Derfor skal trenden med trist og hudfarvet babytøj stoppe nu

Jeg stod i går med armene dybt begravet i en vasketøjskurv fuld af aggressivt beige tøj, da min bedstemor ringede for at spørge, hvorfor min yngste altid ligner et victoriansk børnehjemsbarn på mine Instagram-stories. Jeg var nødt til at grine, mest for ikke at græde over den kæmpe plet fra en bleeksplosion, jeg netop stod og forsøgte at skrubbe ud af en ribstrikket dragt, der havde kostet mere end mit ugentlige madbudget. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer – hele den her minimalistiske, fuldstændig neutrale forældreæstetik har taget fuldstændig overhånd. Jeg rullede gennem mit feed forleden og så en influencer promovere sin nye babytøjskollektion, og hun havde bogstaveligt talt kaldt sin farvepalette for baby ashlee nudes-kollektionen. Jeg spyttede næsten min lunkne kaffe tværs gennem stuen.

Ja, du hørte rigtigt. Nogen, et sted på et kontor, besluttede, at det var et passende navn til en kollektion af bodystockings. Jeg ved ikke, hvem der har brug for at høre dette, men at klæde sit barn udelukkende i nuancer af vådt pap og kalde det mode er i sandhed et valg, og at give det sådan et navn er endnu vildere. Da min ældste var baby – og herregud, han er mit levende skrækeksempel på enhver forældrefejl i bogen – troede jeg, at jeg var nødt til at have det perfekt kuraterede, monokrome børneværelse. Jeg købte beige tæpper, beige svøb, beige gylpeklude. Lad mig bare sige, at det ikke holdt ret længe, da først kaskadeopkasten startede.

Den, der navngiver disse farvepaletter, har brug for et sundhedstjek

Jeg har virkelig brug for at sætte mig ned med de marketingfolk, der finder på disse farvenavne. Engang havde vi gul, blå og grøn. Nu har vi "dæmpet eukalyptus", "ørkensand", og hvad i alverden baby ashlee nude så end skal forestille at være. Jeg var til en legeaftale i sidste uge, og en anden mor var fuldkommen seriøs, da hun fortalte mig, at temaet på hendes børneværelse var "varmt ler og baby ashlee". Jeg nikkede bare og tog en kæmpe tår af min istea, for hvis jeg havde åbnet munden, ville mit ellers så høflige filter have svigtet mig fuldstændigt.

Min egen mor kom forbi i sidste weekend med et lysende neon-plastiklegetøj, der spillede den mest irriterende sang, du nogensinde har hørt i dit liv. Det var knaldgult og blinkede, og hun rakte det til min datter med det største smil. Jeg gik halvt i panik indeni, fordi det slet ikke passede ind i den nøje udtænkte brungrå stemning, jeg forsøgte at opretholde i stuen. Men kære venner, min datters ansigt lyste op som et juletræ. Hun havde stirret på beige hør i tre måneder, og pludselig var der den her overvældende farvestrålende ting. Det knuste næsten mit hjerte lidt. Vi render rundt og klæder dem på som små revisorer i neutrale farver, bare for at vores Instagram-feed kan se æstetisk ud, og glemmer fuldstændig, at de er rigtige børn, der elsker sjove ting.

Lad os tale om elefanten i rummet, når det gælder internetmarketing

Kan vi lige tale om SEO- og marketingteamene et øjeblik? Jeg ved ikke, hvem der styrer de digitale afdelinger for de her boutique-brands, men at optimere en babytøjskollektion omkring ordet "nudes" udgør en massiv risiko for brandets sikkerhed, for at sige det mildt. Jeg prøvede at slå den specifikke influencers neutrale kollektion op for at se, hvad alt postyret handlede om, og min mand gik forbi, så min søgelinje og spurgte, om vi havde brug for at rydde vores browserhistorik og tage en alvorlig snak.

