Til mit tidligere jeg: Den snaskede sandhed om vandtætte plastikhagesmække

Kære Sarah for seks måneder siden,

Du står lige nu i babyafdelingen i den der latterligt dyre butik inde i byen. Klokken er præcis 10:15 på en tirsdag, og du har de der sorte lululemon-leggings på, som helt sikkert har en indtørret plet af yoghurt på venstre læg. Du holder en iskaffe, der sveder ud over hele din hånd, og i den anden hånd knuger du en stak æstetiske savlesmække i økologisk hør til 300 kroner stykket, som du vil købe til din søsters babyshower.

Læg dem fra dig, gå din vej, og køb et stykke wienerbrød i stedet, for du er lige ved at begå en frygtelig fejl.

Jeg ved godt, du mener det godt. Jeg ved godt, at Mark lige har skrevet til dig "køb hvad der end står på hendes ønskeseddel, jeg er fuldstændig ligeglad", hvilket som altid er aggressivt ubrugeligt. Og jeg ved godt, at de der små, beige hørsmække ser ud som om, de hører hjemme i et minimalistisk skandinavisk katalog, hvor babyer på magisk vis aldrig har snot i hele ansigtet. Men jeg skriver til dig fra fremtiden, min ven. Hendes baby er lige fyldt seks måneder og er begyndt på fast føde, og de der smukke, dyre stofsmække ligger lige nu i hendes skraldespand.

Jeg troede, jeg var den seje, erfarne storesøster. Jeg havde fuldstændig fortrængt de absolutte, ubeskrivelige rædsler ved BLW (Baby-Led Weaning), som vi gik igennem med Leo og Maya. Vi blokerer for traumet, tror jeg. Men ved du, hvad moset avocado gør ved økologisk vævet bomuld? Det binder sig kemisk til det. Det er jeg helt overbevist om. Du kan lægge det i blød i Vanish i tre dage, du kan skrubbe det med opvaskemiddel til dine knoer bløder, du kan udføre et ældgammelt renselsesritual over det i måneskin, og det giftige grønne snask vil bare stirre tilbage på dig og håne dine livsvalg.

Intet af dette betyder noget, hvis dit barn alligevel beslutter sig for at spise direkte fra gulvet som en golden retriever, men forudsat at de af og til sidder i en højstol, så er hagesmække i stof en ren katastrofe.

Min dybt personlige vendetta mod velcro

Siden vi taler om ting, der ødelægger dit liv ved spisetid, er vi nødt til at tale om lukkemekanismer. For velcro er en forbrydelse mod udmattede mødre overalt.

Hvem opfandt velcro til babytøj? Seriøst, hvem tænkte: "Ah ja, lad os tage noget, der skal vaskes konstant, og dække det med mikroskopiske plastikkroge, der fungerer som en dødsensfarlig magnet for hvert eneste stykke fnug, hundehår og papirlommetørklæde i vaskemaskinen?" Åh gud, jeg husker, da Maya var lille, og jeg havde en hel stak arvede velcrosmække. Man vasker dem præcis én gang, og pludselig ligner lukningen en lodden grå larve. Og når først velcroen er fyldt med fnug fra tørretumbleren, holder det helt op med at klistre, så smækken bare hænger ned fra babyens nakke som en sørgelig kappe.

Så er der larmen. Lyden af velcro, der bliver flået op, lige når din baby endelig, barmhjertigt er ved at falde i søvn ved brystet eller flasken, fordi du glemte at tage smækken af inden den lille tår mælk efter maden. Det er som at starte en lille, aggressiv motorsav på et mørkt, fredeligt børneværelse. Deres øjne spærrer sig op. Du forbander stille universet.

Men det absolut værste er babyerne selv, for de er små, kaotiske genier. Da Leo var syv måneder gammel, fandt han ud af, at hvis han bare greb fat i forsiden af sin smæk med sine buttede små næver og rykkede virkelig hårdt til, så sprang velcroen lige op. Så jeg kunne vende ryggen til i bogstaveligt talt to sekunder for at hente min kolde kaffe i mikrobølgeovnen – for fjerde gang den morgen – og når jeg vendte mig om, havde han flået smækken af, kastet den direkte i hovedet på hunden og var i fuld gang med at fingermale sit bare bryst med sødkartoffelmos.

Og i øvrigt får langærmede forklædesmække dem bare til at ligne små frustrerede slagtere, og de føles som en kold, våd karklud, når man vasker dem, så du behøver slet ikke overveje den løsning heller.

Vent, hvad er "det nye plastik" overhovedet?

