Hvad gør du, når dit lille barn lærer 'She Gon Call Me Baby Booter'

Da mine toårige tvillingepiger begyndte at lave en mærkelig, hakkende zombiedans rundt om køkkenøen, mens de messede en uforståelig sætning, spurgte jeg tre forskellige personer om råd til, hvad jeg skulle gøre. Min mor fortalte mig over en lunken kop te, at jeg bare skulle ignorere det, fordi "du legede, at du var en Teenage Mutant Ninja Turtle i et halvt år i træk, og du er da blevet nogenlunde normal." Den skræmmende intense mor i vores legestue lænede sig frem med vilde øjne over sin matcha latte og hviskede, at jeg straks burde smide vores iPad i Themsen. Til sidst foreslog min ven Dave nede på pubben, at jeg bare gav dem nogle ekstremt tunge vinterstøvler på, så de rent fysisk ikke længere kunne udføre deres slæbende dans.

Intet af dette var specielt nyttigt. Jeg stod tilbage og stirrede på mine døtre, der stødte ind i køleskabet og gentog noget, der mistænkeligt lød som "she gon call me baby booter."

Jeg anede ikke, hvad en "baby booter" var, men jeg vidste, at jeg var rædselsslagen for det.

[IMAGE PLACEHOLDER: Småbørn i økologisk bomuld ser forvirret på en tabletskærm]

Øjeblikket hvor jeg opdagede trap-musik-forbindelsen

Jeg brugte en time på Google, mens de sov til middag (side 47 i min forældrebog foreslår, at man bruger lurtiden til at finde ro med dybe vejrtrækninger, hvilket jeg finder dybt ubrugeligt, når der er et internetmysterium, der skal løses). Det viste sig, at de forsøgte at efterligne en massiv TikTok-trend. Sætningen, de lemlæstede, var "she gon call me Baby Buddha."

En opfindsom sjæl på internettet havde taget en ret eksplicit rapsang af en kunstner ved navn NBA YoungBoy, lagt den over noget, der lyder som baggrundsmusikken til et farvestrålende Roblox-spil, og sluppet den løs i algoritmen. Folk hørte teksten forkert. De begyndte at lægge videoer op af sig selv, hvor de lavede denne usammenhængende, stirrende-ud-i-luften-dans, og kaldte det Baby Boo-syndromet. Og på en eller anden måde, gennem den mørke magi af auto-afspillende videoer, mens jeg et kort øjeblik var distraheret af at tørre most banan ned fra loftet, havde mine tvillinger suget det til sig.

Pludselig var min stue blevet forvandlet til en miniature-natklub for en sang, der i høj grad handler om kodein, skydevåben og bandemiljøer. Jeg følte, at min faderlige værdighed sivede ud af mig hurtigere end mine penge i et legeland.

Det absurde i det hele er overvældende. Den ene tvilling er den åbenlyse leder af denne operation og stamper sin lille fod i takt, mens den anden mest bare snurrer rundt i en cirkel og råber "call me baby" ad katten. De aner ikke, at de refererer til ulovlige stoffer. De tror bare, det er en sjov sang om et spøgelse eller en sko. Og der står jeg så, midt i det hele, smurt ind i indtørret havregrød og spekulerer på, om jeg burde melde mig selv til de sociale myndigheder.

Hvad lægen rent faktisk sagde om skærmtid

Jeg tog emnet op ved vores næste lægebesøg og prøvede at lyde henkastet, som om mine børn ikke aktivt øvede sig til en rapvideo ude i venteværelset. Vores læge, en skøn kvinde, der altid ser utroligt træt ud, sukkede dybt. Hun citerede ingen stramme regler for mig. Hun mumlede bare noget om, at vores hjerner ikke rigtig er bygget til at bearbejde halvtreds vidt forskellige videoer i minuttet.

Hun nævnte, at børnelægeforeningen sådan lidt vagt håber, at vi sidder og ser disse videoer sammen med vores børn i stedet for at bruge skærmen som en digital sut. Det kaldes "co-viewing". Ideen er, at hvis dit barn begynder at synge "she gon call me baby boo", mens det går zombiegengang, så er du der lige med det samme til at bryde ind, skifte kanal og måske synge 'Hjulene på Bussen' meget højt, indtil hukommelsen er overskrevet.

