Sandheden om ventekjoler til babyshowers

Lad mig fortælle jer den største løgn, internettet nogensinde har bildt os ind: at du svæver ind til din fest i uge 32 og ligner en perfekt kontureret, dugfrisk frugtbarhedsgudinde i en stram satinkjole. Jeg starter lige midt i et dybt ydmygende minde her. Forestil dig mig, gravid i uge 28 med min ældste søn, låst inde på toilettet i et lejet forsamlingshus, hvor jeg febrilsk forsøger at krane mig ud af en ventekjole i polyester, der nærmest havde suget sig fast til min svedige, hævede krop, mens min tante bankede på døren for at høre, om det var tid til at åbne gaver snart.

Jeg havde brugt en mindre formue på den kjole, fordi jeg troede, at det var det, man skulle. Jeg faldt for Instagram-fantasien. Jeg ville se perfekt ud. I stedet brugte jeg hele festen på at svede gennem lag af billig, syntetisk tyl, mens jeg diskret knappede mine højhælede sko op under bordet og bad til de højere magter om snart at kunne iføre mig en løs bomulds-t-shirt. Min ældste er fem nu, og han er stadig en advarselshistorie hjemme hos os – hans ankomst indvarslede en æra, hvor jeg lærte tingene på den hårde måde, og det hele startede med det torturinstrument af et outfit.

Nu skal jeg være helt ærlig over for dig. Dit babyshower skal forestille at være sjovt, men nogle gange sværger jeg, at det føles mindre som en fest og mere som om, jeg er en præmieko til det lokale dyrskue. Alle stirrer på din mave, rører ved dig uden at spørge og deler ud af uopfordrede råd om din fødselsplan. Det absolut mindste, du kan gøre for dig selv, er at tage tøj på, der ikke giver dig lyst til at skrige.

Mysteriet om tredje trimesters indre smelteovn

Ingen havde forberedt mig tilstrækkeligt på, hvor utrolig varmt jeg ville have det i den sidste del af graviditeten. Min fødselslæge mumlede noget ved en af mine konsultationer om, at min basale kropstemperatur var højere på grund af babyen, men helt ærligt kunne hun lige så godt have forklaret mekanikken i en ødelagt termostat, uden at jeg havde opfattet forskellen gennem min graviditetståge. Alt jeg vidste var, at jeg udstrålede varme som en brændeovn i december.

På grund af denne mystiske, indre smelteovn er valget af stof bogstaveligt talt forskellen på, om du kan nyde din kage, eller om du er ved at besvime midt i udpakningen af en stak gylpeklude. Naturlige, åndbare materialer er din bedste ven lige nu. Jeg lærte at jagte alt, hvad der var lavet af hør, bambus eller økologisk bomuldsgaze. Hvis et sæt tøj er lavet af 100 % polyester, er jeg ligeglad med, hvor billigt det er på nettet – det er en fælde.

Min bedstemor plejede at sige, at man aldrig skal købe tøj, som man ikke komfortabelt kan spise to stykker kage i, og velsigne hende, hun var den klogeste kvinde, jeg kendte. Du tror måske, at du er nødt til at klemme dig ned i et struktureret mareridt for at se formel ud, men bare det at tage en åndbar maxikjole med smock, der skjuler dine hævede ankler og giver dig mulighed for at have hjemmesko på underneden, hvis du har brug for det, er ærligt talt det mest befriende valg, du kan træffe. Åh, og lad mig slet ikke starte med ventejeans med den der latterlige elastikkant under maven – smid dem direkte i skraldespanden.

Find tøj, der overlever fjerde trimester

Lad os tale om det økonomiske aspekt, for jeg har et budget at overholde, og at købe en kjole til præcis én eftermiddag føles fuldstændig vanvittigt for mig. Jeg brugte tre uger på at scrolle nettet tyndt efter elegante ventekjoler til babyshower, som ikke ville kræve, at jeg tog et ekstra lån i huset eller ville hænge urørt i mit skab de næste ti år. Hemmeligheden er at finde noget, der også fungerer i tiden efter fødslen.

