Er jeg ved at blive skør, eller er det tegn på, at baby får tænder?

"Åh, det er bare en tand på vej," sagde baristaen på min lokale Starbucks til mig i går, mens hun henkastet skubbede min fjerde Americano over disken, alt imens min syv måneder gamle datter, Maya, gnaskede voldsomt i mit kraveben. Jeg havde et par frygteligt plettede grønne joggingbukser på, som ikke havde set indersiden af en vaskemaskine siden i tirsdags, og mit hår sad i en mærkelig skæv fuglerede-lignende frisure, men jojo, lad os da tage imod medicinske råd fra en teenager, der staver mit navn med 'C'.

Men sagen er den, at alle har en holdning til det her. Min svigermor, en kvinde der mener det godt, men som engang fortalte mig, at modermælk kurerer øjenbetændelse, svor dyrt og helligt på, at Leos feber på 39 grader, da han var baby, var "bare sådan vores familie får tænder." Bare to dage senere stoppede en kvinde i supermarkedet sin indkøbsvogn lige foran bleafdelingen for at informere mig om, at Leos eksplosive diarré – som på det tidspunkt aktivt lækkede ud på mit eneste rene par Lululemon-bukser – helt og aldeles skyldtes, at hans fortænder i overmunden var på vej frem.

Og så slæbte jeg min udmattede, koffeinfyldte krop ned til min børnelæge, Dr. Miller. Jeg sad der i venteværelsets klistrede vinylstol, fuldt forberedt på, at hun ville fortælle mig, hvordan jeg skulle håndtere disse åbenlyse tegn på tandfrembrud, og hun klappede mig bare blidt på knæet og forklarede, at begge disse kvinder var helt fulde af løgn.

Jeg sværger, at gennemskue de faktiske tegn på at babyer får tænder kræver en ph.d. i kryptografi, eller i det mindste en krystalkugle, for der er så meget vild misinformation derude. Det er udmattende. Altså, mere end udmattende. Nå, pointen er, at jeg overlevede det her med Leo (som nu er fire år og har munden fuld af skræmmende skarpe tænder), og jeg er i øjeblikket i skyttegraven med Maya, så jeg vil bare skære ud i pap, hvad der rent faktisk sker, ifølge min læge og min egen smuldrende fornuft.

Savlen kommer indefra huset

Hør her, jeg vidste godt at babyer savlede. Jeg havde læst bøgerne. Men ingen forberedte mig på den massive, ufortyndede mængde væske, der kan løbe ud af munden på et lille menneske. Da Leo var omkring fire måneder gammel, forvandlede han sig til en miniature Sankt Bernhardshund. Vi brugte, og jeg overdriver ikke, måske tolv hagesmække om dagen. Min mand, Dave, blev ved med at kalde ham vores lille babi-haj — ja, 'babi' uden 'y', fordi han syntes, det lød kærere, hvorimod jeg bare syntes, det lød som en hallucination fra manglende søvn.

Savlet er ikke bare irriterende, fordi det ødelægger deres søde tøj. Det forårsager det her frygtelige, knaldrøde udslæt omkring munden og hagen, og endda ned på brystet, hvis man ikke konstant tørrer dem af. Maya lignede en, der havde kemiske brandsår på halsen i tre uger. Dr. Miller fortalte mig, at det ekstra spyt bare er kroppens måde at prøve at lindre de hævede gummer på, hvilket jeg går ud fra giver biologisk mening, men det gør ikke vaskesituationen til mindre af et mareridt.

De vil prøve at æde hele dit hus

Inden tænderne rent faktisk bryder frem, gør det opbyggede tryk under deres gummer dem desperate efter modtryk, og de tygger på bogstaveligt talt alt. Og jeg mener alt. Her er en faktisk, ikke-overdrevet liste over ting, jeg har trukket ud af Mayas mund i denne uge:

• Fjernbetjeningen til tv'et (specifikt Netflix-knappen, som hun var lige ved at sluge)
• Daves beskidte løbesko
• Hundens hale (hunden tog det overraskende pænt, men alligevel, ad)
• Min næse
• En tilfældig reklame fra et tagdækningsfirma

Når du ser dem bide aggressivt i alt inden for rækkevidde, er det et tydeligt tegn. Det er her, du skal begynde at placere rigtige, sikre bideringe strategisk rundt omkring i huset, så du ikke ender med at skulle fiske et AAA-batteri op af halsen på dem.

Min absolutte, livreddende "holy grail" til denne fase er Panda Bidering i Silikone og Bambus. Jeg sad på en café, da Maya var ved at miste forstanden totalt og skreg med det der skingre hyl, der får det til at vibrere ned ad rygsøjlen, og jeg trak den her op af pusletasken. Hun greb fat i den med det samme. De små ben med bambusstruktur er lige præcis det, hun har brug for at gnubbe sine gummer imod. Den er lavet af 100 % silikone, så jeg behøver ikke at bekymre mig om mærkelige kemikalier, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt falder på gulvet på et offentligt toilet. Den er stort set mit tredje barn på dette tidspunkt. Så højt elsker jeg den.

