Hvorfor 'Scorsese baby daddy'-trenden er en ægte forældrefælde

Jeg sad på det aggressivt beige klinkegulv på et kundetoilet i et storcenter i 2016 iført Lululemon-leggings, der helt bestemt havde en indtørret salsaplet på venstre lår, og stirrede på en plastikpind, jeg lige havde tisset på. Mit hjerte bankede så hårdt, at jeg troede, mine ribben ville flække. Jeg var otteogtyve, min menstruation var forsinket, og min daværende kæreste (som nu er min mand, Dave) ventede ude i bilen, mens han lyttede til en podcast om rentesatser. Hvis du på det tidspunkt havde spurgt mig, hvad jeg ville have ud af livet, ville jeg sandsynligvis have sagt, at jeg ville have mere passion. Mere drama. Jeg ønskede den slags kaotiske, uforudsigelige romantik, som popkulturen konstant stopper ned i halsen på os. Altså, jeg ville have den der gangsterfilm-romantik.

Spol frem til i dag, hvor bogstaveligt talt alle på nettet er ved at miste forstanden over den der SZA-sang. Du ved hvilken en. Teksten handler om en menstruation, der er forsinket igen, at spekulere over, om hun har bagt en baby, og at ønske sig en partner, der dybest set er en utilregnelig, filmisk gangster. Og jeg forstår det, det gør jeg virkelig. Hele pointen med en baby daddy i Scorsese-stil er den der intense, altoverskyggende, dramatiske forbindelse, der får dig til at føle dig i live, fordi dit nervesystem konstant er i alarmberedskab. Men åh gud, lad mig fortælle dig fra den anden side af at have to børn – når du er i søvnunderskud, lækker mælk og ikke har været i bad i tre dage, er den vibe et sandt mareridt.

Nå, men pointen er, at vi er nødt til at tale om, hvorfor den kedelige partner i virkeligheden er den hellige gral.

Romantiseringen af de absolut værste fyre

Jeg ved ikke, hvem der besluttede, at vi alle skulle stræbe efter at date fyre, der slår i væggen eller forsvinder i tre dage ad gangen, men popkulturen har virkelig hjernevasket os. Vi vokser op med de her film, hvor fyren er følelsesmæssigt utilgængelig, på kant med loven og højst sandsynligt bærer våben, og vi tænker, ja, det er toppen af romantik. Vi sætter lighedstegn mellem angst og passion. Vi tror, at hvis en fyr får os til at græde på parkeringspladsen foran en restaurant, betyder det, at han nærer så dybe følelser, at han bare ikke kan håndtere dem. Det er noget værre vrøvl.

Og sangen får det til at lyde så fedt, ikke? At have den her intense baby daddy, der er afhængig af drama. Det bliver malet som en ride-or-die situation, hvor I begge bare brænder sammen mod resten af verden. Når du hører teksten, er der en del af din hjerne, der tænker: Ja, måske vil jeg faktisk have en fyr, der starter et slagsmål på en bar for mig. Måske er det sådan, ægte kærlighed ser ud, når du er ung og hensynsløs og prøver at finde ud af, hvad en baby daddy overhovedet skal forestille at være i en moderne tidsalder.

Men når du rent faktisk er gravid? Når du kaster dine graviditetsvitaminer op i køkkenvasken, og det føles som om, at din ryg knækker midt over? Så er den gangster-energi det absolut sidste, du har brug for i dit hjem. Du vil ikke have en fyr, der bringer kaos. Du vil have en fyr, der ved, hvordan man betjener vaskemaskinen uden at ringe til dig fra kælderen for at spørge, hvad skåneprogrammet betyder. Du vil have Dave. Dave, som farvekoder sine sokker.

Nå, men hvis din menstruation faktisk udebliver, så tag en test med din første morgenurin og ring til din læge for at få taget en blodprøve.

Hvad min læge sagde om al den stress

Da jeg var gravid med Leo (som er fire nu og i øjeblikket besat af at spise tørre pølsebrød), havde jeg enorm angst for at være gravid. Jeg var rædselsslagen for alt. Jeg bekymrede mig om penge, om min karriere, og om jeg ville blive en forfærdelig mor. Jeg kan huske, at jeg sad inde hos lægen og bare hulkede ned i et stykke køkkenrulle.

Min læge, dr. Miller – som har set mig, når jeg var helt nede i kulkælderen, inklusive den gang jeg kom ind med Leo, fordi jeg syntes, hans navle så "for rund" ud – fortalte mig noget, der fuldstændig ændrede mit perspektiv. Hun brugte ikke store medicinske ord eller citerede WHO. Hun kiggede bare på mig og sagde, at når jeg er konstant stresset eller lever i et kaotisk miljø, oversvømmer min krop dybest set moderkagen med kortisol. Hun fortalte mig, at en babys hjernearkitektur i høj grad påvirkes af stressniveauet i hjemmet, hvilket lyder som noget fra en sci-fi-film og helt ærligt skræmte mig fra vid og sans.

