Sandheden om at finde en sikker bidering til baby

Da min ældste begyndte at tygge sine egne knytnæver til plukfisk som firemåneders, fløj de uopfordrede råd mod mig hurtigere, end jeg kunne nå at dukke mig. Min mor sagde, at jeg bare skulle smøre lidt whisky på hans gummer, min søde nabo rakte mig en angiveligt magisk ravhalskæde, der decideret lignede en kvælningsfare (Gud velsigne hendes hjerte), og mødrene i min lokale Facebook-gruppe svor, at jeg bare skulle fryse en våd tennissok. Jeg husker, at jeg stod i mit køkken klokken to om natten med en frossen, stenhård sok i den ene hånd og en sur, savlende baby i den anden, og tænkte, at der absolut måtte være en bedre måde at håndtere dette på end de arkaiske ritualer, jeg netop havde fået overdraget.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig. Hele den fase med at få tænder er fuldstændig vanvittig. Det starter normalt længe før, du rent faktisk ser en tand, hvilket er en grusom joke, hvis du spørger mig. Du er lige ved at komme ud af tågen fra fjerde trimester, dit barn sover måske endelig fire timer i træk, og så bliver de pludselig pylrede, deres hænder er konstant proppet i munden, og alt, hvad de rører ved, bliver dækket af et tykt lag slim. Du begynder desperat at lede efter en bidering, der ikke koster det samme som en tankfuld benzin, for bare at stirre ind i en væg af plastikskrammel i det store supermarked, mens din baby skriger i indkøbsvognen.

Det store symptom-mysterium

Hver gang et af mine børn bare kiggede lidt mærkeligt på mig, fra de var tre til otte måneder gamle, erklærede min svigermor selvsikkert: "Åh, han er ved at få tænder." Lækage i bleen? Tænder. Ville ikke sove lur? Tænder. Nægtede at spise ærter? Tænder. Det når til et punkt, hvor man begynder at give disse usynlige tænder, som det tager måneder at få frem, skylden for alt.

Til sidst brød jeg sammen og spurgte min læge om det, fordi mit midterste barn havde 38,5 i feber, og jeg var overbevist om, at en kindtand var på vej. Min læge gav mig det der meget tålmodige, meget trætte smil og forklarede, at selvom let forhøjet temperatur er normalt, betyder rigtig feber bare, at dit barn er sygt, og du ikke skal give tænderne skylden. Så vidt jeg kunne forstå på hende, forårsager den egentlige biologiske proces, hvor tænderne bevæger sig op gennem knoglen, noget lokal ømhed, men det burde ikke fuldstændig afspore deres immunsystem. Så hvis din baby koger over af feber eller har alvorlige problemer, bør du nok tage til lægen i stedet for bare at stikke en bidering i munden på dem og håbe på det bedste.

Her er, hvordan de rigtige tegn på tandfrembrud så ud hjemme hos os, strippet for alle ammestuehistorierne:

• Savlemængden: Vi taler ikke om en sød lille savlboble her. Vi taler om at gennembløde tre bluser inden middag, hvilket kræver konstante tøjskift bare for at forhindre deres små maver og brystkasser i at få udslæt.
• Tyggerefleksen: De vil forsøge at tygge på din hage, dine nøgler, kanten af tremmesengen og familiens hunds øre, hvis du ikke griber ind.
• Blussende kinder: Nogle gange blev kun den ene side af deres ansigt knaldrød og varm at røre ved, lige der hvor tanden forsøgte at trænge igennem.
• Natteopvågningerne: Bare en irriterende, lavintens klynken klokken 3 om natten, hvor de ikke er helt vågne, men helt sikkert gerne vil have, at du er det.

Hvorfor jeg har alvorlige tillidsproblemer med plastik

Lad mig bruge mit ældste barn som et skrækeksempel, for jeg begik bogstaveligt talt alle fejl i bogen med ham. Da han var omkring seks måneder gammel, var vi i et supermarked, og jeg snuppede en af de der billige, farvestrålende plastikbideringe, der er fyldt med væske. Den kostede tyve kroner, havde små fisk flydende indeni, og jeg tænkte, at den nok skulle gøre gavn. Jeg vaskede den, smed den i fryseren, indtil den bogstaveligt talt var en isklump, og gav ham den.

Spol to uger frem. Vi sidder på tæppet i stuen, jeg forsøger at færdiggøre Etsy-ordrer på min bærbare computer, og jeg hører en mærkelig smaskende lyd. Jeg kigger derhen, og min søde, aggressive lille engel har præsteret at punktere det tykke plastikhylster på bideringen med sin ene knivskarpe undertand. Den mystiske væske løb ud over hele hans hage, og han slubrede den i sig, som var det en juicebrik.

