Hvad "Three Wise Men and a Baby" rammer rigtigt om forældreskabet

Min mor sagde, at jeg skulle pakke ham stramt ind i et tykt tæppe, så han ikke fik træk. Min svigermor insisterede i den bedste mening på, at han havde brug for at "ånde" i den bagende Texas-varme, og forsøgte at klæde ham af ned til bleen. Ammesygeplejersken på hospitalet gav mig et stramt smil, der antydede, at hvis jeg ikke ammede ham præcis hver anden time på slaget, så fejlede jeg stort set som kvinde. Tre "vise" kvinder, og så mig, stående på hospitalets parkeringsplads med mit ældste barn i armene, som om han var en ueksploderet bombe, fuldstændig lammet af de modstridende råd.

Det mindede mig ærligt talt om den film, min søster tvang mig til at se sidste jul – den med de tre ungkarle, der hænger på et spædbarn. Du kender sikkert præmissen. Tre fuldstændig uforberedte brødre står pludselig med ansvaret for en lille baby, der er blevet efterladt på en brandstation. Det er meningen, at det skal være en fjollet julekomedie om mænd, der ikke engang ved, hvordan man får en nyfødt til at bøvse, men for at være helt ærlig føltes dele af filmen mere som en dokumentar om den rene og skære panik, der rammer én i den første tid som forælder.

Muren man rammer som nybagt mor

Filmen starter med en mor, der efterlader sit barn på en brandstation med en håndskrevet seddel, fordi hun er fuldstændig og aldeles overvældet. Tv-stationen bruger det primært til at drive handlingen frem, så fyrene har nogen at tage sig af, men ærligt talt? Jeg forstår hende godt. Den enorme, knusende vægt af de første par uger som mor er som at falde ud over en klippe, og ingen forbereder dig faktisk på landingen. Du bløder, du har ikke sovet mere end 45 minutter i træk, og dine hormoner opfører sig på en måde, der får aprilvejret til at se stabilt og forudsigeligt ud.

Jeg husker tydeligt at sidde på badeværelsesgulvet klokken tre om natten med mit ældste barn, hulkende ned i et fugtigt håndklæde, mens min mand snorkede i det andet værelse, og helt seriøst overveje, om jeg bare kunne aflevere barnet til postbuddet næste dag og stikke af til et motel. Lægerne kalder det efterfødselsreaktion eller 'baby blues', og min læge bad mig om at udfylde alle disse små afkrydsningsfelter på et spørgeskema om mit humør, men det, jeg i virkeligheden havde brug for, var ikke en pjece om egenomsorg. Jeg havde bare brug for, at nogen tog den skrigende lille kartoffel i fire timer, så jeg kunne lukke øjnene uden at lytte efter fantomgråd.

Filmen har faktisk ret i sin skildring af 'Safe Haven'-lovene i USA – du kan vitterligt lovligt og sikkert overgive et spædbarn på en brandstation eller et hospital i alle 50 stater, hvis du er i en dyb mental krise – men for de fleste af os behøver vores "brandstation" bare at være en ven, der kommer med en frossen lasagne og ikke dømmer det totale kaos på køkkenbordet. Vi taler ikke nok om de mørke øjeblikke, fordi vi forventes at opsuge og nyde hvert eneste magiske sekund, men hvis du lige nu gemmer dig i bryggerset og spiser gamle kiks bare for at få to minutters stilhed, så skal du vide, at du er langt fra at være den eneste.

Jeg vil ikke engang spilde tid på scenen, hvor de tre voksne mænd køber voksenbleer til spædbarnet, for hvis din partner rent faktisk gør det i virkeligheden, så har I meget større problemer end en lækkende ble.

Den der mærkelige, hoppende squat-metode virker faktisk

I filmen lykkes det til sidst en af fyrene at stoppe gråden ved at holde den lille tæt ind til brystet og lave gentagne, dybe squats midt i stuen. Det ser fuldstændig latterligt ud, men jeg lover jer, at det er den mest videnskabeligt korrekte del af hele historien. Da mit mellemste barn gik igennem sin frygtelige "ulvetime"-fase, hvor hun bare skreg fra solnedgang til midnat, var det eneste, der afholdt hende fra at knuse vinduerne, min mand, der lavede walking lunges frem og tilbage i vores gang.

Min læge forsøgte engang at forklare mig det og sagde noget om vestibulær stimulation, og hvordan den rytmiske, tunge hoppen snyder deres små hjerner til at tro, at de er tilbage i livmoderen, hvor der var trangt og ujævnt. Jeg ved ikke rigtig, om det er selve bevægelsen, eller om barnet bare bliver lamslået til tavshed over, at du sveder og stønner som en vægtløfter, men det rammer en form for biologisk sluk-knap. Du skal bare sørge for at støtte deres vakkelvorne lille nakke, mens du fuldstændig mælkesyrer dine lårmuskler, og måske lade være med at forsøge det lige efter et stort måltid.

