en begynderfejl, jeg begik: Jeg ønskede mig kun ting til nyfødte. Babyer er kun nyfødte i cirka femten minutter. Før du ved af det, er de 18 måneder gamle, kaster spaghetti i ansigtet på dig, og du indser, at du ikke ejer en eneste tallerken, der ikke knuses på dit klinkegulv.

Skriv spisetilbehør til småbørn på din ønskeseddel. Den der Silikonetallerken med hvalros er en af de ting, jeg ville ønske, jeg havde bedt om fra starten. Den har en sugekop-bund, som er overraskende voldsom – mit mellemste barn prøvede altid at flå den af højstolen, som om han var ved at trække Excalibur op af stenen, men den blev virkelig siddende. Den er lavet af tung, fødevaregodkendt silikone, så du kan smide den i opvaskemaskinen, og de små rum er dybe nok til, at ærterne ikke rører æblemosen – og hvis du har et lille barn, ved du, at dét er en strafbar forbrydelse. Det er utroligt praktisk, og helt ærligt vil jeg hellere have en god sugekoptallerken end endnu en tøjbamse, som mit barn alligevel vil ignorere.

Helt ærligt, et babyshower er bare en mekanisme til at samle de mennesker, der elsker dig, i ét rum, så de kan hjælpe dig med at fylde huset med dyre forsyninger, inden din indtægt får et hug. Gør det simpelt, spis noget god mad, fortæl dine venner, at du elsker dem, og lad for guds skyld ikke nogen pakke dig ind i toiletpapir.

Gå på opdagelse i mad-kollektionen og tilføj nogle børnesikrede tallerkener til din ønskeseddel, før du glemmer det.

Ofte Stillede Spørgsmål Om At Overleve Et Babyshower

Skal jeg seriøst åbne gaver foran alle?
Ærligt talt, nej. Det er din fest. Det er udmattende at stirre på 30 mennesker, mens man forsøger at fremtvinge et falsk gisp af overraskelse over en næsesuger. En stor trend lige nu er et "display shower", hvor gæsterne medbringer gaver uindpakket med et lille mærkat, og du bare stiller dem frem på et bord. Så kan alle se de søde sager, og du kan rent faktisk bruge tiden på at spise den mad, du har betalt for, i stedet for at slås med silkepapir.

Hvem betaler for babyshoweret?
Normalt den person, der er vært. Derfor bør du ikke lade nogen med dyr smag være vært for en fest på dine vegne, hvis du ved, at de ikke har råd til det. Hvis en gruppe venner er fælles værter, deler de regningen. Hvis du og din partner holder jeres egen afslappede grillfest i haven, betaler I for burgerne. Der er ingen faste regler længere, bare lad være med at stifte gæld for en fest.

Hvordan håndterer jeg gæster, der giver mig forældede eller farlige råd?
Smil, sig "Åh, det må jeg lige spørge min læge om!", og slet det straks fra din hjerne. Ældre slægtninge elsker at fortælle dig, at du skal lægge tæpper i tremmesengen eller smøre whisky på gummerne, når tænderne bryder frem. Du behøver ikke at ende i et skænderi hen over kartoffelsalaten om Sundhedsstyrelsens nyeste anbefalinger. Nik bare høfligt, og følg så de moderne sikkerhedsretningslinjer hjemme hos dig selv.

Er det uhøfligt at sætte dyre ting på ønskesedlen?
Skriv de ting på, du helt ærligt har brug for, men vær opmærksom på priserne. Fællesgaver er meget udbredt nu, så dine kolleger spytter måske i kassen til den dyre barnevogn. Sørg bare for, at du også har masser af ting til 100-200 kroner (som zinksalve, vådservietter og de der silikonetallerkener), så dine venner med et stramt budget stadig kan give dig noget, du helt sikkert vil få brug for, uden at de føler sig stressede.

Hvad er etiketten for takkekort?
Min bedstemor vil sandsynligvis læse dette og gispe, men hvis du er ekstremt gravid og udmattet, er en dybtfølt, specifik sms bedre end et upersonligt, hastigt kradset kort, der bliver sendt tre måneder senere. Hvis du har overskud til håndskrevne kort, så gør det. Men hvis valget står mellem dit mentale helbred og et stykke brevpapir, så pas på din fornuft. Hvis du sender fysiske kort, så få din partner til at skrive halvdelen af dem. Deres hænder er ikke hævede.