Hvorfor Trisha Paytas' baby-teori faktisk skræmmer moderne mødre

Det blå lys fra min telefonskærm var det eneste, der lyste op på børneværelset klokken to om natten. Brystpumpen kørte med sin faste, mekaniske hvæsen. Min hjerne kørte på tre timers afbrudt søvn, hvilket er præcis det niveau af sårbarhed, internettet kræver for at fodre dig med sit mest vanvittige indhold. Det var der, jeg første gang faldt i det digitale sorte hul med Trisha Paytas-babyteorien. Jeg havde tilbragt seks år på en børneafdeling og troede, jeg vidste præcis, hvad mødre bekymrede sig om. Jeg tog fejl.

Jeg læste én kommentar. Så en tråd. Så så jeg en tyve minutter lang video, der dissekerede fødselsdatoer. Hvis du på en eller anden måde er gået glip af lige præcis denne form for hjernesmeltende popkultur, så lad mig opdatere dig. Det er en massiv, vidtforgrenet intern joke, hvor folk, der er kronisk online, følger YouTuberen Trisha Paytas' graviditeter og forbinder hendes terminsdatoer med store offentlige personers død. Hendes første baby, Malibu Barbie, blev født omkring det tidspunkt, hvor dronning Elizabeth gik bort. Internettet besluttede kollektivt, at babyen var den reinkarnerede monark. Så kom hendes anden graviditet med Elvis, som faldt sammen med sygdom i den britiske kongefamilie, og pludselig væddede alle om, hvorvidt kong Charles eller paven ville kradse af. Nu er der en tredje baby på vej, som skal hedde Aquaman, og amatørdetektiverne forbinder offentliggørelsen med Ozzy Osbourne.

Jeg bliver nødt til at brokke mig over det her et øjeblik, for det kortslutter min hjerne. Vi har millioner af velfungerende voksne, der behandler et rigtigt, fysisk spædbarn som et plot i en Marvel-film. Folk lavede diagrammer. De kortlagde astrologiske placeringer. De efterlod tusindvis af kommentarer på en gravid kvindes side, hvor de skadefro forudsagde død og genfødsel, fuldstændig afkoblet fra den virkelighed, at der faktisk sad en mor og læste disse ord, mens hendes hormoner sandsynligvis slog flikflak. Det er en spektakulær opvisning i digital sociopati.

Hvad angår de involverede popstjerner og kongelige, kunne jeg ærligt talt ikke være mere ligeglad. Men jeg nærer dyb omsorg for moderen på den anden side af skærmen.

Paytas indrømmede i en podcast, at hele Trisha Paytas-babymemet oprigtigt skræmte hende. Hun talte om frygten for manifestation, om at have millioner af fremmede til at rette deres mærkelige, kaotiske energi mod hendes ufødte barn. Og helt ærligt har hun al ret til at være stresset over det. Internettet gjorde krav på hendes babyer, før de overhovedet havde været til deres første lægetjek.

Triage-systemet i det online forældreskab

På akutmodtagelsen bruger vi et triage-system. Man tager sig af den overskårne pulsåre, før man lapper den brækkede finger. Lige nu hyperfokuserer moderne forældre på de brækkede fingre, mens de forbløder alle andre steder. Vi er besatte af, om vi skal købe en servietvarmer, men vi ignorerer fuldstændig det massive, uigenkaldelige digitale fodaftryk, vi bygger for vores børn, før de overhovedet kan holde deres eget hoved oprejst.

Hele denne situation med Trisha Paytas-babyen er bare den mest ekstreme, tegneserieagtige version af et problem, vi alle har. Sharenting er sygdommen. De underlige reinkarnations-memes er bare et symptom.

Jeg har set tusindvis af disse sager, dog i en lidt mindre skala. Mødre, der kommer udmattede ind på klinikken, fordi de har brugt fire timer på at forsøge at iscenesætte et "måneds-billede" til Instagram, mens deres baby skreg. Vi optræder med vores forældreskab for et publikum af gamle gymnasiebekendtskaber og bots. Og ved at gøre det fodrer vi en maskine med vores børn, som overhovedet ikke bekymrer sig om dem.

