Hvad du egentlig skal gøre, hvis du finder en vaskebjørnunge i haven

Prøv lige at høre her... Jeg var i gang med at luge mælkebøtter i blomsterbedet i tirsdags, mens Maya sad på græsset. Hun pegede med en klistret finger mod hegnet og lavede en lyd, der lød som et spørgsmål. Først troede jeg, at det var en vildkat. Bare en grå klump i nærheden af hostaerne. Så vendte den sit lille banditansigt mod mig og udstødte en høj, grædende lyd, der lød fuldstændig som en nyfødt baby. Før jeg fik et barn, troede jeg, at det at finde en vaskebjørneunge var et magisk øjeblik, hvor man gik i ét med naturen. Nu, hvor jeg stod der med en tumling, som putter bogstaveligt talt alt skidt i munden, så jeg bare en levende sundhedsfare.

Min første indskydelse var at gribe Maya under armene og slæbe hende indenfor. Min anden indskydelse var at skrive til min mand, som sad og var til ingen verdens nytte på sit kontor inde i byen, for at fortælle ham, at vores baghave i øjeblikket var besat af byens dyreliv. Han foreslog, at jeg gav den lidt mælk. Det er præcis derfor, det er mig, der står for at holde vores barn i live.

Nuttet, men en medicinsk katastrofe

Dengang jeg arbejdede i pædiatrisk modtagelse, plejede min gamle afdelingssygeplejerske at kalde vaskebjørne for de mest beskidte patienter, man absolut aldrig har lyst til at indlægge. De bærer på rabies, hvilket alle ved, men min læge, Dr. Patel, bragte et helt andet mareridt på banen. Tilsyneladende bærer de rundt på en tarmparasit i deres afføring, som har et langt latinsk navn, jeg aldrig kan huske. Ud fra hvad jeg forstod under vores konsultation, kan de mikroskopiske æg ligge i din havejord i årevis, mens de tålmodigt venter på, at en lille tumling kommer forbi, rører ved jorden og sutter på sin tommelfinger.

Han fik det til at lyde som om, at hvis de æg kommer ind i et barns system, så kigger man ind i et meget mørkt forløb på neurologisk afdeling med risiko for blindhed eller hjerneskade. Jeg overdriver sikkert tidsperspektivet i mit hoved, men jeg tager ingen chancer med et vildt dyrs toiletvaner i det samme græs, hvor min datter øver sig i at gå. Så mit umiddelbare instinkt var ren hospitalsprotokol.

• Hold dine børn indenfor. Du er nødt til at skabe en hård grænse mellem dit barn og haven, indtil dyret er væk.
• Rør ikke ved den med bare hænder. Sundhedsmyndighederne betragter enhver rift eller ethvert bid som potentiel udsættelse for rabies, hvilket betyder obligatoriske vaccinationer.
• Vask alt. Hvis dit barn alligevel rører ved området, skal du skrubbe deres hænder med sæbe og varmt vand i vildt lange fem minutter, før du ringer til din læge.

Protokol til distrahering af tumling

Jeg var nødt til at få styr på Maya, så jeg kunne finde ud af, hvad jeg skulle gøre ved baghavens ubudne gæst. Jeg samlede hende op, bar hende ind i stuen og satte hende på gulvtæppet med vores bløde byggeklodser til babyer. For at være helt ærlig omkring de byggeklodser... De er bare okay. De er lavet af blødt gummi, hvilket er fint at tygge i, men de ender med at ligge spredt under alle vores møbler, og de tiltrækker hundehår som en veritabel magnet.

Men de gav mig præcis ti minutters stilhed, mens hun sad og undersøgte frugtmønstrene på siden af klodserne, hvilket gav mig nok tid til at stirre ud af køkkenvinduet og vurdere situationen. Nogle gange handler forældreskabet bare om at finde det helt rigtige, moderat irriterende legetøj, der forhindrer dit barn i at løbe ud i trafikken eller ae en potentiel smittekilde.