Når du køber tøj, fortæller jeg altid mine gravide veninder, at de skal kigge efter dybe V-udskæringer, strækbare slå-om-snit eller overdele med knapper, der nemt kan fungere som ammeåbning, når babyen melder sin ankomst. Din krop kommer til at ændre sig en million gange i løbet af det næste år, så en kjole, der reguleres med et bindebånd i livet i stedet for en stiv lynlås, betyder, at du faktisk kan have den på til en hyggelig middag ude, når den lille er blevet tre måneder.

Her er hvordan min egentlige overlevelsesliste så ud, da jeg endelig blev klogere til min anden graviditet:

• Smock-overdele: De kan strækkes i en uendelighed og presser ikke på dine ribben, når babyen beslutter sig for at bruge dine lunger som trampolin.
• Maxi-nederdele: Fordi det var fysisk umuligt at barbere ben i uge 30, og mine fødder lignede hævende brøddej.
• Justerbare slå-om-kjoler: Så kunne jeg løsne det hele halvvejs inde i festen efter at have spist min egen kropsvægt i sandwich.
• Lommer: For hvor skal jeg ellers gemme læbepomaden og mine akut-syreneutraliserende piller?

Da jeg var gravid med min anden dreng, var presset for at finde specifikke blå ventekjoler til babyshower-billederne ærligt talt udmattende – som om folk ville glemme, hvad jeg ventede, hvis ikke jeg var draperet i marineblå chiffon. Jeg endte med at finde en enkel, blød, blå slå-om-kjole, som jeg nærmest boede i de første to måneder efter fødslen. Den var ikke prangende, den var ikke overdrevet dyr, og den var så behagelig, at jeg ved et uheld faldt i søvn i den.

Lad os snakke om de gaver, I kommer til at få

Nu hvor vi er ved emnet babyshowers, er vi nødt til at tage en seriøs snak om ønskelisten. Folk kommer til at købe de mest tilfældige ting til dig. Du vil få tre forskellige blespande og et bjerg af kradseluffer til nyfødte, som falder af på cirka fire sekunder.

Tag et øjeblik til at kigge Kianaos udvalgte babykollektioner igennem, hvis du vil lede din familie i retning af ting, der ikke bare ender til genbrug om seks måneder.

Folk elsker at give udstyr til spisetid. Til mit sidste babyshower købte min svigerinde en Silikonetallerken med Hvalros til os. Jeg vil være helt ærlig omkring den – den er bare okay. Sugekoppen under bunden er fuldstændig vild; den nærmest superlimer sig fast til spisebordet, så min tumling ikke kan kaste sin spaghetti i væggen, hvilket jeg virkelig sætter pris på. Men lad mig advare dig: Silikone tiltrækker hundehår og fnuller som intet andet. Vi har en golden retriever, og jeg sværger på, at jeg er nødt til at skylle denne tallerken af hver eneste gang, lige inden jeg lægger mad på den. Den tåler opvaskemaskine og gør bestemt arbejdet med at holde maden på bakken, men det er ikke en magisk løsning på det griseri, det er at made en tumling.

Men hvis du vil have noget på din ønskeliste, som du rent faktisk kommer til at græde over, når det er til vask, fordi du så gerne vil bruge det, så bed din mor om at købe et Økologisk Babytæppe i Bomuld med Lilla Hjortemotiv. Min mor insisterede på at købe det til min datter, og i starten himlede jeg med øjnene, fordi vi allerede havde så mange tæpper. Men folkens, stoffet er helt utroligt. Det er i dobbeltlaget økologisk bomuld, der er så let, men alligevel føles solidt? Jeg brugte det konstant, da hun var helt lille, til at skærme for solen over barnevognen, og nu hvor hun er to, slæber hun det stadig rundt i huset i det ene hjørne. Det ødelagde fuldstændig oplevelsen af alle de der stive, kradsende personlige tæpper, som vi fik af andre.

Den ene gave, der faktisk overlevede mine børn

Mens vi taler om babyshower-gaver, der virkelig holder i længden, er jeg nødt til at fortælle om det absolut bedste, nogen kom med til mit tredje babyshower. Min ældste søn, Carter (den førnævnte advarselshistorie), ødelagde alt det babyudstyr i plastik, vi ejede. Han knækkede aktivitetsstativet, han smadrede de blinkende legetøj med lys – han var et enmands-nedrivningshold.

