Fra et hurtigt grin til sund hud: Sandheden om sjove bodyer

Det var maj 2017, og jeg sad i et kvælende varmt forsamlingshus i, hvad jeg helt ærligt troede var en luftig maxi-ventekjole, men som i virkeligheden bare fungerede som et blomstret drivhus for mine utroligt hævede lår. Jeg var gravid i ottende måned med Leo. Min svigerinde rakte mig en farvestrålende gavepose, og jeg trak denne stive, neongule bodystocking op. Den havde krakelerede sorte plastikbogstaver, der skreg: "STORM POOPER."

Jeg grinte. Alle i lokalet grinte. Jeg holdt den op til et billede, med et påklistret smil mens sveden piblede ned ad ryggen på mig, fuldt overbevist om, at dette var den absolut fedeste og mest seje babygave nogensinde. Altså, at klæde sin nyfødte ud som en omvandrende joke virkede for mig som toppen af moderne forældreskab. Jeg troede, det ville vise alle, at jeg ville blive den der "fede mor", som ikke tog sig selv alt for seriøst.

Jeg havde en hel skuffe dedikeret til den slags, længe før Leo overhovedet blev født. De der klassiske lustige Bodys, som velmenende venner køber fra tvivlsomme Instagram-reklamer klokken to om natten. "Jeg græder ikke, jeg bestiller mad." "Mors lille skattefradrag." "Nætter: Kan træffes." Du ved præcis, hvilke jeg taler om. De ankommer som regel i tynde plastikposer og lugter svagt af eddike og kemikalier.

Så kom babyen rent faktisk, og virkeligheden i at putte et helt nyt, blødt og utroligt sårbart lille menneske i, hvad der mest af alt føltes som en genbrugt indkøbspose, ramte mig som en knytnæve i maven.

Min børnelæge ødelagde joken fuldstændig for mig

Vi puttede Leo i "Storm Pooper"-outfittet i præcis én time for at tage et billede til familiens gruppechat, fordi vi jo selvfølgelig skulle bevise, at vi brugte gaven. Da jeg tog den af ham igen – hvilket i øvrigt var et mareridt, at skulle trække det stive, uelastiske halsul ned over hans store, vakkelvorne babyhoved – var hele hans brystkasse dækket af små, vrede, røde knopper. Åh gud, den dårlige samvittighed.

Jeg gik i panik. Jeg smed ham i autostolen og kørte nærmest ræs ned til vores børnelæge, Dr. Weiss, mens jeg bogstaveligt talt græd ned i min lunkne termokande med hasselnøddekaffe i venteværelset. Dr. Weiss sukkede bare lidt, kiggede på mig over sine læsebriller og spurgte, hvad Leo havde haft på. Da jeg trak det neongule gerningssted op af pusletasken, forklarede han forsigtigt, at en babys hud er, altså, sindssygt tynd.

Han sagde, at den er noget i retning af 20-30 % tyndere end vores? Jeg kan ikke huske de præcise tal, for jeg kørte på tre sammenlagte timers søvn og overlevede udelukkende på koffein og overskydende kiks fra hospitalet. Men pointen er, at deres hud stort set fungerer som en svamp. Hvert et billigt syntetisk farvestof, hvert et tykt lag gummiagtigt, ftalatholdigt blæk, der bruges til de sjove citater, og hver eneste polyestertråd – de absorberer det bare det hele. Deres små kroppe kan ikke opretholde en stabil temperatur i det plastikagtige stof, så de får det for varmt, sveden bliver spærret inde, og bum. Varmeknopper. Eksemudbrud. Ren elendighed.

Det absolutte forræderi fra billige metalknapper

Og lad mig slet ikke begynde at tale om trykknapperne. De skide trykknapper på det her sjov-og-ballade-tøj er direkte fra helvede.

Man skulle rationelt set tro, at metalknapper placeret direkte i skridtet på babytøj ville være underlagt universelle regler, ikke? Næh. Så mange af de her sjove trøjer bruger billige materialer fyldt med nikkel. Nikkel! Hvem ved deres fulde fem sætter tungmetaller direkte mod ble-kanten, som i forvejen er udsat for fugt, friktion og varme? Det er noget absolut skrald. Flere år senere, da Maya blev født, og jeg dumt nok lod hende gå i noget af det aflagte "sjove" tøj, brugte jeg tre uger på at prøve at finde ud af, hvorfor hun havde en permanent, blæret rød ring lige ved bikinilinjen.

