Opdrag børn, ikke nepo-babies: En Texas-mors ærlige opsang

Jeg sidder på gulvet i min stue og stirrer på et vaskeægte bjerg af farvestrålende, batteridrevet plastikskrald, som min ældste lige har fået i 3-års fødselsdagsgave, og han græder. Og her mener jeg rigtig, krampagtig, hivende-efter-vejret gråd. Hvorfor? Fordi den fjernstyrede dinosaur, hans onkel har købt til ham, er grøn i stedet for blå. Jeg er fuldstændig flov. Min bedstemor sidder ovre i hjørnet og drikker te og giver mig blikket. Du kender godt blikket. Det der stille, dømmende "hvad sagde jeg"-blik, som giver dig lyst til at krybe i skjul under gulvtæppet og aldrig komme frem igen.

Jeg troede engang, at det var det ultimative bevis på mine forældreevner at give mine børn alt det, jeg ikke selv havde, da jeg voksede op. Vi havde ikke mange penge, da jeg var barn, så det at kunne drive min lille Etsy-butik og have råd til at købe en latterlig mængde legetøj til mine babyer føltes som en sejr. Men da jeg så min søn kaste en ellers glimrende grøn T-Rex tværs gennem rummet, gik det op for mig, at jeg aktivt havde skabt et lille, forvænt monster. Jeg havde skånet ham for nogensinde at høre ordet "nej", og dette raserianfald var helt og holdent min egen skyld.

Hollywood-problemer i en stue på landet i Texas

Jeg bruger alt for meget tid på min telefon, mens jeg ammer den yngste baby midt om natten, og på det seneste har internettet været helt besat af at finde ud af præcis, hvad nepo-babyer er for en størrelse. I har alle set artiklerne. Man scroller gennem en lang liste over nepo-babyer på nettet og ruller med øjnene over Hollywood-skuespillere, der påstår, at de "arbejdede dobbelt så hårdt" for at få deres pladekontrakt, mens de fuldstændig ignorerer det faktum, at deres far ejer studiet.

Jeg plejede at grine af de artikler og tænke, at det udelukkende var et rigmandsproblem, som ikke gjaldt for en almindelig middelklassemor, der bor på en grusvej i Texas. Man ser folk på nettet skrive "åh, min søde lille baby" og forsøge at give deres børn dette perfekte æstetiske, gnidningsfrie liv, og de ignorerer fuldstændig det faktum, at det slet ikke gavner de små mennesker at overøse dem med ting uden at sætte grænser.

Lad mig være helt ærlig over for jer: At føle sig berettiget handler ikke om bankkonti. Det er en tankegang. Det sker, når man skåner et barn for nogensinde at skulle kæmpe for et resultat. Uanset om man forærer dem en filmrolle eller et blinkende stykke legetøj til 150 kroner nede i supermarkedet bare for at holde dem i ro i køen, så er psykologien fuldstændig den samme. Man lærer dem, at verden drejer sig om deres umiddelbare behov og komfort.

Dr. Evans og ventespillet

Jeg nævnte hele denne fødselsdagskatastrofe for vores børnelæge, Dr. Evans, ved tvillingernes seneste tjek, fordi min ældste lige i det øjeblik havde et raserianfald på niveau fem over et gratis klistermærke i venteværelset. Han kiggede på mig over sine briller, sukkede og nævnte noget om, at hvis man konstant giver børn, hvad de vil have, ændrer det faktisk deres præfrontale cortex, eller noget i den dur.

Jeg lader ikke som om, jeg forstår den dybe neurologi i det hele, og han brugte en masse fagudtryk, men min lidt overfladiske forståelse er, at hvis man aldrig lader et barn sidde med deres frustration, så glemmer den rationelle del af deres hjerne simpelthen, hvordan man håndterer impulskontrol. Det er som en muskel. Hvis du altid giver dem en iPad i samme sekund, de brokker sig, behøver deres hjerne aldrig at finde ud af, hvordan man udskyder behovstilfredsstillelse. De forventer bare, at verden straks giver dem den blå dinosaur, og når den ikke gør det, kortslutter deres nervesystem fuldstændig.

Min mor plejede at tvinge mig til at spare mine lommepenge op i et halvt år, bare for at købe et enkelt kassettebånd med Amy Grant, og jeg svor, at jeg aldrig ville være så streng over for mine egne børn. Men hun havde fuldstændig ret. Jeg hadede det dengang, men jeg spillede det bånd, indtil det vitterligt flosserede, fordi jeg havde arbejdet så hårdt for det. Mit barn er fuldstændig ligeglad med de 30 stykker legetøj, han lige har fået, fordi de slet ikke har kostet ham noget i indsats.