Jeg gik fuldstændig i panik. Jeg snuppede legetøjet, tørrede hans mund med min trøje og ringede febrilsk til Giftlinjen, mens jeg hulkede. Den meget rolige medarbejder forsikrede mig om, at væsken i det meste moderne legetøj bare er steriliseret vand eller en mild saltvandsopløsning, men hun fortalte mig også, at de får de opkald konstant, fordi babyer dybest set er bittesmå, destruktive ingeniører. Det var den dag, jeg indså, at jeg ikke bare kunne købe noget billigt plastikskrammel fra en hylde og lade mit barn putte det i munden. Både på grund af risikoen for, at de tyggede hul på det, og frygten for, hvilke mærkelige hormonforstyrrende stoffer der kunne sive ind i deres system fra billig plastik, afsvor jeg de væskefyldte bideringe for evigt. Jeg købte også engang de der homøopatiske, bedøvende tabletter, læste ingredienslisten og smed dem direkte i skraldespanden i køkkenet uden overhovedet at åbne glasset.

Min brutalt ærlige holdning til, hvad der virker

Fordi jeg driver en lille virksomhed hjemmefra, har jeg hverken tid eller tålmodighed til at sterilisere komplekst legetøj med små sprækker. Jeg har brug for ting, jeg enten kan smide i opvaskemaskinen eller vaske i vasken med opvaskemiddel på 30 sekunder rent, mens jeg bærer en baby på hoften. Det er derfor, at massiv silikone er blevet min absolutte hellige gral, når der er tænder på vej.

Hvis du vil have min absolutte yndlingsanbefaling, så tag et kig på Panda Bidering i Silikone og Bambus. Jeg er ret bevidst om mit budget, men denne her er hver en øre værd, fordi den praktisk talt er uforgængelig. Den er lavet af massiv, fødevaregodkendt silikone, hvilket betyder, at der ikke er nogen mystisk væske indeni, som din baby kan drikke, når de uundgåeligt forsøger at ødelægge den. Den har de her små knopper med tekstur, som min yngste fuldstændig elskede at gnubbe sine gummer imod. Det bedste er formen. Den er flad og har små håndtag, der faktisk har den perfekte størrelse til en mindre baby, som lige er ved at lære at gribe om ting. Jeg vil anbefale at købe to af disse, opbevare den ene i køleskabet og skifte dem ud, når klynkeriet begynder.

Jeg vil dog også lige nævne Bjørne Biderangle med Træring, for jeg ved, at folk elsker æstetikken. Den er unægtelig sød, den er en fantastisk barselsgave, og det naturlige træ er et fantastisk, sikkert alternativ til plastik. Men jeg vil sige det ligeud til dig: Hvis du har et barn, der savler meget, er den måske ikke den bedste hverdags-arbejdshest. Det lille hæklede bjørnehoved bliver fuldstændig gennemblødt af spyt inden for fem minutters ihærdig tygning. Det ender med, at du skal pletvaske den og vente på, at den lufttørrer, hvilket ikke er ideelt, når du befinder dig i skyttegravene under et flerdages maraton med tandfrembrud. Den er smuk til kirkebrug, eller når I er ude og spise frokost og har brug for at distrahere dem, men til de tunge skrigture klokken 3 om natten, så hold dig til silikonen.

Temperatur-reglerne, som ingen fortæller dig om

Du er nødt til at stoppe med at smide disse ringe i dybfryseren, indtil de forvandles til våben, og derefter koge dem på komfuret som pasta, fordi materialet simpelthen nedbrydes og bliver til noget giftigt snask i dit barns mund.

Jeg lærte dette på den hårde måde efter at have ødelagt adskillige gode bideringe. Min læge forklarede, at det seriøst er en forfærdelig idé at lægge en bidering i fryseren, fordi ekstrem kulde kan give frostskader eller endda forårsage mindre forfrysninger på deres ekstremt sarte, betændte gummefibervæv. Du vil bare have den afkølet, ikke frossen. Køleskabet er din bedste ven her. Ti til femten minutter i køleskabet giver nok kulde til at trække blodkarrene sammen og reducere hævelsen uden at bedøve deres mund fuldstændig, så det begynder at gøre ondt.

Det samme gælder for rengøringen. Medmindre producenten udtrykkeligt fortæller dig, at den kan koges, er varmt sæbevand fint. Vores bedstemødre steriliserede alting til ukendelighed, men helt ærligt: Hvis legetøjet ikke har forladt dit hus og ikke har været i hundens mund, er en hurtig vask i køkkenvasken helt tilstrækkelig.

