Kære fortids-jeg: Windi-numsefløjten reddede min forstand

Kære fortids-mig for præcis seks måneder siden. Du sidder lige nu på det kolde betongulv ude i garagen på en helt almindelig tirsdag eftermiddag. Du er omgivet af tre flyttekasser, hvor der med store, aggressive bogstaver i sort sprittusch står "TIL GENBRUG", og du sidder med en lille, uåbnet, blå og hvid æske med baby-numsefløjter, mens du græder åbenlyst ned i en lunken stempelkaffe. Jeg ved godt, at du græder, fordi Maya er syv nu og Leo er fire, og du sørger over, at babyfasen er slut, men helt ærligt? Du er nødt til at hanke op i dig selv med det samme. Lad os lige huske på, hvad den lille blå æske egentlig repræsenterer, for hold nu op, hvor er hukommelsen altså en upålidelig, idylliserende løgner.

Du sad og kiggede på den æske med windi baby-rør og blev helt nostalgisk over duften af nyfødte babyhoveder og bittesmå, bløde strømper, mens du fuldstændig glemte det absolutte, ufortyndede helvede, som kolik klokken 03.00 om natten er. Jeg skriver det her for at minde dig om sandheden. For lige nu romantiserer du fortiden, og jeg har brug for, at du husker den nat, hvor vi for første gang opdagede den rene, skræmmende magi ved et luftkateter til spædbørn.

Læg lige de kolikdråber fra dig

Lad mig lige tegne et billede for dig, bare for det tilfælde, at din hormonforstyrrede hjerne har fortrængt det. Leo var seks uger gammel. Han havde den der forfærdelige, gule fleece-heldragt på, som hans farmor havde købt – den, der fik ham til at ligne en meget vred banan. Klokken var 03.14. Mark snorkede så højt inde i soveværelset, at gipsvæggen nærmest vibrerede, og du sad på bademåtten på gæstetoiletet og vuggede en skrigende, lilla-hovedet nyfødt, mens du desperat googlede "kan en baby eksplodere af prutter."

Du havde bogstaveligt talt prøvet alt. Og jeg mener alt. Internettet er fyldt med så mange ubrugelige råd mod kolik, og som den desperate mor du var, faldt du for dem alle. Du sad og lavede de der dumme cykelbevægelser med hans ben i en time. Har du nogensinde prøvet at lave cykelbevægelser på en baby, der aktivt ligger i "planken" af ren og skær raseri? Det er som at prøve at folde et stift strygebræt sammen, der samtidig skriger af dig. Du pumpede hans små ben frem og tilbage, som om han deltog i et mikroskopisk Tour de France, men hans mavemuskler var fuldstændig låste, og det eneste, der kom ud af det, var, at I begge to svedte igennem tøjet.

Og så var der alt det, han skulle sluge. Åh, de der mavedråber. Du slyngede simeticon-dråber over disken som en bartender, der laver dårlige shots på en fredag aften, og sprøjtede det bare ind i munden på ham, mens han gispede og spruttede. Dråberne skal vistnok nedbryde store luftbobler til mindre, eller sådan noget? Jeg ved det ikke, vores læge sagde, at de virker for nogle babyer, men for Leo gav de ham bare klistrede læber og absolut ingen lindring. Og lad mig slet ikke begynde med almindelige kolikdråber, som nærmest bare er dyrt sukkervand, der får dig til at føle, at du gør noget, når du i virkeligheden slet ikke gør noget som helst.

Hvad i alverden er den her plastik-kazoo overhovedet?

Så der sad du på bademåtten, helt besejret, indtil du kom i tanke om gaven fra din veninde Jess til dit babyshower. Hun havde rakt dig en æske og hvisket: "Det her kommer til at redde dit liv, men lad være med at kigge på det, før du får brug for det." Du gravede den frem fra bagerst i linnedskabet. Windi'en.

Jeg forstår stadig ikke helt den medicinske videnskab bag den, for at være ærlig. Det er dybest set et hult rør af blødt plastik, som du sætter ind i deres... tja, du ved. Jeg tror, tanken er, at nyfødte har en forfærdelig kropskoordination? Altså, de ved ikke, hvordan de slapper af i bækkenbunden, samtidig med at de presser luft ud, så luften bliver bare fanget, spiler deres tarme ud og får dem til at føle, at de skal dø. Lægen forklarede mig det engang og tegnede et lille diagram på briksen, men jeg var så i søvnunderskud, at jeg bare stirrede på hans kuglepen og spekulerede på, om jeg havde husket at tage deodorant på. Kort fortalt går røret fysisk forbi den muskel, der holder luften inde.

Det lyder skræmmende. Jeg ved det godt. Du sad der og stirrede på det her lille plastikinstrument og tænkte på, om du mon kom til at punktere din søns indre organer ved et uheld. Men det underligt betryggende er den lille kant på røret – de kalder det en "SafeStop"-kant – som fysisk forhindrer dig i at skubbe det for langt ind. Det er ligesom støttehjul til baby-gastroenterologi.

