Spareribs vs. Baby Back Ribs: En fars guide til småbørns-BBQ

Jeg stod ved slagterdisken i vores lokale New Seasons her i Portland og panik-googlede, om "baby back" betød, at spareribsene faktisk kom fra en babgris. Min kone Sarah stod tre rækker nede og håndterede en mindre avocado-relateret nedsmeltning fra vores 11 måneder gamle datter, Maya, hvilket efterlod mig med ansvaret for at eksekvere aftensmadsprotokollen. Indtil præcis dette øjeblik troede jeg helt ærligt, at "baby back" bare var et smart markedsføringsudtryk for portioner i tumlingestørrelse, ligesom babygulerødder. Jeg tog fuldstændig fejl. De kommer fra det nøjagtig samme voksne dyr, hvilket fuldstændig ødelagde min mentale model af grisens anatomi. Hvis du står og stirrer ned i køledisken lige nu og forsøger at regne ud, om du skal vælge almindelige spareribs eller baby back ribs til et baby-led weaning-eksperiment (BLW), så lad mig spare dig for de 45 minutters febrilsk forumlæsning, jeg lige har været igennem.

Brystkassens hardware-specifikationer

Jeg brugte en pinlig mængde tid på at kortlægge geometrien af disse udskæringer, inden jeg tændte op i min Weber-kuglegrill. Den største myte, der florerede i min fædregruppe-chat, var, at spareribs bare er standardribben, og at baby backs er en speciel mør udskæring, der er skabt specielt til familiens yngste medlemmer. Ikke sandt. "Baby" refererer bare til det faktum, at de fysisk er kortere end almindelige spareribs. De skæres fra den øverste del af brystkassen nær rygsøjlen, hvilket betyder, at de har en markant kurve, mens almindelige spareribs kommer fra det nedre maveområde.

Lad mig lige brokke mig et øjeblik over den decideret kaotiske arkitektur i almindelige spareribs. En række vejer i gennemsnit omkring halvandet kilo, hvilket er tungt, men det virkelige problem er den strukturelle integritet. De er overstrøet med afveje stykker brusk og mærkelige, flydende knoglefragmenter kaldet "rib tips", som føles som bittesmå landminer, når man er rædselsslagen for, at ens barn skal få noget galt i halsen. Jeg brugte tyve minutter på at dissekere et enkelt ribben med en urtekniv som en anden retsmediciner, bare for at være sikker på, at der ikke var et skjult stykke brusk, som Maya kunne ende med at inhalere. Fedtfordelingen på spareribs er vildt inkonsekvent, hvilket betyder, at man får massive lommer af uafsmeltet fedt lige ved siden af sejt kød. Det er en yderst uforudsigelig topologi, der får stressniveauet til at skyde i vejret, når man i forvejen er nervøs for at give fast føde til et lillebitte menneske. Almindelige spareribs er et kaotisk, fedtet rod med for mange uregelmæssigheder, så nu køber vi bare baby backs for at bevare min forstand.

Baby back ribs er renere, mere ensartet kurvede og har ikke de skjulte bruskklumper. Når man står over for valget mellem spareribs og baby back ribs, er baby backs dybest set den brugervenlige premium-version af grisens arkitektur. En hel række vejer normalt lige under et kilo, og selve knoglerne er præcis otte til femten centimeter lange, hvilket tilfældigvis er de præcise ergonomiske krav til et lille barns greb.

Min børnelæges holdning til kødpinde

Da vi var inde til Mayas ni-måneders firmware-opdatering, foreslog vores børnelæge helt henkastet, at jeg bare stak hende et ribben med lidt kød på. Jeg kiggede på lægen, som om hun lige havde bedt mig om at give min datter et tændt kanonslag. Tilsyneladende mener ergoterapeuter, at det at gnave på en knogle er en mundmotorisk øvelse på højt plan, som hjælper babyer med at kortlægge grænserne for deres egen mund og opbygger styrke i kæben. Jeg forstår ikke helt biomekanikken i det, men min overordnede konklusion var, at det at tygge på en hård, buet genstand med lidt smag på er godt for hendes neurale nervebaner.