Jeg læste en dyster rapport fra nogle finansfolk i London, der hævder, at forældres overdrevne deling online vil forårsage en massiv bølge af identitetstyveri for Gen Z og Gen Alpha. De sagde dybest set, at vi serverer vores børns data på et sølvfad. Jeg kender ikke den præcise matematik bag, men det giver en dyster form for mening. Du poster deres fulde navn, deres fødselsdato, deres hospitalsarmbånd, deres første kæledyr. Du har lige skrevet deres sikkerhedsspørgsmål for dem og offentliggjort dem for hele verden.

Hvad min egen børnelæge mener om al denne støj

Da jeg var gravid med min tumling, var min angst helt ekstrem. Jeg så TikToks om obskure genetiske lidelser og overbeviste mig selv om, at mit barn havde dem alle. Jeg nævnte det for min fødselslæge i den fulde overbevisning om, at hun ville henvise mig til en psykolog. I stedet sukkede hun bare tungt, tog mit blodtryk og mumlede noget om kortisol.

Prøv at høre, min læge fortalte mig dybest set, at selvom den medicinske verden elsker at debattere præcis hvor meget af moderens stress der overføres via moderkagen, så ved vi med sikkerhed, at det i hvert fald ikke hjælper. Verdenssundhedsorganisationen (WHO) har udgivet en masse artikler om, hvordan høj angst under graviditeten kan forstyrre fosterets udvikling eller øge din risiko for en fødselsdepression. Men videnskab er komplekst. Ingen kan trække en lige linje fra at se en stressende YouTube-video til et dårligt fødselsforløb. Men netop uvisheden er grunden til, at du skal værne om din ro. At indtage internettets giftige affald, når du er gravid, er som at ryge en følelsesmæssig cigaret. Lad bare være.

Hvis du er gravid lige nu, er dit eneste job at eksistere i den fysiske verden. Ikke den digitale. Internettet er opdigtet, men knuden i din mave er meget virkelig.

Ting, der faktisk eksisterer i den fysiske verden

Jeg håndterer det moderne forældreskabs vanvid ved i høj grad at støtte mig til ting, jeg kan røre ved. Ting, der ikke opretter forbindelse til Wi-Fi. Ting, der aldrig ender i en konspirationstråd på Reddit.

Du kan for eksempel ikke lave et meme ud af et godt stykke tøj. Jeg klæder min tumling i en Økologisk Bomuldsbody Uden Ærmer Til Babyer, fordi den løser et reelt, fysisk problem. På børneafdelingen så jeg endeløse tilfælde af kontakteksem fra billige, syntetiske stoffer indfarvet med Gud ved hvad. Denne body er 95 procent økologisk bomuld. Den ånder. Den har lige præcis nok elastan til, at du ikke behøver at brydes med dit barn som en alligator under bleskift. Den er ufarvet, hvilket betyder, at den ser utrolig kedelig ud, og jeg elsker kedelig. Kedelig betyder ingen skrappe kemikalier på mit barns eksemplagede hud. Den fungerer bare, og så vasker man den, og så fungerer den igen.

Så er der bidelegetøjet. Folk elsker at gøre tandfrembrud alt for kompliceret. Jeg købte engang en Bidering af Silikone Formet Som Bubble Tea til mit barn. Den er fin. Den gør præcis, hvad den lover. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og ligner en lille kop boba-te, hvilket er enormt sødt i cirka fem sekunder, indtil den er dækket af fnuller og hundehår. Min tumling tyggede på den i en uge og smed den så ind under sofaen, fordi han hellere ville gnaske på mine knoer i stedet. Den er helt sikker og nem at vaske, men babyer er kaotiske og vil tygge på præcis det, de har lyst til. Det er et solidt produkt, du skal bare ikke forvente, at det ændrer dit liv.

Men hvis du vil have noget, der faktisk forankrer dig og din baby i virkeligheden, så har du brug for træ. Jeg er på grænsen til besat af Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue Sæt Med Dyrelegetøj. Dette er mit absolutte must-have babyprodukt. Da min søn var fire måneder gammel, lagde jeg ham under dette A-stativ i træ, og så stirrede han bare på den lille hængende elefant i tyve minutter. Ingen blinkende lys. Ingen elektronisk musik, der spiller falske børnesange. Kun den bløde klik-lyd af træ og naturlige teksturer. Det respekterer din babys hjerne under udvikling i stedet for at overfalde den. Og når du uundgåeligt snubler over det i mørket, minder det dig om, at du er i live og bor i et fysisk hus, ikke på internettet.