Hun havde sin ærmeløse baby-body i økologisk bomuld i salviegrøn på den eftermiddag. Jeg er faktisk vild med den. Det er en af de få ting i hendes klædeskab, der overlever mit kaotiske vaskesystem uden at falde fra hinanden. Den økologiske bomuld er tyk nok til, at den ikke bliver slidt tynd på knæene, og skuldrene kan strækkes så meget, at man kan trække det hele ned over benene på dem, når de har haft en bleeksplosion. Det endte med, at jeg måtte vaske den to gange den dag, fordi jeg blev paranoid over, hvad hun mon kunne have opsamlet af mikroskopisk have-snavs, og den holdt formen helt perfekt trods to varme vaske.

Tag dig et øjeblik til at kigge på vores udvalg af blødt og slidstærkt babytøj, så du har én ting mindre at bekymre dig om, når der opstår kaos i baghaven.

Moren er sandsynligvis bare ude at handle

Det viser sig, at en vaskebjørneunge, der sidder alene i græsset, som regel slet ikke er forladt. Vaskebjørnemødre er dybest set bare udmattede forældre, der prøver at få en pause. De efterlader deres unger i en hule i timevis ad gangen for at gå på jagt efter kalorier i naboens skraldespande. Mellem april og maj flytter de konstant deres unger fra det ene gemmested til det andet. De bærer dem én for én i munden.

Så hvis du ser en enlig unge sidde og græde ved dit hegn, er moren sandsynligvis bare på farten med en af dens søskende. Du behøver egentlig kun at gribe ind, hvis ungen er synligt skadet, har grædt konstant fra morgen til aften, eller hvis den er dækket af fluer. Ellers ender du bare med at kidnappe et barn, mens moren er ude for at ordne ærinder.

Vasketøjskurv-tricket

Hvis ungen virker sund og rask, men du har mistanke om, at moren er blevet skræmt væk af en plæneklipper, anbefaler lokale vildtplejere et trick med en vasketøjskurv. Det lyder latterligt, men det virker. Du skal finde de tykkeste havehandsker i læder, du ejer, tage latexhandsker på under dem og smide en vasketøjskurv af plastik over dyret.

Så skubber du et varmt håndklæde eller en varmepude ind under kurven, så ungen ikke fryser, og lægger en let sten på toppen af kurven. Den skal være tung nok til, at ungen ikke kan vandre ud på gaden, men let nok til, at moren nemt kan vælte den, når hun kommer tilbage klokken to om natten. Derefter går du indenfor, låser dine døre og venter.

Hvorfor dit spisekammer er et våben

Dette er den del af dyreredningen i baghaven, der får mit blodtryk til at stige. Folk finder disse dyr, og deres allerførste tanke er at plyndre køkkenskabene for at lege frelser. Jeg har set et hav af vilde idéer i lokale Facebook-grupper. Folk foreslår at blande modermælkserstatning til babyer med æggeblommer, hælde komælk i en sutteflaske eller at opbløde kattemad i vand.

Du må ikke fodre vilde dyr med din babys modermælkserstatning. At give et vildt pattedyr erstatning for menneskemælk er dybest set at give det en dødsdom i form af alvorlige tarmproblemer. Deres mave-tarm-system er ikke bygget til modermælkserstatning eller sødmælk fra supermarkedet. Det forårsager fatal diarré og alvorlig dehydrering i løbet af få timer. Det er brutalt, og folk gør det hele tiden, fordi de tror, at de hjælper.

Endnu værre er det, når folk prøver at sprøjte vand ind i munden på ungen, fordi de har læst et sted, at dehydrering er farligt. Hvis du forsøger at tvinge vand i et dyr med panik, vil det bare fejlsynke væsken og langsomt drukne i sine egne lunger. Hvis du ikke er uddannet professionel med specifikke elektrolytter til dyr og en mavesonde, skal du holde dit køkken fuldstændig ude af det. Vildtplejere skal gennemgå specialiseret træning bare for at lære, hvordan man hydrerer disse dyr korrekt.