Virkeligheden med det konstante savl

Vi kan ikke tale om bideringe uden at tale om den massive mængde spyt, dit barn vil producere i denne fase. Mit andet barn savlede så meget, at jeg helt ærligt troede, at han var dehydreret. Problemet er ikke kun, at det er ulækkert; problemet er, at den konstante fugt mod deres hals og bryst forårsager et slemt, knaldrødt savleudslæt, der er utroligt smertefuldt og bare gør dem endnu mere ulykkelige.

Jeg blev så træt af at skifte hele hans tøj fire gange om dagen, at jeg til sidst bare investerede i en stak basis-bodysuits af rigtig god kvalitet. Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld var en sand redning for os. Jeg er normalt ret nærig, når det gælder babytøj, fordi de ødelægger det så hurtigt, men syntetiske stoffer fanger bare den fugt mod deres hud og gør udslættet ti gange værre. Den økologiske bomuld ånder, den absorberer fugten bedre, og de flade sømme gnider ikke mod den irriterede hud på halsen. Gør dig selv en tjeneste og sørg for at have en stak af disse til at rotere imellem, sammen med en stak bløde gylpeklude til bare blidt at duppe deres hage med i løbet af dagen.

Helt ærligt, du skal bare overleve denne fase. Det føles, som om den varer evigt, når du står midt i den og prøver at arbejde og være forælder og holde et hus nogenlunde funktionelt, mens en lille diktator skriger ad dig, fordi deres mund gør ondt. Men så en morgen smiler de til dig, og du ser det der lille hvide riskorn titte frem i undermunden, og så går det op for dig, at I klarede det.

Hvis du lige nu befinder dig i skyttegravene og har brug for at tanke op med ting, der ikke gør dig vanvittig, så tag også et kig på vores aktivitetsstativer i træ. Nogle gange har du nemlig bare brug for at lægge dem på ryggen og lade dem sparke til noget hængende legetøj, mens du drikker en lunken kop kaffe i fred og ro.

Spørgsmål, jeg får hele tiden

Hvornår skal jeg egentlig introducere en bidering?
Helt ærligt begynder jeg at tilbyde dem omkring tre- eller firemånedersalderen, længe før tænderne faktisk viser sig. Selv hvis de ikke har aktivt ondt endnu, er de typisk ved at finde ud af, hvordan de griber om ting og putter dem i munden. Ved at give dem en sikker silikonering tidligt redder du dine egne fingre fra at blive tygget på, og det hjælper dem virkelig med at træne den hånd-øje-koordination, de får brug for senere.

Må jeg lægge en silikonering i fryseren?
Min læge var ret bestemt omkring det her: Kun i køleskabet. Jeg ved godt, at det er fristende at fryse dem, så de forbliver kolde i længere tid – især midt i en brutal sommer – men fryseren gør dem alt for hårde og farligt kolde for sarte små gummer. Læg dem bare i køleskabet i omkring femten minutter. Hvis de bliver varme for hurtigt, er det netop derfor, du køber to og skifter imellem dem.

Hvordan i alverden rengør jeg dem af træ uden at ødelægge dem?
Ubehandlet træ er smukt, men du skal virkelig passe på det, hvilket betyder, at du absolut ikke må smide det i opvaskemaskinen eller lade det ligge i blød i en vask fuld af beskidt vand. Jeg bruger bare en fugtig klud med en lille dråbe mild opvaskemiddel, tørrer den af, tørrer den af igen med en ren fugtig klud for at få sæben af, og lader den lufttørre fuldstændig. Hvis træet begynder at se lidt tørt ud efter et par måneder, gnider jeg bare en lille smule kokosolie på det.

Er de der ravhalskæder virkelig sikre?
Jeg siger det bare ligeud: Nej. Jeg ved, at halvdelen af de "frelste" speltmødre på internettet sværger til dem, men min læge kiggede på mig, som om jeg havde to hoveder, da jeg spurgte til dem. At lægge en snor med små, skrøbelige perler om en babys hals er en massiv risiko for kvælning. Jeg risikerer ikke mit barns liv for et smykke, der angiveligt frigiver magiske smertelindrende olier. Hold dig til ting, de trygt kan holde i hænderne.

Hvorfor tygger min baby på sine hænder, hvis de ikke er ved at få tænder endnu?
Det gjorde min ældste konstant, da han var to måneder gammel, og jeg var stensikker på, at han var ved at få tidlige tænder. Niksen. Det viser sig, at babyer bare opdager, at de har hænder, og den eneste måde, de ved, hvordan de skal udforske dem, er ved at proppe dem i munden. Det er en helt normal del af udviklingen. Det betyder ikke altid, at der er en tand på vej, det betyder bare, at de har fundet deres knoer og synes, at de smager himmelsk.