Det giver vel mening i teorien. I praksis prøver jeg oftest bare at sætte vand over til te, uden at nogen sætter ild til hunden. Alligevel fik det mig til at indse, at jeg var nødt til at være lidt mere opmærksom på, hvad de sugede til sig, også selvom musikken lød som en uskyldig isbil.

Fra internettets "baby booters" til rigtige babyfutter

Jeg kunne ikke kontrollere det uendelige internet, men Daves pubråd fik mig til at tænke på deres rigtige fødder. Hvis jeg skulle udsættes for denne endeløse dans, ville jeg i det mindste beskytte deres tæer mod de ubarmhjertige, rå gulvbrædder i vores London-lejlighed.

Dette førte mig ned i endnu et kaninhul af sundhedsmæssig bekymring. Jeg havde antaget, at når først de begyndte at gå – og danse voldsomt – havde de brug for solide, stive sko indendørs. Men det er åbenbart ikke tilfældet. Vores børnelæge hentydede kraftigt til, at spædbørn og småbørn har meget bedre af at tulle rundt på bare tæer. Det har noget at gøre med, at de stadig er ved at finde ud af, hvor deres kroppe befinder sig i rummet, og at proppe deres fødder ned i stive læderstøvler forstyrrer deres balance.

Men når det er iskoldt i lejligheden, er bare tæer bare ikke rigtig en mulighed. Vi indgår et kompromis med fodtøj med bløde såler, der efterligner følelsen af bare tæer, samtidig med at vi holder forfrysningerne i skak.

Hvis du leder efter en måde at distrahere dig selv fra det skræmmende digitale landskab ved at købe rigtige, fysiske ting, der ikke underviser dine børn i bandevold, kan et kig på økologisk babytøj måske berolige dine flosserede nerver.

Garderobe-ofrene efter baby boo-dansen

Al denne energiske dans har en bagside, udover den åbenlyse psykologiske skade på mig. En eftermiddag fyrede leder-tvillingen den så intenst af i køkkenet, at hun oplevede et katastrofalt bleuheld. Det var en ble-eksplosion af episke dimensioner, lige midt i et basdrop.

Her er jeg nødt til at slå et slag for en ægte livredder: en økologisk babybody i bomuld. Hvis du endnu ikke har oplevet den specifikke rædsel ved at forsøge at trække en tilsmudset, stram body over hovedet på et lille barn, der stadig forsøger at danse Baby Boo-dansen, så kan du prise dig lykkelig.

Denne body har nemlig konvolutlukning ved skuldrene. Man kan simpelthen trække hele den ødelagte beklædningsgenstand nedad og dermed helt undgå kontakt med hår og ansigt. Det er en detalje, jeg aldrig ville have tænkt over før jeg fik børn, men nu anser jeg det for at være et stykke ingeniørkunst på niveau med partikelacceleratoren i CERN. Stoffet er for det meste økologisk bomuld med en lille smule stretch, så det bevæger sig med dem, når de insisterer på at lave 'squat-drops' til upassende rapmusik. Det er genialt. Jeg købte seks af dem.

[IMAGE PLACEHOLDER: To småbørn svøbt i blå skovtæpper, der ligner små burritos]

Desperate metoder og trædistraktioner

Til sidst besluttede jeg mig for, at den eneste måde at stoppe dansen på var at fiksere dem. Jeg joker, for det meste. Men der er en vis fred forbundet med at svøbe et lille barn så stramt ind, at det bogstaveligt talt ikke kan bevæge armene.

Når internettet bliver lidt for meget, pakker jeg dem begge ind i det blå babytæppe i bambus med skov og ræve. Mønsteret skulle efter sigende være meget beroligende og skandinavisk. Jeg ved ikke, om tvillingerne går op i nordiske designprincipper, men bambusblandingen er utroligt blød, og når jeg ruller dem sammen som tvillingeburritos, stopper zombiedansen brat. De blå nuancer er tænkt til at sænke pulsen, selvom det ærligt talt er min puls, der har brug for at blive sænket efter at have set dem forsøge at breakdanse på gulvtæppet.

I endnu et forsøg på at holde dem væk fra de lysende skærme, der lærer dem tvivlsom slang, satte vi også vores aktivitetsstativ i træ med fisk- og ringlegetøj op i hjørnet af rummet.