Dave foretrækker dog en lidt anden stil. Han kom hjem med Bjørne-bidering i Naturligt Træ og Silikone. Og altså, den er helt fin. Det er den virkelig. Den er æstetisk meget tiltalende, og Leo lod da til at kunne lide kontrasten mellem den hårde træring og det bløde bjørnehoved i silikone. Men helt ærligt? Træet gør mig lidt urolig. Skal jeg give det olie? Hvad nu hvis han efterlader det i en pøl af savl, og det mugner? Jeg ved godt, at det er ubehandlet bøgetræ og helt sikkert, og Dave ruller også med øjnene ad mig, men min urolige barselshjerne foretrækker bare noget, jeg aggressivt kan koge i en gryde vand klokken 2 om natten uden at bekymre mig om splinter.

Dr. Miller punkterer blidt min feber-boble

Okay, lad os tale lidt om det der med feberen, for det er her forældre (mig selv inklusiv) bliver vildt forvirrede. Da Leo havde den der feber på 39 grader, gav jeg hans tænder skylden. Men Dr. Miller forklarede, at omkring 4 til 6 måneders alderen mister babyer den passive immunitet, de fik fra os under graviditeten. Eller måske var det fra moderkagen? Jeg ved det ikke, et eller andet med at moderens antistoffer bare falder drastisk lige omkring den tid, hvor de begynder at putte alting i munden.

Så de begynder at fange hver eneste tilfældig virus, der svæver rundt nede i supermarkedet, på præcis det samme tidspunkt, som deres tænder begynder at røre på sig under gummerne. Så høj feber er næsten med sikkerhed en forkølelse eller en virus, ikke en tand. Det tror jeg i hvert fald, det er sådan det fungerer. En lille, knap mærkbar temperaturstigning? Måske tænder på vej. En rigtig feber? Nej. Det er vuggestuebakterier, min ven.

Det samme gælder for diarré. At sluge alt det savl kan helt sikkert gøre deres afføring lidt tyndere, ja, men hvis der er tale om en eksplosionsble, er de højst sandsynligt bare syge. Det er så uretfærdigt, at de her ting overlapper hinanden. Altså, kan vi ikke bare fordele den udviklingsmæssige tortur en lille smule? Please?

Søvnregressionens helvede

Du får dem endelig til at sove igennem om natten. Du føler dig som et kompetent menneske. Du tager måske endda mascara på. Og så BAM. Den første tand begynder at presse på, og de vågner hvert femogfyrretyvende minut og spræller rundt som små, vrede laks.

Fordi gummerne deler nervebaner med ansigtet, stråler smerten. Du vil måske se dem hive i ørerne eller gnide sig febrilsk på kinderne. Jeg tog faktisk Leo til lægen to gange i den tro, at han havde mellemørebetændelse, og begge gange var hans ører helt fine. Det var bare medstrålende smerter fra hans fortænder i undermunden.

Da Maya vågnede og skreg klokken 3 om natten, så jeg bogstaveligt talt et opslag i en mødregruppe tagget med #teethingbabie, og helt ærligt, stavefejlen beviser bare, hvor trætte vi alle sammen er. Vi prøver alle sammen bare på at overleve derude og fungerer knap nok.

Hvis du leder efter noget, der kan hjælpe med at lindre det for dem, så du selv kan sove videre, så tag et kig på vores udvalg af bideringe og bidelegetøj før du mister forstanden fuldstændig. At have et lille lager af sikre ting, som de kan tygge på, er den eneste vej igennem det her.

Ting der faktisk virkede ret godt for os

Jeg har det, som om ethvert blogindlæg giver dig de her kliniske lister med "interventioner", der lyder, som om de er skrevet af en, der aldrig har mødt en rigtig baby. Jeg kommer ikke til at sige, at du glad og muntert skal tørre deres gummer med et sterilt stykke gaze, mens du synger Brahms' Vuggevise. Hvis du står med en baby, der bider, handler det bare om at overleve.