Det er fuldstændig vildt for mig, at vi bruger den slags ord til at beskrive lysebrunt stof til spædbørn. Det føles som om, alle bare jagter klik uden at tænke over, hvor mærkeligt det lyder, når man siger det højt. Kald bare farven for havregrød, stop med at prøve at få det til at lyde "edgy", og lad os komme videre med vores udmattende liv.

Min læges tanker om den beige invasion

Så efter episoden med min mors neonlegetøj bragte jeg det faktisk op til vores næste lægetjek. Jeg er ikke læge, jeg er bare en træt mor, der driver en Etsy-butik fra sin garage, så jeg spurgte min læge, om jeg var ved at ødelægge mit barns hjerne ved kun at give hende farveløst trælegetøj. Min læge fortalte mig, at babyer faktisk har brug for farver med høj kontrast for at hjælpe deres små nethinder med at udvikle sig korrekt, eller noget i den dur. Deres synsnerver bruger åbenbart lyse farver og skarpe kontraster til at finde ud af, hvordan de skal fokusere i de første par måneder, hvilket betyder, at det bestemt ikke er en hjælp at stirre ind i en ensfarvet beige væg.

Den samtale er præcis grunden til, at jeg endelig smed min neutrale æstetik ud af vinduet og fik fat i et Aktivitetsstativ i træ | Regnbuesæt med dyrelegetøj fra Kianao. Helt ærligt, så er det her mit absolutte yndlings-babyudstyr, som vi ejer lige nu. Det er det perfekte kompromis for mig. Stativet er lavet af dette smukke naturlige træ, der ikke skriger "plastikeksplosion" i min stue, men det hængende legetøj er faktisk i klare farver.

Min datter kan ligge under den lille elefant og de geometriske former i hele tyve minutter og bare daske til dem, hvilket giver mig lige præcis nok tid til at smide vasketøjet fra vaskemaskinen over i tørretumbleren. Jeg købte så mange ubrugelige ting til mit første barn, men dette aktivitetsstativ bliver helt seriøst brugt hver eneste dag.

Sandheden om lyst tøj og bleeksplosioner

Lad os tale om den faktiske logistik ved at give et spædbarn lyst tøj på. Jeg har tre børn under fem år, hvilket betyder, at min vaskemaskine kører oftere end min bil. Den mængde energi, det kræver at holde et lysebrunt eller "sandfarvet" ribstrikket sæt tøj rent, grænser til et deltidsjob. Du kan ikke bare blege det, for det ødelægger den beige farve, men hvis du ikke behandler en gylpeplet øjeblikkeligt med tre forskellige typer enzymrens og en skrubbebørste, er det tøj ødelagt for evigt.

Jeg kan huske, da jeg gav mit mellemste barn dette smukke, dyre champignonfarvede sæt på til et familiefoto. Vi var ikke engang nået ud af indkørslen, før han havde en bleeksplosion, der trodsede fysikkens love. Det var op ad ryggen, ned ad benet og fuldstændig indlejret i fibrene i dette "æstetiske" tøj. Jeg brugte 45 minutter på at lægge det i blød i vasken, mens jeg græd hormonelle tårer og skrubbede, indtil mine knoer var hudløse, for at redde dette dumme stykke stof til 300 kroner. Jeg endte med bare at smide det i skraldespanden, for nogle ting er simpelthen ikke dit mentale helbred værd.

Hvis du derimod giver dem et marineblåt eller mørkemønstret sæt tøj på, kan du bare tørre skorpen af med en vådserviet og lade som om, det aldrig er sket.

Når det er sagt, så har jeg faktisk købt den Økologiske bomuldsbody uden ærmer til babyer fra Kianao i nogle af deres lysere jordfarver. Og det er helt fint. Den gør jobbet perfekt. Til omkring 200 kroner trækker det lidt i min budgetbevidste hjerne, men jeg må indrømme, at den økologiske bomuld er latterligt blød, og den er ikke krympet i vask endnu. Det er en solid, veludført bodystocking, men helt ærligt, så er det jo bare en body, der alligevel bliver smurt ind i mosede ærter på et tidspunkt. Køb ikke den hvide, medmindre du decideret nyder at vaske tøj.

