Hvorfor din tumling opfører sig som en vild babykrokodille under tandfrembrud

"Bid ham igen," sagde min mor til mig i telefonen i tirsdags, mens jeg sad på køkkengulvet og kølede de friske, lilla tandmærker på min underarm. "Så skal han nok lære det i en fart." Samtidig havde den spelt-agtige leder i vuggestuen lige givet mig en fotokopieret pjece om at anerkende den tidlige orale udforskningsfase og sagt, at jeg skulle tilbyde et sikkert silikonealternativ, mens jeg satte ord på hans følelser. Og min nabo Brenda, velsigne hendes hjerte, lænede sig ind over hegnet, mens jeg lugede ukrudt, og hviskede, at lidt chilisauce på knoerne kurerer alt fra bideri til tommelfinger-sutning.

Tre forskellige kvinder, tre fuldstændig modstridende måder at håndtere det absolutte kaos med en på 14 måneder, som lige nu tror, at han er en vaskeægte babykrokodille, der napper efter alt på sin vej. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer: Bidefasen er simpelthen den værste del af tumlingetiden. Man kan ikke tale fornuft med dem, de bevæger sig med lysets hast, og halvdelen af tiden bider de til, når de er overvældende glade, hvilket bare er dybt forvirrende for alle involverede.

Det blev så slemt i sidste uge, at jeg sad oppe klokken to om natten, ammede babyen, mens jeg aggressivt googlede, hvorfor min tumling har kæber af stål, og på en eller anden måde endte jeg i et massivt, søvnberøvet kaninhul om krokodillers moderinstinkter. Venner, det er helt vildt, hvor meget vi har til fælles med sumpkrybdyr. Vi tænker på dem som disse koldblodede, skræmmende monstre, men de er faktisk utroligt kærlige mødre. En mor-alligator eller krokodille har en bidekraft på noget vanvittigt som over et ton per kvadratcentimeter, hvilket er nok til at knække et lastbildæk midt over. Men hun kan bruge de præcis samme skræmmende kæber til blidt at samle sine små, skrøbelige unger op og bære dem sikkert fra jordreden ned til vandet uden at efterlade så meget som en skramme på dem.

Det fik mig ærligt talt til at fælde en tåre lige der i gyngestolen, selvom jeg fuldt ud indrømmer, at det nok var barselshormonerne, der talte. Det er simpelthen den ultimative bjørnemor- eller krybdyrsmor-energi. Vi står herude og er klar til at overfuse den teenager i supermarkedet, der kigger skævt til vores skrigende barn, men vi kan vende os om i næste sekund og vugge den samme ustyrlige baby i søvn med den blideste berøring i verden.

Videnskabsfolk mener, at ungerne har et specifikt, højfrekvent skrig, der udløser en biologisk beskyttelsesreaktion i moderens hjerne og fortæller hende, at hun skal ile dem til undsætning. Det lyder præcis som den måde, min mælk bare løber på, når jeg hører et tilfældigt barn klynke nede i legetøjsafdelingen i Bilka, selvom det er helt tydeligt, at det ikke er mit barn. Trangen til indædt at forsvare vores små er simpelthen kodet ind i vores biologi, uanset hvor rodet, overvældende og udmattende det er. At læse om det fik mig faktisk til at føle mig lidt mindre skør over at have haft lyst til at slås med en mor på legepladsen, der ikke fik sit barn til at vente på tur ved rutsjebanen tidligere på ugen.

Tilsyneladende er det temperaturen i deres rede, der fuldstændig afgør, om ungerne bliver drenge eller piger, hvilket da er en sjov lille fest-fact, men fuldstændig ubrugeligt i min nuværende situation som tumlinge-tæmmer.

Sådan overlever du de snerrende kæber uden at miste forstanden

Så hvad gør man egentlig, når den lille opfører sig fuldstændig vildt? Først og fremmest: Lad være med at bide dem igen. Jeg elsker min mor, men hendes børneopdragelsesråd fra 90'erne er den hurtigste vej til at skabe en børnehave-superskurk, der tror, at vold er en gyldig kommunikationsform. Du er simpelthen bare nødt til at aflede kæberne over mod noget, der ikke bløder.