Jeg var skrækslagen over dataene for hendes jern- og zinkindtag. Lægen sagde, at svinekød indeholder meget af det, hvilket angiveligt hjælper på hjernens udvikling, selvom jeg primært bare så det som en genvej til massive fedtpletter. Jeg trackede, hvor længe hun rent faktisk gnavede på sit første baby back-ribben – intet mindre end fjorten minutters fokuseret, stille bearbejdningstid, hvilket stort set er det længste, hun nogensinde har koncentreret sig om en enkelt opgave i hele sit liv. I al den tid skrabede hun for det meste bare knoglen med sine fire fortænder og fungerede som en meget langsom, meget savlende drejebænk.

Temperaturparametre for gummer

Hvis man slår fødevaremyndighedernes retningslinjer for fødevaresikkerhed op, påstår de, at svinekød teknisk set er færdigtilberedt ved 63 grader Celsius, hvilket måske gælder for fødevarebårne patogener, men at give et stykke kød på 63 grader til et barn med kun fire tænder er en katastrofe, der venter på at ske.

Jeg har et trådløst stegetermometer med dobbelt probe, der sender notifikationer til min telefon, hvilket nok er det mest Portland-tech-far-agtige, jeg ejer, men det er nødvendigt til det her. Man kan ikke bare grille dem, smide dem på en tallerken og forvente, at ens barn gnaver en ren mundfuld af. Sarah måtte gøre mig opmærksom på, at det at tilberede ribs til en baby er en helt anden termisk proces end at tilberede dem til mig selv. Jeg kan normalt godt lide, at der er lidt bid i, men for Mayas skyld er jeg nødt til at presse kernetemperaturen op et sted mellem 90 og 96 grader Celsius, så bindevævet smelter helt, og kødet nærmest falder af benet. Det føles mærkeligt at overtilberede kød med vilje, men den der smelt-på-tungen-tekstur er det eneste, der afholder mig fra at svæve over hendes højstol, klar til at udføre Heimlich-manøvren hvert tredje sekund. At nå op over 93 grader kræver en "low-and-slow"-tilgang, hvilket betød, at jeg stod udenfor og justerede ventilerne på min rygeovn i fire timer, mens Maya sov lur.

Inddæmningsprotokoller for fedteksplosionens radius

Her er den del, ingen advarer dig om: Griseriet er totalt, katastrofalt og dybt fedtet. At give en 11-måneder gammel baby et ribben er som at give dem en fedtet malerpensel og fortælle dem, at hele verden er et lærred. At prøve at tørre en baby af efter en grill-session er som at forsøge at tørre en sæl smurt ind i motorolie. Fedtet afviser vand, det tværes ud over deres kinder, og det kiler sig på en eller anden måde perfekt fast i dellerne mellem deres små, buttede fingre.

For at begrænse skaderne var vi nærmest nødt til at etablere en "drop zone" ude i baghaven. Mit absolutte yndlingsudstyr til dette yderst specifikke scenarie var slet ikke beregnet til det. Vi bredte vores Colorful Universe Bambus Babytæppe ud på græsset. Jeg købte det helt ærligt bare, fordi jeg kunne lide de nørdede små planeter på det, men bambusfibrene er overraskende modstandsdygtige. Maya tabte et gennemtygget, spytgennemvædet stykke svinekød direkte ned på Jupiter, og fordi stoffet fra naturens side er fugttransporterende og utrolig glat, tørrede jeg det bare af med en fugtig klud, inden fedtet kunne nå at sætte sig i fibrene. Det er det eneste, der overlevede middagen intakt.

Næste gang vi gjorde det, prøvede vi også at bruge vores Pink Cactus Økologisk Bomuld Babytæppe, og det fungerede bare "okay" til udendørs spisning. Det økologiske bomuld er utrolig blødt, og kaktusprintet er objektivt set vildt sødt, men bomuld har en tendens til at absorbere alt, hvad der rammer det, med det samme. En vildfaren dråbe svinefedt bandt sig nærmest til stoffet på et molekylært niveau, indtil vi kørte det gennem et intensivt vaskeprogram. Det egner sig bedre til en rigtig indendørs lur end at fungere som presenning i baghaven for et vildt lille barn.

Hvis du ligesom os i Portland oplever pludselige stigninger i luftfugtigheden om sommeren, mens I spiser udenfor, kan jeg stærkt anbefale at kaste vores Blue Flowers Spirit Bambus Tæppe over barnevognen, mens de fordøjer deres massive proteinindtag. Bambustæppets åndbarhed ser ud til at forhindre Maya i at vågne op i en pøl af sin egen sved, hvilket er en kæmpe sejr i min nuværende iteration af faderskabet.