Den præcise anatomi i en luftredningsaktion kl. 3 om natten

Hvis der er én ting, jeg vil have, du skal huske fra den nat, så er det den præcise rækkefølge af begivenhederne, for det var både et medicinsk mirakel og en decideret faresituation. Til dem, der aldrig har brugt sådan en før, er her præcis, hvad der sker ude i felten:

• Du gør "splash-zonen" klar: Og jeg kan slet ikke understrege det her nok. Du lægger et håndklæde ud, et vandtæt underlag og måske en presenning, hvis du har en.
• Du smører: Du hentede krukken med økologisk kokosolie i køkkenet, fordi du havde læst et sted, at vaseline var dårligt, og smurte spidsen af røret rigeligt, mens Leo fortsatte med at skrige som en i helvede.
• Du løfter benene: Du pressede hans små, vrede banan-ben op mod brystet for at åbne op for bækkenet.
• Du fører røret ind og beder: Du førte forsigtigt røret ind, indtil kanten ramte, og så... ventede du.

Og så... lyden. Den berygtede fløjten. Jeg sværger, det lød som et lille, trist tog, der forlod en perron. Fweeeeee. Det var lyden af en kæmpe, indespærret luftboble, der endelig undslap hans lille fordøjelsessystem. Med det samme faldt hans skuldre ned. Hans små knyttede næver åbnede sig. Den lilla farve forsvandt fra hans ansigt og blev erstattet af et udtryk af ren, udmattet lettelse.

Efterspillet og de mange tøjskift

Men lettelsen blev utrolig kortvarig for dig, for du glemte kardinalreglen for windi baby-røret: Hvor der er indespærret luft, er der som regel en enorm, tryksat kø af lort, der venter lige bagved. Det var som at trække proppen af en rystet champagneflaske.

Bleeksplosionen var legendarisk. Den brød igennem bleen, ruinerede den gule fleece-heldragt og krævede et fuldt bad til jer begge klokken 03.45. For når Windi'en virker, så virker den, og alt under bæltestedet er pludselig biologisk farligt affald. Jeg smed så mange billige pyjamasser ud i løbet af de måneder, før jeg endelig blev klogere på, hvordan jeg skulle give ham tøj på.

Det var lige præcis dér, jeg begyndte næsten udelukkende at give ham en Økologisk Bomuldsbodysuit Uden Ærmer Til Babyer fra Kianao på. Det var helt ærligt mit absolutte yndlingsstykke tøj, vi ejede, mest fordi den havde den der kuverthalsåbning. Når du står midt i en bleeksplosion efter en Windi, er det sidste, du har lyst til, at trække en beskidt krave op over din babys hoved og få lort i håret på dem. Med Kianao-bodysuiten kunne jeg trække hele baduljen ned over hans krop og holde svineriet inde. Derudover var det bare superblød, økologisk bomuld, som ikke irriterede hans hud, når jeg konstant tørrede ham af. Vi havde den i vel fire forskellige farver, og den overlevede så mange vaske på høje temperaturer uden at miste sin elasticitet.

Ødelægger vi hans evne til at lave lort selv?

Selvfølgelig vågnede Mark den næste morgen – fuldstændig veludhvilet, den idiot – og så de tomme Windi-indpakninger i skraldespanden. Han gik straks i panik. "Gør vi ham afhængig af den? Hvad nu hvis han glemmer, hvordan man prutter selv? Kommer han til at starte på universitetet med brug for et plastikrør til at komme af med luft?"

Mænd er så dramatiske, når det ikke er dem, der tager vagterne kl. 3 om natten. Nå, men jeg kørte helt op og faldt i et enormt kaninhul på Reddit i r/NewParents, hvor jeg læste alle de her skrækhistorier fra folk, der påstod, at deres babyer mistede viljen til at lave lort. Det endte med, at jeg ringede til vagtlægen i tårer.

Sygeplejersken i telefonen grinte nærmest af mig – på en sød måde, men alligevel. Hun fortalte mig, at selvom man absolut ikke bør bruge det ti gange om dagen, så vil det altså ikke omprogrammere deres nervesystem, at man bruger det et par gange i døgnet, når de har voldsomme smerter. De skal jo stadig bruge deres muskler de resterende 95 % af tiden. Pointen er at bruge det som et eskaleringsværktøj, en redningskrans, når de er så anspændte og mangler søvn efter at have grædt, at de bogstaveligt talt ikke kan slappe nok af til at lade luften komme ud. Det bryder smertesirklen, så de kan få hvile.

En hurtig afstikker til tandfrembrud, for hvorfor ikke

Da vi først fik styr på luften i maven, troede jeg, at vi var på den grønne gren. Men så, selvfølgelig, begyndte han at få tænder som firemåneders, fordi universet hader mig. Tandfrembrud er bare et helt andet, friskt lille helvede, der minder om kolik, bare med meget mere savl.