Tøjet du køber kontra det, du rent faktisk har brug for

Et lille menneske kræver en latterlig mængde udstyr. Brødrene i filmen fatter absolut ingenting af babytøj, hvilket er sjovt på en skærm, men et massivt mareridt klokken to om natten, når det er dig, der står i det. Da jeg fik min første, købte jeg alle disse stive små denim-sæt, bittesmå seler og overalls med en million tunge metalknapper. En total begynderfejl.

Ved barn nummer tre var jeg blevet klogere og holdt op med at købe ting, der krævede en ingeniøruddannelse at give barnet på. Det eneste, jeg griber ud efter nu, er den Kortærmede Økologiske Baby-Heldragt Med Knapper. Jeg skal fortælle jer præcis, hvorfor jeg elsker lige netop denne heldragt. Sidste tirsdag havde min yngste en ble-eksplosion, der kunne måle sig med Vesuv, lige da vi var på vej ud ad døren for at aflevere i børnehaven. Henley-halsen med tre knapper betød, at jeg kunne trække hele det snaskede rod ned over hans skuldre og af hans ben, i stedet for at trække en sennepsfarvet katastrofe op over hans ansigt og hår.

Den er lavet af økologisk bomuld, som min bedstemor siger bare er et smart markedsføringsudtryk for at lokke flere penge ud af unge forældre, men helt ærligt, den er så utroligt blød og strækbar, at jeg er fuldstændig ligeglad. Med en pris på lidt over 300 kroner er det bestemt ikke det billigste i børneværelsets kommode, men når man vasker præcis det samme sæt tøj tre gange om ugen, fordi det er det eneste, der ikke får påklædningen til at føles som at brydes med en smurt gris, tjener det sig fuldstændig ind igen.

Sandheden om det æstetiske børneværelse i træ

Nu ser man de her smukke, perfekt neutrale, beige og træfarvede børneværelser overalt på nettet, hvilket er en skarp kontrast til de grundfarvede, larmende plastikeksplosioner fra 90'erne, som vi selv voksede op med. Jeg hoppede selvfølgelig med på vognen, for jeg er millennial og har en Instagram-konto.

Jeg købte et Aktivitetsstativ i Træ – Basisramme, fordi jeg desperat ønskede, at min stue stadig lignede et sted, hvor der boede en voksen. Her er den ærlige sandhed om det: Træet er virkelig smukt, det er super solidt, og det spiller ikke den der ene skingre, elektroniske sang, der sætter sig fast i hovedet, indtil du har lyst til at rive håret ud på dig selv. Men du skal købe legetøjet til at hænge op separat. Jeg siger det bare – når man køber et aktivitetsstativ, vil man egentlig bare gerne have hele pakken leveret i én kasse, så man slipper for at tænke over det. Det er rart, at man kan tilpasse æstetikken, men når man kører på tre timers søvn, er det simpelthen bare irriterende at skulle tage ekstra beslutninger om, hvilken træfugl eller geometrisk ring, man vil købe og hænge på det.

Hvis du lige nu panik-køber inden din termin og vil se, hvad der ellers reelt kan redde din forstand, kan du udforske vores økologiske kollektioner for ting, du rent faktisk får brug for.

Den aggressive tyggefase

På et tidspunkt stopper de med bare at ligge på ryggen under træstativet, og begynder i stedet at forsøge at æde hele dit hus. Min ældste, som jeg sværger var halvt bæver, tyggede på tv-fjernbetjeningen, hundens hale, min dyre lædertaske og en enkelt gang på en gammel, indtørret pomfrit, han fandt dybt nede under sofapuderne.

For at redde dine møbler og din forstand har du brug for noget, de trygt kan bide i stykker, som f.eks. en Regnbue-bidering i Silikone. Den er formet som en lille sky med en regnbue på toppen, og den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så du ikke behøver at bekymre dig om mærkelig giftig maling, der skaller af i munden på dem. De forskellige riller og teksturer lader virkelig til at hjælpe, når de små skarpe kindtænder forsøger at bryde frem gennem gummerne.

I stedet for at koge gryder med vand for at sterilisere hver eneste plastikring, gå i panik hver gang et stykke legetøj rører gulvtæppet, og drive dig selv fuldstændig til vanvid i forsøget på at holde alt i dit hus pletfrit – så kast bare et par af disse billige silikone-bideringe i din pusletaske og smid dem helt ærligt bare i opvaskemaskinen.