Hun fik det til at lyde som om, at hvis jeg ikke slappede af, ville jeg kode mit barns hjerne til angst, før han overhovedet var født. Jeg kender ikke den præcise videnskab, det har noget at gøre med giftig stress og nervebaner eller sådan noget, men budskabet var tydeligt. Stabilitet er ikke bare 'nice-to-have'; det er praktisk talt et medicinsk krav for at kunne gro et lille menneske. Du vil ikke have, at dit barn kommer til verden og føler sig som et tilbehør i dit dramatiske gangsterliv, eller en eller anden mærkelig online e-baby, du bare logger ind for at fodre. De har brug for ro. De har brug for forudsigelighed.

Hvis du befinder dig i den tidlige, skræmmende redebygningsfase og forsøger at skabe et fredeligt miljø i stedet for at brænde sammen, så kunne du overveje at kigge på nogle virkelig bløde, beroligende ting her i stedet for at skrive til din giftige eks. Helt ærligt, læg telefonen fra dig.

Tjeklisten over den kedelige partner

Så i stedet for den der Scorsese-fantasi får du her at se, hvordan ægte romantik i den virkelige verden ser ud, når du har en lille baby. Her er, hvad Dave gør, og hvorfor jeg til enhver tid vil vælge min kedelige revisormand over en filmisk 'bad boy':

• Han undersøger sikkerhedsvurderinger på autostole klokken 23. Der er ikke noget mere sexet end en mand, der læser en manual om sidekollisionstest, mens han drikker pebermyntete.
• Han tager ikke min postpartum-vrede personligt. Da jeg råbte af ham, fordi han trak vejret for højt, mens jeg forsøgte at lægge Maya til brystet, bakkede han bare stille ud af rummet og vendte tilbage ti minutter senere med en frisk kop kaffe.
• Han tager sig af det klamme uden at kræve en medalje for det. Lortebleer, der går hele vejen op ad ryggen? Han tager bare babyen, tænder for badekaret og ordner det. Intet drama. Ingen store, filmiske taler om sin manddom.
• Han kender min kaffebestilling. Og han ved, at hvis det er iskaffe, skal isterningerne fyldes helt op til kanten af koppen, ellers bærer jeg stille nag hele dagen.

At købe ting for at håndtere det (det hjælper ærligt talt)

Jeg håndterer stress ved at shoppe på nettet. Jeg er ikke stolt af det, men sådan er det. Da Maya blev født, var jeg fast besluttet på kun at købe ting, der seriøst fungerede og gjorde mit liv nemmere, for med Leo havde jeg allerede lært, at mange babyprodukter bare er plastikskrald, der siger irriterende lyde.

Den absolut bedste ting, vi anskaffede til hende, var en Økologisk Bomuldsbody med Flæseærmer. Lad mig male et billede for dig. Det var en tirsdag, jeg havde måske sovet i alt tre timer afbrudt, og jeg havde en ammetop på, der lugtede stærkt af sur mælk. Men jeg gav Maya denne lille body med flæseærmer på, og pludselig følte jeg, at vi havde helt styr på livet. Vi tog på kaffebar. Jeg spildte en hel islatte ned ad mit eget ben, men hun sad der og lignede en lille, veltilpas engel. Stoffet er så fuldstændig vildt blødt, og fordi det er økologisk bomuld med en lille smule stræk, glider den seriøst ned over babys store kuglehoved uden at de skriger i vilden sky. Kuvertåbningen i halsen er virkelig en kæmpe hjælp, når du står med en sprællende syvmåneders baby. Jeg købte den i tre farver og roterede dem dybest set, indtil hun voksede ud af dem.

Så er der Panda Bideringen. Prøv at hør, den er helt fin. Det er en bidering. Silikonen er dejlig blød, og den er supernem at vaske af, når den uundgåeligt tabes på gulvet i supermarkedet. Men for at være helt ærlig brugte Maya den mest som et kasteskyts. Hun elskede formen på den, men hun elskede især at kaste den efter vores golden retrievers næse. Halvdelen af tiden lå den forsvundet under passagersædet i min Subaru. Hvis din baby rent faktisk beholder bideringe i munden, er den fantastisk, men for os var den bare okay.

