Babyshower-lege, der ikke giver krumme tæer

Jeg var gravid i 35. uge med min ældste, mine fødder var svulmet op og lignede overkogte pølser, og jeg sad i en blomstret lænestol i en stue ude på landet i Texas, mens min svigermors veninde Brenda aggressivt inhalerede en mikrobølgeovns-smeltet Snickers smurt ud i en Pampers størrelse 1. Hun havde chokolade på næsen. Hun kiggede mig direkte i øjnene og råbte: "Det er en Milky Way!" Jeg havde mest af alt lyst til, at gulvet skulle åbne sig og sluge mig. Jeg sidder bogstaveligt talt og skriver dette, mens jeg stirrer på et bjerg af små, ensomme sokker og drikker lunken kaffe, så lad mig være helt ærlig: Det babyshower var et skrækeksempel af episke dimensioner, og vi er simpelthen nødt til at gøre det bedre for vordende mødre.

Lad os sende lorte-slikket på permanent pension

Jeg ved ikke, hvem der opfandt legen "gæt den smeltede chokolade i bleen", men jeg antager, at de bærer rundt på et dybt og uforløst had til gravide kvinder. Man tager gode, dyre bleer, ødelægger dem med brunt slik, og så tvinger man et rum fyldt med mennesker – inklusive en kvinde, hvis mave i forvejen opfører sig som en vaskemaskine på centrifugering – til at sende dem rundt og snuse til dem, som var det en fin vin.

Det er visuelt rædselsfuldt. Der er intet, der kan måle sig med at se sin tidligere bofælle fra studietiden tøvende slikke på sin lillefinger, efter hun har kørt den over en blekant for at finde ud af, om hun smager peanutbutter eller karamel. Vi er altså voksne mennesker.

Og så er der den totale mangel på værdighed i at få den gravide til at sidde der og smile, mens alle lader som om, det er en helt normal tirsdag eftermiddag i stedet for en scene fra en psykologisk thriller. Vorherre bevares, jeg ved godt, at den ældre generation synes, det er hylende morsomt, men min farmor insisterede altid på det, og til sidst var jeg simpelthen nødt til at fortælle hende, at nu stoppede vanviddet altså.

Jeg nægter også at deltage i babymadssmagning med bind for øjnene, og hvis du stikker mig en tøjklemme i døren og fortæller mig, at jeg ikke må sige ordet "baby" til en fest for selvsamme, så vender jeg på hælen og sætter mig ud i min bil igen.

Aktiviteter, der rent faktisk hjælper forældrene

Hvis du holder et babyshower, bør dit hovedmål være at få den kommende mor til at føle sig elsket og sørge for, at hun får de ting, hun rent faktisk har brug for, i stedet for at måle hendes voksende taljemål med et garnnøgle, mens hun sveder tran i sin ventekjole. Ble-lotteriet er den moderne tidsalders største opfindelse. Man skriver bare i invitationen, at alle skal medbringe en pakke bleer i en valgfri størrelse, og for hver pakke, de har med, kommer deres navn i en hat for at vinde en præmie.

Det tager præcis tre minutter, ingen behøver at lugte til noget mærkeligt, og det reddede helt seriøst vores budget i de første to måneder af min ældstes liv. Vi havde en stabel bleer helt op til loftet i børneværelsets skab.

En anden ting, der virkelig fungerer, er at have en station, hvor gæsterne kan dekorere noget brugbart eller skrive rigtige, gode råd ned. Ikke den der form for "giftig positivitet"-forældrenonsens fra Instagram, men faktiske overlevelsestips til, når klokken er 3 om natten, og babyen lige har haft sit andet nakkelort-uheld. Du kan pakke alle rådene ned i en kurv sammen med et smukt tæppe, som moderen får i slutningen af festen.

Jeg kan varmt anbefale at lægge Lilla Hjortetæppe i Økologisk Bomuld i kurven til netop dette. Min børnelæge nævnte engang i forbifarten, at økologisk bomuld måske var bedre til min yngstes mystiske eksemudbrud, fordi der ikke sidder skrappe kemikalierester i stoffet. Men helt ærligt, hvem ved, om det var dét, der løste problemet, eller om hans hud bare endelig besluttede sig for at opføre sig ordentligt. Uanset hvad er det vanvittigt blødt, det dobbelte lag har den helt perfekte tyngde, så de ikke får det for varmt, og det nulrer ikke bare sammen til et kradsende rod, når jeg uundgåeligt glemmer det i tørretumbleren lidt for længe.

Tjek Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt, økologisk babytilbehør ud, hvis du vil sammensætte en gavekurv, der ikke ligner en plasteksplosion.

Præmier, folk ikke smider ud med det samme

Hvis du vil tvinge dine venner til at spille babyshower-bingo, mens du åbner gaver i 45 minutter, er du nødt til at tilbyde nogle præmier, der ikke bare er fundet i rodekassen nede i supermarkedet. Folk bruger tid af deres weekend på at købe snot-sugere og bittesmå vaskeklude til dig; giv dem dog noget ordentligt igen.