Plastikskrammel kontra de ting, der holder

Vi smed tre affaldsposer med legetøj ud den weekend. Jeg overdriver ikke. Jeg pakkede dem ned, mens han sov, og donerede dem væk. Jeg besluttede mig der og da for, at alle nye ting, der kommer ind i dette hus, rent faktisk skal få mine børn til at arbejde for deres underholdning. Slut med knapper, der leger for dem.

Tag for eksempel Bidering med Træbjørn og Sansedetaljer. Jeg købte den til den yngste, fordi da min ældste fik tænder, tyggede han sig vitterligt igennem en kasse med mine dyre forsendelsesmaterialer fra Etsy, fordi jeg blev ved med at give ham bløde plastikrør med øjeblikkelig tilfredsstillelse, der overhovedet ikke hjalp ham. Denne trærangle med en bjørn? Det er min absolutte favorit-ting herhjemme lige nu. Træringen er hård – altså, virkelig hård – hvilket betyder, at han faktisk er nødt til at gnave i den for at få nogen lindring, og den lille hæklede bjørn giver hans hænder en mere ru tekstur at udforske. Den spiller ikke musik, den blinker ikke, den er der bare og får ham til selv at gøre arbejdet med at lindre sine gummer. Derudover er den ikke gået i stykker endnu, og jeg kan sværge på min bedstemors støbejernspande, at den er blevet kastet tværs over køkkengulvet flere gange, end jeg kan tælle.

Vi har også en Ærmeløs Baby Bodysuit i Økologisk Bomuld. Helt ærligt, den er bare okay. Jeg mener, den er utrolig blød, og jeg elsker, at den er i økologisk bomuld, så jeg ikke klæder mit barn i mærkelige syntetiske kemikalier, jeg ikke kan udtale, men den er ærmeløs. Selvom vi bor i Texas, kører vores aircondition på højtryk det meste af året, så jeg er stadig nødt til at give ham en cardigan på over den. Den er god at have på under andet tøj og holder godt i vask, men den ændrer ikke dit liv. Man køber den, fordi den er sikker og slidstærk, ikke fordi det er en uundværlig del af vintergarderoben.

Hvis du forsøger at skifte til ting, der rent faktisk holder og kræver lidt hjerneaktivitet, kan du med fordel tage et kig på nogle bedre alternativer, der ikke bruger batterier.

Men så er der dette Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue-legetøjssæt med Dyr. Hør her, det er præcis det, jeg mener med fri leg. Legetøjet, der hænger ned fra stativet, gør absolut ingenting, medmindre babyen rent faktisk rækker ud og dasker til det. Det er vildt at se min yngste ligge der og indse, at han skal bruge sine egne små muskler for at få elefanten til at svinge. Det underholder ham ikke; det udfordrer ham. Det er det stik modsatte af det øjeblikkeligt tilfredsstillende skrammel, jeg købte før.

Bedstemor-problemet og de enorme mængder af ting

Lad os tale om den sværeste del af hele denne overgang, nemlig at få sin udvidede familie til at stoppe med at behandle ens stue som en losseplads for billig plastik. Jeg sværger, at bedstemødrene i min familie er fysisk ude af stand til at gå gennem en butik uden at købe noget, der siger en forfærdelig sirenelyd. De mener det godt, det gør de virkelig, men deres kærlighedssprog er tankeløst forbrug.

Jeg var til sidst nødt til at tage en snak med min svigermor og fortælle hende, at hvis hun tager ét batteridrevet, larmende legetøj, der nemt går i stykker, med ind i mit hus mere, så mister jeg fuldstændig forstanden. Det var akavet. Hun gik i forsvarsposition. Hun fortalte mig, at jeg frarøvede mine børn en sjov barndom. Men ved du hvad? Siden den store legetøjsudrensning er min ældste virkelig begyndt at bruge sin fantasi igen. Han bygger huler. Han leger i jorden. Han er meget mindre vred hele tiden, fordi hans hjerne ikke konstant er overstimuleret af halvtreds ting, der blinker mod ham på én gang.

Det er udmattende at være den onde, men det er meget mere udmattende at opdrage et barn, der forventer at få verden serveret på et sølvfad. Hver gang du siger nej til billigt plastikskrammel, køber du dig selv fred i fremtiden.

