Sandheden om University of South Alabamas babysitter-program

Da jeg skulle have mit barn passet for første gang, sagde min svigermor, at jeg bare skulle finde en pige fra nabolaget og give hende en halvtredser i timen, for den metode havde hun jo selv overlevet i firserne. En uge senere advarede administratoren i min lokale mødregruppe mig mod nogensinde at ansætte nogen uden en kandidatgrad i pædagogik, en pletfri straffe- og børneattest, og som ikke var villig til at tage 200 kroner i timen for at sidde helt stille og se ham sove. Samtidig lænede min gamle afdelingssygeplejerske sig ind over skranken og mumlede, at jeg altid kun burde hyre en sygeplejestuderende, fordi alle andre går i panik, når en baby får noget galt i halsen.

Jeg var nødt til at sortere i al den støj for at finde ud af, hvad der rent faktisk gav mening. Hvis du bor i USA, har du måske hørt rygter om universiteternes økosystem for børnepasning. Folk taler om studienetværk og børnepasningsprogrammer på steder som South Alabama, som om de er hemmeligheden bag den perfekte bytur. Jeg dykkede ned i, hvad de egentlig lærer de her unge mennesker, og hvem du reelt bør ansætte, så du ikke spilder din tid.

Sådan fungerer universitetets træning egentlig

Universitetet driver et simuleringscenter kaldet South Sim. De tilbyder et "Sikker Babysitter"-kursus for store skolebørn i 6. til 8. klasse. Det koster omkring 500 kroner, og så bruger de en lørdag på at lære, hvordan man undgår at brænde huset ned, mens du er ude at spise.

De øver førstehjælp på medicinske dukker. Jeg brugte selv årevis på sygeplejeskolen på at øve mig på præcis de samme gummitorsoer. Hør her, dukker er geniale til at lære dig, hvor du skal placere hænderne under hjertemassage. Men et stykke plastik vrider sig altså ikke, skriger dig ikke ind i øret eller kaster mælk op på dine sko, mens du forsøger at skabe frie luftveje.

Den amerikanske børnelægeforening ser ud til at mene, at forældre kun bør ansætte teenagere, der har gennemført disse formelle sikkerhedskurser. Min læge antydede lidt, at selvom et diplom da er pænt nok at hænge på køleskabet, så erstatter det altså ikke det instinkt, der følger med en fuldt udviklet frontallap. En tolvårig er helt fin, hvis du har en syvårig, der bare har brug for en til at spille brætspil og varme en pizza i mikrobølgeovnen. Men når du har en lille bitte baby – den slags, der ikke engang kan holde sit eget tunge hoved oppe – så får en tolvårig simpelthen min faglige angst til at stige til usunde højder.

Universitetsstuderende som alternativ

Det bringer mig til den rigtige talentpulje. Universitetet har en enorm sundhedsvidenskabelig afdeling. Vi taler om sygeplejestuderende, ergoterapeutstuderende og socialrådgiverstuderende med særlig interesse for børneforsorg.

Det her er unge voksne, som frivilligt studerer, hvordan menneskets krop og hjerne fungerer. Sygeplejestuderende er min personlige favorit, fordi de ikke væmmes ved kropsvæsker, og de ved, hvordan åndedrætsbesvær faktisk ser ud. Ergoterapeutstuderende er geniale, hvis du har et lille barn, der har brug for sanseindtryk, for de sætter sig med glæde på gulvet i tre timer for at sortere klodser efter tekstur. Du kan finde dem hængende på apps som Wyndy eller Care.com.

Standardprisen omkring campus er cirka 125 kroner i timen. Hvis du vil have dem en lørdag aften i eksamensperioden, skruer appen prisen op med tyve procent. Bare betal merprisen, helt ærligt. Det er betydeligt billigere end parterapi.

Der er et par ting, du virkelig bør tjekke, før du lukker en universitetsstuderende ind i dit hjem, uanset hvad deres app-profil påstår.