Hvis du desperat forsøger at tilføje lidt ægte glæde til børneværelset, før det hele forvandles til en deprimerende, monokrom tåge, vil jeg anbefale dig at kigge på de farvestrålende stykker legetøj og bæredygtige produkter i Kianaos kollektioner i stedet for at købe endnu et brungråt svøb.

Tandfrembrud respekterer ingen æstetik

Hvis du troede, at gylp var slemt på de der neutrale sæt, så vent til de begynder at savle på grund af tænder. Mit ældste barn var så hårdt ramt, at han bogstaveligt talt gnavede overfladebehandlingen af kanten på min bedstemors antikke sofabord. Vi havde alle mulige smukke, æstetisk tiltalende træringe, der matchede hans børneværelse perfekt, men han hadede dem af et godt hjerte. De var alt for hårde, de nåede ikke ind til hans bageste tandkød, og de endte bare med at samle støv i en kurv.

Da min yngste begyndte at vise tegn på tandfrembrud – de urolige nætter, den konstante savlen ned ad trøjen, det desperate gnaveriet i sine egne knytnæver – gad jeg ikke engang forsøge mig med de neutrale træringe. Jeg greb straks ud efter Panda Bidering Babylegetøj i Silikone og Bambus. For nu at være helt ærlig: Den her er en sand livredder. Den er udelukkende lavet af silikone, hvilket betyder, at når hun uundgåeligt taber den på gulvet nede i supermarkedet, kan jeg bare tage den med hjem og smide den direkte i opvaskemaskinen. Ingen særlige vaskeanvisninger, ingen bekymringer om træ, der splintrer, eller skimmelsvamp, der gror i mærkelige sprækker.

Desuden lader de teksturerede knopper på bagsiden virkelig til at ramme præcis det sted, hvor hendes tandkød er hævet. Jeg plejer at lægge den i køleskabet i ti minutter, mens jeg laver kaffe, og den kolde silikone køber mig mindst en halv times fred. Den er sort, hvid og knaldgrøn, og den clasher frygteligt med alt det beige tøj, som min svigerinde har købt til hende, men jeg er ligeglad. Når din baby skriger klokken 2 om natten, fordi en tand er ved at bryde frem, er du fuldstændig ligeglad med, om bideringen matcher værelset. Du vil bare have skrigeriet til at stoppe, så I begge to kan sove igen. Smid de æstetiske regler ud, stik dem pandaen, og få dig noget hvile.

Hvorfor jeg til sidst overgav mig til et par neutrale ting

Hør her, jeg er ikke totalt hyklerisk. Jeg vil gerne indrømme, at der er en tid og et sted til neutralt tøj. Når man får tre børn i træk ligesom mig, bliver arvetøj en helt essentiel overlevelsesstrategi. Jeg indså hurtigt, at hvis jeg købte en knaldpink blomstret jakke til min ældste datter, ville jeg få utrolig svært ved at tvinge min søn i den to år senere, når det var frostvejr udenfor, og vi var sent på den til børnehaven.

Ud fra et rent budgetbevidst synspunkt giver det bare økonomisk mening at have nogle få kønsneutrale basisvarer af høj kvalitet. Jeg køber gerne en pæn grå trøje eller en almindelig brun jakke, fordi jeg ved, at alle tre børn kommer til at bruge den før eller siden. Det handler ikke om at opnå et eller andet viralt Instagram-look; det handler om at strække hver en krone til det yderste. Min bedstemor plejede altid at sige, at en nar og hans penge snart er adskilt, og at købe en splinterny vinterjakke til hvert eneste barn, fordi farverne ikke passer til deres køn, er i min bog toppen af tåbelighed.