Hvis du er nysgerrig efter at oprette din egen forsvarslinje mod tumlingegriseri, bør du tjekke resten af vores udvalg af babytæpper for at se, hvad der rent faktisk kan overleve jeres familiemiddage.

Det smarte sovse-hack

Vi er nødt til at tale om barbecuesauce. Det fra supermarkedet er i bund og grund bare indfarvet majssirup med en horribel mængde salt, hvilket jeg fandt ud af efter at have stået i købmanden og læst på næringsdeklarationen i alt for lang tid. I stedet for at købe det klistrede stads på flaske, smøre det ud over det hele og risikere et massivt sukkercrash lige før sengetid, kan du bare blande lidt hvidløgspulver og paprika til en "dry rub" og håbe på, at dit barn ikke bemærker manglen på sødme.

Maya var fuldstændig ligeglad. Selve handlingen med at holde fast i benet og flå det bløde kød af med sine små tænder var spændende nok til, at hun ikke behøvede sukker-kicket. Valget mellem spareribs og baby backs koger egentlig ned til denne taktile oplevelse – baby back-benene har præcis den rette tykkelse til, at hendes små hænder kan gribe om dem som et lille, kødfyldt rat. Jeg dækker dem bare i min saltfrie krydderiblanding, lader rygeovnen gøre arbejdet, og overrækker det endelige produkt, mens vores hund sidder syv centimeter væk og håber på et strukturelt sammenbrud.

Klar til at udføre din egen test i baghaven?

Jeg aner stadig ikke, hvad jeg laver halvdelen af tiden, men at se min datter aggressivt gnave på et baby back-ribben, mens hun var dækket af paprikastøv, var nok ugens højdepunkt. Det er en frygtindgydende, griset og smuk proces, der kræver en hel del vådservietter og tålmodighed. Hvis du gør klar til dit eget BLW-grill-eventyr, så lad være med at overtænke valget af kød – køb bare de mindre, buede rækker, tilbered dem, indtil de bogstaveligt talt falder fra hinanden, og sørg for, at dit udstyr kan vaskes. Fyld lageret op med vores ekstremt holdbare, latterligt bløde økologiske babyprodukter for at beskytte dit græs, din forstand og din babys sarte hud efter aftensmaden.

Grisede datapunkter, du måske spekulerer over

Vent, så jeg giver bare min baby en knogle med kød på?
Ja, åbenbart. Min kone stak bare Maya et otte centimeters baby back-ben, hvor det meste af det løse kød var trukket af, så der kun var et tyndt lag tilberedt væv tilbage. Jeg svævede over højstolen og svedte tran, men hun sutterede for det meste bare på det og trænede sin grebsstyrke. Hvis du er nervøs, så pil kødet helt af og lad dem bare bruge den bare knogle som et naturligt bidelegetøj.

Hvordan ved jeg, om kødet er blødt nok til en baby?
Min personlige tommelfingerregel er klemmetesten. Hvis jeg ikke nemt kan mose et stykke af kødet mellem min tommel- og pegefinger uden at trykke hårdt til, er det for sejt til et 11 måneder gammelt barn uden kindtænder. Det skal praktisk talt opløses ved berøring, hvilket som regel betyder, at man skal ramme kernetemperaturen på de der 93 grader.

Er der forskel i smagen på spareribs og baby back ribs?
Spareribs har mere fedt, så rent logisk smager de nok mere fyldigt for en voksen gane, men dit lille barn spiser bogstaveligt talt jord, når du kigger væk. De er ligeglade med nuancerne af afsmeltet fedt. De vil bare have den taktile feedback af at tygge på noget interessant.

Hvordan renser man fedtet af bambustæpperne?
Jeg laver som regel en hurtig "triage-operation" med opvaskemiddel direkte på fedtpletten, i samme sekund aftensmaden er overstået. Bambusfibrene er ret glatte, så så længe jeg ikke lader fedtet bage i solen i tre timer, vil et almindeligt, koldt vaskeprogram som regel nulstille tæppet tilbage til fabriksindstillingerne.

Skal jeg fjerne hinden på bagsiden af spareribsene?
Åh ja, absolut. Det glemte jeg at gøre i min første iteration. Hinden er det der mærkelige, plastikagtige lag på bensiden af rækken, som forvandles til en ikke-tygbar kvælningsfare, når den bliver tilberedt. Du er nødt til at lirke et hjørne op med en smørekniv og trække det af som et kæmpe stykke pakketape, før du gnider nogen form for krydderi på.