Hvad Wendy Ortiz' baby daddy-drama lærer os om forældreskab

Skærmlysstyrken på min telefon er skruet helt ned til en mat grå. Udenfor gør Chicago-vintervinden præcis det der, hvor den lyder som et døende dyr mod vinduesruderne. Klokken er to om natten. Min datter klynker mærkeligt og rytmisk i sin tremmeseng, hvilket sikkert betyder, at hun drømmer om en tabt sut, og jeg burde i den grad sove. I stedet er jeg faret vild dybt nede i et TikTok-kaninhul om Wendy Ortiz og hendes 'baby daddy', Carlos.

Jeg ser millioner af fremmede dissekere en ung influencers forhold til faderen til hendes barn. De analyserer slørede detaljer i baggrunden, kommenterer på hendes valg som forælder og dømmer den måde, hun håndterer sit lille barn på. Det er et massivt digitalt cirkus. Og mens jeg sidder her i mørket, med indtørret gylp på skulderen og en begyndende hovedpine bag højre øje, går det op for mig, hvorfor det rammer så mærkeligt plet.

Vi er i virkeligheden ligeglade med detaljerne i Wendy Ortiz' drama med sin 'baby daddy'. Vi går op i det, fordi hendes meget offentlige rod afspejler vores egen private udmattelse. Internettets kommentarspor er bare en global version af det, enhver mor oplever i det sekund, hun forlader hospitalet med en nyfødt.

Alle tror, de ejer en del af din baby

Hør her, du behøver ikke tre millioner følgere for at vide, hvordan det føles at blive 'mom-shamet'. Du behøver bare en svigermor, en overdrevent selvsikker nabo eller den der ene børneløse ven, som engang har læst en artikel om Montessori-pædagogik.

I min familie er de indiske tanter det originale kommentarspor. De behøver ikke en app for at fortælle dig, at din baby er for tynd, at dit valg af barnefar er tvivlsomt, eller at du ødelægger dit barns udvikling ved at lade det tygge i en fjernbetjening. De siger det bare direkte op i dit ansigt over en tallerken samosaer.

Da jeg arbejdede i tolvtimers vagter som børnesygeplejerske, så jeg forældre knække under vægten af denne konstante overvågning. Vi lever i en tid, hvor alle tror, at der findes en klinisk perfekt måde at opdrage et menneske på. Det gør der ikke. Mennesker er sejlivede små kakerlakker. Jeg har set børn, der spiste jord i tre år, vokse op og blive mønsterelever. Jeg har set økologisk fodrede babyer med faste skemaer udvikle præcis de samme adfærdsproblemer som alle andre.

Den granskning, der lægges ned over unge mødre som Ortiz, er bare en forstørret version af de sms'er, jeg får fra min egen mor. Fik hun nok at spise? Har hun nok tøj på? Hvor er hendes far? Hvorfor arbejder du? Hvorfor arbejder du ikke? Det er et ubarmhjertigt loop af spørgsmål, der ikke kan besvares.

Co-parenting er mest af alt bare som triage på et hospital

Folk bruger udtrykket 'baby daddy', som om det er en fornærmelse, men ærligt talt, uanset hvad du kalder din medforælder, gør det ingen forskel. Mand, kæreste, eks, partner. Virkeligheden i at opdrage et lille barn sammen med et andet menneske er bare én lang, lavintensiv medicinsk triage.

På skadestuen vurderer vi, hvem der bløder mest, og behandler dem først. I min stue vurderer min mand og jeg, hvem der er tættest på et komplet psykologisk sammenbrud, og lader den person tage en lur. Det er hele hemmeligheden bag moderne forældresamarbejde.

Man forhandler om alt. Man skændes om søvntræning klokken tre om natten, mens man hvisker, så man ikke vækker hunden. Man diskuterer, hvis tur det er til at købe bleer, mens man aktivt tørrer en nakkeskidning op fra trægulvet. Det er ikke glamourøst. Det er knap nok funktionelt de fleste dage.

