Nostalgiflip kl. 3 om natten og Beanie Babyen fra 10. januar

Jeg havde min mand Daves gamle college-joggingbukser på – dem med det mystiske klorhul ved venstre knæ – og balancerede et lunkent krus mørkristet kaffe på min ammepude, mens jeg febrilsk opdaterede en auktionsside på min telefon. Mit venstre bryst sad fast i en Spectra-brystpumpe, der sagde den der forfærdelige, rytmiske vuii-vuii-lyd, og jeg var dybt, som i Marianergraven-dybt, nede i et sort hul af millennial-nostalgi.

Jeg var gravid i ottende måned med Maya. Min igangsættelse var planlagt til den 9. januar, hvilket betød, at jeg fuldt ud havde overbevist mig selv om, at hun uundgåeligt ville blive født dagen efter. Og hvad havde mit ufødte barn absolut mere brug for end en smertelindringsfri fødselsplan eller en funktionel autostol? En vintage Ty-bamse med hendes præcise fødselsdato. Selvfølgelig.

Mine tommelfingre rystede ligefrem af graviditetssøvnløshed, mens jeg rasende tastede "jan 10 e baby beanie" ind i søgefeltet, med slåfejl og det hele, desperat efter at finde ud af, hvilke små bamser der delte hendes hypotetiske fødselsdag. Det viser sig, at der er et helt udvalg. Der er bjørnen Groovy, som er en blændende farvestrålende tie-dye-sag. Hunden Fitz, en slasket irsk setter. Så er der peberkagepigen Gretel, hvilket bare er mærkeligt, for januar er langt forbi jul. Og hunden Portia.

Jeg købte Groovy. For femogfyrre dollars. Plus fragt. Dave kom ud i køkkenet klokken 03:15 om natten, kiggede på min telefonskærm, kiggede på brystpumpen og bakkede bare langsomt ud af rummet igen. Han vidste, at det var klogest at lade mig være.

Nå, men pointen er, at vi millennial-forældre har denne her mærkelige besættelse af at købe vores egen barndom tilbage og trække den ned over hovedet på vores børn. Men grejen med at give en uberørt, tredive år gammel Beanie Baby til et moderne spædbarn er: Den er dybest set en tikkende bombe af angst.

Dr. Aris knuser mine 90'er-drømme for børneværelset

Da pakken endelig ankom en uge efter Mayas fødsel (den 10. januar i øvrigt – jeg er nærmest synsk), samlede Dave Groovy op i det ene neonøre og snuste til ham. Han sagde, at den lugtede præcis som hans farmors fugtige kælder i Ohio. Han tog ikke fejl. Den havde den der distinkte, hengemte 1998-støvlugt, som ingen mængde Febreze-lugtfjerner kan skjule.

Jeg tog den med til Mayas to-måneders undersøgelse, fordi jeg havde den her søde idé om at lægge den i hendes vugge til milepælsbilleder. Vores børnelæge, Dr. Aris, som altid ser ud som om, han ikke har sovet siden 2014, stirrede bare på mig. Han gned sig i tindingerne og mumlede noget om, hvordan retningslinjerne for søvn har ændret sig drastisk, siden vi var børn. Han sagde dybest set, at alt, hvad der er mere plysset end et stræklagen, er en fare, indtil de er meget ældre.

Han gav mig ikke alle de tørre tal, men essensen var, at bløde tøjdyr i sovemiljøet før de tolv måneder er forbundet med nogle virkelig skræmmende risici for vuggedød og kvælning. For babyer kan bogstaveligt talt ikke flytte deres egne store, vaklende hoveder, hvis en tie-dye bjørn vælter ned over deres næse. Så hele "sove med sin fødselsdagsbjørn"-fantasien døde lige der på undersøgelseslejets knitrende papir. Et bart sovemiljø er bedst. Skræmmende. Men okay.

Problemet med de hårde plastikøjne

Men det virkelige problem er faktisk ikke engang alt det med søvnen. Det er ansigtet. Har du kigget nøje på en vintage Ty-bamse for nylig?

De har de her stenhårde, skinnende sorte plastikøjne, der bare er limet eller presset ind i stoffet med små plastikstilke. Jeg ved ikke, hvad legetøjsproducenterne i halvfemserne røg, men de tog i bund og grund perfekte, mundrette kvælningsfarer og satte dem fast på præcis det, som en baby har allermest lyst til at putte i munden.