Højtidernes distraktionsfælde

Der er en hel kaotisk sekvens i filmen med julesmåkager, udredning af julepynt og et grædende spædbarn. Det er meningen, det skal være sødt og charmerende. Hjemme hos mig ender forsøget på at lave et massivt festmåltid, mens en tumling klamrer sig til dit ben, normalt med brændte flutes og en, der græder – og den, der græder, er oftest mig.

Min læge fortalte mig engang, at det er i højtiderne, de ser den største stigning i ulykker med småbørn, oftest fordi der er ti forskellige voksne i huset, og alle går ud fra, at det er en anden, der holder øje med barnet. Du vender ryggen til i tre sekunder for at tjekke andens kernetemperatur, og pludselig er barnet halvvejs oppe ad trappen eller i gang med at spise en glaskugle fra juletræets nederste gren.

Min bedstemor plejede bare at smide os alle sammen i en kæmpe kravlegård af træ i hjørnet af spisestuen med en rulle kiks, og helt ærligt, kvinden havde fat i den lange ende. Nogle gange er det absolut sikreste sted for dit barn, når du trækker en 10 kilos brændvarm fugl ud af ovnen, bag et forsvarligt lukket sikkerhedsgitter eller spændt stramt fast til dit bryst i en bæresele, hvor de ikke kan nå komfuret.

At være forælder er rodet, dybt udmattende og klares sjældent på 90 minutter som en tv-film, men at have det rigtige udstyr hjælper virkelig. Shop vores bæredygtige baby-essentials, inden du pludselig står og laver paniske squats midt i stuen ved midnatstid.

De svære spørgsmål, du helt ærligt gerne vil have svar på

Er en brandstation virkelig et lovligt tilflugtssted?
Ja, det er det seriøst. Hver eneste amerikanske stat har en version af en 'Safe Haven'-lov, hvor man kan overlevere et uskadt spædbarn til et godkendt sted, som en brandstation eller en skadestue, uden at blive anholdt eller stillet en masse spørgsmål. Det er tiltænkt de absolut værste krisesituationer, men hvis du bare føler, at du drukner i vasketøj og tårer, så ring venligst til din læge eller en ven først. Vi føler os alle sammen ved at blive skøre nogle gange.

Hvordan trøster man dem, når de bogstaveligt talt ikke vil stoppe med at skrige?
Hvis du har tjekket bleen, prøvet at give dem mad og sikret dig, at der ikke er et irriterende hår viklet stramt om deres tæer (det sker faktisk, prøv at slå 'hår-tourniquet' op!), er du nogle gange bare nødt til at forstyrre deres miljø. Tag dem med udenfor i den kolde luft, tænd for køkkenhanen og lad dem lytte til rindende vand, eller lav de latterlige, dybe lunges fra filmen. Hvis du begynder at føle dig vred, så læg dem trygt i deres tremmeseng, luk døren og gå ud og sæt dig på din terrasse i fem minutter. De tager ikke skade af at græde i fem minutter, mens du trækker vejret dybt.

Hvorfor er økologisk tøj virkelig de ekstra penge værd?
Hør her, jeg plejede også at tro, det var rent snyd. Men konventionel bomuld sprøjtes med så meget skrammel, og mit mellemste barn havde børneeksem, der var så slemt, at hendes hud føltes som sandpapir. Det økologiske tøj ånder bare bedre og fremkalder ikke de der mærkelige udslæt. Desuden holder det normalt formen meget bedre, efter du har vasket det firs gange, hvilket du kommer til, for ble-eksplosioner skåner ingen.

Har jeg virkelig brug for et aktivitetsstativ af træ, eller er det billige af plastik fint nok?
Plastikudgaven er helt fin, og dit barn vil sandsynligvis elske den. Men plastsudgaven har også blinkende lys, der blænder dig klokken 6 om morgenen, og spiller en skrattende version af "Lille Peter Edderkop", der vil hjemsøge dine mareridt. Dem af træ koster måske mere til at begynde med, men de kræver ikke batterier, og de får dig ikke til at føle, at du bor inde i en kaotisk legetøjsbutik.

Hvor gamle er de, når de begynder at få brug for de der silikone-bideringe?
Alle børn er forskellige, men mine begyndte at proppe næverne i munden og savle som bulldogs, da de var omkring tre-fire måneder gamle. Selv før selve tænderne bryder igennem gummerne, gør trykket dernede ondt på dem. Køb en bidering tidligt, så du ikke ender med at panik-bestille en med dag-til-dag-levering klokken to om natten, når savleriet for alvor starter.