Så pointen, jeg forsøger at fortælle dig, Fortids-Sarah, er, at du skal købe hende vandtætte plastiksmække. Men vent, jeg ved, hvad du tænker. "Plastik" er blevet et fyord i forældrekredse i dag. Vi forestiller os straks de der stive, knitrende PVC-mareridt fra 90'erne, som vores mødre brugte på os – dem, der revnede i midten efter en måned og nev dig i nakken.

Min læge, dr. Miller, talte faktisk længe om netop dette under Leos ni-måneders undersøgelse. Hun var ved at tjekke hans ører eller noget, og nævnte tilfældigt, hvordan de gamle plastiksmække, vi havde som børn, var fulde af BPA, ftalater og hormonforstyrrende stoffer. Jeg er ret sikker på, at hormonforstyrrende stoffer er de der ting, der forvirrer dine hormoner og ødelægger dit system? Jeg forstår helt ærligt ikke kemien fuldt ud, for jeg kørte på tre timers søvn og stirrede bare tomt på hendes lægeeksamen på væggen, men min slørede konklusion var dybest set, at gammelt, stift plastik er giftigt, mens den nye version af "plastik" faktisk bare er fødevaregodkendt silikone.

Silikone er anti-plastik-plastikken. Det er fuldstændig vandtæt, det tager ikke imod farve, det er blødt nok til, at det ikke graver sig ind i deres små dobbelthager, og det er helt sikkert. Det afgiver ikke mærkelige kemikalier til de vildfarne Cheerios, der falder ned i opsamlingslommen.

Og den lomme, i øvrigt? Den dybe silikonerende i bunden af smækken? Det er det eneste, der står imellem dig og at skulle skrubbe indtørret havregrød ud af fugerne i gulvet klokken 20:00. Babyer kan faktisk godt lide at kigge ned i lommen for at finde den mad, de tabte. Det er som en lille skattejagt midt i måltidet, der tilfældigvis også udvikler deres finmotorik.

Du kan helt ærligt bare gå på opdagelse i hele vores overlevelseskollektion af silikoneudstyr lige her, når du er klar til at omfavne rodet.

Ting, der rent faktisk overlever mit køkken

Siden vi alligevel laver fuldstændig om på den her barselsgave, så lad mig spare dig for nogle fejlskud ved at fortælle dig, hvad du helt ærligt bør købe til hende.

Først og fremmest, sammen med en silikonesmæk med lomme, skal du købe hende Babyske- og gaffelsættet i bambus. Jeg er grænseoverskridende besat af dem. Da Maya var baby, brugte vi de der billige skeer i hård plastik fra supermarkedet, og hun tyggede aggressivt på dem, når hun fik tænder, og efterlod små, takkede bidemærker over hele plastikken. Dem fra Kianao er geniale, fordi spidsen er lavet af blød silikone, så de ikke ødelægger gummerne, men håndtaget er ægte bambus. Leo plejede at holde sin som en lille hulemands-kølle. De har den helt perfekte vægt til deres kluntede små hænder, når de lærer at spise selv. Desuden ser bambus bare rigtig lækkert ud, hvilket på marginal vis kompenserer for det faktum, at resten af dit køkken lige nu ligner et sted, hvor et vildt dyr har sprunget et glas pastasovs i luften.

Du burde også snuppe en Babyskål i silikone med sugekop. Jeg har et meget levende, lettere traumatiserende minde om Leo, der fandt ud af, hvordan han kunne affyre hele sin skål med spaghetti tværs over køkkenøen klokken 6 om morgenen. Skålen ramte bogstaveligt talt køleskabet og hoppede tilbage. Mark stod bare der i sine boksershorts og blinkede, mens nudlerne gled ned ad det rustfri stål. Denne Kianao-skål klistrer sig virkelig fast til højstolens bakke og bliver siddende. Man skal selvfølgelig sørge for, at bakken er helt ren og tør først, ellers danner sugekoppen ikke vakuum, hvilket er lidt irriterende, når man har mega travlt – men når den først sidder fast, kræver det seriøse voksenmuskler at trække den af.

Jeg ved godt, du også stod og kiggede på Aktivitetsstativet i træ i butikken som gave. Det er fint nok, altså det er unægteligt smukt, og de små trædyr, der hænger i det, er søde, men helt ærligt, det optager bare gulvplads i stuen, og de vokser fra det i samme sekund, de finder ud af at kravle væk fra det. Brug i stedet dine penge på spiseudstyret.