Og babyer er bogstaveligt talt varmesøgende missiler, når det kommer til øjne. Jeg tror, det er en evolutionær ting. Maya kunne fastlåse blikket på Groovys lille perlelignende plastiknæse fra den anden side af rummet og bare kaste sig over den med sin tandløse, savlende åbne mund. Jeg fik nældefeber over hele kroppen af at se hende tygge på et stykke plastik, der var ældre end mit ægteskab, mens jeg bare ventede på, at den tredive år gamle lim endelig ville give op.

Lad mig slet ikke begynde at tale om de moderne "Beanie Boos" som pingvinen Chillz med de der gigantiske, glitrende søvnparalyse-dæmon-øjne – absolut nej, vi går videre.

Den store plastikpille-katastrofe i 2020

Det virkelige bristepunkt kom, da Maya var omkring seks måneder gammel. Hun havde sin Babybodystocking med flæseærmer i økologisk bomuld på, som, indskudt bemærkning, var min absolutte favorit at give hende på. Vi købte den i denne her smukke jordfarve, og det var helt ærligt det eneste stof, der ikke fik hendes mærkelige nakkeeksem til at blusse op. Jeg sværger, den 95% økologiske bomuldsblanding er ren magi, og de små flæseærmer fik hende til at ligne en lille, blød skovfe. Derudover strakte foldeskuldrene sig så godt over hendes massive hoved.

Så hun sidder på gulvtæppet, ligner en engleagtig øko-baby i sine flæseærmer og holder bjørnen Groovy. Hun ryster ham aggressivt i hans tie-dye ben. Og så hører jeg det.

Riiitsch.

Det viser sig, at den tråd, der blev brugt til at sy de her ting sammen i 1999, ikke kan holde til moderne spædbørns råstyrke. Syningen i Groovys ben brast. Og ud fossede "bønnerne".

Hundredvis af bittesmå, hvide, statisk elektriske plastikpiller. Overalt. På tæppet. I Mayas skød. I krogene af hendes flæsebody. Vores golden retriever, Leo (hunden, ikke min søn – ja, vi har en hund og et barn med det samme navn, det er en lang historie), travede straks over og forsøgte at sniffe en bunke af dem som en støvsuger.

Jeg tabte min kaffe. Spildte French roast ud over alle fodpanelerne. Jeg skovlede febrilsk plastikperler ud af min babys buttede næver, mens det gik op for mig, at de her kugler – som oftest er lavet af billig PVC eller polyætylen – er den ultimative kvælningsfare. Hvis en baby inhalerer en, står man over for en mareridtsagtig tur på hospitalet. Det endte med, at jeg måtte lukke Groovys ben med gaffatape og forvise ham til den øverste hylde på børneværelset.

Hvis du leder efter flere måder at klæde dit barn i tøj, der rent faktisk kan overleve en kaotisk eftermiddag, så tjek Kianaos økologiske tøjkollektion her. Det klarer vasken strålende, selv når det er dækket af vintage-støv og kaffe.

Hvad mit barn rent faktisk må putte i munden

Efter Den Store Plastikkugle-eksplosion gik noget op for mig. Vintage-ting er til at kigge på. De er indretning. De er upcyclede æstetiske valg, der holder gammelt skrammel væk fra lossepladserne, hvilket vel er ret sejt for planeten, men de er ikke til faktisk, fysisk babyleg.

Hvis Maya havde brug for at tygge aggressivt på noget, havde hun brug for noget, der ikke gik i opløsning og blev til en kvælningsfare. Jeg begyndte i stedet at give hende Bidering med panda i silikone. Jeg troede helt ærligt ikke, at hun ville gide den, fordi den ikke havde Groovys neonfarver, men hun blev besat af de små kanter med bambustekstur. Den er helt flad, lavet af fødevaregodkendt silikone, og der er ikke et eneste pålimet stykke plastik at finde. Det bedste af det hele? Når hunden uundgåeligt slikker på den, smider jeg den bare i opvaskemaskinens øverste kurv. Prøv du at putte en vintage Beanie Baby i en moderne vaskemaskine, og lad mig vide, hvordan den eksplosion forløber.

