Kære fortids-Jess: Hvad du skal vide om Sweet Baby Jesus-øllen

Jeg sidder i øjeblikket på gulvet i stuen med en flaske tæpperens i den ene hånd og en klud i den anden, og skrubber aggressivt på en mørk, klistret plet på gulvtæppet, mens min etårige skriger i sikkerhed fra kravlegården. Min mand Dave, i den bedste mening, besluttede sig for at nyde sin fine specialøl, mens han samtidig forsøgte at vise vores tumling, hvordan man bygger et Magna-Tiles-tårn. Du kan nok gætte dig til præcis, hvordan det endte.

Så, kære Jess fra for seks måneder siden, jeg skriver dette brev til dig. For hvis jeg dengang havde vidst, hvad jeg ved nu om den latterlige sixpack, Dave kom hjem med fra specialkøbmanden, ville jeg have tvunget ham til at drikke den ude i indkørslen.

Hvorfor en drink med et helligt navn næsten gav mig et hjerteanfald

Lad os lige slå én ting fast med det samme. Da Dave kom ind i køkkenet med en karton, hvor der stod sweet baby jesus beer, troede jeg helt ærligt, at det var en plat joke-gave til min kusines babyshower. Det er det ikke. Det er en chokolade-peanutbutter-porter, lavet af et eller andet mikrobryggeri. For seks måneder siden tænkte du ikke videre over det og skubbede den bare bagerst ind i køleskabet ved siden af resterne fra aftensmaden.

Men her er, hvad du skal indse, før du lader din mand knappe sådan en op i stuen, mens børnene suser rundt. Den specialøl er en absolut allergenbombe. Min læge, Dr. Miller, har fortalt mig de værste skrækhistorier om skjult eksponering for peanuts, og jeg er ret sikker på, at hun nævnte, at omkring to procent af alle børn har peanutallergi i dag. Vi har ikke engang fået testet den yngste for allergier endnu! Den fine, mørke øl er brygget med rigtige peanut-ingredienser og mælkesukker, så hvis vores lille skat kravlede rundt og fik sine små hænder i en plet af det stads, og derefter stak fingrene i munden, kunne vi stå i en situation, der krævede en EpiPen. Jeg er simpelthen ikke mentalt rustet til en tur på skadestuen en tirsdag aften, mens jeg forsøger at pakke halvtreds Etsy-ordrer.

Lægens råd om amning og en kold øl

Hør her, jeg siger ikke, at man ikke må nyde en genstand. Vorherre bevares, efter at have jongleret med tre børn under fem hele dagen, er en kold forfriskning på terrassen nogle gange det eneste, der afholder mig fra at miste forstanden. Men Dr. Miller nævnte ved vores seneste tjek, at det at blande alkohol og modermælk dybest set er en matematisk ligning, som min trætte hjerne har meget svært ved at regne ud.

Hun sagde noget om at vente et par timer for hver genstand, før man ammer, men her er hagen ved lige præcis denne specialøl – den er utroligt stærk. Den ligger på omkring 6,2 eller 6,5 procent alkohol, hvilket jeg er ret sikker på er meget mere end den billige pilsner, Dave plejer at drikke til vejfesten. Jeg kender ikke den præcise videnskab bag, hvordan alkohol forbrændes i blodet, men jeg er ret sikker på, at en højere alkoholprocent betyder, at det tager endnu længere tid at komme ud af systemet igen. Så hvis du har tænkt dig at nyde et glas sweet baby jesus, gør du klogt i at have en flaske udpumpet mælk klar, ellers ender du med at sidde vågen kl. 2 om natten med et skrigende, sultent spædbarn og en kæmpe portion mødreskyld.

Og nu vi taler om at holde babyen glad, mens du venter på at få alkoholen ud af systemet, kan du lige så godt sørge for at have noget pålideligt babyudstyr klar. Hvis du gerne vil svøbe din lille guldklump i noget sikkert og kemikaliefrit, mens du nipper til din drink (af en kop med låg på!), så tjek Kianaos babytæpper i økologisk bomuld. Deres Økologiske Bomuldstæppe med Isbjørneprint er bogstaveligt talt blødere end min gamle yndlings-T-shirt, og det giver mig en utrolig ro i maven at vide, at der ikke er nogen mærkelige farvestoffer eller pesticider, der rører hans hud, mens han sover.

Sofabordet er en farezone

Jeg sværger, Dave begyndte at kalde det stads for baby j bare for at være sjov, men der er absolut intet sjovt ved tumlinger og åbne dåser. Du er virkelig nødt til at lade være med at stille farvestrålende dåser på de lave borde og i stedet begynde at hælde dine drinks over i en voksentermokop med tætsluttende låg, for jeg kan simpelthen ikke overskue endnu en plet på mit eneste pæne gulvtæppe.