De lever bogstaveligt talt af skrald alligevel.

Sanering og videre i teksten

Mens jeg ventede på, at moren skulle vende tilbage, gik det op for mig, at Maya havde tabt sin bidering med pandamotiv i græsset lige i nærheden af, hvor vaskebjørnen havde siddet. Jeg tøvede ikke et sekund, før jeg greb en plastikpose, samlede bideringen op, som om det var giftigt affald, og kørte den gennem opvaskemaskinen på vores varmeste hygiejneprogram.

Jeg elsker den bidering, fordi den fødevaregodkendte silikone kan holde til min ekstreme bakterieangst uden at smelte til en pøl på den nederste hylde. Det er en lettelse, for Maya nægter at tygge i noget som helst andet, når hendes kindtænder driller, og hvis jeg skulle skifte den ud, ville det betyde tre dages uafbrudt gråd. Den klarede det kogende vand helt fint, og jeg fik det marginalt bedre med, at vores have var blevet forurenet.

Til sidst vendte moren tilbage ved skumringstid. Jeg kiggede med fra køkkenvinduet, mens hun væltede min vasketøjskurv, greb ungen i nakkeskindet og vraltede ind under naboens terrasse. Det var en meget flad afslutning på en yderst stressende tirsdag eftermiddag. Jeg skænkede et glas vin til mig selv og besluttede, at Maya skulle være et indendørsbarn resten af ugen.

Før I begiver jer udenfor igen, så sørg for, at børneværelset er fyldt godt op med vores bæredygtige baby-essentials.

Ofte stillede spørgsmål om vilde dyr i haven

Kan min baby blive syg af at røre ved græsset, hvor en vaskebjørn har været?

Min læge slog fast, at den største risiko er deres efterladenskaber. Vaskebjørne har det med at vælge et specifikt sted at bruge som toilet, oftest ved foden af træer eller på forhøjede steder som brændestakke. Hvis dit barn rører ved almindeligt græs, er der som regel ingen fare, men hvis de graver i jorden i nærheden af en vaskebjørnehule og putter hænderne i munden, skal du ringe til lægen. Jeg vasker bare mit barns hænder helt manisk nu.

Hvad hvis min hund har jagtet vaskebjørneungen?

Du skal ringe til din dyrlæge med det samme. Selv vaskebjørneunger kan bære på rabies, og hvis din hund er blevet bidt eller revet, kan den have brug for en revaccination. Hvis hunden har haft vaskebjørnen i munden, skal du også kontakte Dyrenes Beskyttelse eller de lokale myndigheder. Jeg ville holde hunden væk fra din baby, indtil du får grønt lys fra dyrlægen, bare for en sikkerheds skyld.

Hvem skal jeg ringe til, hvis moren aldrig kommer tilbage?

Du er nødt til at finde en autoriseret vildtplejer eller ringe til Dyrenes Beskyttelses Vagtcentral. Du kan ikke bare ringe til et almindeligt skadedyrsbekæmpelsesfirma, for de vil sandsynligvis bare aflive dyret. En hurtig søgning på nettet eller et opkald til Dyrenes Beskyttelse giver dig kontakt til certificerede vildtplejere, som faktisk ved, hvordan man håndterer forældreløse unger uden at slå dem ihjel.

Er det lovligt at beholde en forældreløs vaskebjørneunge?

Nej, det er strengt ulovligt i stort set alle lande, medmindre du har en særlig tilladelse. Ud over de juridiske problemer er det en forfærdelig idé at opfostre et vildt pattedyr i sit hus. De vokser op uden at lære, hvordan de skal begå sig i naturen, bliver yderst aggressive, når de når puberteten, og vil med garanti bide dig eller dine børn. Lad de professionelle tage sig af det.