Vi forsøgte også at opsætte et særligt "sikkert legeområde" for at aflede hendes opmærksomhed fra min hylde med vintage-legetøj. Vi fik Babygymnastikstativ i træ med hængende dyrelegetøj. Altså, det er fint nok. Det er virkelig pænt, rent æstetisk. Træelefanten er sød, det naturlige træ passer til vores stue, og den synger ikke skingre elektroniske sange ad mig. Men helt ærligt? Mit ældste barn, Leo, blev ved med at bruge det A-formede træstativ som en hækkeløbsforhindring og snublede over det, hvilket skabte et enormt spektakel. Det endte med, at vi bare tog det bløde legetøj helt af stativet og lod Maya lege med det på sit tæppe. Man gør jo, hvad der virker, ikke?

Museumshylde-tilgangen

Så her landede vi altså. Bjørnen Groovy bor nu udelukkende på en svævehylde over puslebordet. Maya kan kigge på ham. Hun kan pege på hans latterlige tie-dye ansigt, mens jeg bryder med at få hende i en ren ble. Han er et stykke kunst.

Hvis du virkelig gerne vil opstøve en 10. januar-Beanie Baby – eller hvilken som helst anden dato, du desperat gennemsøger eBay for klokken 3 om natten – så gør det. Omfavn nostalgien. Men behandl den som en museumsgenstand. Læg den ikke i tremmesengen, lad dem ikke tygge i øjnene, og tjek absolut syningerne, før du lader dem komme i nærheden af den.

Køb vintage-tingene til dit eget indre barn, men skaf de sikre, økologiske og massivt holdbare ting til din faktiske, virkelige baby. Det vil spare dig for en masse spildt kaffe og gaffatape.

Er du klar til at opgradere din babys legeområde med ting, de roligt og sikkert kan tygge på? Køb Kianaos sikre, økologiske bide-kollektion lige her.

Min uperfekte FAQ om vintage-legetøj og babyer

Kan jeg vaske en vintage Ty-bamse i vaskemaskinen?
Åh gud, nej. Vær sød ikke at gøre det. Jeg smed engang en anden vintage-bamse i vores vaskemaskine på skåneprogram, og syningerne gik fuldstændig i opløsning. Jeg brugte en time på at pille våde plastikpiller ud af gummilisten. Hvis du køber en brugt, så pletrens den bare forsigtigt med en fugtig klud og mild sæbe. Lad den lufttørre i en solrig vindueskarm.

Hvornår er det helt seriøst sikkert for mit barn at sove med en bamse?
Dr. Aris bad os vente til efter hendes første fødselsdag, som et absolut minimum. Sundhedsstyrelsen siger, at der ikke må være bløde genstande i sengen før 12 måneder på grund af kvælningsfare. For at være helt ærlig havde jeg det stadig mærkeligt med det, selv efter et år, og lod hende kun sove med sådan en lille, helt flad nussekludsting. Stol på din mavefornemmelse, men vent i hvert fald det første år.

Hvad skal jeg kigge efter i en moderne bamse?
Broderede øjne! Jeg kan ikke understrege det her nok. Hvis et legetøj har et ansigt, skal øjne og næse være syet på med tråd, ikke limet på som hårde plastikdele. Gå også efter yderstof i økologisk bomuld og sikkert fyld (som genanvendt fyld eller uld) i stedet for indvendige plastik-kugleposer, der kan flyde ud over det hele.

Hvorfor er plastikpillerne i gammelt legetøj så slemme?
De er oftest lavet af billig polyætylen (PE) eller polyvinylklorid (PVC), som bare er noget forfærdeligt petroleumsbaseret plastik. Men den virkelige, umiddelbare fare er kvælning. Fordi de har den præcise størrelse til at blokere en babys luftveje, er de en massiv, lydløs kvælningsfare, hvis en syning sprænger, og de fosser ud (som de gjorde fra min Groovy-bjørn).

Er det miljøvenligt at købe vintage-legetøj?
Altså, både ja og nej? At købe brugt på eBay eller i genbrugsbutikker er fantastisk, fordi det holder eksisterende syntetisk skrammel væk fra lossepladserne. Du deltager i den cirkulære økonomi! Men selve materialerne er stadig syntetisk polyester og petroleumsplastik. Så det er et godt upcycling-valg til indretning af børneværelset, men bare ikke et bæredygtigt materiale, som dit barn helt ærligt bør putte i munden.