Jeg købte Bløde byggeklodser til babyer fra Kianao for et par måneder siden, og helt ærligt, de er kun okay som egentlige byggeklodser, fordi de ikke klikker hårdt sammen ligesom dem af hård plast gør, men de er absolut i topklasse, når det gælder noget, en tumling med tænder på vej kan tygge i. At lægge budget for tre børn betyder, at jeg ikke kan kaste flere hundrede kroner efter æstetisk legetøj, som de alligevel bare kaster efter hunden. Disse klodser er billige, de kan vaskes, og jeg behøver ikke at gå i panik over giftig maling, når han uundgåeligt stopper den blå firkant helt ind i munden. Og som et kæmpe plus: Når jeg ved et uheld træder på dem i mørket, mens jeg bærer en vasketøjskurv, giver de efter i stedet for at sende jagende smerter op gennem rygsøjlen.

Hvis du har brug for en øjeblikkelig afledning til dit lille bidske barn, før dine møbler bliver fuldstændig ødelagt, bør du helt klart udforske Kianaos udvalg af sikkert legetøj i træ og silikone for at bevare forstanden.

En advarende historie om overstimulerede børn

Lad mig fortælle dig en historie om mit ældste barn, som er den levende definition på en advarende historie. Da hun blev født, var jeg en nervøs førstegangsmor, der troede, at mere altid var bedre, så jeg købte dette massive, batteridrevne plastik-aktivitetsstativ, der bragede cirkusmusik ud og blinkede som et stroboskoplys. Det gav os begge mere eller mindre tics i øjnene. I stedet for at underholde hende, så jeg kunne drikke en varm kop kaffe, kørte det hende bare så meget op, at hun fik en fuldstændig nedsmeltning i det sekund, jeg slukkede for det. Hun var konstant overstimuleret, hvilket betød, at jeg konstant var stresset og på vippen.

Da barn nummer tre meldte sin ankomst, havde jeg lært lektien på den hårde måde. Vi skiftede plastikmareridtet ud med et Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt med dyrelegetøj, og det er uden tvivl min yndlings-babyting, vi nogensinde har ejet. Det er bare så meget roligere. Trærammen er robust nok til, at min tumling ikke kan rykke den ned i hovedet på sig selv, og det lille hængende elefantlegetøj er spændende uden at lave irriterende elektroniske lyde, der sætter sig fast i mit hoved i flere dage. Min børnelæge mumlede engang noget om, at naturmaterialer er betydeligt bedre for den tidlige sansestimulering, og selvom jeg ikke lader som om jeg forstår den præcise neurologiske videnskab bag det, ved jeg, at mit barn med glæde ligger under det her i tyve minutter uden at forvandle sig til et skrigende monster. Det ser også ærlig talt smukt ud i min stue, hvilket er et sjældent og værdifuldt mirakel, når det gælder babyudstyr.

Hvad man skal have på i den lumre varme

Siden vi bor ude på landet i Texas, minder vejret i bund og grund om en sump i ni hele måneder af året. Hvis du har et barn, der har det varmt og konstant sveder igennem sit tøj, ved du præcis, hvor hurtigt det fører til irriteret varmeknopper og generel elendighed i hjemmet. At forsøge at bakse en svedig, sprællende tumling ned i et stift, kompliceret sæt tøj er en olympisk disciplin, jeg overhovedet ikke er interesseret i at deltage i.

Jeg snuppede et par af disse Ærmeløse babybodys i økologisk bomuld af ren og skær desperation under en forfærdelig hedebølge, og de er fantastiske. Den økologiske bomuld ånder virkelig, i modsætning til de syntetiske polyesterblandinger, der indkapsler varmen og får mit barn til at lugte som et lille, surt omklædningsrum. Foldeskuldrene er den sande helt her. Når han uundgåeligt har et massivt uheld i bleen, der kryber hele vejen op ad ryggen, kan jeg bare trække hele det snavsede rod ned over hofterne i stedet for at trække det over hovedet og få det i hans hår. Man skulle tro, at den slags praktiske design ville være standard på alt babytøj efterhånden, men det er det overraskende nok ikke.

Lidt alvor om at færdes sikkert i naturen sydpå

Siden jeg endte i det der sene natteroderi om krybdyr, føler jeg, at jeg er nødt til at nævne rigtig sikkerhed i naturen et øjeblik. Når man bor hernede nær Den Mexicanske Golf, er krokodiller og alligatorer ikke bare søde tegneseriefigurer trykt på badelegetøj; de er reelle, legitime farer i nabolagets regnvandsbassiner og åer.