Det, der imidlertid reddede min forstand, var Aktivitetsstativet med Regnbue. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at dette A-formede træstativ gav mig nøjagtig fjorten minutters fred hver evig eneste morgen. Det er akkurat tid nok til at drikke en kop kaffe, mens den stadig er nogenlunde varm. Det er ikke en af de der frygtelige plastikting, der afspiller blinkende elektronisk musik og overstimulerer babyen, indtil der opstår en nedsmeltning. Det er bare roligt, naturligt træ med små hængende dyrefigurer. Maya lå bare på sit tæppe, kiggede på den lille træelefant og sparkede med sine buttede ben, mens jeg kunne sidde i sofaen og bare eksistere et øjeblik, uden at nogen rørte ved mig. Kæmpe anbefaling.

Stop med at romantisere det at brænde sammen

SZA synger om at rulle sine problemer sammen og vælge kaotiske forsvarsmekanismer i stedet for at ringe til sin mor. Og wow, jeg mærker det helt ind i knoglerne. Den tidlige moderrolle er så isolerende, og de hormonelle svingninger er så voldsomme, at du nogle gange virkelig bare har lyst til at brænde fuldstændig sammen. Du vil skrige inde i din bil. Du har lyst til at skabe en scene bare for at bevise, at du stadig eksisterer ud over bare at være en mælkemaskine.

Men i stedet for at brænde dit liv ned eller ønske dig en partner, der bringer mere ustabilitet ind i dit hjem, er du bare nødt til at finde sikre måder at miste forstanden på. Skriv til en anden mor, som forstår det. Sæt dig ud i din bil i indkørslen og lyt til trist musik. Drik en iskaffe under bruseren. Gør, hvad du har brug for at gøre for at finde jordforbindelsen igen, for din lille baby har brug for, at du er den kedelige, stabile klippe, som de kan stole på.

Det er ikke særligt filmisk. Ingen kommer til at lave en film om en mor, der med succes får sin tumling til at spise en grøntsag for derefter at gå i seng kl. 20.30. Men det er det virkelige liv, og det er ærligt talt ret fantastisk.

Hvis du er klar til at droppe dramaet og i stedet fokusere på at bygge en virkelig blød, sikker og fuldstændig kedelig (på den bedst mulige måde) rede til dit lille barn, bør du absolut udforske kollektionen af økologisk babytøj. Din babys hud vil takke dig for det, og ærligt talt, så er det dybt terapeutisk at lægge småt, blødt tøj sammen.

De rodede spørgsmål, som alle googler

Hvad gør jeg seriøst, hvis min menstruation udebliver, og jeg panikker fuldstændig?

Først og fremmest: træk vejret. Helt ærligt, slap af i kæberne. Gå ned og køb en pakke med to graviditetstests på apoteket (lad være med at købe de billige, hvis du alligevel bare kommer til at stirre indgående på dem og panikke endnu mere). Tag den som det første om morgenen. Hvis den er positiv, så ring til din læge. Lad være med at skrive til den giftige fyr, du dater, før du vitterligt har bearbejdet informationen selv – og allerhelst mens du sidder ned og drikker et glas vand.

Kan parforholdsstress seriøst skade barnet, mens jeg er gravid?

Ifølge min læge: ja, lidt faktisk. Din krop kender ikke forskel på "jeg bliver jagtet af en bjørn" og "min kæreste har ikke svaret mig i to dage". Den pumper bare stresshormoner ud, som kan krydse moderkagen. Så hvis du befinder dig i en situation, der konstant giver dig trykken for brystet, er du nødt til at finde en måde at trække dig et skridt tilbage og finde lidt ro, for både din egen forstands skyld og for barnets hjerneudvikling.

Hvordan håndterer jeg det, når jeg føler, at jeg brænder sammen?

Du skal bygge dig en landsby, der ikke består af dramatiske mennesker. Når jeg har følelsen af, at jeg er ved at miste forstanden, fordi hunden har kastet op, og den fireårige nægter at have bukser på, har jeg ikke brug for en partner, der optrapper situationen. Jeg har brug for én, der stikker mig en kop kaffe og tager barnet. Find nogle mødregruppe-veninder, deltag i en lokal gruppe eller tal med en psykolog. Bare sørg for, at du ikke isolerer dig, for det er dér, at nedturen begynder.

Er det skidt, at min partner er virkelig, virkelig kedelig?

Åh gud, nej. Kedelig er det absolutte mål. Kedelig betyder forudsigelig. Kedelig betyder, at elregningen bliver betalt til tiden, og at han ved, hvordan man monterer en autostol uden at kaste en svensknøgle tværs gennem garagen. Sæt pris på din kedelige partner. Når klokken er 3 om natten, og barnet har feber, vil du ikke have en gangster, du vil have en revisor.