Åh vent, mens du alligevel køber ind, skal du nok også lægge en Bidering i silikone formet som et egern i kurven. Da Maya fik kindtænder, knækkede det næsten min gejst som menneske, og bideringe i silikone er uendeligt meget bedre end de der mærkelige, vandfyldte plastikringe, som man lægger i fryseren, og som altid ender med at smage af gamle frosne ærter. Den med egernet er super nem for dem at gribe fat i, når de er bittesmå.

Dengang min læge skældte mig ud

Før jeg afslutter dette brev til mit fortidige jeg, er jeg nødt til at minde dig om det der med at sove med hagesmæk, for jeg ved, hvordan du bliver, når du er træt.

Jeg plejede at lade Maya falde i søvn i autostolen med savlesmækken på, fordi hun savlede så ekstremt meget på grund af tænder, og jeg ville ikke have, at hendes trøje blev helt gennemblødt. Dr. Miller gav mig en ordentlig opsang om det til hendes fire-måneders undersøgelse. Hun så Maya sove i autostolen med smæk på og sendte mig dette skræmmende strenge blik.

Det er åbenbart en kæmpe brøler at lade en baby sove med hagesmæk på. Hvis deres hoved falder fremover, kan smækkens udskæring glide op og blive en kvælningsfare. Derudover sagde dr. Miller, at klumpen af stof eller silikone i nakken ødelægger den måde, selen sidder på over brystet i autostolen, så det er et dobbelt sikkerhedsproblem. Helt ærligt, den blotte mængde af ting, man kan gøre forkert i forhold til sikkerhed i autostole, giver mig så meget angst, at jeg knap nok kan tænke på det uden at have brug for at ligge med ansigtet nedad på gulvtæppet. Bare tag smækken af, så snart de er færdige med at spise, eller før du sætter dem i bilen. Det tager to sekunder, også selvom de skriger.

Så, Fortids-Sarah. Drik din kaffe, før isterningerne smelter fuldstændigt. Gå ud af den butik. Stop med at forsøge at købe hende en fantasiversion af moderskabet med pletfrit hør, og køb hende den rodede, praktiske, vandtætte virkelighed.

Hvis du er klar til seriøst at hjælpe en nybagt mor med at overleve spisetid, så slå dig løs og shop Kianaos spiseudstyr, før dit barn ødelægger endnu et helt fint sæt tøj.

Spørgsmål du sandsynligvis panik-googler kl. 2 om natten

Er plastiksmække virkelig giftige for min baby?
De gode gamle i stiv PVC-plastik fra for tredive år siden var helt sikkert. De var fyldt med ting som BPA og ftalater, hvilket var grunden til, at alle gik i panik og holdt op med at bruge dem. Men moderne "plastiksmække" fra gode mærker er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, som er fuldstændig inaktivt og sikkert. Det udskiller ikke mærkelige kemikalier, når det bliver varmt, så det behøver du slet ikke stresse over.

Hvor mange vandtætte hagesmække har jeg realistisk set brug for?
Du har faktisk kun brug for tre eller fire gode silikonesmække. Fordi de ikke skal en tur i vaskemaskinen, skyller du dem bare i vasken efter morgenmaden, og så er de tørre og klar til frokost. Hvis du køber stofsmække til måltiderne, får du bogstaveligt talt brug for tyve af dem, for de ligger og rådner i vasketøjskurven i tre dage ad gangen.

Hvordan får jeg lugten af gammel mælk ud af en silikonesmæk?
Nogle gange, hvis du lader en silikonesmæk ligge for længe i vasken med madrester, absorberer den en mærkelig sæbe- eller sur lugt. Jeg plejer bare at gnide lidt bagepulver blandet med vand på den, lade den ligge på køkkenbordet, mens jeg klager til Mark over, hvor træt jeg er, og så vaske det af. Du kan også koge dem i vand i et par minutter for at desinficere dem helt, for silikone smelter ikke.

Er det okay bare at bruge stofsmække til savl?
Ja, 100 %! Jeg elsker helt ærligt bløde bomulds- eller bambussmække til den fase, hvor de får tænder og bare konstant lækker spyt ned ad hagen. Du skal bare ikke bruge stof til decideret mos eller fast føde, medmindre du oprigtigt nyder at skrubbe pletter af sødkartoffel ud af stof ved midnatstid.

Hvornår kan min baby stoppe helt med at bruge hagesmæk?
Maya nægtede at have en på omkring sin toårs fødselsdag, fordi hun besluttede, at de var for "babyer". Leo havde sin på, til han var næsten tre, fordi han elskede lommen. Det afhænger i virkeligheden bare af, hvor stædig dit lille barn er, og hvor meget du går op i, om deres tøj bliver ødelagt. Der er ingen magisk alder, man giver bare lidt op på et tidspunkt.