Sandheden om diagnosen stramt læbebånd, du lige har googlet

Det var præcis klokken 03:14 på en tirsdag. Jeg havde en grå amme-bh på, der lugtede aggressivt af sur mælk og ren desperation, og jeg holdt min telefon cirka fem centimeter fra min tre uger gamle datters ansigt for at tage et billede med blitz af indersiden af hendes overmund. Mark snorkede højlydt ved siden af mig. Maya skreg på sine lungers fulde kraft, fordi hun hele tiden gled af mit bryst, som føltes som om det havde været en tur i kødhakkeren. Så fordi jeg led af søvnmangel og grænsede til det delirøse, gjorde jeg selvfølgelig det værste, en nybagt mor overhovedet kan gøre midt om natten. Jeg åbnede en mødregruppe på Facebook.

På under fire minutter, udelukkende baseret på et sløret, savlboble-dækket billede af Mayas gummer taget i mørke, diagnosticerede femogtredive kvinder, jeg aldrig havde mødt, hende med et "alvorligt stramt læbebånd" og fortalte mig, at jeg var nødt til at finde en børnetandlæge, der kunne lasere hendes mund. Med det samme. Altså, de fik det til at lyde som om, at hvis jeg ikke fik fordampet dette bittesmå stykke hud inden solopgang, ville hun aldrig spise igen, hendes tænder ville rådne, og hun ville sandsynligvis dumpe ud af skolen.

Dette er helt ærligt den største myte i moderne moderskab lige nu – det absolutte kvælertag, internettet har på at overbevise os om, at hvert eneste ammeproblem, hver eneste mærkelige klikkelyd, hver eneste smertefulde sutteteknik er en strukturel defekt, der kræver øjeblikkeligt kirurgisk indgreb.

Internettet vil virkelig gerne lasere dit barn

Jeg har lige brug for at brokke mig over det her et øjeblik, for det gør mig så utroligt vred, når jeg ser tilbage på det. Det enorme pres, der lægges på nybagte mødre for at få deres spædbørns munde ændret kirurgisk baseret på råd fra internettet, er helt vildt i mine øjne. Man skriver et opslag om at have ømme brystvorter, og pludselig fortæller en hær af selverklærede eksperter på sociale medier dig, at dit barn har en grad-tre-hvad-som-helst, og at du simpelthen er en dårlig mor, hvis du ikke bruger fire tusinde kroner af egen lomme på en laserbehandling. De spørger ikke, om dit spædbarn faktisk tager på i vægt, om du har prøvet forskellige ammestillinger, eller om du måske bare har at gøre med en helt normal nyfødt, der stadig er ved at lære at bruge sin egen tunge. De skriger bare OPERATION.

Og den skyldfølelse, de kaster i hovedet på en, er kvælende. Åh gud, skyldfølelsen. Jeg havde kvinder i mit kommentarspor, der fortalte mig, at hvis jeg ikke fiksede denne påståede defekt, ville Maya få talebesvær, et massivt mellemrum mellem fortænderne eller astma. Ja, astma. Jeg læste faktisk en kommentar, der forbandt et stramt læbebånd med børneastma, hvilket ikke giver nogen som helst logisk mening, men når man ikke har sovet mere end to sammenhængende timer i en måned, tror man på alt. Det er ærlig talt utroligt kynisk, og det udnytter kvinder, der er hormonelt udmattede, som græder ned i deres lunkne kaffe, og som bare gerne vil have, at deres babyer spiser, uden at det føles som at tygge på knust glas.

Nå, men pointen er, at jeg næsten hoppede fuldstændig med på den og bogstaveligt talt sad der i mørket og græd, mens jeg googlede kæbekirurger i mit lokalområde, totalt overbevist om, at min krop fungerede fint, men at min datter var fundamentalt i stykker.

Forresten har hvert eneste menneske på planeten et stykke hud, der forbinder overlæben med gummerne. Det er bare grundlæggende menneskelig anatomi og ikke en eller anden mærkelig mutation, der skal udryddes.

Hvad min gnavne børnelæge faktisk fortalte mig

Næste morgen slæbte jeg Mark og en skrigende Maya med ned til vores børnelæge, mens jeg klamrede mig til min telefon, der var fyldt med skærmbilleder af alt det, internettet fortalte mig var galt med mit barn. Dr. Miller er denne her fantastisk gnavne ældre kvinde, der bogstaveligt talt har set alt og ikke finder sig i noget pis fra nogen. Jeg marcherede ind og krævede en henvisning til et klip i læbebåndet med laser – som var et udtryk, jeg havde lært for præcis fire timer siden. Hun sukkede bare dybt, rakte mig en serviet, fordi jeg græd igen, og fortalte mig, at børnelægeforeningen altså mener, at vi overdiagnosticerer de her ting helt enormt for tiden.