• Et gyldigt kørekort: For hvis mit barn pludselig får 40 i feber midt om natten, vil jeg have en person, der lovligt kan køre ham på skadestuen nede ad gaden uden at skulle vente på en taxa med autostol.
• Et rigtigt baggrundstjek: Ikke bare et hurtigt scroll gennem deres Instagram for at se, om de virker som et normalt menneske.
• Faktisk medicinsk kompetence: Jeg plejer henkastet at spørge dem, hvad de ville gøre, hvis babyen slugte en mønt, bare for at se, om deres øjne flakker i panik.

Hvad jeg efterlader på køkkenbordet

Jeg prøver at gøre de fysiske omgivelser fuldstændig idiotsikre. Du vil gerne have, at de fokuserer på at holde barnet i live og ikke på at rode rundt i en mørk skuffe på børneværelset efter en ren vådserviet, mens de står med et grædende spædbarn.

Jeg stiller en blekurv frem, hvor alt er helt synligt. Jeg portionsanretter maden på forhånd i silikonetallerkener med sugekop, så ingen sætter mærkelig plastik i mikrobølgeovnen. Min læge mumlede engang noget om, at der kan frigives kemikalier fra opvarmede plastikbeholdere, så nu forbyder jeg bare almindelig plastik fuldstændigt, når jeg ikke selv er hjemme til at overvåge køkkenet.

Tøj er et helt kapitel for sig. Måden en stresset babysitter håndterer en spjættende baby under en stor ble-eksplosion er et decideret kaotisk syn. Jeg lægger altid vores Baby-bodystocking i økologisk bomuld frem på puslebordet. De der billige syntetiske bodyer har altid nogle bitte små metaltryklåse, som kræver en grad i maskinteknik at få til at passe sammen i mørket. Denne her i økologisk bomuld er lige præcis strækbar nok til, at en småpanisk sygeplejestuderende kan trække den over et klistret hoved uden at forårsage et komplet sammenbrud. Den strækker sig, den lader huden ånde, og den klarer de uundgåelige pletter uden at falde fra hinanden i vask. Jeg købte seks styk, fordi jeg blev ufatteligt træt af at skulle forklare indviklet tøj til fremmede.

Hvis du vil gøre en babysitters liv bare en lille smule mindre elendigt, mens du er ude, så tjek vores kollektion af blødt babytøj, så du kan tanke op på tilgivende basisvarer.

Når tænderne er på vej

Hvis du efterlader en baby, der er ved at få tænder, med en ny babysitter, skylder du dem en undskyldning og et risikotillæg. Skrigeriet er uophørligt, og der er savl overalt.

Jeg lægger altid vores Panda-bidering lige ved siden af flaskevarmeren. Jeg skal være helt ærlig omkring den her ting. Det er et stykke fødevaregodkendt silikone formet som en bjørn. Den får ikke magisk dit barn til at sove igennem om natten eller helbreder dets hævede gummer for evigt. Men den giver en sikker og solid modstand at tygge på i stedet for babysitterens fingre. Den er tyk, den samler ikke klamt fnuller op fra stuegulvet, og det er nemt for babysitteren at skylle den under hanen, når den bliver tabt. Det er et solidt og pålideligt stykke værktøj, hvilket er alt, man overhovedet kan bede om, når et barn er ved at få sine første kindtænder.

Afledningsteknikken

Når babysitteren skal gå væk et øjeblik for at varme en flaske eller gå på toilettet, har vedkommende brug for et sikkert sted at parkere barnet, hvor det ikke straks begynder at skrige.

Jeg beder dem bare om at lægge ham under vores Wild Western-aktivitetsstativ midt på tæppet. Det er sådan et træstativ, hvor der hænger en hæklet hest og en træbøffel. Jeg kan specielt godt lide det, fordi det ikke blinker eller spiller uudholdelig elektronisk musik, som vil give en læsende universitetsstuderende migræne. Babyen stirrer bare på trækaktussen og rækker ud efter den lille sølvstjerne. Det køber babysitteren femten solide minutters fred, hvilket er sin vægt værd i guld, når de forsøger at blande modermælkserstatning med én hånd.

Søvnregler, jeg påtvinger fremmede

Det er her, at min faglige baggrund gør mig fuldstændig uudholdelig at være i stue med.