Jeg vil være ærlig om det her: det er utroligt smukt at se på, og det passer perfekt ind i hele den minimalistiske, bæredygtige stil, som min kone elsker. Da de var et halvt år gamle, var det fantastisk. Nu, hvor de er to, forsøger de for det meste bare at skille selve træstativet ad og bruge træringene som våben mod hinanden. Det er veludført nok til at overleve deres angreb, men jeg tror, vi er vokset lidt fra de tiltænkte, fredelige, Montessori-inspirerede gribeøvelser. Hvis du har en lille baby, der endnu ikke bevæger sig rundt, er det vidunderligt. Hvis du har småbørnstvillinger, er det i bund og grund en lille barrikade af træ.

At omfavne kaosset (for hvad kan man ellers gøre?)

Sandheden om at opdrage børn i dag er, at omverdenen vil sive ind, uanset hvor aggressivt du overvåger jeres Wi-Fi. Den ene dag tygger de lykkeligt på en bidering i silikone formet som en lama (som for øvrigt er objektivt fantastisk – du kan bare smide den i opvaskemaskinen, når de uundgåeligt taber den i en vandpyt), og den næste dag citerer de drill-rap.

Jeg kan ikke fuldstændig skærme dem mod enhver mærkelig trend, der blinker over en skærm. Jeg kan ikke forhindre fyren nede på pubben i at give mig forfærdelige råd. Alt, hvad jeg kan gøre, er at købe noget ordentligt, blødt tøj til dem, gemme iPad'en væk, når tingene løber løbsk, og bede til, at de har glemt melodien i næste uge.

Så, hvis din lille guldklump pludselig ser dig direkte i øjnene og siger "she gon call me baby booter," skal du bare trække vejret dybt. Giv dem en træklods. Svøb dem i et tæppe. Og måske skænke dig selv en meget stor kop te.

Hvis du selv har en flok små dansere derhjemme og har brug for at opgradere deres garderobe, før de vokser ud af alt, hvad de ejer, kan du udforske vores kollektion af økologisk babytøj og finde noget, der faktisk kan holde til kaosset.

Ofte Stillede Spørgsmål fra skyttegraven

Hvad går det der Baby Boo-syndrom egentlig ud på?

Gudskelov er det ikke et rigtigt medicinsk syndrom. Det er bare et viralt internet-meme, hvor folk – og desværre også vores yderst påvirkelige børn – laver en stiv, zombieagtig dans til et tungt remixet, eksplicit rapnummer. De har hørt teksten "Baby Buddha" forkert og troet, at der blev sunget "Baby Boo" eller "Baby Booter." Det er mest bare harmløs efterligning, men den oprindelige sangkontekst er absolut ikke for børn under fem.

Skal jeg fjerne iPad'en, hvis de begynder at gentage mærkelige internetudtryk?

Vores læge foreslog høfligt, at det måske var en overreaktion at smide tabletten ud ad vinduet. Det handler mere om at finde ud af, hvor de har hørt det, og at sidde sammen med dem, når de ser videoer. Algoritmerne er snedige. Det ene øjeblik er det en tegnefilmsgris, der hopper i mudderpøle, og det næste er det et opsamlingsklip med trap-musik-dans. Bare hold lidt bedre øje med auto-afspilningsfunktionen.

Er det sandt, at de ikke bør have stive sko på indendørs?

Ifølge de sundhedsfaglige folk, jeg har talt med, ja. Bare tæer er det bedste for dem for at lære at holde balancen og opbygge musklerne i fødderne. Når det er for koldt til bare tæer, så hold dig til babyfutter med bløde såler eller skridsikre strømper. Stive, tunge sko forvandler dem i bund og grund til små, klodsede astronauter, der forsøger at gå på månen.

Hvordan får jeg en viral TikTok-sang ud af hovedet på et lille barn?

Det gør du ikke. Du bliver simpelthen bare nødt til at introducere en endnu mere irriterende og fængende sang for at erstatte den. Jeg vil stærkt anbefale aggressivt at synge temasangen til en eller anden munter og ekstremt gentagende tegnefilm, du kan holde ud at lytte til, indtil rapteksterne forsvinder i glemslen. Det er i virkeligheden bare en udmattelseskrig.

Fungerer de der konvolutlukninger ved skuldrene på bodyer rent faktisk?

Ja, og de vil redde din forstand. Når en ble ikke kan klare mere, og indholdet bevæger sig nordpå, har man ikke lyst til at trække det svineri ud over sit barns ansigt og hår. At trække bodyen ned over skuldrene og af via benene er den eneste værdige vej ud af en meget uværdig situation.