Jeg husker en specifik tirsdag. Min mand og jeg havde et intenst, hvæsende skænderi om, hvem der havde glemt at tænde opvaskemaskinen. Vores datter var midt i et massivt udviklingsspring, hvilket er børnelæge-sprog for at opføre sig som en lille tyran. Det lykkedes hende at skide sig til fra halsen og ned, præcis da skænderiet toppede.

Det var den dag, jeg indså værdien af praktisk babyudstyr. Jeg havde givet hende en Ærmeløs Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao på. Jeg købte den i første omgang, fordi jeg elskede de jordnære farver, men jeg fortsatte med at købe dem på grund af foldeskuldrene. Når dit barn har en 'kode brun', trækker du ikke trøjen over hovedet på dem. Du trækker den ned over fødderne. Den økologiske bomuld gav sig og gled ned over hendes tilgrisede små lår uden at sprede katastrofen til hendes hår. Den røg direkte i vaskemaskinen på et varmt program, og den overlevede faktisk. Min mand og jeg stoppede med at skændes, fordi vi begge var så traumatiserede over lugten. Trauma-bonding er en helt gyldig strategi i forældresamarbejdet, yaar.

Internettets sikkerhedspoliti har brug for en hobby

De der sikkerhedseksperter på nettet, som kommenterer på vinklen af autostolens seler ud fra et sløret billede, er dybt udmattende mennesker.

Et af de største rygter, der altid florerer om influencere, handler om manglende opsyn med børnene. Folk beskylder dem for at lade deres børn være alene eller for ikke at holde godt nok øje med dem. Lad os lige være brutalt ærlige her.

Småbørn er dybest set selvmorderiske vandballoner. Min børnelæge fortalte mig engang, at en toårig vågner op hver morgen med et underbevidst mål om at ende sit eget liv, og at vores eneste opgave er at spænde ben for deres planer. De vil forsøge at spise mønter og tage svalespring ud fra ryglænet på sofaen. De vil finde det eneste løse stikkontaktdæksel i et hus, der ellers er fuldstændig børnesikret.

Men du kan ikke overvåge dem hvert evige eneste sekund. Du skal tisse. Du skal lave kaffe. Du skal træde ud i gangen og skrige stille ind i et håndklæde, bare for at holde dit eget nervesystem stabilt.

Hvis du har brug for udstyr til at overleve denne fase, kan du tjekke vores tøjkollektion ud her, men helt ærligt: tøj vil ikke redde dig. Indhegning vil.

Når jeg havde brug for at købe mig syv minutters fred til at skrive en passiv-aggressiv indkøbsliste til min mand, brugte jeg et Aktivitetsstativ i Træ. Jeg er normalt ret skeptisk over for æstetisk babylegetøj, fordi børn alligevel oftest foretrækker en tom Amazon-kasse. Men det her træstativ virkede faktisk. Jeg lagde hende under det, og så slog hun ellers løs på den lille træ-elefant i en god rum tid. Jeg går ud fra, at de forskellige teksturer hjalp hendes synapser med at forbinde sig, eller hvad bøgerne om børns udvikling nu påstår. Det eneste, jeg gik op i, var, at det holdt hende stationær og i sikkerhed, mens jeg drak lunken kaffe og lod som om, jeg lå på en strand.

Det er lavet af rigtigt træ, ikke det der skrigende plastik, der kræver seks AA-batterier og spiller en skinger, rædselsfuld melodi, der sidder fast i dit hoved i et årti. Det respekterer din indretning i stuen, men endnu vigtigere: det køber dig tid.

Stop med at forsøge at vinde en usynlig pokal

Hør her, du er nødt til at ignorere kommentarerne fra din svigermor og stoppe med at prøve at holde et pletfrit hjem, mens du laver økologisk mos helt fra bunden og samtidig opretholder et fejlfrit forhold til dit barns far.

Presset for at "præstere" i moderskabet er kvælende. Vi følger influencere som Wendy Ortiz, fordi deres synlige kampe får vores egne private kampe til at føles en lille smule mindre ensomme. Når hendes 'baby daddy'-drama vælter ud over vores tidslinje, er det bare en påmindelse om, at ingen seriøst har styr på det her. Hverken rigdom, ungdom eller antallet af følgere kan beskytte dig mod virkeligheden af et lille barn, der nægter at sove.