Min børnelæge fortalte mig engang, at tumlinger, der drages af vand, er den absolut største sikkerhedsrisiko, vi står overfor – langt mere end en eller anden sjælden, skræmmende sygdom, jeg lige nu sidder og panikker over på internettet, så vi har super strenge grænser. Hvis du bare tager et fast greb i dit barns hånd og holder dem godt seks meter tilbage fra den grumsede vandkant, mens du fuldstændig ignorerer ænderne, undgår du hele besværet med uforudsigeligt dyreliv uden at skulle stresse.

• Hold jer væk fra kanten: Jeg fortæller mine børn, at mudderet tilhører dyrene, og at græsset tilhører os, og vi flyder simpelthen ikke de grænser ud.
• Fodr aldrig de vilde dyr: Min bedstefar plejede at kaste skumfiduser til alligatorerne, hvilket er skræmmende dumt, fordi det bogstaveligt talt træner vilde rovdyr til at nærme sig mennesker for at få snacks, så vi observerer udelukkende fra lang afstand.
• Stol på din mavefornemmelse: Hvis en lokal badesø ser tvivlsom ud, eller vandet er super grumset og stillestående, pakker vi bare vores snacks og tager over til nabolagets plaskebassin af beton i stedet.

At opdrage børn er vildt, utroligt støjende, og det tvinger dig konstant til at tilpasse dig ting, du aldrig troede, du skulle håndtere. I det ene øjeblik forundres du over, hvor søde og engleagtige de ser ud, mens de sover, og i det næste undviger du et lille sæt aggressivt skarpe tænder. Hvis du har brug for udstyr, der seriøst kan modstå de vilde faser, mens du holder din samvittighed ren over for miljøet, så køb alle Kianaos bæredygtige nødvendigheder til at overleve tumlingetiden.

Den ufiltrerede sandhed om bidefasen

1. Hvorfor bider min tumling mig pludselig ud af den blå luft?
   Jeg tror helt ærligt, at deres små munde bare gør så utrolig ondt fra de bagerste kindtænder, der er på vej frem, at de ikke ved, hvad de ellers skal gøre, men halvdelen af tiden bider de også, når de er super spændte. Min læge sagde, at det mest af alt bare er en total mangel på impulskontrol blandet med nul sprogfærdigheder. De har enorme, overvældende følelser og bittesmå ordforråd, så de tygger bare i det, der er tættest på.
2. Skal jeg seriøst bide dem igen for at lære dem en lektie?
   Absolut ikke, selv hvis din bedstemor sværger til det og fortæller dig, at det virkede på dig. At bide dem igen lærer dem bare, at store mennesker bruger tænderne, når de er vrede, hvilket giver fuldstændig bagslag. Jeg prøvede at give min ældste datter et lille svirp på munden en gang, da jeg var i søvnunderskud og desperat, og hun grinede mig bogstaveligt talt bare op i ansigtet, så fysisk feedback er alligevel fuldstændig nytteløst.
3. Er silikonelegetøj virkelig bedre end plastik for børn, der får tænder?
   Ud fra min personlige erfaring med tre børn: ja, hundrede procent. Hård plastik bliver virkelig skarpt og ru, hvis de tygger nok på det, og jeg er konstant bekymret for, at den billige maling skaller af og ryger ind i munden på dem. Silikoneting er bløde nok til at lette trykket, latterligt nemme at smide i opvaskemaskinen, når de bliver klamme, og giver mig ikke panik over mærkelige kemikalier.
4. Hvordan lærer man sikkerhed ved vandet uden at forårsage intens angst?
   Jeg prøver virkelig hårdt ikke at tale om, at dyrene "spiser" os, for det garanterer bare en uge med mareridt. Jeg rammer det i stedet ind som at vi skal respektere deres hjem. Jeg fortæller mine små, at det grumsede vand er alligatorens soveværelse, og at vi ikke tramper igennem andres soveværelser uden lov. De ser ud til at respektere den grænse meget bedre end ren og skær skræmmekampagne.
5. Hvornår slutter den vilde bidefase helt ærligt?
   Med min ældste stoppede den på magisk vis lige omkring to et halvt år, da hun endelig fandt ud af at sætte rigtige sætninger sammen. Så snart de agressivt kan råbe "Jeg er sur på dig!", stopper de normalt med at bruge tænderne til at aflevere beskeden. Hold ud, fortsæt med at tilbyde de der bideklodser, og beskyt dine knæskaller indtil da.