Her er de ting, der seriøst gjorde en forskel for os:

• Kuldebehandling, men ikke frossen: Vi plejede at tage en ren vaskeklud, gøre den fugtig og lægge den i køleskabet (ikke i fryseren, frosne ting kan åbenbart give dem blå mærker på gummerne, hvilket lyder forfærdeligt). Lad dem tygge på den kolde klud. Det sviner lidt, men det bedøver smerten.
• Distraktion via søde former: Når Maya er utrøstelig, kan en visuelt spændende bidering nogle gange nulstille hendes hjerne. Vi har en Malaysisk Tapir Bidering. Dave købte den her, fordi han endte i et kaninhul på Wikipedia om truede dyrearter sent om aftenen, og besluttede at vores baby var nødt til at lære om naturbevarelse i en alder af seks måneder. Men uanset hvad, så er den sød, de sorte og hvide kontraster fanger hendes opmærksomhed, og den lille hjerte-udskæring gør den nem for hende at gribe fat i, når hun fægter med armene.
• Mine egne fingre: Bare vask dine hænder rigtig godt, og lad dem gnaske løs på din kno. Det gør lidt ondt, men det faste modtryk lader til at give dem den største lindring.
• Smertestillende til småbørn: Når det var rigtig, rigtig slemt, og de åbenlyst havde ondt, gav vi flydende Panodil Junior. Tal selvfølgelig med din egen læge eller sundhedsplejerske, men føl dig ikke som en dårlig mor for at bruge medicin, når dit barn lider. Der bliver ikke uddelt medaljer for medicinfri tandfrembrud.

Giv venligst ikke din baby halskæde på

Jeg er nødt til at sige det her, fordi jeg ser dem overalt på legepladsen. De der rav-halskæder mod tandfrembrud. Jeg ved godt, at de ser meget boheme-agtige og smarte ud, og måske sværger din nabos fætters søster til, at ravsyren på magisk vis absorberes ind i huden, men de udgør en massiv risiko for kvælning og strangulering. Min børnelæge var SÅ kontant omkring det her. Bare... lad være. Hold dig til store silikoneting, de kan holde i hænderne.

Hvornår slutter det?

Tja, de første tænder dukker op omkring 4- til 7-måneders alderen. Og så bliver det faktisk bare ved med at ske. Altså, kontinuerligt, indtil de er næsten tre. Kindtænderne er en helt anden cirkel i helvede, som vi slet ikke vil komme ind på i dag, for jeg kan ikke overskue traumet ved at huske tilbage på Leos 2-års kindtandsfase lige nu. Nå, men pointen er, at det er et maraton. Du skal nok komme igennem det. Dine babyer vil med tiden få tænder, og de vil stoppe med at prøve at spise dine sko.

Hvis du helt seriøst vil overleve denne fase med en lille rest af din fornuft i behold, så sørg for at have det rigtige udstyr ved hånden. Gå på opdagelse i hele vores udvalg af økologiske, bæredygtige babyprodukter, og køb et lager af bideringe, inden skrigeriet klokken 3 om natten begynder.

Rodede, ærlige spørgsmål og svar om tandfrembrud

Hvordan ved jeg, om min baby får tænder eller bare er syg?

Hvis de har en feber over 38 grader, voldsom diarré eller udslæt over hele kroppen, er de sandsynligvis syge. Ring til lægen! Men hvis de bare savler som en vandhane, tygger på alting, gnider sig i ørerne og virker super tvære, er det sandsynligvis tænder. Men helt ærligt, nogle gange er det begge dele, fordi universet er grusomt.

Må jeg lægge silikonebideringene i fryseren?

Du bør virkelig ikke fryse dem stenhårde. Genstande, der er hårde som sten, kan oprigtigt talt skade og give mærker på deres sarte, hævede gummer. Læg i stedet silikonebideringen i køleskabet i omkring 15-20 minutter. Så bliver den dejlig kølig uden at blive til en bogstavelig isterning.

Hvorfor hiver min baby sig i ørerne? Jeg troede, det betød mellemørebetændelse?

Det troede jeg også! Men gummerne, kinderne og ørerne deler alle nervebaner. Så når gummerne banker af smerte, bliver babyens hjerne forvirret og tror, at ørerne gør ondt. De hiver i dem for at forsøge at lindre trykket. Det er helt normalt, men hvis de samtidig har feber, så få tjekket ørerne for en sikkerheds skyld.

Er det normalt, at de stopper med at spise, når de får tænder?

Åh gud, ja. At sutte på en flaske eller blive ammet kan virkelig øge blodgennemstrømningen og trykket i deres mund, hvilket gør smerten værre. Leo plejede at tage fat, indse at det gjorde ondt, bide mig (for helvede, det gør ondt), og så græde. De vil måske foretrække køligere, blødere mad, eller måske har de bare lyst til at tygge på en bidering i stedet for at spise et fuldt måltid i et par dage.

Er de der bedøvende geler sikre at bruge?

NEJ. Dr. Miller var utrolig tydelig omkring dette. Bedøvende håndkøbs-geler med benzokain er seriøst meget farlige for babyer og kan forårsage en sjælden, men dødelig blodsygdom. Hold dig til fysisk modtryk, kolde genstande eller smertestillende til børn, som er godkendt af lægen.