Gavekort til en kaffebar er altid et hit. Lækre håndsæber fungerer også. Eller hvis der er mange andre mødre med til festen, kan du uddele praktiske børneting. Til en venindes babyshower for nylig var præmien for at vinde børnesangs-emoji-legen en Silikonetallerken med Hvalros. Jeg bruger selv en til mit mellemste barn, og jeg skal være helt ærlig: Inddelingerne i tallerkenen er en absolut redning ved det daglige aftensmads-sammenbrud, når ærterne ved et uheld rører ved kyllingen. Men den "kraftige sugekop", som de blærer sig med, er altså ikke stærk nok til en stædig toårig med en dårlig attitude. Han kan stadig rive den af højstolen, hvis han virkelig sætter sig det for. Men det er tyk silikone af høj kvalitet, den overlever opvaskemaskinen, og den er en million gange bedre end at samle splintret, billigt plastik op fra køkkengulvet.

Det ultimative fællesgave-flex

Hvis I er en tæt vennegruppe, så drop de tyve små individuelle lege og læg i stedet pengene sammen til én kæmpe "showstopper"-gave, som også kan fungere som midtpunkt for selve festen. I kan evt. lade gæsterne gætte på, hvad den samlede pris for indretningen af børneværelset er, og så vinder den, der kommer tættest på, en flaske vin.

Da jeg fik min ældste, blev mit hus hurtigt oversvømmet med neonfarvede plastik-monstrositeter, der blinkede, drejede rundt og sang falske sange, indtil jeg stille og roligt lod dem "blive væk" ude i garagen. Som ejer af en lille Etsy-butik går jeg virkelig op i godt håndværk, og alt det plastiklort ødelagde mit liv. Så da baby nummer tre meldte sin ankomst, tiggede og bad jeg mine venner om at købe naturmaterialer.

De gik sammen og gav mig et Aktivitetsstativ i Træ med Wild Western-tema, og det er uden tvivl min yndlingsting på børneværelset. Det har en utrolig flot A-ramme i naturtræ, en lille bøffel i træ, en kaktus og en hæklet hest. Nul blinkende lys. Nul robotstemmer. Det ser helt ærligt utrolig pænt ud at have stående fremme i stuen, og de forskellige teksturer i træet og det bløde hæklede stof holdt min yngste fuldstændig tryllebundet i maven-ned-tiden, da hun var helt lille.

Et lille ord om at tvinge gravide til at bevæge sig

Husk lige på, at æresgæsten på nuværende tidspunkt huser en menneskelig bowlingkugle. Da jeg var gravid med min anden, kiggede min fødselslæge mig nærmest i øjnene og fortalte mig, at hormonet relaxin forvandlede mine led til rent gummi, at mit tyngdepunkt var fuldstændig rykket, og at jeg nok burde lade være med at lave pludselige, atletiske bevægelser.

Så i stedet for at tvinge din gravide veninde til at spurte tværs over baghaven med en vandballon klemt mellem knæene, mens hun balancerer en sutteflaske på en ske, så sæt hende hellere i en behagelig sofa. Kom med snacks til hende, og lad hende være dommer i en ble-dekorationskonkurrence, mens alle andre tager sig af det hårde fysiske arbejde.

Er du klar til at planlægge et babyshower, der føles ægte, afslappet og rent faktisk brugbart? Shop Kianaos bæredygtige og smukt udformede babytilbehør for at finde de helt perfekte gaver og præmier, som forældrene virkelig vil elske og bruge i virkeligheden.

Ærlige svar på dine spørgsmål til festplanlægningen

Er vi lovmæssigt forpligtede til at arrangere lege til et babyshower?
Absolut ikke. Jeg har for nylig været til et par "display showers", hvor gaverne bare var lagt frem uden indpakning på et bord, så alle kunne se dem, og så spiste vi ellers bare grillmad og hyggede os. Det er fantastisk. Men hvis gæstelisten består af en blandet flok fra forskellige vennegrupper, der ikke kender hinanden, hjælper en hurtig leg eller to faktisk rigtig meget med at bryde den akavede stilhed, mens alle sidder og spiser deres pastasalat.

Hvor mange aktiviteter er for mange?
Hvis festen varer to timer, bør der ikke planlægges mere end to lege. Tre, hvis en af dem er fuldstændig passiv, som f.eks. at udfylde en lodseddel i døren. Ingen har lyst til at bruge hele deres lørdag eftermiddag på at blive gennet fra den ene tvungne aktivitet til den næste, som om de er på teambuilding-tur med arbejdet.

Hvad nu, hvis den kommende mor hader at være i centrum?
Så dropper I med det samme alle lege, hvor hun skal optræde, gætte ting eller måles. Fokusér i stedet på holdlege, hvor gæsterne konkurrerer mod hinanden, som for eksempel at dyste om at skifte ble på en dukke med bind for øjnene. Så kan den vordende mor bare sidde i en lænestol, nippe til sin boblende cider og grine af sine venner, der kæmper med bittesmå trykknapper.

Hvordan gør vi gaveudpakningen mindre ulidelig?
Dette er den absolut sværeste del af enhver fest, for at stirre på nogen, der river silkepapir i stykker i en time, er stærkt bedøvende for hjernen. Babyshower-bingo er den eneste måde, jeg har fundet ud af, der kan redde det. Giv gæsterne blanke bingoplader, bed dem skrive ned, hvilke gaver de tror, hun vil åbne (svøb, sutter, bøger), og lad dem krydse dem af i takt med, at de bliver åbnet. Det giver dem en grund til rent faktisk at følge med, når den fjerde pakke med gylpeklude dukker op.