Ud fra hvad jeg forstod – og husk lige på, at jeg kørte på måske fyrre minutters søvn, så min medicinske forståelse var stort set elendig – er de rigtige eksperter ikke engang specielt glade for at klippe i de her bånd længere, medmindre der er tale om et ekstremt tilfælde. Dr. Miller forklarede, at medmindre vævet er utroligt tykt og fuldstændig forhindrer overlæben i at bevæge sig overhovedet, så giver de sig for det meste bare af sig selv, efterhånden som barnet vokser, og munden bliver større. Eller også brister de lidt af sig selv, når de uundgåeligt falder med ansigtet først ned i et sofabord, når de lærer at gå, hvilket lyder forfærdeligt, men åbenbart bare er en helt normal del af barndommen. Hun mumlede noget om, at selv børn med decideret læbe-ganespalte stadig kan amme fint, hvis de får ordentligt fat, så et lidt stramt stykke hud under læben burde ikke være jordens undergang. Det handler alt sammen om, hvordan munden fungerer, ikke hvordan det ser ud på et frygtindgydende billede taget med blitz klokken tre om natten.

Ting der fungerede meget bedre end at gå i panik

I stedet for at sende mig til en kirurg, sendte hun mig til denne her utroligt tålmodige ammevejleder ved navn Brenda, som duftede af lavendel og havregrød. Brenda kiggede ikke engang ind i Mayas mund til at starte med; hun kiggede bare på, hvordan jeg holdt hende, og fortalte mig med det samme, at jeg var alt for anspændt. Hun viste mig det her bizarre trick, hvor man nærmest moser hele babyens krop ind mod sig i en tilbagelænet stilling, og så tager man manuelt sin finger og vipper deres overlæbe ud som et lille andenæb, lige inden de får fat.

Det føltes fuldstændig latterligt. Men ved du hvad? Maya holdt øjeblikkeligt op med at sige den frygtelige klikkelyd. Smerten gik fra et skrigende ti-tal til cirka... et helt håndterbart tre-tal. Man skal bare rode lidt rundt med puder og vinkler og mærkelige manuelle justeringer, indtil man finder den ene bizarre stilling, der får mælken ud uden at få en til at græde, i stedet for at gå ud fra, at man skal ringe til en kirurg i det sekund, tingene bliver svære.

Hvis du sidder der lige nu og spekulerer på, om dit barn har et strukturelt problem i munden, fordi amningen føles som en brydekamp, så kig lige på, hvad der reelt sker i virkeligheden, i stedet for at overfokusere på deres gummer. Hvis de tager fint på i vægt, og dine brystvorter ikke bogstaveligt talt bløder længere, så gør du det sandsynligvis helt fint. Men hvis du hører den der forfærdelige smaskelyd, og de konstant falder i søvn sultne, fordi de skal arbejde alt for hårdt for at spise, så bør du helt sikkert bare ringe til en professionel ammevejleder for at få tjekket dine ammestillinger, før du gør noget permanent.

Hvad der sker, når tænderne endelig dukker op

Jeg må sige, at hele min mund-besættelse ikke forsvandt fuldstændig, for til sidst slutter nyfødt-fasen, og de begynder rent faktisk at få tænder lige præcis på det samme følsomme sted. Da Leo, min ældste, fik sine to fortænder i overmunden lige der, hvor det lille bindevæv sidder, var han et absolut mareridt. Han savlede i uendeligheder. Vi købte denne Egern-bidering til ham, fordi jeg syntes, at den mintgrønne farve var æstetisk flot, og den så sød ud på billeder. Men helt ærligt? Han hadede den. Han kastede den bare tværs gennem rummet efter hunden. Jeg tror, at formen simpelthen var for flad til, at han kunne få den hele vejen ind til de bagerste gummer, der virkelig gjorde ondt. Sød til mine Instagram-stories, fuldstændig ubrugelig for min søns raseri over at få tænder.

