Det absurde ved voksensæbe og sikkert legetøj til din tumling

Jeg står på vores mikroskopiske badeværelse klokken to om natten og holder et vridende, skrigende lille barn i strakt arm, fordi hun på en eller anden måde har præsteret en nakkelort, der trodser fysikkens love. Der er lort overalt. Jeg har desperat brug for at vaske hende med noget. Jeg kigger febrilsk på badehylden, men der er intet andet end min trendy, eksfolierende, fyrretjære-'mandige' faste sæbe. Du kender dem godt – de bliver i det uendelige reklameret til fædre på YouTube med et løfte om at få os til at dufte som en majestætisk skovbrand i stedet for en mand, der lige har brugt tre timer på at mose gulerødder. Jeg stirrer på den og overvejer, om jeg kan slippe afsted med at skrubbe min toårige let med en kraftigt parfumeret mursten af en voksensæbe. Lad være. Helt seriøst, jeg har været der, og jeg siger dig: Læg den taktiske sæbe fra dig og træd et skridt tilbage.

Når du er i søvnunderskud og klamrer dig til et barn smurt ind i sin egen afføring, falder din dømmekraft til et absolut nulpunkt. Men at bruge sådan en barsk voksensæbe på et spædbarn er en spektakulær og helt unødvendig brøler, som du kommer til at betale prisen for de næste to uger. Og her er grunden.

Den store taktiske sæbekatastrofe

Hele trenden med store, naturlige faste sæber er enormt populær blandt mænd lige nu, men babyer er altså ikke små skovhuggere. Deres hud er håbløst sart. Vores lokale sundhedsplejerske, en kvinde der udstråler en skræmmende kompetence og normalt får mig til at føle, at jeg dumper i grundlæggende eksistens, fortalte mig, at et spædbarns hud er cirka tredive procent tyndere end vores.

Hun mumlede noget meget videnskabeligt om en 'syrekappe' og pH-værdier, og hentydede i bund og grund til, at babyhud foretrækker et let surt miljø. Så vidt jeg kunne forstå gennem min søvntågede hjerne, ligger deres hud på omkring 5,5 på pH-skalaen, mens en almindelig omgang kraftig sæbe ligger på omkring 9 eller 10. Hvis du skrubber en stærkt basisk voksensæbe ind i en baby, fjerner du brutalt alle de små naturlige olier, de har formået at producere. Jeg prøvede engang at bruge en 'helt naturlig' voksensæbe på Tvilling A, da vi løb tør for rigtig babysæbe, fordi jeg oprigtigt troede, at naturlig betød sikker. Næste morgen lignede hun en let dryssende croissant, og jeg var nødt til at bruge en formue på specialcremer og fugtighedscremer.

Jeg er ret sikker på, at den lægefaglige konsensus er, at man skal holde sig til almindeligt postevand de første par uger, og derefter bruge en kedelig, uparfumeret flydende sæbe, som din egen læge eller børnelæge godkender. Gem du bare de ru, oliepakkelde supersæber til din egen sportstaske.

Vent lidt, hvem er den her fyr egentlig?

Hvis du febrilsk søger på termer som 'bricc baby' på nettet, fordi du troede, der var en ny og trendy linje af hudpleje til spædbørn, har du nok allerede fundet ud af, at det faktisk er navnet på en undergrunds hiphop-kunstner fra Los Angeles tilknyttet et podcastnetværk. Det er jo fantastiske nyheder, hvis du vil have, at din toårige skal lære et utroligt kreativt nyt ordforråd, men det er ekstremt ubrugeligt, når det er badetid.

Byggeklodserne til min svindende fornuft

Det, de fleste forældre faktisk mener, når de begynder at mumle om at købe 'klodser' til deres børn, er byggeklodser. Og vi er nødt til at tage en alvorlig snak om dem af hård plast. Du kender godt mærket. Du har trådt på en af dem. Side 47 i en eller anden glitrende forældremanual foreslår sikkert, at man forbliver helt rolig, når ens hæl bliver spiddet af en lille plastikcylinder i mørket, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt klokken 3 om natten, da jeg forsøgte at bære en varm flaske modermælkserstatning gennem stuen uden at vække hunden.