Jeg var ved at blive vanvittig. Jeg skiftede mellem dyre blemærker hver anden dag. Jeg kogte mine økologiske vaskeklude på komfuret som en anden nybyggerkvinde. Jeg smurte hende ind i barrierecremer, der kostede mere end min første bil. Og så var det trykknapperne. De dumme, billige knapper på en bodystocking, hvor der stod "Jeg bor stadig hos mine forældre". Det var helt og holdent mig, der var til grin.

Men altså, du skal selvfølgelig altid købe størrelse 3-6 måneder, når du giver en gave, for nyfødte vokser ud af de helt små størrelser på cirka fem sekunder.

Hvad min mand og jeg rent faktisk køber nu

Så hele min filosofi ændrede sig fuldstændig efter den store trykknap-skandale i 2020. Jeg gik fra at ville have det mest larmende og sjoveste tøj til Instagram-feedet til at blive sådan en besat, etiketlæsende særling, der vandrede op og ned ad babygangene. Det gik op for mig, at hvis babyen skriger i en syntetisk varmefælde, er joken slet ikke sjov længere.

Min mand, Dave, som tidligere kun gik op i, om der var et fodboldlogo på tøjet, blev pludselig en vaskeægte tekstilsnob. "Er den her OEKO-TEX-certificeret, Sarah?" spurgte han mig med fuld oprigtighed og holdt en hagesmæk op nede i supermarkedet. Altså, hvem er vi overhovedet blevet til?

Vi ryddede fuldstændig ud i skuffen med det syntetiske fjolletøj. Jeg tog alle de stive, sjove bodies og enten smed dem ud eller pakkede dem ned i en mindekasse. Nu er jeg 100 % dedikeret til rene, åndbare basisvarer. Min absolutte 'holy grail' og redning i hverdagen er for eksempel denne Langærmede bodystocking i økologisk bomuld til baby.

Jeg græd nærmest, da jeg fandt den. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, er naturligt ufarvet, og den er så utroligt smørblød, at jeg lidt har lyst til, at de laver den i min størrelse, så jeg kan sove i den. Den har de der geniale kuvertåbninger ved skuldrene, så du kan trække hele bodystockingen NED over babyens krop, når der sker en massiv lorteeksplosion helt op ad ryggen. Og tro mig, at bokse en lorteindsmurt trøje ned over armene på dem i stedet for at trække den op over ansigtet er meget sjovere i bakspejlet end nogen som helst trykt joke på en T-shirt. Desuden er trykknapperne nikkelfri, og de bliver rent faktisk lukket, når babyen laver den der mærkelige alligatordødsrulle på puslebordet.

Vi prøvede også Bodystockingen i økologisk bomuld med flæseærmer til Maya, da vi skulle til et familiebryllup. Den er objektivt set utrolig bedårende, og stoffet er lige så sikkert og lækkert. Men helt ærligt? Den er bare okay til vores hverdag, simpelthen fordi Dave konstant brokker sig over, at de små flæser klumper sig sammen under stropperne i hendes Britax-autostol. Kvaliteten er skøn, men når du er ti minutter forsinket til børnehaven og sveder igennem din egen trøje, er det at skulle rette på bittesmå stofvinger på et sprællende lillebarn det absolut sidste, du har lyst til at bøvle med.

Hvis du lige nu sidder og stirrer på en bunke stive, kradsende gaver fra dit babyshower og overvejer, om du bare høfligt skal gemme dem bagerst i skabet for evigt, så tro mig: Bare start forfra. Du kan se et udvalg af ægte sikkert, åndbart økologisk babytøj lige her og spare dig selv for en masse bekymringer og ture til børnelægen.

Hvordan vi indgår et kompromis med humoren

Jeg siger ikke, at jeg fuldstændig har mistet min sans for humor. Jeg kan stadig godt lide et godt grin, og når min schweiziske svigermor sender os det, hun kalder sine yndlings lustige Bodys til babyerne, smider jeg dem ikke i skraldespanden.

Men hvis vi i dag får noget sjovt tøj i gave, bruger vi det strengt som et yderlag i cirka fem minutter. Jeg giver Maya et pålideligt og sikkert inderlag på, som for eksempel denne Kortærmede bodystocking i økologisk bomuld til baby. Den ribbede tekstur på denne her er fantastisk, fordi den kan strække sig så meget omkring hendes mave, efter hun har spist sin egen vægt i bær. Jeg tager bare det latterlige polyester-gøgler-tøj ud over den økologiske bomuld, tager det obligatoriske billede for at sende det til familien, så der ikke er nogen 'hard feelings', og piller så straks polyestertrøjen af igen.