Her er en kort, skræmmende liste over ting, vores treårige med lethed har forsøgt at spise i den forgangne uge, simpelthen fordi det stod uden opsyn i øjenhøjde:

• En halvtom kop med min kolde, daggamle morgenkaffe.
• En dekorativ gæstesæbe til badeværelset, der var formet præcis som en citron.
• Kondensvandet, der dryppede ned ad ydersiden på Daves specialøl.

Børn er i bund og grund små, frygtløse vaskebjørne. De ser en farvestrålende dåse med sjove bogstaver og en baby jesus på, og de tænker straks, at det er en ny slags brikjuice. Du er nødt til at sætte børnesikring på den nederste hylde i køleskabet, før det er for sent.

Hold deres små munde beskæftiget med sikre ting

Siden vi alligevel konstant forsøger at fiske farlige ting ud af babyens mund, så lad os tale om, hvad de faktisk *burde* tygge på. Jeg vil bare være helt ærlig – da min mor første gang så det Aktivitetsstativ med Trædyr, jeg havde sat op i stuen, spurgte hun, hvor batterierne skulle sidde, og hvorfor det ikke spillede rædselsfuld, metallisk musik. Den kære kvinde.

Jeg plejede at tænke, at dette minimalistiske trælegetøj kun var for de der Instagram-mødre, som på en eller anden måde har tid til at stryge deres joggingbukser og drikke varme lattes i perfekte, skinnende rene hjem. Men lad mig fortælle dig – jeg tog fuldstændig fejl. Vores baby kan ligge under den træklofant og bare pludre til den i tyve stive minutter. Tyve minutter! Ved du overhovedet, hvad jeg kan nå at lave på tyve minutter? Jeg kan lægge en hel kurv med vasketøj sammen, besvare tre kunde-e-mails og rent faktisk trække vejret. Det er smukt forarbejdet, det holder til, at de ældre børn ved et uheld snubler over det, når de løber gennem huset, og helt ærligt, så overstimulerer det ikke babyen lige før lurtid. Desuden pynter det faktisk i stuen, og lige nu har jeg brug for al den æstetiske ro, jeg kan få. Det er alle pengene værd.

Og når tænderne for alvor begynder at melde deres ankomst, og han gnaver i alt, hvad han kan komme i nærheden af, får du brug for forstærkninger. Denne Biderangle med Kanin er en sand redning. Den har en ubehandlet træring, som han bare går til angreb på som en lille bæver, og det hæklede stykke er fuldstændig sikkert. For næsten ingen penge forhindrer den ham i at tygge i hundens legetøj eller den skarpe kant på sofabordet, hvilket stort set er mit kærlighedssprog lige nu.

Se her, at være forældre er bare én lang, udmattende kamp for at afværge katastrofer, før de sker. Så gør dig selv en tjeneste: sæt lås på køleskabet, tving Dave til at drikke sin peanutbutter-øl af en tudekop, og køb dig selv lidt ro i maven. Tjek Kianaos fulde kollektion af aktivitetsstativer i træ og uundværligt bidelegetøj for at holde dine små guldklumper sikre, underholdt og langt væk fra de voksnes drikkevarer.

Er sweet baby jesus beer rent faktisk et babyprodukt?

Gud, nej. Det er en alkoholisk specialøl med over 6 procent alkohol. Jeg ved godt, at navnet lyder som en mærkelig serie af babyshampoo eller noget, man kunne købe på en kirkebazar, men det er strengt forbeholdt voksne. Hold det langt, langt væk fra din baby.

Hvad gør jeg, hvis min tumling får fat i en peanutbutter-øl?

Hvis dit barn har en kendt peanutallergi, skal du behandle det som enhver anden alvorlig allergisk reaktion og ringe til lægen eller 112 med det samme, for de brygger det stads med rigtige peanut-smagsstoffer. Hvis de ikke har allergi, får de sandsynligvis bare en meget grim smag af bitter alkohol og bliver utroligt morgensure, men jeg ville nu alligevel ringe til lægevagten med det samme, bare for at være helt på den sikre side.

Hvor længe skal jeg egentlig vente med at amme, efter jeg har drukket en specialøl?

Jeg er ikke læge, men min læge har fortalt mig, at den generelle tommelfingerregel er to timer pr. genstand. Men venner, specialøl som denne her slår altså hårdt – ofte med en alkoholprocent på 6,5 % eller mere. Det betyder, at det tager meget længere tid for din krop at forbrænde den. Jeg venter som regel i mindst tre timer og bunder absurde mængder vand for en sikkerheds skyld, for mine matematiske evner er elendige, når jeg er i søvnunderskud.

Hvordan forhindrer jeg mine børn i at snuppe dåser fra køleskabet?

Du skal behandle dit køleskab som Fort Knox. Vi endte med at installere nogle kraftige børnesikringer på køleskabsdørene, fordi min ældste fandt ud af, hvordan han kunne klemme sine små fingre ind i gummilisten og rykke den op. Sørg desuden for at opbevare alle voksendrikke på den allerøverste hylde, skubbet helt ind bagerst bag de kedelige ting som bladselleri og sennep, så de ikke engang kan se dem.