Så da min veninde Sarah mødte op med et Wild Western Aktivitetsstativ | Wild Western Sæt med Hest & Bøffel, tænkte jeg, at det da var smukt, men dødsdømt. Jeg kunne ikke have taget mere fejl. For det første er der ingen aggressive, blinkende lys eller høje elektroniske sange til at drive dig langsomt til vanvid, mens du lægger tøj sammen på sofaen. Det er bare smukt, massivt træ og bløde hæklede dele.

At se min yngste ligge derunder og stirre på den lille træbøffel var den største fred, jeg nogensinde har haft i min stue. Blandingen af teksturer – det glatte træ mod det bløde garn fra hesten – holdt ham beskæftiget i evigheder. Og her er det bedste: Carter forsøgte at klatre på træstativet, og det holdt perfekt. Det er af arvestykkekvalitet, hvilket er en sætning, jeg normalt hader, fordi den lyder så prætentiøs, men i dette tilfælde betyder det bare, at mine vilde børn ikke kunne ødelægge det. Hvis du har en veninde, der venter sig, så læg jeres penge sammen og køb det her til dem. De vil takke jer hver gang, de får lov til at drikke en kop kaffe, mens den rent faktisk stadig er varm.

Nå, men at klæde sig på til denne fest burde ikke være den mest stressende del af dit tredje trimester. Køb noget blødt. Køb noget med stræk i. Ignorer alle, der fortæller dig, at du skal have stiletter på for at se præsentabel ud. Du er ved at skabe et helt lille menneske fra bunden, mens du håndterer halsbrand, der føles som en kemisk brand – du fortjener at have det behageligt.

Hvis du sidder og bygger din ønskeliste lige nu og føler dig fuldstændig overvældet af alt det plastikskrammel derude, så gør dig selv en tjeneste og tjek Kianaos naturlige babyudstyr ud, før du færdiggør listen.

De svære spørgsmål, jeg hører hele tiden

Hvornår skal jeg egentlig købe et outfit til det her arrangement?

Gode gud, lad være med at købe dit tøj i uge 14. Det gjorde jeg med min første, og da vi nåede uge 30, kunne lynlåsen ikke engang nå forbi mine ribben. Din kropsform ændrer sig fuldstændig i tredje trimester. Jeg vil sige, at du skal begynde at kigge omkring uge 24, købe noget med masser af stræk og beholde mærkerne på indtil et par dage før festen, bare i tilfælde af, at dit bryst beslutter sig for at vokse endnu en skålstørrelse natten over.

Kan jeg ikke bare tage almindeligt tøj i en større størrelse på?

Du kan forsøge, men ærligt talt ligner det oftest, at du har en kartoffelsæk på. Almindelige kjoler er ikke skåret til at rumme den store volumen af en babymave fortil, så kanten trækkes op foran og hænger lavt bagpå. Et decideret ventesnit, især med empiretalje eller som slå-om, vil falde meget bedre og forhindre dig i at blotte dig for din bedstemor, når du prøver at sætte dig ned.

Hvilke sko skal jeg have på, hvis mine fødder er helt hævede?

Flade sko. Kun flade sko. Hvis nogen dømmer dig for at have støttende sandaler eller pæne, flade mules på til dit eget babyshower, kan du bede dem om at bære babyen den næste måneds tid. Jeg klemte mine hævede, væskefyldte fødder ned i kilehæle i cirka tyve minutter ved mit første babyshower, før jeg efterlod dem under gavebordet og gik rundt i strømpesokker. Tag en lang maxikjole på, så er der alligevel ingen, der ser dine sko.

Er det kikset at skifte tøj halvvejs inde i festen?

Absolut ikke. Jeg vil varmt anbefale et tøjskift undervejs, hvis du ikke føler dig godt tilpas. Jeg plejede oftest at forsøge at se sød og præsentabel ud den første time, hvor alle ville tage billeder med mig. I det sekund, de tungere snacks kom på bordet, og den seriøse gaveudpakning begyndte, stod jeg på toilettet for at bytte mit "elegante" outfit ud med det blødeste og mest strækbare loungewear, jeg kunne finde. Dit hus, dine regler.