Den økologiske body bliver på. Ingen mystiske udslæt, ingen skrigeri, og ingen tvivlsomme formaldehydfarver, der bliver absorberet gennem deres småbitte porer. Bare en glad baby, der har det behageligt nok til rent faktisk at sove, hvilket er den største gave, en forælder overhovedet kan bede om.

Sandheden er, at det at være forælder til en nyfødt i forvejen er rodet, udmattende og fuldstændig vanvittigt. Du vil blive dækket af kropsvæsker, køre på nul timers søvn og tvivle på hver eneste beslutning, du tager. Du har virkelig ikke brug for, at deres tøj bidrager til kaosset. Du har bare brug for, at babyerne er i sikkerhed, har det varmt og føler sig godt tilpas.

Så hvis du køber ind til et babyshower eller en etårs fødselsdag, så lad venligst være med at gå efter det billige grin, jeg tigger dig. Lad babyens egen vidunderligt fjollede personlighed være det sjove. Giv dem noget, der ikke giver dem nældefeber. Klar til at opgradere dit barns kommodeskuffe og droppe plastiktrøjerne? Shop Kianaos kollektion af ultrabløde, økologiske bodystockings her.

De svære spørgsmål, som alle i virkeligheden stiller

Skal jeg smide alt det fjollede tøj ud, jeg har fået?

Altså, jeg ville nok ikke ligefrem sætte ild til dem, selvom jeg bestemt overvejede det under den store udslætsepisode i 2017. Hvis de føles super stive, eller trykket ligner et tykt lag plastikmaling, ville jeg bare bruge dem som en fotorekvisit trukket ud over et godt økologisk inderlag. Eller du kan bare donere dem. Din dårlige samvittighed over at smide en joke-gave til 50 kroner fra din kollega ud bør ikke veje tungere end dit barns hudsundhed.

Hvad pokker er OEKO-TEX overhovedet for noget?

I rigtig lang tid troede jeg helt ærligt bare, at det var et opdigtet hipster-marketingord. Groft sagt, og ud fra hvad min søvnberøvede hjerne har forstået, er det en uafhængig certificering, der tester et stykke tøj herfra og til månen. De tester stoffet, tråden, farverne, det trykte blæk og endda trykknapperne for at sikre, at der ikke er nogen skadelige kemikalier eller tungmetaller. Hvis du ser den etiket, betyder det, at du ikke behøver at koge tøjet som en galning, før du giver dit barn det på.

Gør kuvertåbninger ved skuldrene virkelig så stor en forskel?

Ja. Åh gud, ja. Før du har stået med en baby, der på en eller anden måde har præsteret at skide hele vejen op til skulderbladene, vil du ikke kunne forstå det. De små folder i halsudskæringen betyder, at du kan strække halsåbningen bredt nok til at trække den beskidte trøje ned ad kroppen og af via benene, i stedet for at skulle trække en sennepsgul katastrofe op over deres hår og ansigt. Det er en regulær livredder.

Hvordan vasker man økologisk bomuld uden at ødelægge det?

Jeg smider det bare i vaskemaskinen på 40 grader med det milde vaskemiddel, der nu lige var på tilbud nede i supermarkedet. Nøglen er bare at undgå skyllemiddel. Åbenbart lægger skyllemiddel en mærkelig voksagtig hinde over de naturlige fibre, hvilket ødelægger bomuldens åndbarhed? Det fortalte Dave mig, og jeg hader at indrømme det, men han havde ret. Vi lufttørrer dem bare hængende over ryglænet på spisestuestolene som ægte kaotiske mennesker, og de forbliver utroligt bløde.

Er økologisk helt ærligt bedre, eller er det bare et fupnummer for at få forældre til at bruge flere penge?

Prøv og hør, jeg er det mest skeptiske menneske på planeten, når det gælder babyprodukter, fordi firmaer helt sikkert udnytter vores bekymringer. Men efter at have kæmpet med de der voldsomme kemikalieudslæt, er jeg overbevist om at bruge de økologiske ting til det inderste lag. For konventionel bomuld bliver åbenbart sprøjtet med en gudsjammerlig masse pesticider, og eftersom babyer har den der supertynde, svampeagtige hud, jeg nævnte tidligere, giver det bare mening at holde det lag, der rører dem 24/7, så rent som muligt. Spar dine penge på dyrt legetøj med lys i, som de alligevel bare vil ignorere til fordel for en tom papkasse, og brug dem på godt stof i stedet.