Men der er en kæmpe forskel på at købe en praktisk grå jakke for at lade den gå i arv til søskende, og på bevidst at begrænse dit spædbarns hele verden til nuancer af beige, bare fordi du synes, farverigt legetøj er kikset. Vi er nødt til at finde en gylden middelvej her, kære venner. Giv dem de skrigende farvede stablekopper, lad dem have trøjen med tegnefilmshunden på, hvis det gør dem glade, og for guds skyld, stop med at prøve at indføre de der mærkelige farvenavne.

Helt ærligt, det er dig, der hænger på vasketøjet og gråden. Du er nødt til at klæde dem på og underholde dem på den måde, der bedst bevarer din forstand. Men hvis du vil redde din sofa og dit mentale helbred fra den beige invasion, så tag og tjek Kianaos fulde sortiment af farverigt, plet-tilgivende babyudstyr ud med det samme, før din svigermor køber endnu en hvid hørdragt, som du alligevel ender med at smide ud.

De beskidte spørgsmål, som ingen stiller højt

Hvordan får man egentlig gylp ud af beige ribstrikket bomuld?

Helt ærligt? Det gør man ikke. Altså, du kan prøve at lægge det i blød i en blanding af opvaskemiddel, natron og brintoverilte, skrubbe det med en tandbørste indtil din arm falder af, og lade det ligge i solen i to dage. Nogle gange virker det. Men halvdelen af tiden efterlader det bare en underlig gul skjold, der får tøjet til at se konstant beskidt ud. Spar dig selv for hovedpinen og køb bare mørkere farver eller travle mønstre de første seks måneder. Din forstand er mere værd end en pletfri, neutral sparkedragt.

Er det seriøst skidt for dem kun at kigge på neutrale farver?

Som min læge sagde, så har deres øjne åbenbart virkelig brug for høj kontrast under udviklingen for at lære at fokusere ordentligt. Hvis du anbringer en baby i et beige værelse med beige legetøj, er det bare en sløret klat for dem de første par måneder. De dømmer ikke dine evner inden for boligindretning, de prøver bare at finde ud af at se. Giv dem nogle sort/hvide kontrastkort eller et farvestrålende aktivitetsstativ. De har resten af deres voksne liv til at værdsætte en dæmpet farvepalette.

Hvorfor er influencere så besatte af disse "nude" og beige farvepaletter?

Fordi det ser sammenhængende ud i en lille firkant på din telefonskærm, punktum. Det hele handler om markedsføring og om at skabe et "roligt" feed, som brands har lyst til at sponsorere. Det har absolut intet at gøre med, hvad der er praktisk eller sjovt for rigtige børn i den virkelige verden, som spilder druejuice og tørrer bussemænd af i ærmerne. Lad ikke en person med et professionelt lyshold på børneværelset give dig dårlig samvittighed over dit barns farvestrålende plastik-tipvogn.

Hvordan beder jeg min familie om at stoppe med at købe neonfarvet plastikskrammel uden at lyde som en snob?

Du giver pladsmangel skylden. Det er min faste undskyldning. "Åh, vi elsker den syngende dinosaur, men vi har bare slet ikke plads til den lige nu!" Eller jeg fortæller dem, at vi forsøger at holde os til bæredygtige materialer som træ og økologisk bomuld, fordi mit barn putter alt i munden. De fleste bedstemødre respekterer sikkerhedsvinklen, selvom de ruller med øjnene ad det æstetiske.

Hvad nu, hvis jeg seriøst godt kan lide "sad beige"-trenden?

Så kører du bare med den, mama! Hvis det at klæde dit barn på som en lille skovhugger i afdæmpede jordfarver bringer dig glæde i kaosset i tiden efter fødslen, så omfavn det endelig. Jeg trækker bare grænsen ved mærkelige markedsføringstermer og ved at dømme andre mødre for at have farverige stuer. Lov mig bare, at du køber en virkelig god pletfjerner og måske kaster et farverigt stykke legetøj ind i ligningen en gang imellem for deres øjnes skyld.