Min læge fortalte mig, at over tre tusinde spædbørn dør af søvnrelaterede årsager hvert år i USA. Det tal bor gratis i min hjerne og kører på repeat, hver eneste gang jeg forlader huset.

Jeg er ligeglad med, om babysitteren har taget alle tilgængelige børnepasningskurser i staten Alabama. Jeg er ligeglad med, om de læser på sidste år af sygeplejestudiet og har topkarakterer. Jeg vil stadig trække dem op i et hjørne i gangen, før jeg går, og recitere søvnreglerne direkte op i ansigtet på dem.

Jeg fortæller dem, at babyen sover alene, på ryggen og i en helt tom tremmeseng. Hver eneste gang.

Jeg lader dem ikke bruge dyner. Jeg lægger en sovepose på ammestolen og fortæller dem, at babyen enten sover i dén eller ingenting overhovedet. Hvis de fortæller mig, at deres mor altså plejede at lægge dem til at sove på maven i gamle dage, forklarer jeg pænt, at deres mor var ufatteligt heldig, og at mit hus fungerer ud fra gældende medicinsk forskning. Jeg er sikker på, at jeg lyder rablende vanvittig, når jeg holder den tale ude ved hoveddøren. Det har jeg accepteret.

Selve rundvisningen i huset tager mig tredive sekunder, for jeg er ærligt talt fuldstændig ligeglad med, om de ved, hvordan man bruger den komplicerede tv-fjernbetjening.

Skriv en liste over dine nødkontakter, smid den på køkkenøen ved siden af en 100-kroneseddel til en pizza, og gå så bare ud ad døren, før du mister modet. Det er svært nok at efterlade sin baby, uden at man behøver at gøre afskeden mere kompliceret. Min svigermor skriver altid til mig for at spørge, hvordan hendes lille barnebarn har det med de nye fremmede, vi ansætter. Jeg fortæller hende bare, at han har det fint, babysitteren har det fint, og jeg sidder og drikker en varm kop kaffe på en stille restaurant for første gang i tre år.

Før du overlader dine husnøgler og din forstand til en universitetsstuderende, var det måske en idé at tanke op på det udstyr, der rent faktisk gør deres job nemmere. Find det, du skal bruge til en gnidningsfri overlevering fra Kianao lige her.

Spørgsmål, jeg oftest får om studerende som babysittere

Er jeg virkelig nødt til at betale en universitetsstuderende mere end en gymnasieelev?
Hør her, du får, hvad du betaler for i denne økonomi. En gymnasieelev spiser måske alle dine dyre snacks og sidder i sofaen og sms'er med sin kæreste. En sygeplejestuderende ved, hvordan man tjekker en puls, og går ikke i panik, når dit barn gylper noget op, der til forveksling ligner hytteost. Jeg betaler med glæde 30 kroner ekstra i timen for at få den sundhedsfaglige tryghed.

Hvad hvis babysitteren falder i søvn, mens min baby sover?
Jeg er helt ærligt ligeglad med, om de sover, så længe barnet ligger sikkert i en tom tremmeseng, og babyalarmen er skruet helt op og står lige ved siden af babysitterens hoved. De er studerende, så de er højst sandsynligt kronisk udmattede efter eksamener. Du skal bare gøre det fuldstændig klart for dem, at de ikke må falde i søvn på sofaen med babyen i armene.

Skal jeg gemme mine værdigenstande, når der kommer en ny babysitter?
Hvis du har hyret dem gennem et studienetværk eller en platform, der foretager reelle baggrundstjek, stjæler de nok ikke dine smykker. Men jeg plejer alligevel at smide min arbejdscomputer i en skuffe, bare så jeg ikke behøver bekymre mig om, at en spildt kop kaffe ruinerer hele mit liv.

Hvor lang tid bør en prøvepasning vare?
Jeg plejer at booke dem i to timer en tilfældig lørdag eftermiddag, mens jeg køber ind. Det er tid nok til, at babyen kan teste deres tålmodighed, og til at jeg kan se, om de ser fuldstændig traumatiserede ud, når jeg træder ind ad hoveddøren igen.