Men da Maya nåede den samme elendige milepæl, og hendes øverste gummer svulmede op som små balloner, prøvede vi en Kanin-bidering i silikone og træ, og det var en helt anden oplevelse. Jeg tror, magien ligger i, at den har den hårde, naturlige træring blandet med de bløde silikoneører, så hun havde flere muligheder. Hun kunne bogstaveligt talt sidde der og gnave aggressivt på trædelen lige på de øverste gummer, hvor det frygtede stramme væv sad, og det lod til at give hende præcis den rigtige mængde hårdt modtryk, hun havde brug for. Desuden kunne jeg bare tage silikonedelen af og smide den i opvaskemaskinen, for jeg er udmattet, og at håndvaske bittesmå ting med struktur giver mig lyst til at skrige ned i en pude. Hvis dit barn bider aggressivt i sine små knytnæver og græder konstant, så virker den der altså virkelig.

Nogle gange, når de bare er ekstremt gnavne, og du har brug for, at de holder op med at tænke på deres ømme munde i fem minutter, så du kan drikke en kop kaffe, mens den stadig er svagt lun, fungerer distraktion bedre end noget andet. Jeg plejer bare at hælde en bunke Bløde byggeklodser til baby ud på gulvet og lade Maya slå sig løs. De er bløde nok til, at når hun bliver frustreret og prøver at spise en af dem, gør det ikke ondt på hendes gummer, og når hun uundgåeligt mister balancen og lander med ansigtet først nede i dem, er der ingen, der skal en tur på skadestuen.

Hør her, moderskab er dybest set bare en række frygtindgydende Google-søgninger og en langsom læringproces i at stole på sin egen mavefornemmelse. Du behøver ikke at finde ud af alt det her mærkelige noget med mundanatomi og amning helt alene i mørket. Hvis du står midt i det lige nu, så tjek Kianaos kollektion af beroligende udstyr og skånsomt legetøj, som kan hjælpe dig med at overleve disse rodede, udmattende måneder med i det mindste en lille smule af din forstand i behold.

Spørgsmål jeg desperat googlede kl. 3 om natten

Vil et stramt læbebånd ødelægge mit ammeforløb fuldstændig?

Helt ærligt, sandsynligvis ikke. Jeg troede, at mine ammedage var fuldstændig dødsdømte, da Maya ikke kunne få ordentligt fat de første tre uger, men da ammevejlederen Brenda viste mig, hvordan jeg skulle mose Mayas lille krop tættere på og vippe hendes læbe ud manuelt, ændrede alt sig. Vores kroppe og vores børn er ret omstillingsparate, hvis man bare får den rigtige hjælp til positionering i stedet for at hoppe direkte til de værst tænkelige scenarier.

Hvordan ved jeg, om mit barns sutteteknik er virkelig dårlig, eller om jeg bare er paranoid?

For mig var det mest tydelige tegn ikke, hvordan hendes mund så ud, men lyden. Hvis du hører en konstant klikke- eller smaskelyd, mens de spiser, betyder det, at de bliver ved med at miste vakuummet, og at de dybest set bare sluger en masse luft. Den luft bliver til frygtelig luft i maven, som bliver til et skrigende spædbarn ved midnatstid. Og hvis dine brystvorter ser ud som om, de er blevet klemt flade som hvide læbestifter efter en amning, så er sutteteknikken helt sikkert forkert. Men seriøst, hyr en ammevejleder. Det er de bedste penge, Mark og jeg nogensinde har givet ud.

Er det virkelig sandt, at det stykke hud bare brister af sig selv til sidst?

Ja, min børnelæge grinte nærmest og sagde, at når børn først begynder at trække sig op i møblerne og forsøger at gå, er de utroligt klodsede. De snubler, de slår munden mod sofakanten, og det lille stykke væv vil ofte bare helt naturligt strække sig eller briste en lille smule. Det bløder i cirka to sekunder, de græder, du går i panik, og derefter er alt helt fint, og deres læbe har mere mobilitet. Børn er dybest set lavet af gummi.

Skal jeg købe en speciel tandbørste til at rense under deres overlæbe?

Du har ikke brug for noget smart, men du er nødt til at gøre rent deroppe! Jeg lærte på den hårde måde, at dengang Maya havde et strammere læbebånd, sad der mælk og senere små stykker sødkartoffelmos fast oppe i den øverste lomme ved hendes gummer. Hvis man lader den slags sidde der, kan det skade de tænder, der er på vej frem. Jeg bruger bare en blød, fugtig vaskeklud eller en af de der små silikone-fingertandbørster og kører den rundt på hendes gummer, efter hun har spist. Hun hader det, men det tager to sekunder.