Bortset fra skaderne på mine egne fødder, er de små hårde plastklodser en enorm sikkerhedsrisiko. Vores læge holdt nærmest et foredrag for mig om 'testcylindre til smådele' – som åbenbart efterligner en lillebørns hals og er cirka tre centimeter brede. Hvis legetøjet passer derind, er der kvælningsfare. Siden mine tvillinger putter bogstaveligt talt alt i munden, inklusiv mine nøgler, aflagte togbilletter og, ved en mindeværdig lejlighed, en død edderkop, er standard plastklodser, der kan sættes sammen, fuldstændig forbudt i vores lejlighed, indtil de er meget ældre.

I stedet er jeg blevet fuldstændig besat af Gentle Baby Byggeklodssættet. Og jeg bruger ikke ordet besat let. De er lavet af blød, fødevaregodkendt silikone i stedet for våbengjort plastik. Det allerbedste for mig er, at når jeg uundgåeligt træder på en af dem i morgengryet, bliver den bare blødt mast under min fod. De gør ikke ondt. De får mig ikke til at råbe ord, som jeg senere skal forklare for pædagogerne i vuggestuen.

De fungerer også som bideringe, hvilket er genialt, fordi Tvilling B for tiden forsøger at tygge i fodpanelerne. Der er små tal og dyreformer på dem, og hør lige her – de kan flyde. Vi smider dem bare i badet for at distrahere pigerne, mens jeg febrilsk forsøger at vaske indtørret havregrød ud af deres hår. Mærket siger selv, at de er beregnet til tidlig matematik og rumlig bevidsthed, men helt ærligt kan jeg bare godt lide, at de ikke har trukket blod endnu.

Gennemtygning af savle-fasen

Nu vi taler om at tygge i ting, hvis dit hjem for tiden drukner i et hav af savl, kigger du måske også på dedikeret bidelegetøj for at redde dine møbler. Vi anskaffede os et Panda Bidelegetøj i Silikone og Bambus for et par måneder siden. Og for at være helt ærlig; det er et ganske udmærket bidelegetøj. Det er sødt. Det teksturerede mønster på bagsiden skulle massere betændt tandkød, og Tvilling A gav det et rigtig godt gnave-træningspas i omkring tre dage, da hendes fortænder i undermunden brød frem.

Men sådan er virkeligheden som tvillingeforælder: Ting forsvinder. Fordi panda-bidelegetøjet er ret fladt, tabte Tvilling A det bag sofaen, og det forsvandt ud i det tomme intet i en måned. Det er fint, det kan let vaskes i opvaskemaskinen, og det er giftfrit, men det har ikke ligefrem ændret mit liv. Det er et solidt reservelegetøj at have i barnevognen, du skal bare ikke forvente, at det på magisk vis kurerer opvågningerne klokken fire om morgenen på grund af tandfrembrud.

Hvis du lige nu er i gang med at panikkøbe ting, der hverken vil ødelægge dine tæpper eller dit barns fordøjelsessystem, så tjek Kianaos kollektion af aktivitetsstativer i træ. Her finder du ting, der faktisk ser pæne ud i stuen, og som ikke splintres i tusind skarpe stykker.

Beklædning mod eksem

Lad os vende tilbage til hudkatastrofen. Hvis du har ødelagt baderutinen ved at bruge voksensæbe, eller din baby bare har en naturligt sart, umulig hud ligesom mine, så betyder det virkelig noget, hvad du giver dem på umiddelbart efter badet. Tvilling A's eksem blussede voldsomt op under den store voksensæbe-hændelse sidste oktober. Jeg lærte på den hårde måde, at billigt syntetisk babytøj i bund og grund er små svedfælder, der gør alt værre.