Jeg prøvede at kaste penge efter problemet, som man jo gør. Jeg købte en Bidering i Silikone og Bambus med Panda-motiv, fordi en eller anden på Instagram med et perfekt beigefarvet børneværelse sværgede til den. Den er fin nok. Helt ærligt, den er bare okay. Det er en sød lille silikonepanda, og den holdt ham da i ro i måske fire minutter ad gangen, men for det meste kunne han bare bedst lide at tabe den i hundekurven, så jeg var nødt til at vaske den igen. Den blev dejlig kold i køleskabet, hvilket hjalp lidt på hans hævede gummer, men det var ikke den magiske mirakelkur, som internettet havde lovet. Det er der jo i virkeligheden intet, der er, vel?

Bare overlev natten

Nå, men hvis du vil undgå, at der overhovedet hober sig luft op, så er mavetid faktisk den eneste naturlige og forebyggende ting, der ligesom virker, selvom de skriger med ansigtet begravet i gulvtæppet. Vi endte med at købe et Aktivitetsstativ i Træ med Regnbue, som jeg faktisk blev rigtig glad for. Det så pænt ud i stuen uden at have nogle irriterende, skrigende farver, og det, at han havde noget at række ud efter, distraherede ham faktisk nok til at blive liggende på maven. At strække sig ud på gulvet under de små trædyr trænede hans mavemuskler helt naturligt, hvilket hjalp med at få luften til at passere i løbet af dagen, så vi ikke altid endte i en krisesituation om natten.

Så, kære fortids-mig, der sidder ude i garagen og græder over genbrugskassen. Læg æsken med Windi-rør i donationsbunken til den næste stakkels, udmattede mor, der får brug for dem. Du overlevede skyttegravene. Du overlevede skrigeriet, bleeksplosionerne og de uendelige mængder af kold kaffe. Omfavn bare det faktum, at du gjorde, hvad der skulle til for at komme igennem de nætter, smør den lille plastik-kazoo godt, og tilgiv dig selv for ikke at elske hvert eneste sekund af nyfødt-fasen.

For helt ærligt? At få en fuld nattesøvn nu er meget bedre end duften af et nyfødt babyhoved.

Er du klar til at opgradere dit babydesign med ting, der rent faktisk virker? Køb Kianaos fulde sortiment af bæredygtigt, forældregodkendt babyudstyr her.

FAQ: Den snavsede sandhed om lindring af luft i maven hos babyer

Er windi baby-røret virkelig sikkert at bruge?

Altså, sundhedsmyndighederne godkender det, og vores læge skældte mig ikke ud for at bruge det, så det var mere end rigeligt for min søvnberøvede hjerne. Det har en lille plastikkant, som gør det fysisk umuligt at skubbe det for langt op, hvilket var min allerstørste frygt. Lad bare være med at eksperimentere og opfinde din egen metode – brug masser af kokosolie, kør langsomt, og hvis du møder modstand, så stop. Du skal ikke gennemtvinge noget som helst.

Hvor ofte kan man realistisk set bruge det?

På æsken står der højst tre gange på 24 timer. Vores læge sagde det samme. Man har virkelig ikke lyst til at bruge det, hver eneste gang de grynter, for på et tidspunkt er de jo nødt til at finde ud af, hvordan de spænder i mavemusklerne og laver lort ligesom os andre. Gem det til de absolutte nedsmeltninger, hvor de har skreget i en time, og deres mave føles som en hård, udspilet lille tromme.

Bliver min baby afhængig af windi'en?

Det her var kilden til Marks helt store panikanfald. Ifølge enhver sundhedsprofessionel, jeg tiggede om beroligelse fra, nej – lejlighedsvis brug ødelægger ikke deres fordøjelsessystem eller gør dem afhængige. Leo er fire år nu og går på toilettet uden problemer, fuldstændig uden hjælp fra plastikrør. Brug den bare som en allersidste udvej, ikke som en fast, daglig rutine.

Er det virkelig nødvendigt at bruge glidemiddel eller olie?

Åh gud, ja. Vær sød ikke at stikke tørt plastik op i numsen på en baby. Det gør ondt på dem, og det vil ikke virke. Vi brugte økologisk kokosolie, fordi det var sikkert for babyer, og vi allerede havde det stående i køkkenskabet, men al babyvenlig smørelse kan bruges. Vær endelig generøs med det.

Hvad sker der lige efter fløjtelyden?

Kaos. Rent og skært kaos. Fløjtet er den indespærrede luft, der undslipper gennem det hule rør, hvilket er fantastisk, men i bund og grund trækker det proppen af flasken. Næsten hver gang vi fik frembragt en fløjtelyd, fulgte en enorm, eksplosiv lort omkring to sekunder senere. Behold en ble under dem hele tiden, hav vådservietter klar, og helt ærligt – overvej lige at tage noget andet end din yndlingstrøje på imens.