Folk går rundt og sveder over deres børns digitale fodaftryk, og hvorvidt det at lægge et billede fra græskarmarken på nettet vil ødelægge deres fremtidige karriere, men helt ærligt er jeg langt mere bekymret for, om mit barn forventer en deltagerpræmie bare for at trække vejret.

Hvordan vi udbedrer skaden

Hvis du for alvor vil løse dette problem med forvænthed, før de bliver teenagere, der forventer, at du køber en luksusbil til dem, er du nødt til at begynde at lade dem vente på de ting, de gerne vil have. Samtidig skal du tale højt om, hvor heldige I er at have tag over hovedet, og fastsætte rigtige, objektive regler for, hvordan de tjener deres lommepenge med pligter i huset.

Her er, hvordan virkeligheden af det ser ud i vores rodede hus lige nu:

• Vi stoppede med at købe skinnende distraktioner: Seriøst, gå bare forbi de billige spotvarer i supermarkedet. Tag skyklapper på. De fem minutters midlertidig fred, du får på køreturen hjem, er ikke raserianfaldet værd, når det billige plastik går i stykker to timer senere.
• Vi lader dem betale for ekstra ting: Min ældste får lidt lommepenge for at hjælpe mig med at sortere varer til Etsy-butikken. Hvis han vil have en ny legetøjsbil, tager han sine egne krøllede pengesedler med i butikken. Du har aldrig set et barn passe bedre på sit legetøj, end når han selv har måttet tømme sparegrisen for det.
• Vi roser indsatsen, ikke klogskaben: Jeg er holdt op med at fortælle ham, at han er den klogeste dreng i verden. Dr. Evans fortalte mig, at det bare gør dem rædselsslagne for at fejle. Nu fortæller jeg ham, at jeg er stolt af, hvor hårdt han arbejdede på sit puslespil, selvom han ikke blev færdig med det.
• Vi gennemtvinger kedsomhed: Jeg underholder dem ikke 24/7 længere. Hvis de klynker over, at de keder sig, fortæller jeg dem, at det er en oplagt mulighed for at gå ud og finde en pind.

Før du køber endnu en blinkende distraktion, der alligevel bare ender på bunden af en legetøjskasse, burde du måske tage et kig på dit barns legeværelse og overveje, hvad der rent faktisk gavner dem.

De rodede spørgsmål, som I bliver ved med at stille mig

Hvordan forhindrer jeg mit barn i at virke så forvænt, når alle andre køber ting til dem?

Jeg må bare være ærlig og sige, at du er nødt til at lade dem være sure, og du er også nødt til at lade familiemedlemmerne være sure. Jeg afskærer bogstaveligt talt gaver ved døren nu. Hvis det er noget, vi ikke har brug for, siger jeg tak, og så ryger det direkte i donationskassen i garagen, før børnene overhovedet ser det. Dit hus, dine regler. Lad bare bedstemødrene puste og pruste.

Er trælegetøj helt ærligt bedre, eller er det bare en æstetisk internet-trend?

Helt ærligt, plastiktingene er jo bare designet til at fange dit blik i butikken og irritere dig derhjemme. Trælegetøj er tungt, det blinker ikke, og det tvinger dit barn til for alvor at bruge sin fantasi. Jeg hoppede lidt modvilligt med på trælegetøjsbølgen på grund af prisen, men det går ikke i stykker, når mit lille barn kyler det ind i væggen, så det sparer mig rent faktisk penge i det lange løb.

I hvilken alder begyndte din ældste at opføre sig som en lille diktator?

Lige omkring to et halvt. Alle taler om trodsalderen hos de toårige, men ingen advarer dig om "threenager"-fasen, hvor de pludselig indser, at de har meninger og kræver roomservice. Hvis du begynder at se det, så stop det med det samme. Det bliver ikke lettere, når de bliver større.

Hjælper den der bidering med bjørnen seriøst med de bagerste tænder?

Helt ærligt, min yngste gnaver fuldstændig løs på den træring. Fordi det er en solid cirkel, kan han skubbe den ret langt tilbage til siderne af gummerne, hvor de forfærdelige kindtænder kommer frem. Den virker meget bedre end dem med vand i, der bare sprænger og lækker overalt.

Hvad gør jeg, når de får et raserianfald, fordi jeg sagde nej?

Du træder over dem og fortsætter med at vaske dit tøj. Seriøst. Den første gang, jeg bare gik min vej og lod min ældste skrige på gulvtæppet uden et publikum, stoppede han efter fire minutter, fordi han indså, at ingen kiggede på hans forestilling. Forhandl ikke med terrorister, selvom de har nuttet nattøj på.