Hvis du gerne vil skabe et rum, der føles roligt og fuldstændig frakoblet den digitale støj, bør du tage et kig på Kianaos kollektion af trælegetøj for ting, der faktisk betyder noget.

Oprydning i dit eget digitale rod

I stedet for at gå i panik over algoritmer eller smide din smartphone i havnen, mens du afskriver al teknologi, så prøv bare at gøre dit barns digitale fodaftryk lidt mindre end en C-kendiss'. Stop med at poste deres raserianfald, have offentlige fotoalbum af deres badetid og give fremmede adgang til jeres familiechats på én gang.

Hold billederne private. Send dem direkte til bedsteforældrene. Hvis du absolut vil poste, så slør ansigtet eller vis bare baghovedet. Spørg dig selv, om det billede, du uploader i dag, vil få dit barn til at krumme tæer, når det bliver fjorten. For de bliver fjorten, og de vil være fuldstændig nådesløse omkring dine valg.

Situationen med baby T beviser, at folk på nettet betragter børn som offentlig ejendom. Dit job som forælder er ikke kun at fodre dem og forhindre dem i at drikke klorin. Dit job er at fungere som deres dørmand. Du står ved fløjlsrebet til deres liv og fortæller internettet, at de ikke er på listen.

At beskytte din baby betyder først og fremmest at beskytte dit eget sind. Læg telefonen fra dig. Gå hen og rør ved en træklods. Indånd rigtig luft. Hvis du vil begynde at fokusere på de håndgribelige ting, der oprigtigt gør en forskel i dit barns hverdag, så udforsk vores essentielle økologiske babypleje, før du falder ned i endnu et kaninhul.

De svære spørgsmål, alle stiller, men ingen besvarer

Er hele den her reinkarnationsting med Trisha Paytas' baby T overhovedet ægte?

Nej, for pokker. Det er bogstaveligt talt bare kedende teenagere på nettet, der forbinder tilfældige punkter. Dronning Elizabeth blev ikke reinkarneret i en YouTube-stjernes baby. Det er alt sammen opdigtet, men den angst, det gav moderen, var meget, meget virkelig.

Hvordan fortæller jeg min svigermor, at hun skal stoppe med at lægge billeder af mit barn på Facebook?

Du skyder skylden på en professionel. Fortæl hende, at jeres børnelæge meget bestemt har sagt, at der ikke må lægges offentlige billeder op af sikkerhedsmæssige årsager. Folk diskuterer gerne grænser, men de diskuterer sjældent med en falsk lægelig anvisning. Hvis hun stadig gør det, anmelder du billedet til Facebook for at få det fjernet. Det vil skabe et kæmpe skænderi, men hun gør det aldrig igen.

Kan det virkelig skade min ufødte baby at scrolle på TikTok?

Selve skærmen gør ingenting, men det absolutte affald, du indtager, får dit blodtryk til at stige. Min fødselslæge var meget tydelig omkring, at stress hos moderen er giftigt. Hvis det at læse kommentarsporet får dit bryst til at snøre sig sammen, ændrer du fysisk på din krops kemi. Log af. Din baby har brug for en rolig base.

Betyder min babys digitale fodaftryk overhovedet noget, når de bliver voksne?

Jeg har set børn i klinikken, som allerede var flove over det, deres forældre havde lagt op af dem som tumlinger. Ja, det betyder noget. Vi er den første generation af forældre, der har magten til at ødelægge vores børns privatliv, før de overhovedet har lært at tale. Hold deres liv kedeligt og usøgbart. De vil takke dig, når de søger job om tyve år.

Hvordan håndterer jeg isolationen ved at melde mig ud af online mødregrupper?

Det er helt forfærdeligt i starten. Du føler dig fuldstændig alene klokken 3 om natten, når du ikke læser med i fora. Men så går det op for dig, at de fora alligevel bare gjorde dig paranoid. Find én rigtig, fysisk veninde, der har et barn. Bare én. Skriv til hende i stedet. Det er meget mere roligt, og ingen kommer til at beskylde din baby for at være en reinkarneret monark.