Når hendes hud er rød og irriteret, giver vi hende straks en Babybodystocking i Økologisk Bomuld på – specifikt dem uden ærmer. Jeg er ikke tekstilekspert, men åbenbart ånder økologisk bomuld ordentligt, og det fanger ikke varmen mod irriterede hudområder. Det føles simpelthen anderledes. Blødere. Mindre kemisk behandlet.

Og endnu vigtigere for min egen fornuft, så har de de her geniale foldeskuldre (amerikansk lukning). Det betyder, at når den næste katastrofale nakkelort rammer, kan du trække hele tøjet ned over deres ben, i stedet for at trække en beskidt, sennepsfarvet krave hen over deres ansigt og hår. Hvem end der opfandt den foldeskulder, fortjener en Nobelpris. Den lille designdetalje alene genskabte en lille flig af min værdighed i løbet af en meget mørk tirsdag eftermiddag i den lokale park.

Stop med at google klokken tre om natten

Internettet er et forfærdeligt sted, når du er i søvnunderskud. Du begynder at lede efter økologisk sæbe og ender med at læse om hiphop-kunstnere, eller du prøver at købe legetøj og ender med at læse skræmmende medicinske statistikker om kvælningsfarer. Det er udmattende. Bare smid den kradsende voksensæbe ud, byt de dødbringende plastik-gulvminerne ud med bløde silikoneklodser, klæd dit barn i noget åndbart, så du ikke behøver at bruge din weekend på at smøre hormoncreme på vrede, røde pletter, og prøv så måske at få lidt søvn.

Klar til at stoppe med at begå de samme udmattende fejl, som jeg gjorde? Udforsk Kianaos fulde kollektion af økologisk babytøj og blødt legetøj for at gøre dine morgener en anelse mindre kaotiske.

Spørgsmål du måske reelt sidder med

Er de der mandige faste sæber sikre for spædbørn?
Absolut ikke. Jeg er ligeglad med, hvor mange gange reklamen fortæller dig, at de er naturlige og lavet af grankogler. De er alt, alt for basiske til en babys tynde hud. De fjerner de naturlige olier fuldstændig og efterlader dit barn tør, kløende og rasende. Hold dig til det kedelige, uparfumerede flydende stads, som din sundhedsplejerske anbefaler.

Hvilken størrelse byggeklodser er helt ærligt sikre?
Alt, hvad der ikke kan passe ind i et paprør fra en toiletrulle. Hvis en klods kan glide igennem et almindeligt toiletrullerør, kan den sætte sig fast i et lille barns hals. Standard hårde plastklodser, der sættes sammen, er en enorm sikkerhedsrisiko for babyer. Hold dig til store silikone- eller træklodser, indtil de er langt forbi fasen, hvor de spiser jord.

Bliver silikoneklodser ulækre i badet?
Det kan de godt, hvis du bare lader dem ligge i en pøl af stillestående vand i tre uger. Men generelt nej. De er meget nemmere at rengøre end gummiænder, fordi de som regel ikke har det der lille hul i bunden, som suger sort skimmelsvamp ind. Bare smid dem i opvaskemaskinen på øverste hylde en gang om ugen.

Vil en hiphop-kunstner lære mit barn at bande?
Hvis du ved et uheld sætter 'Bricc Baby' på i stedet for 'Baby Shark' på Spotify, så ja. Ja, det vil han. Selvom, helt ærligt, efter at have trådt på tilstrækkeligt mange hårde plastiklegetøj i mørket, har mine tvillinger sikkert lært meget værre ord direkte fra mig.

Hvorfor hader min babys hud alting?
Fordi de er nye her. Deres hud er stort set tredive procent tyndere end vores, og den har ikke fundet ud af, hvordan den skal beskytte sig selv endnu. De har ikke brug for eksfoliering eller komplekse hudplejerutiner. De har bare brug for, at du vasker dem skånsomt, klæder dem i åndbart økologisk bomuld og måske giver dem en dosis Panodil Junior, når det bliver for meget med tænderne.