Selv de ting, vi køber for at løse problemerne, er for det meste bare forsøg og fejltagelser. Tag for eksempel tandfrembrud. Internettet vil bilde dig ind, at der findes en magisk løsning. Det gør der ikke. Der er kun symptombehandling.

Jeg prøvede vores Bubble Tea Bidering, da min datter var ved at få fortænder. Det er et silikone-legetøj formet som en kop boba-te. Er det et medicinsk mirakel? Nej. Hun græd stadig. Halvdelen af tiden foretrak hun at gnave i min kno eller en frossen vaffel. Men bideringen er fin. Den er nem at vaske, du kan smide den i køleskabet, så silikonen bliver kold, og det ser ret underholdende ud, når hun holder den. Den er BPA-fri og sikker, hvilket tilfredsstiller min sygeplejerskehjerne, men forvent ikke, at et stykke silikone kurerer den ulykke det er, når tænderne bryder igennem gummerne. Den giver dem bare noget andet at være vrede på.

Det er hele arbejdet. At give dem noget sikkert at være vrede på.

Konklusionen på dit eget drama

Du behøver ikke at retfærdiggøre dit forældre-setup over for nogen. Uanset om du er gift, separeret, deler forældreskabet med en eks, eller gør det helt alene. Den dynamik, du har med din barnefar, mand eller partner, er helt jeres egen. Internettet kender ikke dit liv, og tanterne til familiefesten kender ikke din daglige virkelighed.

Det er dig, der tager nattevagterne. Det er dig, der laver triage. Det er dig, der holder barnet i live.

Sluk telefonen. Lad internettet skændes om en andens liv. Få noget søvn, hvis du kan. Og hvis du mangler tøj, der kan overleve en biologisk katastrofe, så tag et kig på vores økologiske basisvarer her.

Uopfordrede svar på dine spørgsmål om forældreskabet

Hvordan håndterer jeg min partner, når vi er uenige om opdragelsesmetoder?

I diskuterer det væk fra babyen. Min børnelæge fortalte mig, at selv spædbørn absorberer den omkringliggende spænding i luften, så vi forsøger at holde vores stemmer flade og neutrale, når vi forhandler. Det lyder som regel som to sociopater, der høfligt diskuterer vejret, men det virker. Et kompromis er bare at finde den løsning, I begge hader lige meget.

Er økologisk bomuld virkelig nødvendigt, eller er det bare markedsføring?

Som sygeplejerske kan jeg fortælle dig, at spædbørns hud objektivt set er tyndere og mere gennemtrængelig end voksnes hud. Syntetiske stoffer fanger sveden og forårsager kontakteksem. Jeg køber ikke alt økologisk, for jeg er ikke millionær, men for de inderste lag, der sidder direkte mod hendes hud hele dagen, gør det en forskel. Færre udslæt betyder mindre gråd.

Hvor længe bruger babyer helt ærligt aktivitetsstativer?

Som regel fra omkring to-måneders alderen, indtil de lærer at kravle og indser, at de kan flygte. Når først de er mobile, bliver stativet mere en forhindring end en aktivitet. Men de få måneder med stationær indhegning er kritiske for din forstand. Du vil savne dem, når de er forbi.

Hvad er den bedste måde at håndtere smerter fra tandfrembrud om natten?

Der findes ingen magisk kur. Du skifter mellem mulighederne. Kolde vaskeklude, sikre silikone-bideringe og hvad din læge ellers anbefaler af smertelindring. Stol aldrig på internettets husråd, når det gælder smerter. De fleste af de nætter ender du bare med at holde dem, mens du ser dårligt tv på lydløs.

Hvordan stopper jeg med at gå op i, hvad min familie synes om min måde at være forælder på?

Du vil sandsynligvis aldrig stoppe helt med at gå op i det. Det ligger til menneskets natur at ønske 'landsbyens' godkendelse. Men du kan øve dig i følelsesmæssig løsrivelse. Smil, sig tak for rådet, og tag så hjem og gør præcis det, du havde tænkt dig at gøre alligevel. De kan jo ikke anholde dig for at ignorere dem.